Поиск по сайту

Мне сообщили, что муж мне изменяет. Нужно ли прощать измену?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 3 года, до этого серьезно встречались 2,5 года. Но история наша началась еще за два года до этого (2009 года). Мы гуляли, танцевали, целовались, я была влюблена, он вроде бы тоже, но почему-то у нас не заладилось, и мы расстались, потом помирились и снова расстались. Когда в последний раз помирились, решили, что мы друг без друга не можем. И начали жить вместе. По его началу я ему не доверяла, но со временем поняла, что он действительно меня любит и расслабилась. Нас закружил водоворот, это была такая любовь и такая страсть, что мне казалось так не бывает! Мы были безумно счастливы. Были даже завистники. Я сразу понравилась его семье, он тоже еще до свадьбы стал, как сын моим родителям. Поженились, уехали жить в другой город, я забеременела. Беременность проходила тяжело, муж меня поддерживал, помогал, сочувствовал. Потом мы поехали в родной город в отпуск. По приезду первым делом пошла к врачу. Врач сказал, что я плохо перенесла дальний переезд и что до конца беременности лежачий режим. Я была в начале 8 месяца. Договорились, что остаток беременности я проведу с родителями, а ближе к родам он приедет, чтобы забрать меня. Уехал. По началу часто созванивались, болтали часами, а потом я начала чувствовать, что он остывает. В общем, родила, он приехал забрал нас из роддома, ребенок родился крупный, но слабенький. Решили опять отложить отъезд на пару месяцев, один месяц муж побыл с нами и уехал. Через пару месяцев я наконец-то вернулась к нему. Но это был уже другой человек. Мы постоянно ругались. Мне было тяжело с ребенком, я ничего не успевала, он мне конечно помогал, но скажем так, из под палки. Отношения рушились на глазах. В интимном плане все было печально. Если раньше мы занимались люблю чуть было не каждый день, то после рождения ребенка, это было раз в две недели примерно. И если по началу, я сама не очень стремилась к близости (хотя и не отталкивала его, если он проявлял инициативу), то потом я буквально приставала к нему, а он не хотел, оговоркой была усталость после работы, я так думала, что наверное просто у него кто-то есть. Объявила ему, что ухожу. Он просил не делать этого, говорил, что у него никого нет, сделает все, чтобы восстановить отношения. Я не ушла, начала читать книги по психологии, делиться с ним выводами, постепенно отношения стали более теплыми, у меня появилась надежда, что не все потеряно. Но тут "добрые люди" рассказали, что муж мне изменяет, и не просто изменяет, а прямо рыщет в поисках, с кем бы переспать, и что когда женился на мне, после свадьбы другу сказал, что со мной просто удобно, я с ним и в огонь и воду пойду, все прощу, буду на его стороне. А ведь так и было, я любила и всегда поддерживала его, прощала недостатки. А он получатся просто пользовался мной. После этой новости плакала днями на пролет, он не отходил от меня, говорил, что все врут, просто завидуют, просто хотят ему насолить. Я не верила ни слову. Но в итоге он опять таки уговорил меня дать ему еще один шанс. Сейчас мы все еще вместе, боль постепенно утихает. Но мысленно я все время возвращаюсь к этой ситуации, я так ему и не поверила. Бешеная обида внутри. Чувство, как будто об меня вытерли ноги, более того я позволила ему это сделать. Может не надо было прощать? Мне самой от себя противно. Но вот какой парадокс, его я не могу ненавидеть. Он приходит домой, обнимает меня и все плохие мысли улетают. Я люблю его. Хочу приниматься к нему, целовать его. Но не самообман ли это!? Мне кажется, я его люблю, а он меня нет.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Оксана!

Вам нужно разобраться в себе. Разве может кто-то со стороны сказать Вам, надо ли прощать или не надо? Вы либо можете простить, либо нет, это зависит от Ваших душевных сил, опыта, лично от Вас. Думаю, на самом деле Вас беспокоит вопрос отсутствия доверия к мужу. А как же без доверия в семье? Ведь это одна из основ крепких отношений. Итак, Вы хотите знать, можете ли доверять мужу. К сожалению, этого наверняка узнать невозможно. Потому что иногда даже надежный, проверенный,казалось, человек предает. А иногда верным и преданным оказывается тот, от которого не ждешь. Жизнь сложна, и люди непросты. Доверие - это некое самоощущение. Обычно мы чувствуем близкого человека, энергетически. И если Вы почувствовали что что в нем что-то изменилось, то стоит разобраться, Вам это показалось или нет.

Насколько я поняла, проблемы в отношениях начались после рождения ребенка, и усугубились после сообщения "доброжелателей" о его измене. А теперь давайте обратимся к фактам? Доказательств его измены ведь нет? И он отрицает измену. Т.е. измена есть только на словах некоторых людей, которые вполне могут быть завистниками или просто недалекими сплетниками. Почему Вы больше верите им, а не мужу? Только потому, что последнее время он к Вам охладел? Но этому могут быть и другие объяснения. После рождения ребенка обычно у пары наступает сложный период, период испытаний "на прочность". Недаром самые вспыльчивые пары часто разводятся в первые годы после рождения малыша. Вы действительно устаете, оба. Для интимных отношений нужен определенный настрой, энергия, но иногда у молодых родителей его действительно может не хватать по причине не только физической, но и психологической усталости. Важно это понимать и не давить на партнера, и тем более не накручивать себя по поводу возможных измен. Со временем это пройдет, если не рушить то хорошее, что осталось, и продолжать работать над вашими отношениями.

Вы можете еще раз откровенно поговорить с мужем. Обсудите то, что Вас беспокоит. Поговорите с ним о доверии. Посмотрите, как он отвечает на Ваши вопросы. Спокоен ли он или нервничает? Не слушайте других людей. Слушайте его и смотрите на его поступки. Как он проявляет свою любовь? Заботится ли о Вас? Трогает ли Вас (прикосновения, необязательно секс)? Открыт ли перед Вами?

Вы, конечно, можете пойти радикальным путем и "проверить" его через соц.сети и т.д. Но тогда убедитесь, что готовы принять любую правду, какой бы она ни была. Подумайте о том, как может измениться Ваша жизнь. Готовы ли Вы ко всему? Если он "окажется невиновен", не будет ли Вам стыдно за свой поступок и недоверие?

Вы говорите, что любите его. Но зависит ли Ваша любовь от чего-либо? Перестанете ли Вы его любить, если узнаете, что он не любит? Вы никогда не сможете точно знать, любит ли Вас человек. Вы можете это только чувствовать. Как Вы чувствуете, он Вас любит?

Подумайте об этом. И еще. Вы ведь дали ему "еще один шанс"? Так зачем возвращаться назад? Перестаньте накручивать себя. Останавливайте мысли о его обмане. В конце концов, правда все равно рано или поздно всплывет. Но зачем тратить энергию на мысли о том, что может случиться, а может и не случиться? Сконцентрируйтесь на том, что есть, на фактах. Вы любите своего мужа, он говорит, что любит Вас, у вас ребенок, растите свою семью, старайтесь привносить в нее счастье и радость, а не раздор и разрушение. Выбор за Вами.

С уважением

Инга Н.Ковтун

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (9 Votes)

Комментарии  

+3 # ВасЁк 20.11.2016 14:55
Интересно, насколько эти "добрые люди" на самом деле добрые? Они тебе предоставили какие нибудь доказательства измены мужа или все на словах? Если доказательств нет, то и прощать нечего. Возможно, муж и не изменял. А после родов всегда тяжело обоим. Мне кажется тебе не нужно никого слушать, а поговорить с мужем об этом.
Вот если действительно будут доказательства его измены, тогда и будешь думать о том прощать ли его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 20.11.2016 15:33
В процессе выяснения отношений он признался, что все таки изменил, но один раз и все было не так, как рассказывают. Но я не поверила, потому что он постоянно путался в показаниях, да и уж больно правдоподобно мне рассказали "добрые люди" его похождениях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена/75 21.11.2016 11:12
Господи, бедные мы, женщины.. Вот честно-хочется верить ему, ведь любишь.. Но и мозги работают и, если подумать, правда вылезает наружу.. И не нужна ему и изменяет, только погреться приходит и опять в плавание. Теряем свои года, мечты, возможность быть счастливой - в итоге ни красоты, ни молодости, ни здоровья и диагноз - НЕВЕРИЕ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # галя шестакова 21.11.2016 11:28
Глупые молодые женщины. Думаю, что если они все будут знать, то будет счастье.. Чем меньше знаешь, тем крепче спишь - это раз. И второе не надо быть обвинителем своего мужа. Мудрая женщина всегда адвокат своего мужа и когда с ней приключится несчастье, муж безусловно будет на ее стороне... Никогда не надо слушать "добрых людей". Никогда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Дмитрий 21.11.2016 12:58
Ваша ошибка была в том, что жили долгое время на расстоянии. Это почти всегда плохо сказывается на отношениях. Я не оправдываю вашего мужа, но в какой-то мере вы сами способствовали его измене... Редкий мужик будет терпеть по нескольку месяцев, живя вдали от жены. И не надо приводить примеры такой святости - если не знаете об изменах, совсем не факт, что их не было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 21.11.2016 15:25
Абсолютно с вами согласна. Да и не хотелось мне с ним расставаться. Но пришлось по медицинским показаниям. Хотя очень боялась, что так и будет! Мало того, что на расстоянии долго были, он свободы хапнул, так когда я вернулась, сразу начались проблемы в быту, с маленьким ребенком тяжело все таки. Вот и не выдержал, морально оказался слаб, менее принципиален и совестлив. Хотя сейчас такого мужчину встретить это вообще редкость. А раз попробовал, остановиться уже трудно. Я его не оправдываю, но понимаю. Но от этого понимания легче ведь не становится. Что было, то было. Оба мы виноваты. Но как с этим дальше жить?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Дмитрий 21.11.2016 15:55
Если любите и не хотите разрушать семью - простите. Это непросто, но время все лечит. Просто примите как данность сей факт и оставьте в прошлом. Но при этом надо мужу твердо и без тени сомнений сказать: это был первый и последний раз. Никто не идеален, все имеют право на ошибку... Но лишь однажды. Если опять начнет темнить, пропадать где-то - разводитесь не раздумывая. Ибо значит ваше прощение приняли за слабость, семьей совсем не дорожат, а слово не держат - значит так и будет всегда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Щекастая 21.11.2016 14:32
Даже не знаю что вам сказать, сейчас предательства на каждом шагу. Если от одной измены мы будем разводиться, то даже не стоит налаживать серьезные отношения, ибо в конце все равно останетесь с разбитым сердцем. Поставьте его перед фактом, если все что сказали "добрые люди" правда, то уйдите из дому на несколько недель без ребенка. Пусть почувствует какого быть на вашем месте. Ни в коем случае НЕ ЗВОНИТЕ и НЕ ПИШИТЕ, А ЛУЧШЕ ПОМЕНЯЙТЕ НОМЕР НА ВРЕМЯ. Каждый день добавляйте фотографии и видео в соц-сети, пусть поревнует и почувствует себя, что он может вас потерять. Если вам изменят, не удивляйтесь — ведь вы не единственная женщина на свете, но и не убивайтесь — ведь он не единственный мужчина на свете… Вам 25 лет, вы молоды и прекрасны! Зачем он вам нужен? Он будет просить прощения на коленях, молить, клясться, что больше так не будет. Но спустя несколько недель, месяцев, все начнется по новой, то он занят на работе, то пробки и совещания, а вы дома будете его ждать и любить как дурочка. Вам 25 лет, вся жизнь впереди, вы найдете того единственного и верного мужчину, который будет носить вас на руках и целовать каждый пальчик на вашей руке. Не совершите ошибку, надеясь, что он изменится ради детей и семьи, ведь время не вернешь назад, не пожалейте о своем выборе через много-много лет. )))))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксана 21.11.2016 15:29
А есть ли они - верные?! Или как в песне у Слепакова :"Все мужчины изменяют своим женам, абсолютно все, абсолютно все, АБСОЛЮТНО ВСЕ... Но я не такой, я не такой, я не такой!"
По мне так этот мир прогнил насквозь. И не найти уже мужчину с высокими моральными качествами, принципами и благородством.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марина1 25.11.2016 13:46
Найти можно. Среди тех, кто живет с Богом в душе. Это не всегда верующие и тем более воцерковленные...
Но такие есть. И не единицы!
Только выбор у них большой. Их мало, а претенденток много. Надо быть особенной, чтобы ТАКОЙ обратил внимание. Соответствующей.
А вы можете про себя это сказать с уверенностью?
Вот то-то... Подобное притягивает подобное!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # София+ 21.11.2016 20:25
Не нужно никуда уходить! Если любите - все эти уходы, ревность, показушная увлеченность другим только разрушит вашу психику и увеличит ваш разрыв. Не секрет, в любом тандеме существует закон - один любит, другой позволяет любить. Так вы не показывайте что любите. Настройте себя так, что Вам просто надо выжить. Если Вы всегда будете уравновешенной, всегда с улыбкой, и не надо замечать даже если что то и будет. Тем более он вам помогает. В любом случае это лучше, если вы останетесь в гордом одиночестве. Может это и трудно, но с высоты моего возраста это самый лучший выход. Вот когда ребенок подрастет и пойдет в садик, вы перестанете зависеть от его денег и можете пойти на работу - можно сказать:"Ваня милый перестань заниматься фигней, иначе нас с ребенком просто больше не увидишь. Поверьте расстаться с ребенком к которому за 6 лет прикипел сможет только идиот. Ну а уж если идиот, тогда надо бежать от него, потому как он загубит жизнь и Вам, и себе, и вашему ребенку!....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Алла80 22.11.2016 08:45
Милая Оксана! Вам всего 25 лет и вы уже смогли рассмотреть своего мужа, что он из себя представляет. С его стороны в первое время была только страсть. Не стройте для себя иллюзий, все будет еще хуже. Он очень быстро забудет о причиненной вам боли. Измены были и будут, а вы либо это примите и будете дальше с ним жить. Либо нужно прекращать эти отношения сразу и быстро. Он просто вас измучает, и вы как личность умрете, будете искать в себе комплексы. А дело не в вас, а в нем - он просто вас не любит. Уходить надо один раз и навсегда. Он никогда не поймет урока. Я тоже жила вся в любви, но узнала первый раз об измене - простила. Он тоже говорил, что подложили, что это было один раз. Вроде бы все наладилось. Решили родить второго ребенка. Но тут появились неженатые дружки и начали его тягать на гулянки. Были между нами и крупные ссоры и беседы - ничего не менялось. Он говорил, что любит меня и никто ему не нужен. Ездили отдыхать заграницу и очень много, и одни, и с друзьями. Ходили вместе, правда не часто, развлекаться. И вот спустя 8 лет после рождения дочери - сама увидела измену (не буду рассказывать как). И начался ад, который длится уже год. Рассказал о многочисленных изменах (даже когда дочь была грудная), о своем ко мне отношении - удобно, есть и есть, не чувствовал во мне женщину. Поверьте - ухоженная, привлекательная , стройная. Всегда нравилась и нравлюсь мужчинам. Но честно слабохарактерна я. Сказала ему, что больше не смогу с ним жить да и не хочу. И вот тут началось - сопли, слезы. Позже оскорбления, признание ошибок, любит только меня и т.д. Итог - пока вместе. Я в тяжелой депрессии, иногда выпиваю, он старается наладить отношения. Я же не могу это все переварить, узнав, что передо мной обычный подонок. Уверяю - вас ждет тоже самое. Бегите от него, лучше не будет. А вообще решать вам самой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ИмяКакИмя 22.11.2016 22:20
Женщины, зайдите на любой сайт знакомств под мужской анкетой и поговорите с девушками там... Каждая вторая убеждена, что ей купят iphone 7 plus и машину, но при этом не каждая может просто внятно говорить или сварить суп!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марина1 25.11.2016 13:23
Когда у моей дочери была похожая ситуация, я рассказала ей о своей подруге, девизом которой было:
Сережа, если все вокруг будут говорить, что ты мне изменяешь, ты просто скажи, что это неправда. И я тебе поверю! Только тебе!
Они живут вместе уже 30 лет, вырастили дочку и теперь не расстаются практически никогда. А Сережа все так же заглядывается на молоденьких девушек, как 30 лет назад...
Но оба счастливы!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # китти 26.11.2016 20:17
Оксана, ты его любишь? Тогда верь. И никогда не задавай вопросов. Вот чего ты добилась, когда вынудила его сознаться? Теперь ты или без конца его прощать будешь, или надо расставаться. Раз он тебе врет, значит, расставаться не хочет. Ну, так и верь! Я точно знаю, что по крайней мере 2 раза мне муж изменил, Но я свои знания при себе оставила и прожили мы уже больше 50 лет, и еще, Бог даст, поживем!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить