Поиск по сайту

Отсутствие понимания, потеря общности с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 30 лет, высшее образование, муж на 2 года старше, замужем 5, 5 лет, 1 общая дочь 5 лет. После декрета работаю 2 года. Проблема в следующем: я абсолютно не понимаю своего мужа, почему он поступает таким образом. Он работает без выходных, с 8 утра и до вечера, причем до скольких я не знаю (ненормированный рабочий день), заканчивает в период примерно с 17 до 21, а приходит домой еще позднее ( самое позднее это 1 ночи) и пьяный. Отпусков тоже нет, работает у ИП. Объясняет, что устает и поэтому нужно расслабиться. На неделе бывает только 1 вечер, когда он трезвый. Зарплаты его я ни разу не видела, работает у дяди и говорит что у них свои расчеты, типа гасит долги( но даже кредиты платятся частью зарплаты, на жизнь-то всегда должно оставаться!). С ребенком как не помогал раньше ( не гулял, не вставал ночами, ни разу не укладывал спать и т.п.), так и до сих пор дочь полностью на мне. Она уже понимает, говорит сама, я ей не подсказываю, что ей хочется играть с папой, а его никогда дома нет. Когда он дома, то в основном отдыхает, делами не занимается, смотрит телевизор, с ребенком занимается, но очень редко. Строит сам дом, поэтому говорит времени на все не хватает, а то, что с друзьями просиживает, так это он "дела" решает, в доме где мы живем текущего ремонта не осуществляет. Когда мы поженились, он был другим- заботливым, со мной время проводил, обеды готовил, хотя работал там же. Все изменилось, когда я родила- дома перестал бывать, и ко мне отношение изменилось. Не бьет, но орет очень сильно, я меньше его, так он подходит и орет сверху, запугивает. Может за руку, за горло схватить. Вообще, он очень нервный, любая мелочь его выводит из себя, какой-то это трагедия. Если ездим к его друзьям в другой город, то каждую из поездок пьет и не ночует дома, может подраться, но измены не было ( я ему в этом плане верю и для меня это очень важно, не смогу простить предательства). Меня очень горячит, что он постоянно на работе и денег нет ( платежки, продукты, одежда -все на мне, получаю я не много), что пьет почти каждый день ( водку и не мало) и поэтому опять-таки его нет с нами. Когда бы он ни был виноват, он никогда не извиняется, а наезжает наоборот на меня, что почему я обиделась и с ним не разговариваю ( когда я обижена на него- я молчу, но потом выясняю отношения). Я и разговаривала по -хорошему, и ругалась, и обижалась, и письмо писала он не меняется. Сейчас я беременна, но он также себя ведет, никакой поддержки моральной и физической нет, также расстраивает меня и также ведет себя, словно он в танке. Мне вообще кажется, что ему плевать на то, что я думаю про него и в каком я состоянии, слезы его вообще бесят! Мне уйти от него хотя бы на пару дней нет возможности, родители в живут в маленьком городке, его родители не лезут, за помощью обращалась к ним, но бесполезно. Я не могу понять, где я виновата, что он совершенно меня не уважает и не ценит, и правильно ли я воспринимаю ситуацию, развестись дело не хитрое, может есть, ради чего стоит вместе жить ( вроде детям нужна полноценная семья, а с другой стороны в семье постоянные конфликты), а может дальше будет только хуже, и его эмоциональное равнодушие, пьянки, постоянные нервы доведут меня и детей. Меня называет глупой, тупой, что я проблем не видала и не жила плохо (хотя он знает, что детство у меня с братом было безденежное, папа был в постоянных запоях, мама получала мизер, дома также скандалы были, но папа никогда не бил маму). Мы живем в деревне, город в полчаса езды, но машину он мне дает редко, и сидим мы с ребенком дома, а его нет дома. Подскажите, ради Бога, уважаемые психологи, как мне или что-то сможет повлиять на мужа, все потеряно или стоит бороться? Сейчас я абсолютно запуталась!

Автор вопроса: Людмила Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Людмила, здравствуйте!

"как мне или что-то сможет повлиять на мужа, все потеряно или стоит бороться?" Это решать только Вам. Никто Вам никогда не скажет - уходить или оставаться. Это Ваша жизнь, Ваши решения, Ваше будущее. Вы пытались влиять по-разному, так? Его родители в стороне. Кто еще может на него повлиять? Что? Никто и ничто не способно повлиять на человека, если он сам не хочет этого. Если ему нравится оставаться таким, как есть (удобно ему так), то таким он и будет дальше. Бороться или нет - тоже Вам решать. Просто Вы должны открыть глаза и посмотреть трезво на ситуацию. Вы боретесь уже сколько? в целом - лет 5. Сколько еще лет своей жизни Вы готовы отдать? На борьбу. Борьба ради чего? Детей и полной семьи? А Вы в этом - где? Вы его любите? Вы хотите с ним прожить до конца своей жизни? Дайте себе срок, если хотите, еще год, к примеру. Или 10 лет. Если ничего не изменится - будете решать дальше. Или примите во снимание уже прожитое вместе время ,всю Вашу прошлую борьбу - проанализируйте, и тоже примите решение.

Вы сами знаете ответы на свои вопросы. Просто их не так просто признать и принять. Факт в том, что Вы замужем за алкоголиком агрессором. Имеете от него уже одного ребенка и беременны вторым. И не важно, что он не бьет...это для Вас какой-то очень значимый большой плюс в его сторону? Т.е. Вы вообще допускаете мысль хотя бы в свое сознание, что Ваш муж может Вас бить?... Людмила, это серьезный звоночек в сторону самооценки и той агрессии, которую Вы сами впускаете в свою жизнь. Поразмышляйте на досуге о том, что вообще норма, а что - нет для семейной жизни.

И еще один момент для анализа - Ваша первая семья. Вы описали точно такой же сценарий родительской семьи, который проживаете уже в своей семье сейчас сами. Вы не заметили? Один в один. "папа был в постоянных запоях, мама получала мизер, дома также скандалы были, но папа никогда не бил маму". Может, кстати, эта мысль, что кто-то кого-то не бьет - это мысль мамина? Мол, хоть не бьет, и то ладно, жить можно. Так часто и происходит - дети повторяют семейные сценарии своих родителей, потому что это единственная модель, которую они видят с детства, как бы они не умеют иначе выстраивать отношения со своим партнером. Чему научились с пеленок - так и живем. Вопрос в том, что в сознательном возрасте это можно все прорабатывать, осознавать и менять. Вы не обречены жить так до конца своих дней. Но с этим надо работать.

По поводу полной семьи - Опять же, у Вас перед глазами собственный пример. Вас это сделало счастливей? То, что Вы росли в полной семье? Вы хотите, чтобы Ваши дети повторили уже Ваш семейный сценарий?

Думайте. И решайте. А еще лучше - к психологу на терапию и проработку своих установок.

Желаю всего самого наилучшего! И да, жизнь может быть лучше, чем сейчас. Мы не должны терпеть всю жизнь...мы все должны быть счастливы, и стремиться к этому всегда. Всего доброго.

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (32 Votes)

Комментарии  

+11 # Василиса Премудрая 10.11.2016 14:50
Ну кто вас второй-то раз беременеть заставлял? От алкоголика?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Михаил 969 11.11.2016 19:30
Беги, чем быстрей тем лучше, давно уже и с бабами другими спит и живет в свое удовольствие 100%!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # ЯнаМир 12.11.2016 09:42
Т.е. муж семью не обеспечивает, бухает, орет при ребенке на беременную жену, ни чем не помогает по дому? А зачем он тогда нужен, если все равно все на вас? Очень низко себя цените, почитайте что-нибудь на тему созависимых отношений, поможет хоть в чем-то себя понять.

Мой взгляд, от безответственно го пьющего мужчины нужно бежать! С двумя детьми это, понятное дело, сложно. Но помочь вылечить такого может только чудо и его желание, а ему нравится быть таким, ведь и у такого может быть семья и жена, обеспечивающая надежный тыл и дом, в котором всегда ждут. Зачем вы дарите ему то, что он не заслужил? Почему настолько не любите саму себя, что держите рядом такого мужчину?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Defektolog 12.11.2016 19:56
Людочка, Мужики на дороге не валяются, а этот, не сомневайтесь, повалялся и ещё поваляется - с очередной заблудой, пусть и по пьяни. Вам от этого легче? Или танки грязи не боятся? Не обеспечивает? Рука была у горла..? Мужиком тут не пахнет...Что нужно детям? Вспомните себя: о чем мечтали, неужели об этом? Что будет дальше..? Постоянные его и ваши нервные срывы, ваша мигрень и все женские болячки, недоразвития разного рода у детей, рука у горла вашего ребёнка... Сценарий жизни за нами. Очнитесь, Людочка, рядом с "этим" вы живёте несбыточными мечтами. Извините за прямоту. Сберегите себя и деток, полагаясь на себя, развивайтесь в нужном направлении!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Хелен 12.11.2016 23:09
Человеку 30 лет. Уже, казалось бы, есть некий жизненный опыт, впереди еще долгая жизнь, надо много чего успеть сделать. Самое время любить, рожать, растить детей. И уж точно в этом возрасте надо уметь отделять "мух от котлет". А вы бездарно проводите эти лучшие годы с таким уродом. Еще и детей от него рожаете, хотя они ему на фиг не нужны. Если уже "орет на вас сверху" и был случай "хватания за горло", после чего он не получил ни сковородкой в лоб, ни вызов к судье на процедуру развода, то следующим будет настоящее рукоприкладство , дайте только срок.
Итак - денег от него нет (простите за меркантильность , но без денег дети не растут), внимания и помощи от него нет (хотя раньше он это внимание демонстрировал) , дома с семьей ему тягостно и он не стремится туда приходить, вы ему неприятны, он считает вас тупой и пр. пр.., что не мешает ему делать вам беременности.
Какой напрашивается вывод? Либо вы сгустили краски и на самом деле не все так ужасно, либо он прав в своих характеристиках вашего ума. Простите за прямоту. Многие женщины тратят свои лучшие годы ради миража под названием "полная семья". Если вы из их числа, терпите, но с открытыми глазами - дальше будет только хуже. У меня подруга юности в свое время также терпела и все тащила на своих плечах, говоря - куда я пойду, квартиру жалко, сама кирпичи таскала (в то время существовала система самозастроя - люди должны были отрабатывать на строительстве своих будущих квартир после основной работы несколько тысяч часов). К 50 годам сил тянуть все на себе у нее не стало, подала на развод. С таким количеством болячек мается и одно говорит - дура я дура, надо было сразу развестись, а не ждать что он образумится, здоровье было бы целей и еще может быть человек нормальный бы нашелся. Но то что в 30 возможно, в 55 практически нереально. Не кидайте бисер под ноги свиньям.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Дмитрий 12.11.2016 23:13
Классический пример безнадежной тупости... Муж алкаш, ничего для семьи не делает годами, где-то бухает и шляется. А жена плачет, спрашивает советов и ... по новой беременеет!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ант 13.11.2016 00:08
Тут всегда и везде у меня один вопрос: почему люди сначала заводят семью детей, а потом только думают как воспитывать, чем кормить, что у меня муж/жена алкоголик и т.д. А вот нельзя сначала с человеком выстроить отношения как положено, нормально все сделать для полноценной семьи, а потом уже детей заводить! Потом конечно просят советов что делать! Психолог правильно сказал женщина взрослая, сами решайте, ваша жизнь! Плохо, что к 30 годам люди не знают как быть в таких ситуациях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Кот Ваня 14.11.2016 19:43
Плохо, что к 30 годам мозгов нету!!! Это вот плохо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Ангел8 19.11.2016 09:23
У всех и мужья и жены идеальные?! Как бы ни так! Если бы все друг от друга бежали при первой сложности, не было бы в мире семей. И у меня были с мужем проблемы (и они у всех бывают), усилиями, терпением, где то жесткостью и условиями, все налаживается... Конечно если остались чувства друг к другу, сейчас счастливы чего и всем желаю! А если так ото всех бежать и носиться со своей великой самооценкой, то семью заводить тогда лучше и не пытаться! Самооценка должна быть мудростью обрамлена, а не просто бестолково быть в наличии!
Людмила, ваша боязнь потерять мужа играет с вами злую шутку, он это чувствует, поэтому и ведёт себя хамски. Семью действительно нужно попытаться сохранить, но для этого необходимы действия и позиция "безмолвной овцы" не лучший вариант. Обсудите с мужем ваши проблемы и переживания спокойным и УВЕРЕННЫМ тоном, объясните что мало просто жить вместе, необходимо понимать что важно создавать друг для друга комфортные условия, очевидно же что ни вам ни ему НЕ комфортно. Спросите какие у него на то причины? Обсуждайте! Предложите ему пути решения как вы видите их (ему закодироваться, не оскорблять, больше времени проводить с семьёй, в ответ вы обеспечите то, чего не хватает ему и т.д.). Отчетливо скажите, что вы ГОТОВЫ работать над тем, чтобы переломить сложную ситуацию в семье!!! А ГОТОВ ЛИ он????! Что выберет? Работать над ситуацией или потерять семью! Переложите не наго ОТВЕТСТВЕННОСТЬ !!! Пусть сам примет решение! Его ответ и расставит все точки над и (дайте ему время, пусть подумает, если надо). Ответ в итоге должен быть однозначным, либо то, либо другое и никаких уходов от решения! На двух стульях сидеть удобнее. Иначе так все и будет продолжаться. Выберет первое - хорошо, значит не все потеряно, помогайте и поддерживайте в стараниях, ну а если второй... :-(
В любом случае, я вам желаю счастья и здорового малыша. Берегите себя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Богуцкая Олеся Анатольевна 19.11.2016 14:42
Здравствуйте.
Если Вы еще раз попробуете прочесть внимательно мой ответ Людмиле, Вы увидите, что я призываю увидеть вещи в их истинном свете. Но я не призываю к разводу. Или уходу.
В Вашем ответе я вижу отголоски прошлой ситуации, в которой, судя по всему, Вам очень яро советовали разводиться. С прошествием времени, Вы понимаете, что это были неправильные советы - и вот, Вы счастливы в браке. Это очень хороший пример для того, почему психологи ПРИНЦИПИАЛЬНО не дают советов. Потому что Ваши советы могут быть хороши для Вас. И еще для ста женщин. А вот для другой сотни - они будут вредными. И мне очень горестно, если на Вашем пути попался психолог, который Вам давал хоть какие-то советы вообще. Сожалею о таких горе психологах, которые дискредитируют нашу профессию, и радуюсь за Вас, что все обошлось.

Понимаю, что человеку далекому от психологическог о мира, сложно знать все нюансы и тонкости. Поэтому объясняю - в любом большом городе (до которого у Людмилы есть все же доступ) и во многих менее крупных населенных пунктах, существуют центры по оказанию БЕСПЛАТНОЙ психологической помощи населению. Особенно для женщин. Особенно для беременных. И особенно из малоимущих семей. А если у беременной жены из малоимущей семьи еще и муж алкоголик со склонностью к насилию - перед ней откроет свои двери любой реабилитационны й центр (для зависимых), как перед созависимым членом семьи алкоголика. Пишу это, как психолог одного из таких центров (по работе с наркозависимыми , правда).

Надеюсь лишь, что после того, как Вы написали свой ответ, Вам стало легче внутри. Смайлики к концу сообщения дают на это надежду :) В конце-концов - это единственное, что движет всеми нами во всех ситуациях - поиск внутренней гармонии и спокойствия для себя.

Всего Вам доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить