Поиск по сайту

Как выйти из тягостных отношений с мужем?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 33 года, мужу 37, две дочери 6 и 12 лет. На сегодняшний день я хочу развестись, т.к. не вижу никакой перспективы отношений, но боюсь из-за агрессивности мужа. Мы в браке 13 лет, периодически у мужа бывают приступы агрессии, на мой взгляд, без веских причин. Например, последняя ссора из-за того, что я не помыла холодильник и из него шел запах, а я всю неделю приходила поздно и планировала сделать это в выходной. В итоге муж выгреб из холодильнике все, в т.ч. мои заготовки на зиму и все выкинул. Приступы сопровождаются подробным описанием моих недостатков, всех огрехов за всю совместную жизнь, все это трехэтажным матом. Ломает мебель, бьет посуду. В эти моменты меня бьет дрожь и ноги сводит судорогой, нападает страх. Меня муж никогда не бил, но может сильно толкнуть и замахивается. Последняя ссора была при старшей дочери, она сильно испугалась, плакала, но мужа это не остановило, мы ушли в комнату спать, он заставил меня идти убирать все. Если бы не пошла - продолжил бы разгром. Такие приступы 1-2-3 раза в год. Важно, чтобы никто на узнал, что он вытворяет, я первый раз убежала от него в окно, не выпускал из дома, об этом узнали на его работе через моих родителей, больше 10 лет прошло, а он каждую ссору мне говорит - ну что ждешь, беги от меня через окно. После этого никого с подробности не посвящаю. В перерывах раньше были ровные отношения, но постепенно портятся. На сегодняшний день муж без работы. 2 года назад уволился из МВД, заработал пенсию, хотя мог остаться на хороших условиях с высокой зарплатой, но устал. Через 4 мес устроился водителем, проработал год, тоже уволился, т.к. "все достали". Получает пенсию, но все полностью тратит на себя. Я обеспечиваю себя, детей, полностью оплачиваю продукты, коммуналку, все бытовые расходы. На мою просьбу выделить какую-то сумму в семейный бюджет муж ответил, что я достаточно зарабатываю, а ему тоже нужны деньги. Мы живем в доме, муж очень работящий, очень многое сделал своими руками. В настоящее время целыми днями сидит в своей мастерской, занимается деревом. Дети и бытовые вопросы полностью на мне, отвезти в школу / кружки просить бесполезно. Даже когда маленькой не было года в - 30 я старшую забирала сама с мелкой на руках без машины, т.к. муж быстренько придумывал какую-нибудь обиду на меня и с чистой совестью никак не реагировал на мои просьбы. Единственное, что может с детьми сейчас посмотреть телевизор. Из важных моментов постоянное употребление пива, ежедневно, минимум литр-полтора. Мотив - я же не просто пью, я пью и делаю (что-то по хозяйству, в основном в своей мастерской). Пьет много лет. 3 года назад у мужа выявили ВИЧ, откуда - никто не знает, вроде как отголоски бурной молодости, уверяет, что никогда мне не изменял. Наркотики точно не употребляет. Мы это пережили, сейчас получает лечение, в плане здоровья все хорошо. Но само наличие болезни его гложет. За 13 лет никуда вместе не ездили, муж говорит, что ему и дома хорошо. В отпуск я езжу с детьми. Никуда не ходим, только в гости к его друзьям с обязательными обильными возлияниями. Кушаем дома отдельно, муж - только возле компа. Пыталась устраивать семейные ужины раз в неделю - ему некогда, ведь столько дел. В итоге лучшая модель поведения для меня - просто молча жить без каких-либо требований, выполняя команды мужа и вовремя затыкая детей, чтобы папу своими воплями не раздражали, т.к его реакция на любой детский каприз - крик. Если муж решит поскандалить, нужно перетерпеть, все прибрать и потом сделать вид, что ничего не было. Я устала быть все время априори виноватой, любая попытка разрешить конфликт заканчивается обвинениями, что он пашет, тянет на себе весь дом, а не делаю ничего. Совсем. Доказывать, что работа по 10 часов, двое детей, уборка/готовка/стирка, летом огород и т.д. тоже отнимают силы - бесполезно. Несколько лет назад я ушла к родителям, но муж постоянно приходил к ним, скандалил, говорил про любовь, угрожал, что сядет пьяный за руль и убьется на машине и т.д. В итоге я вернулась. Сейчас мы второй месяц не разговариваем после последней ссоры, я обдумываю, как лучше уйти. Как это можно сделать наименее болезненно? Можно ли убедить мужа, что развод и для него лучший выход? Что можно построить нормальные отношения с другой женщиной? Я думаю, что с учетом его заболевания, он уверен, что других отношений у него может не быть. И очень боится осуждения со стороны друзей, если вдруг я кому-то расскажу, как он себя ведет. И не хочет потерять дом, в который он столько вложил сил, т.к. дом у нас в общей собственности и его придется продавать. Но при обсуждении такого варианта муж сказал, что из дома не уйдет. Как правильно себя вести, уйти молча собрав вещи и не попрощавшись или попытаться как-то договориться по-хорошему о разводе? Я боюсь реакции мужа, может напиться и просто слететь с катушек. А идти мне сейчас, кроме как к маме, некуда. А там он вынесет мозг и мне, и ей, не хочу, чтобы мама в этом варилась. Его родители умыли руки, свекровь переживает, но он ее не слушает совсем, а свекр сказал, что это наши дела его не касаются. Уехать - не вариант совсем, т.к работа/ школа/садик. Не знаю, как лучше себя вести. Постоянно боюсь, что сегодня он просто со мной не разговаривает, а завтра начнет выяснять отношения.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Дарья!

Я потрясена вашим долготерпением и выносливостью! В вашей ситуации нужно было давно действовать, а не рассуждать.

Основываясь на вашем повествовании, вашему мужу действительно необходимо пройти курс консультаций и у психолога, и у психотерапевта, потому что его поведение нельзя назвать адекватным. Самое ужасное то, что вы это терпите и подвергаете опасности себя и своих детей. Запомните, когда человек грозится суицидом, он никогда его не совершит. Это самая распространенная форма манипуляции, с помощью которой человек держит своих близких в своей власти. Вы уже давно превратились в его рабыню, его это вполне устраивает, поэтому он находит всевозможные средства, чтобы вас запугать и оставить при себе. И жалость к нему вам совершенно не поможет! Поэтому, вам нужно вспомнить, что вы – женщина, свободная личность, умеющая думать и принимать мудрые решения. Люди, которые долго время находятся под влиянием манипуляций, в последствии страдают заниженной самооценкой, теряют уважение и уверенность в себе, испытывают постоянное чувство вины и ложное чувство долга в отношении манипулятора. Вам срочно нужно принимать решение изменить свою жизнь и действовать. Что я вам рекомендую?

Во-первых, срочно найти работу в другом городе, куда вы впоследствии переедите с детьми. Почему другой город? Потому что вашему мужу будет сложнее там вас найти и «делать» вам нервы. Вы и ваши дети будете в безопасности. На этот шаг сложно решиться, но это единственный выход для вас. Если вы будете находиться в одном городе с мужем, он, как опытный манипулятор, найдет возможность повлиять на вас и развернуть ситуацию в свою пользу. В конце концов, и в другом городе живут люди, есть работа и сдаются квартиры.

Во-вторых, без предупреждения мужа, подать на развод и алименты. Для этого вы можете нанять адвоката, который все сделает за вас, вам даже не придется появляться в суде. С адвокатом обсудите вопрос раздела имущества. Разговоры и предупреждения только приведут к скандалам и новым неприятностям, потому что человек не готов вас услышать и тем более понять. Значит, действуйте без предупреждения.

В-третьих, сменить свои телефоны и не сообщать общим знакомым, куда вы уехали и где находитесь. Ваши родители тоже могут проигнорировать телефонные звонки и визиты вашего мужа. В случае угрозы, звоните в милицию.

Ваши шаги на сегодняшний день должны быть решительными и быстрыми. Не забывайте, что ваши дети являются свидетелями неправильного отношения мужчины к женщине, мужа к жене, и это в дальнейшем может отразиться на их отношениях с мужчинами. Чем раньше вы уедите, тем безопаснее это будет для детей.

Поэтому, вдохновляю вас на решительные действия! Силы вам и мужества!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (23 Votes)

Комментарии  

+2 # pushakova 12.11.2016 14:45
Ужас, тоска и безысходность...
И вы и муж еще молоды - 33 и 37 не возраст. Конечно, его могла "сломать" болезнь, плюс еще пристрастие к алкоголю (и я так думаю, что уже алкоголизм). На вас он срывает всю боль и злость на то, как сложилась жизнь, вымещает все претензии к миру.
Ему надо очень серьезно разбираться с психологом. Но вот возможно ли его уговорить обратиться к психологу - большой вопрос.
Сто процентов - он не захочет развода и даже вашего бегства. Ведь обрушится его уютный мирок, в котором он царь и бог, где все бытовые вопросы решаются без его участия, а он занимается какими-то своими хобби и тратит свои деньги только на свои прихоти... Если вы уйдете даже без продажи дома и раздела имущества (а это явно не справедливо, ведь с вами еще и дети, кроме того, половина имущества нажитого вместе - законно ваша), то и тогда ему придется туго - коммунальные платежи, покупка и готовка еды и прочие бытовые хлопоты, а он как-бы к чистоте и порядку очень трепетно относится (за ваш счет). То есть, даже в этом варианте ему удобнее "достать" вас с матерью так, чтобы вы вернулись...
Тем не менее, пока он не поймет, что сохранить семью он сможет только если изменит свое отношение к вам и к своим семейным обязанностям, он ничего менять не будет.
Тут уж вам или бежать, бросив все, "свет за очи" - куда угодно и с пустыми руками (на мой взгляд - крайний и не разумный выход), или тащить его к хорошим психологам, психоаналитикам , психиатрам и т.д. и т.п. Может как-то он сможет переосмыслить себя, свои страхи и обиды и как-то изменится...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Дмитрий К 12.11.2016 15:19
Вы не боитесь, что один из таких дней станет последним в вашей жизни?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дмитрий 72 12.11.2016 15:50
Дарья, имхо - уходить с детьми к родителям, расходиться, заставить продать дом, общее имущество поделить, будет угрожать самоубийством - ответ "Пожалуйста! Скатертью дорога!" Он ведь не только вам жизнь портит, но и вашим родным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Striz 12.11.2016 18:11
Здравствуйте, Дарья! Я жена человека, тоже ставшего жертвой обстоятельств. Это привело к помутнению его рассудка... Мне его очень жаль... Я по-настоящему его люблю... Но! Дарья, НЕЛЬЗЯ жить из сострадания... Дело в том, что сострадание другому не должно порождать страдания для самого того, кто сострадает! Ваш муж не сострадает Вам, потому что ИМЕННО он приносит ВАМ страдание! Вы поймите - это элемент садизма! Вы НЕМЕДЛЕННО должны задуматься о своей собственной душе... Она перед Богом у Вас (лично у Вас ) одна - единственная! Немедленно расставайтесь с мужем, который калечит души Вам и детям! Ваша ответственность за психику Ваших детей гораздо выше любой Вашей привязанности к мужу... Тут правильно говорили: попытки запугать Вас своим "суицидом" ОДНОЗНАЧНО не должны на Вас действовать! Это уже из области его ответственности перед Богом... РАЗВОД - ВОТ ЧТО ВАМ НЕОБХОДИМО, ВОТ ЭТО ПОТОМ (НЕ НАДО СПЕШИТЬ) приведёт к законным действиям и по разделу имущества и по Вашей и детей безопасности... Всего Вам самого лучшего! Будьте решительнее!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Игорь К 12.11.2016 20:05
Просто подайте на развод. Не волнуйтесь - никаких суицидов не будет. Поживите полгода полностью раздельно - есть шанс, что он, потеряв вас, полностью изменит своё поведение во многих вопросах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # FrekenBok 12.11.2016 20:25
Дарья!
Моя подруга в такой же ситуации, устав от такой жизни, сказала: Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
Около полугода он еще выносил ей мозг, но потом она аж помолодела на 10 лет, от спокойной нормальной жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Элечка 12.11.2016 22:03
Бегите от этого монстра! Вы совсем молоденькая, вся жизнь впереди!!!! Не губите ни свою жизнь, ни что самое плохое жизнь детей, т.к. велика вероятность того, что они когда вырастут, выберут ваш сценарий семейной жизни!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Cdtnf 12.11.2016 22:32
Представьте, приходите домой, Вас встречают 2 родных ласковых человечка. Все спокойны, ужинаете, болтаете с дочками. Они за день убрались, купили продукты, сделали уроки, сходили в кружки. Что-то вечером купили Вы. Дома ПОКОЙ, все друг другу РАДЫ.
Зачем Вам урод, ненавидящий СЕМЬЮ. Вы готовите будущих жертв из своих девочек. Бегом оттуда, а потом после ухода раздел.
Мама потерпит, она сейчас больше переживает. Все имеет конец.
Вы и сейчас озабочены им - как он переживет все. Да переживет. Раз так реагирует, понимает, что ведет себя как скот.
И побольше публичности - того, чего боится.
Он у Вас трус и подлец. Но пока есть шанс, что у него есть балансировка между желанием подличать и сохранением лица перед окружением. Дальше все ухудшится однозначно.
Обязательно раздел дома в натуре, а потом продажа. За год - два управитесь. При этом надо 100% держаться от него подальше. Даже в решении суда прописать.
Делайте записи его пьянок и ругани. На поддержку его родственников не надейтесь.
32г., Вы свободная, молодая женщина. Одной дочке 15, второй 8. Помощницы и умницы с трезвым взглядом на мужчин и примером мамы, что унижать себя позволять нельзя.
Замуж выйти не напасть. Как бы развестись удачно.
Учтите, дальше он будет третировать и дочек.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # scazochniza 12.11.2016 22:39
Дарья, ваш муж - типичный энергетический вампир агрессивного типа. Почитайте в интернете, что это такое. Судя по его поведению, он вас уже давно не любит, он просто высасывает из вас все соки, как комар. Если вам не жаль себя, пожалейте хотя бы детей. Тем более, что у вас девочки - более чувствительные и нежные существа. Дочерям обязательно нужен пример правильного отца, иначе они выберут себе в мужья таких же! Вы - сильная самостоятельная женщина, вы сами признали, что полностью обеспечиваете семью. Зачем вам тогда эта обуза? Зачем вам скандалы, битая посуда, задёрганные дети? Вы ещё молодая, вы ещё вполне сможете найти себе мужчину.
Самое главное - дать сильный отпор мужу. Будет говорить о самоубийстве - пускай не затягивает! Угроза суицида - отличный способ манипуляции! Поверьте, он слишком любит себя, чтобы убивать себя. Будет угрожать - пригрозите полицией и рассказом о его поведении друзьям! Вы должны найти в себе силы, вы уже не ребёнок, я уверена, они у вас есть. Можете прочитать книгу Джоан Харрис "Шоколад" - там есть героиня, оказавшаяся в такой же ситуации, из которой она смогла выбраться. Вы тоже сможете, главное не тяните, безболезненно всё равно не получится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Cdtnf 12.11.2016 22:39
Желаю счастья, здоровья и не мозохистничать.
И не забудьте подать на алименты. В принципе это можно сделать и до развода. Как пробный шар.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Хелен 12.11.2016 23:50
Дарья, пока он с вами не разговаривает, надо не дожидаться стадии выяснения отношений, собирать необходимые вещи и уходить и детей уводить, параллельно подать заявление на развод и на алименты. Представляю каково сейчас вашей старшей девочке. И раз уж вы решились разводиться, во первых не затягивайте, а во-вторых вы же понимаете, что шила уже в мешке не утаить, поэтому нет смысла поддерживать реноме мужа в глазах его друзей. Ах, глядите какая цаца, он ведет себя как свинья, а все должны быть уверены, что он гордый орел, когда то имевший погоны. Вы должны быть готовы какое-то время противостоять его агрессии. Начнет хулиганить - вызывайте полицию. Пишите заявление. Но это в том случае, если действительно твердо решили уйти. Если дадите себя уговорить и в этот раз, жизнь станет просто невыносимой. Закрыть глаза, открыть глаза и все позади было бы прекрасно, но так не бывает, к сожалению.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Irinasnokhina 13.11.2016 12:03
Беги!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # lady writer 14.11.2016 05:39
Очень сочувствую Вам и рада, что Вас не сломали и Вы хотите что-то поменять в своей жизни.
1) Напишите завещание в пользу своих родителей и детей. И сообщите своему супругу, что в случае Вашей смерти ему ничего не достанется и первым и единственным подозреваемым будет он. И только он.
2) Подайте на алименты на 2 детей. Вы в курсе, что алименты можно получать и без развода? Можно.
3) Фиксируйте его возлияния и агрессию. Не ходите с ним в гости, где употребляют неограниченно алкоголь.
4) Копите деньги и уезжайте, желательно с родителями. В другой город, оттуда подавайте на развод, Ваши дела пусть ведет адвокат по доверенности.
5) Если вдруг Вам изменит уверенность, перечитайте про маньяков, которые убили своих жен и детей. А таких случаев не мало.
Он ведь Вас ненавидит, унижает, он садист и неадекват. Бегите, пока не поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Fire 14.11.2016 09:19
Только уехать!!! Несмотря ни на что! Иначе все это будет продолжаться бесконечно, и может закончиться очень плохо. Не губите свою жизнь и жизнь своих детей. Моя дочь терпела такого манипулятора 15 лет. И все решилась - уехала втихую с ребенком от него за 2500 км, в день отъезда оставив в суде заявление на развод. Что он творил, чтоб разыскать ее, каких угроз я наслушалась, каких только дочкиных знакомых не объездил, даже в соседних городах. Спрашивается, зачем тебе человек, который не хочет с тобой жить? Силой держать возле себя. С тех пор пошло три года. Да, нелегко в чужом городе, но везде люди! Ну и я в конечном итоге переехала к ней. Решайтесь, бегите! Без предупреждения. Да, кстати, у нас тоже дом - пока стоит на продаже. Дом - не повод жить вместе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-16 # Зульфия 15.11.2016 12:21
Смиритесь и не слушайте этих неудачниц и гулящих брошенных теток. У вас прекрасный муж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # женушка 17.11.2016 16:07
А я терпела 23 года измены, пьянки, унижения при людях. Спокойно мог смеяться надо мной с другом, что я бардачница, хотя это не так. И что? 4 года назад он умер от своего образа жизни, и вот я одна, с 15 летней дочерью, без надежды на личную жизнь с перспективой одиночества в будущем. Очень жалею, что вовремя не завершила эти токсические отношения. Очень жалею. Здоровье он мне подорвал хорошо (а можно сказать, что и я подорвала его себе, не принимая никаких мер). Все надеялась на лучшее. Лучшее НЕ ПРИШЛО. Расставайтесь!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дарья Миллер 25.11.2016 17:42
Я даже до конца не дочитала. Как вы этого оленя терпите? Бежать от него надо и срочно. Хотя... Раз вы до сих пор с ним видимо нравится такая жизнь. Умная не на форуме ищет ответ, а идёт к юристу и готовится к разводу. Зачем вам эта вещь в доме? Толку ноль одни проблемы. Я бы такую тварь запилила - сам бы сбежал. А вы пока молодая бегите- потом будет поздно
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить