Поиск по сайту

Не люблю мужа, хочу развода, но муж против.

Вопрос психологу:

С мужем мы уже вместе седьмой год, пять из них в браке. У нас двое детей 4 года 11 месяцев и 2 года 7 месяцев. Большой любви я к мужу никогда не испытывала и замуж выходила просто потому, что он хороший человек, моим родителям, родственникам и друзьям он очень нравился, да и меня очень любил и любит до сих пор. Через год после свадьбы я ему изменила со своим бывшим парнем, которого очень любила. Муж узнал и смог простить мне даже это. Когда все стало известно, мне было не страшно потерять или разрушить семью, а был страх, что об этом узнают родители и муж заберет ребенка, т.к. он сказал тогда - "хочешь уходить, уходи, но ребенка я тебе не отдам". Уходить я на тот момент и не хотела и жалела о том, что оступилась. Вроде забыли, обиды прошли, все хорошо, родился второй ребенок. Все свое время я уделяла семье, детям, дому. Но после рождения второго ребенка, где то через 1,5 года я поняла, что вообще не люблю и не хочу жить со своим мужем. Он меня раздражает, душит своей любовью и вниманием. К этому моменту отец мой заболел, и я часто начала с ним ходить по больницам. И вот нас отправили на обследование в Москву. Месяц в дали от мужа, и я понимаю, что совсем по нему не скучаю и не хочу возвращаться домой к нему. Вернулись домой на неделю. Ссоры на пустом месте, никакого физического влечения и вообще просто нет желания даже разговаривать. Уехали мы с отцом опять в Москву и вот в больнице в коридоре я встречаю Его, человека, к которому меня потянуло магнитом, жуткое и непреодолимое желание. Но обменялись мы только улыбкой и как вы думаете, заходим мы к врачу и вижу Его. Он наш лечащий врач, на время отпуска основного врача. Я по его взгляду поняла, что у нас взаимный интерес. По ходу консультации получила его номер телефона. Ну а в последующем я ему написала смс с вопросами о болезни отца. Писала смс за смс, узнала, что он не женат, он в разводе и у него ребенок от первого брака. И я предложила ему составить мне компанию на прогулке по Москве. Он согласился. Ринат оказался очень интересным человеком, мы гуляли весь день, общались на разные темы, мне было с ним легко и комфортно. Наша прогулка закончилась у него в квартире. Я была немного удивлена над собой, но не было ни чувства вины, ни угрызения совести по отношению к мужу. Мы продолжили общение с врачом, долгие разговоры по телефону, встречи. Он как мог старался помочь моему отцу в больнице, поддерживал как только мог. Но папа конечно не знал обо всем этом, хотя иногда удивлялся, почему врач так по особенному к нам относится. Еще месяц в Москве прошел, надо возвращаться домой. Очень скучала по детям, до слез не хватало их рядом. По приезду из Москвы ссоры на пустом месте с мужем так и продолжились, претензий к нему стало больше, хотя я и понимала, что это надуманные претензии, а перебороть себя не могла. В отпуске он уехал на заработки. В его отсутствие поняла, что я более спокойна и не срываюсь на детях. Даже дети это заметили, так как старший сказал - "мама ты такая хорошая стала". До слез, сидела ревела, долго и навзрыд, пыталась понять и разобраться в своей жизни и над тем, что же происходит и как я докатилась до такой жизни... Вопросов было много, но ответов на них нет... Если даже они и были, они требовали решительных мер, на которые я не могла решиться... На то опять находила причины и отговорки...

С мужем мы общались редко, только когда он звонил, и то я давала телефон детям, чтобы они с ним поговорили...

По его приезду опять ссоры, залез в мой компьютер, начал шарить на моих страницах в соц. сетях, увидел в друзьях моего бывшего парня и началось. Орал он так, аж дети ревели. В итоге я ему сказала "не нравится что то, разводись". Хотя этот человек в друзьях у меня был давно. После этого он замолчал. Через пару дней я все таки решила с ним поговорить, но разговора как такового не получились. Я рассказала ему, что не люблю его, что не хочу прожить жизнь без любви и взаимопонимания, что не хочу, чтобы дети видели наши ссоры, не хочу из-за наших с ним отношений срываться на детях. Он спросил у меня, почему все так, может у меня кто то появился, но дело же не в том, что у меня кто то появился или нет. Дело в том, что я его не люблю и не хочу с ним жить дальше. Ему о Ринате я ничего не сказала. Я не хочу, чтобы он думал, что я ухожу из-за другого мужчины. Но так и не получилось у меня так и уйти от него. Жили как соседи, старалась быть сдержанной, не срываться, пошла на курсы по проф. переподготовке, т.к. собираюсь выйти на работу, продолжала общаться с Ринатом по телефону. Нас разделяло сотни километров, но чем больше я с ним общалась, тем больше понимала, что он тот человек, с которым я хотела бы быть.

Очередная ссора с мужем... И он меня пнул ногой... Хорошо, что дети это не видели. В тот же день написала заявление на развод, но до сих пор не решаюсь отнести в суд. Я ему говорю, что хочу развода, а он давай попробуем еще, я так сильно тебя люблю.

И вот причины или отговорки по которым я еще не ушла:

- дети, детям нужен отец, но то, что мы разведемся, не говорит о том, что он перестанет быть отцом;

- финансовая зависимость, на данный момент я еще не зарабатываю столько, чтобы быть уверенной, что смогу сама содержать себя и детей;

- реакция родителей и родственников, мои родители очень хорошо к нему относятся и его мама очень хорошо ко мне относиться;

- он говорит, что уволится и уедет в другой город, что ему будет стыдно перед друзьями и родственниками, шантаж чистой воды, но видать действует;

- мне его просто очень жаль...

Мне очень тяжело и если я уйду, меня никто не поддержит в этом. Родители..., нет! Друзья и знакомые..., нет! Дети..., так точно нет!!! Вот как найти в себе силы, чтоб решить как быть...

а Ринат... Ринат человек взрослый, большая разница в возрасте, расстояние, его прошлое и мое настоящее. Ну уж очень много всего, что затрудняет наши отношения. На вопрос что между нами. Он ответил страсть, но то, что я чувствую когда он рядом..., когда он прижимает меня к себе и обнимает меня, я чувствую себя маленькой девочкой, защищенной и счастливой. Это чувство, когда бабочки в животе... Это ощущение легкости и беззаботности...

Но в отношениях с мужем я хочу уйти не за-за кого то, не хочу, чтобы причиной был другой мужчина. Я хочу уйти, потому что не люблю мужа, мне с ним не интересно говорить, у нас нет с ним общих интересов, у нас нет взаимопонимания. Если раньше я глушила в себе это все, мысли полностью были заняты детьми. Но дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы...

Вот знаете, что мне мама сказала на то, что хочу уйти... Что я с жиру бешусь от хорошей жизни. Но объясните мне, почему я должна наплевать на свои чувства и жить с нелюбимым ради того что считают "правильным". Помогите мне разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле...

Автор вопроса: Любовь Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Здравствуйте, Любовь!

Прочитав Ваше сообщение, я поняла, что Вы уже на самом деле поняли для себя, чего хотите и ясно осознаете все плюсы и минусы при принятии решения уйти от мужа. Принять такое решений действительно непросто, так как в ситуацию вовлечены и другие - Ваши дети, родственники, друзья, знакомые. Вы сейчас ищете поддержки и понимания, но на самом деле все это Вы можете дать себе сами!

Вспомните случаи, когда Вы ясно понимали для себя, чего хотите, но были страхи и сомнения. Но начав делать небольшие шаги навстречу своему желанию, все складывалось, как нужно. Мы не можем сейчас точно знать, как отреагируют другие люди, мы лишь предполагаем это. А даже если в Вашем окружении не найдется поддержки, то со временем они примут это, если Вы им важны и нужны. Своим детям Вы точно нужны и родителям тоже. Вы бы отказались от своего ребенка, если бы он принял решение развестись? Нет! Потому что каждый родитель хочет для своего ребенка всего самого лучшего, важно просто быть уверенным в своем решении и пояснить им, что так Вам будет лучше, что сейчас Вы несчастны и не хотите так жить всю жизнь, ведь она у нас одна. Поначалу им может это не понравиться, так как с возрастом люди более категорично относятся ко всем радикальным изменениям и тем более разводу. Со временем все наладится, и они примут эту ситуацию.

Что касается детей… Как Вы правильно заметили, дети чувствуют, когда их маме хорошо, а когда нет. Помните, что сказал Ваш сын? - «Мама ты такая хорошая стала»…. Важно просто их к этому подготовить. Для детей родители очень важны, особенно, когда они еще маленькие. Ссоры, выяснения отношений они видеть не должны, об их отце Вы тоже всегда говорите с уважением, что вы оба любите их и всегда будете рядом с ними, что в этом нет их вины. Можно подумать варианты, как их к этому подготовить в личной консультации, чтобы это было менее болезненно.

Вы также пишите, что «дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы».- Вы правы, дети вырастут, а у Вас есть еще и свои желания и потребности, и закрывать на них глаза не стоит.

Что касается поиска поддержки со стороны друзей и знакомых.. Откуда у Вас такие мысли, что не найдутся люди, которые Вас поддержат? Вы с кем-то из них обсуждали этот вопрос? Если таковых не найдется, то значит это не Ваше окружение. Зачем Вам рядом люди, которым все равно, что Вы чувствуете и думаете. На чем тогда держится дружба и общение? Подумайте над этим.

В вашем случае я бы порекомендовала делать небольшие шаги:

- поговорить с мужем, что Вы точно решили развестись и хотите обсудить варианты дальнейших действий (это может быть пока что временное совместное проживание, но не как мужа и жены, пока Вы не найдете возможность уехать; может он будет Вам финансово помогать и т.п.). Сейчас кажется, что вариантов нет, но на самом деле есть, важно их просто искать.

- поработать с психологом над чувством вины, чтобы быть более уверенной в своем мнении и не поддаваться на манипуляции по стороны;

- найти в своем окружении людей, с которыми Вам приятно и легко общаться (есть общие интересы и взаимопонимание), либо завести новые знакомства. Это будет Вас тоже поддерживать

- Подумать откуда еще можно взять финансовую поддержку. Возможно, есть друзья или знакомые, у кого можно пожить или, как я писала ранее, договориться жить с мужем (но не в браке) временно на одной территории. Не обязательно ему сразу все рассказывать своим знакомым об этом.

- Уделить время себе - сходить на массаж, порадовать себя тем, что давно хотелось.

Вы сможете справиться с этим и начать жить заново, почувствовать себя счастливой и желанной! Свои потребности и чувства мы может игнорировать, но со временем на этом фоне могут развиться болезни, а Вашим детям очень нужна здоровая и счастливая мама!

Буду признательна, если будете писать в комментариях, что у Вас будет происходить!

С верой в Вас,

Ольга

Автор ответа психолог: Глазунова Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (40 Votes)

Комментарии  

-3 # Ленсн 19.11.2016 18:52
Как же похожа история на мою. Я терпела 5 лет после того, как поняла, что мужа не люблю. Каждый день - ад и каторга. Тысячу "давай попробуем ещё" лишь усугубляли ситуацию. В итоге семья превратилась в кучу дерьма, и я взяла за руку ребёнка, собрала сумку с нашими вещами и ушла! Было тяжело финансово и страшно остаться одной. Но все позади, сейчас я счастлива во втором браке и понимаю - есть ситуации, которые не исправить, нужно просто закрыть дверь. Сейчас совет: готовьте плацдарм для отхода, подкопите денег, повысьте квалификацию, ищите друзей понимающих (так как от окружения поддержки не будет! Будет лишь осуждение), позаботьтесь о жилье будущем (может найдётся такая же женщина, можно пожить вместе, помогать с детьми друг другу) и т.д и т.п. И уходите, лучше не будет. Мой сын плакал, хотел, чтобы мы вернулись. Но сейчас он взрослый и сказал, что я все сделала верно. Удачи Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # vlad09 21.11.2016 05:12
Не любите, противен - зачем тогда выходили замуж за него? О чём думали, теперь из-за вашего легкомыслия столько людей станут несчастными.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ленсн 21.11.2016 19:30
Если вы мне, то я любила, когда выходила замуж. Любила ещё 5 из 10 лет. Потом разлюбила. Выходила замуж в 18. Вам в голову не приходит, что люди меняются, взрослеют и пр. Зачем вы так категоричны?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Олесия 22.11.2016 01:54
Согласна, надо уходить! Сама была в таком браке, вышла по большой любви, но муж не смог оценить. Родились двое детей, после 10 лет брака встретила мужчину, который добивался моей любви и добился взаимности. И муж очень сильно говорил, что любит. Но я уже не любила и не хотела его и с ним... :алость и осуждение родителей... Тоже считали, что от жира бешусь, идеального мужчину предала... 8 лет нашего романа закончились разводом его и моим. Уже 9 лет вместе, 8 в браке и счастливы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ленсн 19.11.2016 18:59
Во-во! Мне тоже все про "с жиру" говорили. Что я без стыда и совести и нужно терпеть! "Какая такая любовь!?". А сейчас иногда пересекаемся, прошло 12 лет, а меня отталкивает от него до сих пор, не представляю, что бы я чувствовала к нему оставшись. Б-р-р. Я вот со вторым мужем только и поняла что значит семья и трепет по отношению друг к другу :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+23 # Дмитрий 20.11.2016 22:55
Если не любите и не любили, зачем замуж за него выходили? Зачем двух детей заводили? Я бы на месте мужа выкинул бы вас без гроша в кармане после такого. А доктору этому наверняка только интим и нужен, очень ему нужна будет разведенка с двумя детьми.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Людмила Л. 21.11.2016 06:51
Согласна с Дмитрием. Вышла замуж - ошиблась, нет любви - бывает нередко. Но родила ДВУХ детей!!!! И все проверяет свои чувства! А чувства детей и мужа не учитываются! Дети обрекаются на непонятно какое существование! Эгоизм высокого пошиба! Любовь, Единственного - неповторимого нужно искать до того, как появились дети. Никто не гонит вас замуж - живите, проверяйте свои чувства, уходите, ищите и т.д. Перепробуйте всех мужиков на свете! Но - ДО ТОГО!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+16 # vlad09 21.11.2016 05:18
Выходите замуж по расчёту, потом жалуетесь, что счастья нет. Изменяете, "птички в животе запели", лучше бы они в голове пели когда вы замуж шли не по любви.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Василиса Премудрая 21.11.2016 11:05
Ну, на месте мужа я таки оставила бы детей себе. Тем более, что мамаша толком ничего не зарабатывает. С нее - алименты на двоих детей, и пускай себе дальше порхает, ищет "любовь".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Стечкин 21.11.2016 11:24
Разводись с мужем и не порти ему жизнь. Если у него есть хотя бы немного ума, то через некоторое время после развода он поймет в каком дерьме он жил с вами. Встретит адекватную, красивую, молодую девушку, которая будет ему верна, и будут жить они долго и счастливо. Я желаю ему удачи!
А с тобой у него к 40 годам уже инфаркт будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+9 # Глазунова Ольга Николаевна 21.11.2016 14:06
Уважаемые посетители сайта!
Я вижу по комментариям, что ситуация вызвала у вас бурный отклик и осуждение. Тем не менее человек обратился за помощью и поддержкой и пытается решить ситуацию. Возможно, вы бы поступили иначе, но никогда не знаешь, что произойдет в жизни. Не все сразу могут понять к чему могут привести их действия, и сейчас писать оскорбления абсолютно бессмысленно и очень агрессивно с вашей стороны. Проявите себя по человечески снисходительно. Мы все когда-то бываем в сложных ситуациях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # Дмитрий 21.11.2016 15:59
Человек пытается решить ситуацию за счет других. Она сознательно загоняла себя в эту ситуацию годами, завела детей, а теперь причиняет боль им и мужу. Поэтому и огребла. А ваши советы конечно хороши для нее, особенно о материальной поддержке со стороны мужа, которому она неоднократно наставляла рога и треплет нервы. Может быть стоило посоветовать ей научиться отвечать за свои поступки, все-таки она уже не ребенок?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анна732 21.11.2016 16:24
Странные люди... То, что вы испытываете к Ринату - это влюблённость... , она пройдёт и что останется? Ничего... Любовь нужно строить!!!! Каждый день!!! У вас все для этого есть!!! Есть любящий Вас мужчина, есть двое замечательных детей от Вашего мужа!!! Это большие и жирные плюсы!!! А какие минусы??? Ваше неделание работать над собой? Любой человек достоин любви, в том числе и ваш муж! Взаимопонимание всегда строится с двух сторон!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Королек 21.11.2016 18:42
Не важно, зачем она за него когда то вышла замуж, а важно то, что если она сейчас не уйдет, то со временем он ее тоже возненавидит, и от этого детям будет еще хуже, в этой семье радости уже не будет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Глазунова Ольга Николаевна 21.11.2016 19:03
Спасибо за ценный комментарий.
В данном случае более важно, что сейчас, так как прошлое уже не исправить. Если нет любви и желания строить отношения, а Любовь это явно озвучила, то жить раздельно будет наиболее оптимальным вариантом. Единственное, что удерживает - это сложность в понимании, как это сделать. Эти варианты нужно уже подробнее обсуждать в зависимости от тех ресурсов, которые у нее сейчас есть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # филимордр 22.11.2016 06:10
Бедный мужик, как он вляпался. Теперь на руках дети, гулящая жена. Беда....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Роман 22.11.2016 08:29
Измена уже после первого года - это показатель. Муж, получается, простил, проглотил этот факт ради семьи, да и видно, что он любил ее. Каким бы ни были причины измены, ей не может быть оправданий. Разводись - и крути романы с кем пожелаешь, а во лжи отношения не построишь. Сама героиня указала, что осталась из страха перед родными и боязнью потерять ребенка, кстати, небезоснователь ного. То есть уже тогда фундамент этой семьи дал трещину.
Героиня затянула с решением проблемы, ей нужен был какой-то импульс для расставания. Уважением к мужу, взаимопонимание м тут уже не пахло. Мужа можно понять - столько лет терпеть такое отношение к нему, тут можно нервное расстройство заработать.
Семьи тут нет, героиня слишком затянула. И еще раз повторюсь, изменам нет оправданий. И дальше будет только хуже. Пора уже прекращать жить во лжи и дать мужу шанс обрести счастье с тем, кто его будет ценить, пора прекратить травмировать детей склоками, да и самой пора определиться в жизни. Ну а насчет Рината - всего-то и надо проследить его реакцию на предложение жить вместе и с детьми. Думаю, она будет любопытной.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Хельга Патаки 22.11.2016 11:51
Я считаю, что нужно уйти и чем быстрее, тем лучше. Без всякой материальной поддержки от него (было бы цинично уходить от человека и просить у него же помощи). Вы за своими душевными терзаниями совсем забыли, что живёте с человеком у которого есть свои чувства, желания, мечты, потребности. Он потому и ударил вас, что постоянно находится в подвешенном состоянии - это выматывает его. Понимает, наверняка, что вы уйдёте, но не знает когда. Не любите его? Так хоть пожалейте. Оставьте человека в покое. Ему морально не легче вашего, а может даже тяжелее. Он найдёт себе женщину, которая будет его любить, а вы ищите себе мужчину, которого будете любить вы. Я думаю, что вы уже приняли решение уйти, так не мучайте ни себя, ни его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дмитрий К. 23.11.2016 14:20
Надеюсь, что в случае развода суд не будет думать кому отдать детей, а оставить их с мужем. Если вы не любите мужа, подумайте о детях. Честно, я бы не стал осуждать, если бы вы выбрали себя. Но из-за неудивительно к мужу забирать у него детей - это, как говорится, и рыбку съесть и... Так что тут или дети или другой мужчина. Вот главный выбор. Осуждение же со стороны других людей, пусть и близких, не должно влиять на него.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Nurzifa 23.11.2016 17:46
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Фраза из книги "Анна Каренина" Л.Н.Толстой. Люба, единственное скажу вам, когда будете принимать окончательное решение, вычеркните Рината. Что вы о нем знаете, о его разводе? Он мог рассказать вам любую сказку. А теперь о том, что можно разлюбить мужа. МОЖНО и еще как. Прожила с мужем 32 года. И сейчас оглядываясь назад думаю - "Господи, неужели я его когда то любила?" Это как же надо было моему мужу постараться, чтобы стереть с моего лица улыбку радости и счастливый блеск моих глаз. У наших мужчин (особенно это заметно сейчас, в советское время было куда лучше, сейчас все гораздо печальнее) нет ни романтики, ни нежности, нет даже элементарного чувства уважения к прекрасному полу. Знаю о чем говорю. Не раз слышала как сыновья отзываются о своих матерях, мужья о своих женах. Наши мужчины, если они зарабатывают, неважно сколько, все, он добытчик. А жена должна быть ему матерью, нянькой, любовницей и прислугой. Не много ли 4 в 1? Вон и здесь как мужчины на дыбы встали. Не поинтересовалис ь (для себя хотя бы на будущее) почему так получилось, может Любин муж себя как то не так ведет, а может он вообще неинтересный человек (это вообще беда). Люба никого не слушайте. Все, что думают и говорят люди к вам никого отношения не имеет. Это принадлежит только им. Вам принадлежат ваши мысли и ваши чувства, исходя из этого и плюс возможностей принимайте решение. Ну а если что то можно исправить еще, не торопитесь. У меня была подруга, царствие небесное ей. Она говорила -"В жизни можно все поправить и исправить, кроме смерти". Удачи вам Люба.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # lilli 24.11.2016 22:25
Как говорит мой муж "есть только один шанс прожить свою жизнь нормально".
Нет, конечно, вы не должны делать поперек своего желания, охота разводиться и пускаться на поиски "бабочек в животе" и "амбиций" ради бога.
Но мужику вы жизнь попортили (уже, еще когда изменили первый). И семью свою разрушили. И по-моему пути назад нет.
Не мне вас судить. Наверное, эти жертвы стоят тех изменений, которые вы сделаете со своей жизнью. Очень надеюсь, что так и желаю вам удачи.
Не думаю, что стоит жалеть мужа, во-первых, он мужик, во-вторых, такой умеющий любить найдет себе еще нормальную тетю, понадежнее вас. Так что избавьте уж его побыстрее от своей особы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Роман12 27.11.2016 17:32
Есть цель ,она будет достигнута независимо от всех проблем которых вы имеете и не слушайте на своём пути никого,если есть цель - сделать всё отлично работайте над отношениями каждую секунду и не отступайте назад.Можно улучшаться раз, два потом как по геометрической прогрессии не заметите как наладите отношения и вам даже нравится начнёт.Главное это конечно же чтобы работали вы,зато в итоге над всей проделанной работой вы почувствуете расслабление..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить