Поиск по сайту

Как перестать думать о человеке, о котором все мысли?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Алексей, мне 26 лет. Моя ситуация заключается в следующем: в 23 года я женился (в браке 4 года). Жена моя (28 лет), прекрасный человек, замечательная мать и хороший друг. До рождения дочери (сейчас ей 1 год 9 мес.) проблем вообще не было. Разлад в семье у нас начался с рождением дочери. Такое ощущение, что мы перестали понимать друг друга. Я работаю в телекомпании, но пока не так много зарабатываю, как хотелось бы (40000). Работа на телевидении предполагает не всегда предсказуемый график работы. Все время нашей совместной жизни она попрекает меня недостаточным заработком и переработками. Жена нашла себе работу своей мечты - дрессирует собак. Ездит по выходным, я дома с ребенком. Помимо денежного вопроса стала "пилить" тем, что по дому не помогаю, хотя когда есть возможность я и посуду, и полы помою, пропылесошу. С дочерью гуляю. Жена любит все контролировать и планировать, следовательно это звонки с претензиями, проверками каждые полчаса-час. Ситуация все осложнялась, чего бы я не сделал, все плохо. Сложилось впечатление, что жена специально только косяки замечает. В конце августа 2016 она заговорила про развод. Уехала на месяц к теще с дочкой. Я был против развода, потому что любил ее, люблю дочь. Спустя месяц она снизошла до разговора со мной. От развода отказались, решили разъехаться до весны (переосмыслить все, заняться самореализацией). Сейчас она живет с тещей в доме, я переехал к бабушке своей. Жена сейчас пьет антидепрессанты и успокоительные, тяжело ей. Вся суть моего повествования заключается в конце. С момента разговора про развод мои чувства к жене поутихли. Она была настроена очень решительно и ничего не желала слушать о том, что у нас ребенок, что все можно наладить. И я болезненные чувства душил в себе. После того, как мы разъехались она поняла, что любит меня, что все решаемо. Несколько недель назад я воспользовался услугами дамы легкого поведения. Дама оказалась старше меня на 10 лет и имеет 7 детей. Я в нее влюбился. Все мысли днем и ночью о ней и не важно дома я или на работе, с друзьями или просто в магазин вышел. Не из-за интима, как можно подумать. Мне приятно быть рядом, держать за руку, смотреть ей в глаза и перебирать волосы. Она умный и интересный человек, красиво поет. Искренне радуется, когда я прихожу. Вот и мучаюсь теперь со своими остывшими чувствами к жене, вспыхнувшими чувствами к даме легкого поведения и от совершенного непонимания, что дальше делать. При моем нынешнем заработке я не могу обеспечить даму и ее детей. И естественно ей я не говорил о своих чувствах и это меня душит.

Автор вопроса: Алексей Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Алексей, здравствуйте. Еще раз подтверждает то, что решение "пожить отдельно", надо принимать в исключительных случаях, так как очень часто - это начало конца отношений. В Вашей ситуации, жена разобралась в себе, но... довела себя до мед препаратов, а у Вас за это время продолжала накапливаться обида.., из за отсутствия секса и элементарных человеческих отношений, Вы, как я думаю, прежде всего, что бы сохранить семью, обратились к женщине "легкого поведения". Но в итоге, Вы получили от разовой встречи для секса то, чего Вам не хватало долгие годы.., Вы просто получили нормальное человеческое отношение и это повлияло на Вас. Надо учесть и посмотреть правде в глаза, что женщина просто хорошо делала свою работу, прекрасно разбирается в житейской психологии и понимает, что бы сделать "клиента постоянным", необходим не только секс, а и общение, которое играет важную роль. Женщина добилась своего, Вы к ней приходите и периодически получаете то, чего Вам не хватает.. Вы же оказались "между двух огней", к жене не хотите, так как осталась обида и с женщиной быть не можете, так как у нее дети и своя жизнь...

Надо учитывать, чем больше Вы будете стараться не думать о ней, тем больше Вы будете думать... Когда начинаете о ней думать в очередной раз, то можете посмотреть на эту ситуацию со стороны, подумать некоторое время, потом переключить внимание на другие мысли. Но это не решит окончательно проблему. Допустим Вы вернетесь в семью, но если не изменить модель отношений в семье, то есть большая вероятность, что ситуацию повторится... Если возвращаться в семью, то надо начинать отношения на новой основе, где Вы научитесь доносить друг другу свою точку зрения, находить реальный обоюдный компромисс. Но перед потенциальным возвращением, надо сделать анализ и найти причину, что изменилось, когда родилась дочь. ВЕДЬ ДО РОЖДЕНИЯ ДОЧЕРИ, ВСЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО!!! Признать свои ошибки, а то Вы показываете себя идеальным и перекладываете ответственность на жену, но в начале вопроса четко пишите о ее положительных качествах и как у Вас все было нормально в семье... В формировании отношений участвуют ОБА партнера. В сложившейся ситуации. Вы же могли свои 50 процентов направить на РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ, изменив модель поведения? Без анализа Ваших отношений с женой, можно предполагать многое и при желании обосновать..., например от того, что у жены послеродовая депрессия или гормональный сбой, до того, что Ваши отношения начал "съедать быт", где Вы ОБА не были готовы к рождению ребенка. Могут быть и другие причины, но еще раз делаю акцент на том, что БЕЗ ДЕТАЛЬНОГО АНАЛИЗА - это все на уровне предположений! Но точно можно сделать вывод, что Вы с женщиной на стороне, получили то, чего не хватает в семье...

Сейчас прежде всего надо успокоиться! Вы вообразите следующую ситуацию, допустим Вы откровенно поговорили с женщиной, она Вас услышала и ответила взаимностью, отказалась от образа жизни, который ведет сейчас и готовы быть с Вами, начать все, как говорится с "чистого листа". Готовы Вы лично при таких обстоятельствах начать жить с ней? Если ДА, то откровенно поговорите с ней, но делать это надо только тогда, когда РЕАЛЬНО БУДЕТЕ ГОТОВЫ К ОТНОШЕНИЯМ С НЕЙ, а не для того, что бы поговорить, признаться в любви и ..."сказать, что не могу"... Ведь когда действительно любят, то готовы ради любимого человека на все! Будьте честны перед самим собой, так как обмануть можно кого угодно, но себя не обманите... Если "любите", но не готовы быть с ней, то значит это НЕ ЛЮБОВЬ, а влюбленность, за которой стоит то, что Вы пока не находите выход из сложившейся ситуации и Ваше подсознание получает удовольствие от страданий и жалости к себе...

В начале надо понять чего хотите лично Вы, без НО..., убрать трудности в виде детей женщины "легкого поведения" и обиду на жену, где Вы так же несете ответственность за происходящее. А возможно подумав, Вы вообще захотите начать новую жизнь, без ОБОИХ женщин! Потом из принятого решения, начать эффективно действовать!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (32 Votes)

Комментарии  

+2 # Диана29 22.11.2016 13:00
Чтобы перестать думать о человеке, о котором все мысли, надо специально думать о нем еще больше. Делать это осознанно и ввести как обязательство. Поверьте Вам очень быстро надоест.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Стечкин 22.11.2016 17:11
Начудил. Ни с той ни с другой ты не будешь счастлив. Со своей - потому что она тебя запилит так, что к 40 годам у тебя будет инфаркт и "финиш". Она тебя не уважает и как мужчину уже не воспринимает. Запомни раз и навсегда - если баба предложила тебе пожить отдельно, то это конец вашим отношениям. Всё, для неё ты больше не мужик. И с вероятностью 99,9% у неё уже есть другой на примете. А некоторым женщинам от мужчины нужен только ребенок. Такие рассматривают мужчин только как спермодонора. Тем более у твоей жены возраст поджимал. Как только родила - мужчина больше не нужен.
Со второй - т.к. у неё 7 детей, то она ищет себе лишь спонсора, чтобы их и себя прокормить. Как только ты на ней женишься (не вздумай только!), то повторится та история как и с твоей сегодняшней женой.
У тебя слишком завышена значимость женщины. Открою тебе один секрет - в жизни мужчины женщина должна стоять далеко не на первом месте.
А от этих лучше бежать скорее, роняя тапки. Удачи! И почаще вспоминай про мужиков - инфарктников.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Т. Т. 25.11.2016 04:53
Комментарий для автора текста. Да вы не знаете, что вы пишете. То дама легкого поведения, то мать 7 детей, то любимая женщина. Вы сначала с первой женщиной, со своей женой разберитесь, а потом уж "в монастырь" ходите. Выше есть рекомендации, что женщину не обязательно любить, она не долна быть на первом месте. Любить обязательно, только на первом месте может быть счастлива женщина. Тогда и вы у нее будет на первом месте и тоже счастливы. Душевная работа для этого нужна большая, умение любить и огромное желание договариваться
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 22.11.2016 22:06
Диана, Ваша рекомендация, имеет смысл. Можно так же воплотить мысли в реальность, начав жить с этой женщиной и проблема решится..., но автор вопроса к этому явно не готов и надо начать с принятия решения, а вариантов немного : или возвращаться к жене - где начинать все с начала, не повторяя прошлых ошибок, или же к женщине, что мало вероятно или же, начинать жить без обоих. Будет большой ошибкой, если вернуться к жене и периодически встречаться с женщиной... - это путь в никуда, который будет только приносить страдания...
Второй комментарий, как раз направлен на то, что бы жить без обоих... Но надо учитывать, что человек делится своим опытом и своим мировоззрением, но это может не подходить автору вопроса, так как каждый случай индивидуален.
За вопросом, "как перестать не думать", стоят куда большие проблемы, которые требуют решения и начинать надо с ПРИНЯТИЯ СВОЕГО РЕШЕНИЯ, а потом уже исходя из этого, начать эффективно действовать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Владимир Теологическ 25.11.2016 01:12
Разлад мог начаться и з-за того, что у жены появилось время, свободное от домашних дел : жена моего знакомого приглашал любовника, пока муж гулял с ребёнком... Частые звонки-проверки использовала жена другого знакомого, чтобы муж не застал с любовником... Знакомый спрашивал её: "Зачем ты спрашиваешь по телефону, купить ли газету, когда её цена дешевле телефонного звонка?". Потом ему пришлось на старости лет разменивать свою комнату...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Пусть Жорж Милославс 25.11.2016 23:35
Когда необъяснимым работы с "собаками" по выходным вследствии чего вдруг " поживем раздельно"..... .а не рогатый ли Вы олень , батенька? И денежек мало , и на переработки (большее отсутствие дома , любящая с маленьким ребенком будет твоего присутствия требовать)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить