Поиск по сайту

Не могу создать семью, которую очень сильно хочу.

Вопрос психологу:

В 15 лет я первый раз вышла замуж за ровесника, хотела стать взрослой, жить с мужем, работать и т.д. Прожили 2 года, родила сына, он начал пить, гулять, пытался распустить руки, но в то время с нами жил мой отец и он побоялся, разъехались по разным городам. Он с нами не общался, пока сыну не исполнилось 18 лет. Я по нему не тосковала, да и не вспоминала, растила сына вместе со своей мамой до пяти лет, так как родители тоже развелись. Встретила мужчину на год младше меня и вышла замуж во второй раз в 22 года, почти в 24 родила дочь, спустя полгода после рождения он начал пить, гулять (с женщинами), распускать руки. Прожили пять лет и снова развод, было труднее, чем в первый раз. Жила с детьми. В третий раз, когда я решила выйти замуж мне было 33, а мужу 28, сыну 17, дочери 10. Хороший парень, руки золотые, все мог сделать, но закрытый какой то. Прожили хорошо только первых полтора года, как говориться душа в душу, я была на шестом месяце беременности и снова началось. Сначала, мелкие придирки, затем пьянки с друзьями по двое суток. В 35 я родила, и жизнь пошла совсем под откос, пьянки стали чаще, начались рукоприкладства, насмешки с друзьями, я поправилась сильно после родов (когда начали жить, весила при росте 178 - 63 кг, после родов 87 кг), выгоняла, приходил, плакался что любит, пускала, месяц спокойно и все с начала, так прожили еще три года. Перед тем как разойтись, мы спали в одной кровати, но были чужими людьми, у каждого свои проблемы, хобби, работа, интима тоже не было. В итоге после пятидневного загула я собрала его вещи и попросила его родных, чтобы забрали все. Месяц он жил на соседней улице, но к ребенку даже не заходил, так писал мне смс с угрозами и оскорблениями, я отвечала тем же. У них в семье произошел конфликт, он собрал рыбацкое снаряжение, закинул все в машину и уехал в неизвестном направлении, бросив при этом кредиты, фирму, ребенка от первого брака, и нашего ребенка. Полтора месяца после его исчезновения я жила спокойно, о нем не вспоминала, вернее пыталась не вспоминать. К концу третьего месяца разлуки у меня начался депрессивный период, ничего не хочу, никого видеть не хочу, а вот хочу к нему и все. Сны про него в разных вариантах и плохих и хороших, мысли, я не могу ни на чем сосредоточиться, люблю его и поделать с собой ничего не могу. Конечно, ехать его искать я не знаю куда и связи с ним нет даже у его родителей. Но есть вероятность, что он все же вернется, и там уже будет видно, будем мы вместе или же он новую привезет жену. У меня всего два вопроса: Может я какая то не нормальная, много требую, не понимаю мужиков, что не могу создать семью, которую очень сильно хочу? И что мне делать сейчас, как успокоиться, как отвлечься от мыслей о нем (пробовала: спорт, похудела до 79, вязание, вышивку, работу и т.д.). Что сделать, чтобы убедить свое сердце, что это уже не любовь, а зависимость какая то? Со вторым мужем сейчас хорошие отношения, он признается в любви, три года как бросил сам пить и хотел бы снова вернуть семью, но я не смогу с ним жить, хотя давно простила, мне важно, что дочь понимает, что мы ее оба любим, но не получилось у нас. Спасибо за ранее.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Наталья!

Очень хорошо, что Вы задумались, что причина может быть в Вас, а не просто тип мужчин Вам такой попадается. Ведь Вы не выходите замуж за алкоголика или бабника, они становятся такими в процессе вашей совместной семейной жизни. А вот почему так происходит – хороший вопрос. Вы пишите, что очень хотите семью, но какую? Что в Вашем понимании семья? Какую именно Вы семью хотите? Абстрактные понятия вроде «крепкая и счастливая» - это просто слова, есть ли у Вас наглядная модель подобной семьи, которую хотите построить? Сдается мне, что Вы воспроизводите либо родительский сценарий отношений, либо кого-то из близких/друзей, который наблюдали в детстве.

Суть в том, что никто сознательно не хочет строить недолговечную семью, это происходит потому, что мы часто отталкиваемся от того, чего мы не хотим, чтобы прийти к тому, чего желаем. Если спросить Вас какую семью Вы хотите, Вы скорее всего ответите, что-то вроде «крепкую, чтоб муж не пил, не гулял, не бил» и т.п. Т.е. основываясь на своем негативном опыте, а ведь наш мозг устроен так, что все частицы «не» для него не работают. А значит для того, чтобы представить модель, где муж НЕ пьет, нужно сначала представить, как он пьет, понимаете? Если Вы скажете кому-то «не болей», то сначала у человека появится образ, как он болеет. Это такая закономерность. А если годами прокручивать эту мысль в голове, то она сформируется в установку, которая и будет реализовываться в Вашей жизни. Поэтому если уж обожглись раз на чем-то нужно провести глубокий анализ и понять, что было не так, когда что-то изменилось, что послужило причиной и т.д. И только сделав работу над ошибками, пробовать еще раз. Уверена, что Вы этого не делали, потому и наступали на одни и те же грабли.

Помимо анализа своего поведения и ситуаций, которые приводили к тому что Ваши мужья начинали вести себя подобным образом, необходимо проработать и саму себя. Спросить себя, какая Ваша роль в семье? Именно в той Вашей, желанной модели семьи, какая Вы? Какими качествами обладает та жена, которая может сохранять и создавать длительные отношения? Как она заботится о муже и о детях? Чем она занимается? Как выглядит, как ведет себя и т.д.? И точно так же продумать образ мужа. Какой должен быть мужчина, чтобы Вы могли создать с ним крепкую семью? Какие качества характера должны быть в нем развиты? Какие у вас будут общие цели, ценности, установки на жизнь? Причем все это нужно четко осознавать и понимать. Более того, важно не просто ответить, а необходимо еще и представить себе этот образ семьи, себя, мужа, увидеть эти картинки, образы в своем воображении. И чтобы окончательно запрограммировать себя на этот успешный брак нужно подкрепить эти образы эмоцией, чувством. Это значит, что когда Вы представляете себе модель своей семьи Вы ее видите, и Вы испытываете то, что хотели бы чувствовать в реальной жизни. Если Вы не можете себе представить свою желаемую семью, увидеть образ себя, желанной женщины, хранительницы очага, мужа своего, который бы обладал этими качествами, то считайте, что цели Вы себе не задали! Потому что наш мозг так устроен, что, если цель не видима, не ощущаема, значит она не существует. Уверена, что Вы над этими вопросами не задумывались, потому и плыли по течению, постепенно скатываясь в привычную, знакомую (пусть и не желанную, но уже известную) модель семьи.

Наша психика тяготеет к стабильности, нам сложно что-то менять (опять же в зависимости от личностных установок, но в большинстве своем подавляющее большинство людей сопротивляются переменам), поэтому негативные сценарии нам ближе, потому что не нужно прилагать дополнительных усилий, шагать в неизвестность, быть первопроходцем. А именно это необходимо делать – выходить из зоны своего комфорта, расширять свои границы, чтобы прийти к новым результатам. Вы же судя по всему меняли детали, т.е. обертку, но не меняли начинку и суть отношений оставалась та же. И дело не в мужчинах, а именно в Вас, Ваших установках, ожиданиях, страхах. Это и есть ответ на Ваш первый вопрос, что с Вами не так.

А для того, чтобы отвлечься от этой больной зависимости (а это именно зависимость, потому что любовь окрыляет, а зависимость привязывает, делает человека недееспособным и ущербным), необходимо вспомнить о себе!

Вы пишите, что пробовали заняться работой, спортом, вязанием… в смысле пробовали? Вам не кажется, что Ваши приоритеты в жизни сильно искажены? Работа (любая деятельность приносящая удовольствие), хобби и спорт – это неотъемлемые сферы любой полноценной жизни. Это не способ временного развлечения! Любой человек должен развивать свой мозг (интеллектуальное развитие), тело (физическое развитие) и душу (духовное развитие (не путать с религиозным!)) и только тогда его жизнь будет полноценной. Если Вы перестаете развивать тело, Вы ограничиваете свои возможности (активный отдых, путешествия, прогулки, да и вообще любые передвижения) движение становится утомительно, вместо того, чтобы приносить радость. Если не развиваетесь интеллектуально (чтение, образование, профильное общение, разнообразные курсы, тренинги) – не имеете возможности узнавать и познавать все новое, выходить на новые уровни карьеры, общения с людьми и т.д. Если не развиваетесь духовно (саморазвитие, творчество, психологические практики) Вы не учитесь понимать себя и мир, не усваиваете уроки своей жизни, не можете достигнуть желаемых целей, так как не понимаете принципа развития. Поэтому возвращайтесь к себе, создавайте саму себя, не для того, чтобы привлечь желаемого мужчину (это случится само собой, когда Вы будете готовы), а для себя, для смысла своей собственной жизни, для того, чтобы помочь в будущем и своим детям найти свой истинный путь и свое призвание. Материнство - это лишь часть жизни женщины, это не есть единый смысл. Точно так же, как и мужчина не есть «второй половиной», Вы – изначально полноценны, мужчина может лишь отразить то, что Вы уже имеете и вместе с Вами нарабатывать новое и желаемое. Но это большое заблуждение думать, что без мужчины Вы ничего не можете! Поэтому Вам нужно не «отвлекаться от мыслей о нем», а начинать активно принимать участие в своей собственной жизни, самостоятельно, учиться принимать решения самой, опираться на себя, свою интуицию, развивать в себе ответственность за свою собственную жизнь. Только так Вы можете стать счастливой – развивая себя, раскрывая свои силы и возможности. Никто не обязан Вас сделать счастливой. Источник Вашего счастья – внутри Вас самой, а не в мужчине, который ушел от Вас, все бросил и про детей забыл! Не придумывайте то, чего нет. Он – не Ваш спаситель, и даже если он вернется, в вашей жизни ничего не изменится, пока

Вы не измените себя и свои установки!

Хватит плыть по течению, меняйте себя, справляйтесь со своими страхами (они только у Вас в голове), ставьте перед собой новые цели, ищите свое призвание, раскрывайте свои таланты. Ваша жизнь – это результат Ваших действий или бездействия. Делайте выводы и будьте счастливы!

Верю в Вас и ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Комментарии  

+4 # Аннабелла28 18.11.2016 08:38
Сочувствую автору, чисто по-женски поддерживаю, но девочки, зачем вы рожаете от КАЖДОГО мужика по ребенку? Вы бы на первом уже могли понять, что дети им не нужны, и поддерживать вас с детьми они не будут.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Нина Ивановна 18.11.2016 09:13
Наталья, а разве у Вас не семья: Вы и дети, Ваши родители... Это самая настоящая семья, а мужья это чужие люди и за уши их не притянешь для совместной жизни. И потом не каждый мужчина сможет любить и заботиться о чужих детях, бывают такие, но очень и очень редко... А поскольку в стране более менее нормальных мужчин меньше, чем женщин (да и просто по статистике), то и выбор у них больше... Одиноких женщин много, и не всякий мужчина захочет взять с детьми, но если только богатую бизнесвумен и быть у неё на содержании...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 18.11.2016 11:22
Аннабелла, я не плачу что родила, я рожала для себя, я очень хотела детей, я счастлива с ними. Я не могу понять, может во мне что то не так, что я не могу создать семью, вот моя проблема. Родителей у меня уже давненько нет и ни братьев, ни сестер, я одна. Сейчас с детьми. Только каждый муж согласен был на детей, а когда рождался свой, он бросал семью. Почему? Помогите выяснить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # олег111 18.11.2016 15:55
Если вы обижаетесь на своего мужа, он начинает гневаться. Стоит вам отпустить обиду - вся злость у него исчезает. Если вы слушаетесь мужа, поступаете так, как он говорит, и не важно, прав он или не прав - дети будут послушные. И мужчина пьёт не просто так - недостаток любви от вас, внимания, заботы - и он начинает искать счастья и любви в другом месте, водка заменяет счастье, приятели - общение, другие женщины - любовь, внимание, заботу. В наше время не учат, что во главе семьи мужчина, пока женщина не научится боготворить своего мужчину, параллельно занимаясь его воспитанием и настройкой направления движения семьи. А обычно как? Полюбила, нафантазировала , родила ... и не до него стало, а мужчина начинает физически ощущать свою ненужность. На него уже не смотрят с любовью во взгляде, нет уже той заботы, и мужчина начинает искать счастья в зависимости от своего кошелька и востребованност и, пить, гулять. Проблема стара как мир. Меняйте свои взгляды на жизнь, изменится и жизнь. И не забывайте, что М и Ж разные, как кошка и собака)), то, что для Ж нормально, для М неприемлемо, и наоборот.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ольга1012 18.11.2016 12:40
На мой взгляд у вас действительно зависимость от отношений и сильнейшая боязнь одиночества. Очень рано начата половая жизнь, это не признак взрослости, а все предпосылки к деградации. Видимо, в семье вы не чувствовали себя защищенной и любимой. Плюс уровень вашего духовного развития весьма низкий, нет потребности в саморазвитии. Для вас любовь чисто бытовое понятие, а-ля построение семьи, рождение детей, уход за мужем. Это неплохо, особенно в наш век, когда женщины совокупляются вне брака ради удовольствия и делают аборты. Но вы хотя бы попробуйте заняться чем-то созидательным для своего развития, без привязки к семье, мужчинам и обслуживанию чужих интересов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья 20.11.2016 20:54
Ольга1012, я никогда не бываю одна. Вокруг меня много мужчин, которые бы хотели создать со мной семью, но не по мне они. Я общаюсь и они мои лучшие друзья, которые всегда на помощь придут. А про созидание скажу так. У нас уже бытует мнение, что как только мне не хватает проблем, я выхожу замуж. Я хорошо живу, могу себе позволить за деньги, практически все, не плохо выгляжу, плюс (я так думаю) много умею: наглядно, сама меняю масло в машине, лампочки в фары и т.д., делала дома навесные потолки, смесители могу починить, правда еще сварочный не освоила. Работаю с цифрами, из чтива конечно, только налоговый и трудовой кодексы, не хватает время. А когда появляется мужчина, кроме дома и работы я не хочу ничем заниматься, это вроде не девочки должны делать. Если долго прошу, а они не делают, делаю сама, пугаются блин. И вот как тут еще саморазвиваться ?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.11.2016 00:40
У Вас уже есть семья - это Вы и дети.

Вы умеете выживать.

Чего ещё Вам надо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 21.11.2016 09:07
Жить, не выживать, всего лишь жить полноценно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 21.11.2016 11:37
То, что Вы сейчас делаете, это и называется жизнь. Поиск приключений, чтобы было, как в том фильме или как у тех соседей - это не жизнь, а игра.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ШАХ 18.11.2016 12:51
НАСТУПАЕШЬ КАЖДЫЙ РАЗ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ.. ОДИН ТИП МУЖЧИН.. ТУТ ПРАВИЛЬНО ПИШУТ - НЕРЕАЛЬНО НАЙТИ МУЖЧИНУ СЕЙЧАС, ЧТОБ ЛЮБИЛ ТВОИХ ДЕТЕЙ - .. ЗНАЕШЬ - ПО СЕБЕ ЗНАЮ, ЧТО ЛЮБИТЬ МОЖНО ОДНОГО - А ЖИТЬ СПОКОЙНЕЕ С ДРУГИМ.. ВОТ ЧЕМУ ОТДАШЬ ПРЕДПОЧТЕНИЕ - ТО И БУДЕТ... ЛЮБОВЬ И ПРОБЛЕМЫ ИЛИ ПОКОЙ И БЕЗ ЛЮБВИ... СОЙДИСЬ СО ВТОРЫМ = И ДОЧЬ ХОТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВА И МАЛЕНЬКИЙ ЕЩЕ НЕ ПОНИМАЕТ И ПРИМЕТ ЕГО КАК РОДНОГО..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Владимир Сычугов 20.11.2016 06:38
Всё просто. Коммунизм кончился, вместе с ним ушло в небытие наше с вами и наших детей (что ещё кошмарнее) эстетическое воспитание. Сейчас даже в школах никто не намерен - ни просто так, ни за деньги - заниматься воспитанием наших детей. Даже учителя стараются всячески дополнительно занять родителей воспитательным процессом (сделать на конкурс какую-нибудь поделку, что-то нарисовать и т.д.) А вы вспомните наших бабушек и дедушек! Никто сегодня об этом не задумывается. Вы знаете как важно сохранить в доме уют, теплоту отношений, уважение друг к другу (даже если не любовь, то хотя бы ради детей, семьи). Разве им было легко?!... Задумайтесь над этим и будете жить долго и счастливо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 20.11.2016 17:13
Наталья, если возможно, выясните, не было ли подобных случаев в семье Ваших родителей и их родителей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 20.11.2016 20:42
Мои родители никогда не ругались даже, при мне по крайней мере, ни оскорблений, ни побоев. А вот Родители двух первых мужей всю жизнь прожили в драках, у третьего мужа отец мать не трогал, зато гулял и она ему лицо "портила" ногтями.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Беркут 22.11.2016 08:46
Посвяти себя детям. Забудь своих горе-мужей. Хватит создавать такие семьи. А может ты такая хорошая?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 22.11.2016 10:43
Про это и был вопрос, про меня, а не про мужей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ИмяКакИмя 22.11.2016 22:22
Ты хоть перед зачатием детей проси их анкету заполнить, я тебе вопросов давай накидаю, ты с ними говоришь вообще?!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Наталья 23.11.2016 01:50
Ну накидай, почитаю, интересно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить