Поиск по сайту

Муж чужой для меня человек.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 31 год, мужу 35 лет. Через месяц будет 10 лет со дня нашей с мужем свадьбы, у нас двое детей, дочери 9, сыну 7 лет. Проблема в том, что наши отношения больше напоминают проживание под одной крышей двух совершенно чужих друг другу людей. Я вышла замуж по нынешним меркам довольно рано, в 21 год, сразу же забеременела, как стали жить вместе, но ребенка хотела не смотря на то, что еще училась на 5 курсе ВУЗа и пришлось защищать диплом на 8-м месяце беременности. Да и вообще, как теперь сама понимаю, не стоило мне тогда так торопиться создавать семью, не успела я толком разобраться в характере своего мужа, слишком мало мы провстречались до свадьбы - только пол года. Не хочу особо хвалиться, но внешностью меня бог не обделил, супер красавицей себя никогда не считала, но симпатичной вполне могу назвать. К полноте всю жизнь не склонна, даже после двух родов больше 55 кг. не весила никогда. Всегда ухоженная, без макияжа из дома не выйду. Мне все подружки завидовали, что поклонников у меня было всегда много, а я вся такая недоступная "принцесса". Да, так оно и было, могла одновременно двумя, тремя крутить парнями, а близко ни одного не подпускать. До мужа в плане интима только 1 парень был, с которым девственности лишилась в 19 лет, но отношения дальше и не сложились. А муж мой, как познакомились, как-то сразу взял меня в оборот, сама не пойму почему так поторопились со свадьбой? Главная проблема заключается в том, что он из сельской местности, родители живут хозяйством, детей в семье четверо, муж самый старший. Я не знаю, как они умудрились так его воспитать, что родители для него подобны "божеству". Как они скажут делать, так и будет. У свекрови характер волевой и хитрый одновременно. На прямой конфликт она никогда не выходит, а так все обставит хитро, что всегда она права оказывается, а я молодая, да глупая. Жили мы с самого первого дня в городе отдельно, но это только формально. На самом деле первые года 2-3 семейной жизни протекали так: родителям постоянно нужна помощь по хозяйству и в огороде и мы должны были каждые выходные, да и на неделе частенько ехать к ним и помогать физически. Во время отпуска мужа целый месяц жили у них, работали в огороде. За это они давали нам мясо, овощи и т.д. Муж сразу поставил уклад жизни таким образом, что мы им несказанно должны быть благодарны, что они нас кормят. Как будто сами не в состоянии? Мои родители также до сих пор помогают в этом плане, но это не считается, хотя на первоначальный взнос по ипотеке на покупку квартиры мои родители дали нам одинаковую сумму, что и его. Только их деньги нам нужно было "отработать". В какой-то момент я начала понимать, что мы на 100% в своей жизни зависим от родителей мужа. Хотя он работает, занимает приличную должность, я тоже вышла на хорошую работу по профессии после 2 ребенка, т.е. мы морально от них завесили. Например, мы не могли планировать какие-то дела на выходные, не спросив у родителей, какие планы у них, не нужна ли им помощь, а в деревне работа найдется всегда. Даже переносили празднование дней рождения детей, под них подстраивались.Т.е. мой муж для них был и есть главная раб. сила. Мне надоело так жить, не стала с ним ездить. Все таки у меня дом, дети, работа. И так кручусь как белка в колесе всю неделю: школа, уроки, тренировки у детей. Ничего не успеваю. Устаю ужасно. Муж по дому и с детьми вообще не помогает, считает (не без нотаций мамы), что в городской квартире делать нечего. А каждый выходной, я не преувеличиваю, обсолютно каждую субботу и воскресенье он встает в 7 утра и уезжает к родителям. Там он работает, может раз в день позвонить, чтобы узнать как дети и где мы находимся. Приезжает поздно вечером дико уставший, нужно над ним бегать, ухаживать, подавать, убирать. Т.е. домашние заботы, дети полностью мои проблемы. Машину мне не дает, езжу на работу на общественном транспорте с пересадками, считает не достаточно хорошо вожу, о собственной только мечтаю, хотя возможность приобрести есть, но тратить такие деньги на меня он никогда не будет, не заработала. Ведь я к его родителям не езжу, значит не уважаю его, хотя видимся мы с ними все равно часто, раза 3 в месяц. Получается, что мужа у меня как такового и нет. Толку, что 10 лет прожили? А если задуматься, то я все время одна с детьми. Приезжает всегда раздраженный, видно мать ему на мозги капает про меня. Как женщину меня не замечает, как человека не уважает. Никогда в жизни никакого комплимента от него не услышала, говорит, что такой он человек, не может языком молоть, подарки на День Рождения не дарит, очень рациональный, зачем деньги тратить, ведь у меня все есть, по его мнению. Каждую вещь, что себе покупаю, приходится оправдывать, зачем купила. Последнее время вообще ему ничего не показываю, что купила, не хочется слышать очередной негатив. Мы в разное время на работу уходим и приходим. Можно сказать он меня дома только и видит, уходит раньше, приходит позже, как будто я и не работаю, прибегаю домой, скорее ужин готовить. Он приходит дома уже убрано, приготовлено, дети дома уже. За собой всегда слежу, в халате не встречаю. А все равно не ценит этого, воспринимает как мои обязанности. Молча поест и быстрее папе и маме звонит узнать, как у них день прошел. А как у меня день прошел, даже не интересно. Считает мою работу просиживанием у компьютера. А я экономистом работаю в крупном предприятии, отчеты нереальные приходится делать, а семья у меня всегда на первом плане, стараюсь вовремя уходить, ведь еще детей на тренировку отвезти надо. Устала, сил нет так жить. Как будто я все 10 лет в чем то провинилась перед ним и должна заслужить хорошего отношения к себе. Никто не знает, как мы на самом деле живем, со стороны никогда не скажешь. Вроде семья, дети, работа, квартира, что еще нужно? А я плачу почти каждый день. Не пойму в какой момент так перестала уважать себя? Сказать, что безумно его люблю не могу, да и не было у меня никогда эйфории любовной. Хотела семью, уют, уважение. А ведь могла и по-лучше себе мужа выбрать, много достойных претендентов было. Мама моя все знает о наших отношениях, но советует терпеть, не разводиться из-за детей. Говорит сама такого мужа выбрала, он всегда таким был, а я не замечала. Может и не замечала, надеялась, что он с каждым годом будет больше к собственной семье тянуться, оторвется от родителей, а получается, что это ко мне он не прирос никак. Что делать? Помогите советом? Я очень не хочу остаться одной с двумя детьми, но и жить так тяжело. Даже думала изменить ему со злости, да только не могу морально, да и не хочу, если честно. А душа болит одиноко. Живем как будто только из-за детей. Был один момент, поругались сильно, и он уехал. Дети так плакали, спрашивали будем мы разводиться или нет? 3 дня их успокоить не могла. Только из-за них помирилась с ним. Больше не хочу такой стресс им повторять, ведь они большие уже, все понимают. Только страшно так всю жизнь прожить, оглянуться и пожалеть, что не ушла от него, когда молодая была и еще могла найти свое счастье. Спасибо за ранее за совет.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Надежда!

Печальна Ваша история. Читала, и мне было очень грустно. Но знаете, с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.

В каждой семье бывают периоды непонимания и взаимных обид. Как я поняла, это исходит только от Вас. Ваш муж, скорее всего и не догадывается о разрывающих Вас чувствах? Но, тем не менее, такие периоды называются кризисами в отношениях.

А что предшествовало данному Вашему настрою? Что такого произошло в последнее время, что Вы стали задумываться о разводе? Ведь 10 лет Вы жили с этим человеком, и знали, какой он и что Вас в нем не устраивает. Но родили двоих детей, и как могли, были счастливы. Так что такого случилось? Попробуйте проанализировать.

Итак, продолжим про кризис, который Вы сейчас переживаете.

Иногда, кажется, что любовь ушла и осталась только привычка или чувство долга. И возникают мысли о том, что делать, если отношения разрушатся. Разводиться или нет? И эти метания делают нашу жизнь невыносимой. Конечно же, аргументом в пользу сохранения семьи являются дети. Вот только, счастливых детей способны вырастить лишь счастливые родители. А иначе, Вы просто научите их, как делать вид, что все хорошо, при этом пребывая в негативных чувствах и плохом настроении.

Я ни в коем случае не советую Вам разводиться. Но хочу, чтобы Вы обратились к своему здоровому ЭГОИЗМУ. Что это такое? Это то состояние, когда мы руководствуемся своими эгоистическими побуждениями, когда мы решаем, что хотим именно мы. А потом начинаем думать, как это сделать так, чтобы причинить как можно меньше вреда окружающим. Потому что нельзя приносить свои интересы в жертву даже ради самых родных и близких людей. Ведь так мы убиваем часть себя, ту часть, которую предали, когда от нее отказались.

А ведь это совсем не означает разрыв отношений. Это означает только одно, что Вы наконец-то начинаете заявлять о своих интересах и учитесь их отстаивать. И касается это абсолютно всего. И Ваших покупок, и Вашего времяпровождения, и Ваших интересов, и Вашей работы и всего того, что хотите именно и только ВЫ. Даже той же машины, если она Вам нужна.

Как это сделать? Самое лучшее - это сесть за стол переговоров.

Знаете, чем хорош кризис? Это отправная точка для выстраивания новых отношений, устраивающих обоих супругов.

Переговоры необходимо провести без лишней эмоциональности, в очень спокойном тоне, высказав мужу все свои претензии, недовольства и обиды, в виде Я – сообщения. Продумайте свою речь заранее и все возможные его реакции. Подберите для этого разговора наиболее, на Ваш взгляд, благоприятный момент. И будьте готовы, так же спокойно выслушать и его претензии к Вам. Не скрывайте от него и Ваши сомнения в необходимости продолжения брака. Обговорите с ним и этот вопрос. И вот так поговорив, всегда можно прийти к компромиссу, найти «золотую середину».

И только после такого разговора, Вам самой будет ясно, хотите ли Вы дальше жить с этим человеком, либо отношения уже дошли до критической точки и так продолжаться дальше не может.

Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (35 Votes)

Комментарии  

+4 # Мама Наташа 13.11.2016 23:23
Жаль вас..по женски. Есть хорошая знакомая с примерно таким сценарием. Мужа толком не видит. Тож из колхоза. Если дети любят отца, то лучше не уходить Попробуйте найти хорошее в нем. Если не получится, найдиие воз ожность обсудить с ним вашу жизнь. Или в письме все изложите. Должна быть реакция на это. Возможно что то он поймет. По немногу меняйте поведение. Уходите к маме. Или гулять вечером. Он поймет, что без семьи слишком тоскливо . Возможно последует реакция. В каждой семье свои проблемы. Попробуйте поговорить о разводе, что он об этом думает. Нравится ли ему такая жизнь . Счастлив ли он. Так ли хотел прожить ее. Исходя из этого делайте выводы. Может стоит поехать на отдых вдвоем с ним. Но менять все нужно...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Оксана + 14.11.2016 06:54
Спросите его, нужна ли ему семья? Ваша с ним. Что он готов для этого делать? Что в его понимании семья? А иначе скажите ему дело дойдёт до развода. Объясните ему, что как муж он вас не устраивает. Напишите ему, что вы хотите от него как от мужа. Посмотрите с чем он готов согласиться. И вообще почитайте семейную психологическую литературу. Это расширит ваш кругозор и вы найдёте ответы на многие вопросы. И про самооценку. И как переложить на него часть обязанностей. Это очень важно. Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # нина федоровна 14.11.2016 09:37
Наташа. ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ ! Я не думаю, что Вам дети спасибо скажут за такую жертву Вам 31 год и Вы еще можете устроить свою жизнь. А ЭТОТ СЫНОК так воспитан, вернее не воспитан, а приучен считаться только со свой семьей. А Вы для него очень удобное приложение. Ну как же Дом в чистоте, дети в порядке, и постель в любое время по ЕГО ЖЕЛАНИЮ... Разве плохо ВСЕ ТРИДЦАТЬ ТРИ УДОВОЛЬСТВИЯ и никаких обязанностей. Знаешь чем рискуешь ты сама? Дети, смотря на своего папу будут также относиться к тебе - ты этого не боишься? Они ведь большие - все понимают! 10 лет - большой срок и можно приглядеться к человеку. Не твой это человек - уходи. Ты его никогда не переделаешь. Плохо без мужа, но и это не муж!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Пиу 14.11.2016 09:52
Я не согласна с мнением мамы Наташи по поводу того если любит детей, то оставаться. Любить то он их может, но вы и дети это разные люди и вам тоже нужна ласка и внимание. Дети когда вырастут, вашей жертвы не оценят, с возрастом они поймут для чего это было. А так если нет сил быть с таким мужчиной, меняйте свою жизнь, идите на фитнес, звоните подругам и идите гулять, уверена, что сейчас вы еще краше! И в 31 год жизнь только начинается!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Constantin 14.11.2016 11:51
Надежда, запомните одно и никого не слушайте, терпеть никогда не надо!!! То как вы сейчас живете, если ничего не изменится, все равно закончится рано или поздно разводом. Либо нервным срывом и психотерапевтом , а потом все равно разводом. Вы молодая, симпатичная, успешная подумайте почему Вы себя так не уважаете??? Жизнь она одна и переписать ее на чистовик не получится. Ради детей брак никогда не надо сохранять, не счастливы Вы и несчастливы дети.
Поговорите с мужем, изложите ему свою позицию, если ничего не поменяется то..., к сожалению, перспективы тоже нет.
PS: У меня так на всякий случай 3 детей, но такое отношение к собственной супруге даже представить не могу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-26 # Игорь К 14.11.2016 12:48
Количество женщин легкого поведения, которых через несколько лет брака начинает тянуть налево - огромно. Вместо того, чтобы решать проблемы семьи и в т.ч. совместно с мужем, она думает о том какая она классная и с кем бы ей изменить. Печаль.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-22 # Игорь К 14.11.2016 13:27
Основная проблема отношений сегодня это то, что женщины перестали ценить семью. Точнее они и раньше её мало ценили, но сейчас все больше и чаще простая логика - главное выйти замуж, родить, а потом если что разведусь, так даже лучше, буду самостоятельна, но на его алиментах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Наина 14.11.2016 16:57
На самом деле мужа уже не исправить, и лучше начать всё с начала. У Вас есть все шансы. Я сама ушла от успешного мужа, такого же на первый взгляд "правильного", и положительного. Ушла с ребенком без денег и в никуда в 34 г. Но Теперь у меня все сложилось хорошо. Есть близкий человек рядом, квартира - уже своя, конечно не столь большая и пафосная, но довольно приличная, хорошая машина... Но не это главное, главное я радуюсь жизни, радуюсь своей работе, ребенку, который вырос, и всё теперь хорошо. И еще про подругу близкую напишу - у нее первый муж тоже из деревни был, и также как у Вас вместо отпуска постоянно ездили к свекрови в деревню помогать. И муж был правильный, непьющий и все им восторгались, а счастья не было. А потом он вдруг ушел к другой, бросив её с 2 детьми, один грудной. Она думала, что это конец, ничего не хотела, была в депрессии, мы её поддерживали как могли, хотя сами не верили что все у нее еще будет. Но она встретила человека 4 года назад (через год после развода), недавно они расписались, он и детей её принял, и они пол мира объездили, теперь не в деревни отдыхают, а в других местах. Он её постоянно возит по путешествиям - странам, городам, театрам, выставкам, ресторанам. Квартиру новую на нее оформил даже, чтобы она в нем не сомневалась. Сидели с ней как-то, вспоминали жизнь, она сказала, что благодарна любовнице теперь, так как сама никогда не решилась бы порвать с бывшим деревенским мужем и не встретила бы своё счастье. Она даже не думала, что жизнь может быть такой насыщенной и интересной. А в Вашем случае вообще не за что держаться. Да, одиноких разведенок много, но посмотрите на них и понятно почему они одни. А интересные и яркие умные женщины всегда встретят достойную пару. Не бойтесь перемен.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Игорь К 14.11.2016 18:11
Вот если бы мужик написал: "как то жена разонравилась, деревенская, скучная, родителей слишком любит, страсть уже не та, наверное ошибся, да есть у нас трое маленьких детей, но я вот думаю уйти", то каждая особа женского пола тут закудахтала бы - вот ты сволочь, подлец, как ты можешь, подонок из-за своей блажи семью рушить, детей несчастными делать.
Но когда такое же пишет женщина, то все разу одобряют - умница, правильно, еще найдешь своё счастье))) Смешно и грустно осознавать глупость и двойные стандарты большинства представительни ц женского пола.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей Ст 14.11.2016 20:57
Прочитал и понял только одно, надо разводиться - вы разные люди, и эти деревенские не изменятся и их не переделаешь, как бы трудно ни было - дальше будет только труднее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Юлия Разумная 14.11.2016 23:55
А по-моему вы с жиру беситесь. А двуличные тетки без мужей вам потакают. Чтобы помочь раздолбать чужую семью и пополнить вами свое неудовлетворенн ое общество. Хотите уважения - отдавайте что-нибудь людям бескорыстно, занимайтесь благотворительн остью, учите школьников финансовой грамоте, за что вас так уж сильно уважать то? По мне-так не за что. Вы воспитываете детей - это ваш вклад в свою старость. Вы работаете - это ваш выбор. Я сама из провинции и понимаю, что городские барышни очень избалованы и изнежены, претензий море, отдачи ноль. Посмотрите на себя повнимательнее. Вы уже не принцесса, а королевой стать не можете - СЛАБО. А муж ваш-умница. Прекрасный пример детям подает, как надо вести себя с родителями на старости лет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Игорь К 15.11.2016 09:09
На редкость здравые слова.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Яна Трошина 16.11.2016 09:20
Дело не в том кто городской, а кто деревенский, дело только в отношении внутри семьи. Мы с мужем тоже из разных "миров", так скажем, но при этом у нас обоих в приоритете НАША семья. У нас 3-е детей, но при этом находим время быть просто вместе, просто рядом, даже если в процессе детки по нам прыгают. :-) Если нет "химии", то хоть что делай... А терпеть ради детей - это не выход. Дети вырастут, вылетят в большую жизнь и все, а Вы останетесь с нелюбимым, отягощающим Вас, человеком... Счастья Вам и правда, включите уже Любовь к себе и здоровый эгоизм!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Smilena 16.11.2016 20:10
В основном все правильно советуют. От себя добавила бы, если дети любят отца, а он действительно не плохой отец, то не торопитесь. И не бойтесь возраста, когда пишут вам уже 31, мне смешно читать, вы еще девочка и пишут так тоже девочки, а вы еще долго-долго будете оставаться молодой и цветущей. Если конечно сами не захотите превратиться в унылую тетку. Просто сейчас сосредоточьтесь на детях и карьере. Хорошая работа - это свобода в любое время, когда вам будет угодно. Ну а уж когда детки подрастут (вы и не заметите), тогда ваша жизнь станет принадлежать исключительно вам. Мама ваша права, дети ведь не виноваты, что вы такого мужа себе выбрали. Берегите себя и удачи вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Настасья-в-тапках 17.11.2016 09:31
Не слушайте озлобленных мужиков, которые Вас тут всяко уже обозвали. Неправильно это, когда мужик, у которого семья все свободное время проводит у родителей. Да, помогать надо, но не все время же. И нет у вас с ним будущего, вы разные люди и ценности у вас разные. А дети... Через еще 5 лет у вас начнет срывать голову от того, что вы тупо несчастливы и усталости ее накопиться. Думаете они вам спасибо скажут? Да они сбегут от таких родителей, еще и дел наделают по молодости-глупо сти. А через 10-15 лет заведут свои семьи, а вы с чем останетесь? С мужем, которому на вас плевать? Подумайте и бегите пока не поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Татьяна Ч 17.11.2016 18:51
Каждому - свое! А мужа-то спросили, может он к родителям бежит от тоски, чувствуя вашу нелюбовь к нему?! И тоже ради детей тупо терпит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # ант 17.11.2016 23:00
Типичная жизненная ситуация, сначала делают, потом думают что не так! Жесть, 10 лет прожить, детей завести и только после понять, что это не твой человек, красота! Браво, товарищи, браво!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # ВасЁк 18.11.2016 10:34
Ант, это твой ответ? Обвинять все мастера. Для этого много ума не надо. Что сделано то сделано. А ты вот лучше дай человеку дельный совет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Артур1988 18.11.2016 07:29
Да все ожидаемо вполне, вот к чему приводит спешка выхода замуж... Никогда не нужно спешить... В 21 год слишком рано замуж выходить. 26-27 лет, вот возраст, в котором нужно замуж выходить...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # black_orhidea 18.11.2016 17:09
Считаю психолог права на миллион процентов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить