Поиск по сайту

Ненавидим друг друга и одновременно любим.

Вопрос психологу:

Встречались мы не долго, он военный а мне пришлось выбирать или вместе или порознь. Через месяц стали жить вместе. До этого я видела недостатки его но мерилась с ними. Это была излишняя скромность, молчаливость и робость.

Ухаживал очень красиво, каждую встречу дорогие кафе, большие букеты цветов, были и золотые сережки и большущая игрушка.

Решили через месяц жить вместе и все было отлично. Мы были счастливы . Но через время нам нужно было накопить денежку на переезд в другой регион из-за военной службы мужа. Переехали к бабушке, жили скромно но так же было все очень хорошо и решили родить ребенка. Муж сам просил, я сомневалась из-за страха но все же решилась.

Через время сообщила радостную новость по телефону, но он не отреагировал. Мне было очень обидно. Объяснил это тем, что рядом находились сослуживцы и он не хотел чтоб они слушали его разговоры. Но и при личных разговорах ни разу восторга не высказал. Дальше конечно интересовался беременностью, но из-за работы не мог уделять должного внимания.

Далее пришло время переезжать и по нашему решению он сам поехал за 3 тыс км устраивать нам жилье, решать бумажные вопросы с работой. Но так получилось,что пришлось ему решать эти вопросы почти год. Здесь наши отношения очень подкосились.

На 28 неделе я сама переезжала к нему на поезде. По приезду я простояла на морозе несколько часов,потому как мой муж не узнал точного расписания и приехал слишком поздно. Чтоб не промерзнуть насквозь я сама перетаскивала сумки в помещение. Попросить ночью было некого о помощи. Я от обиды ревела как корова, у меня тянул живот и подскочило давление. (согласна что от моей глупости)

Он приехал и даже не особо то стал слушать о том,что со мной и как я зла осталась на него. Практически все время молчал.

До родов отношения были еще как-то выносимы. Я просила со мной съездить в больницу,ехал , хоть и считал,что я сама должна. А он в это время посидел бы поиграл в компьютере.

После родов, он стал все больше сидеть за компьютером играть. Интима практически не было. Работы тоже не было, деньги нам присылали мои родители.Я напоминала ему,что нужно экономить,что мы полностью на содержании родителей и нужно бы ему где-то подрабатывать. Но он не мог найти даже подработку. За год было проработано 3 месяца из которых оплачено только полтора. Однажды пропало 7 тыс . Я не могла достучаться до мужа, он не рассказывал ни под каким предлогом. Запугивание разводом не проходит,ведь с грудничком опасно ехать.

Все чаще он стал агрессивно на меня реагировать, орать на меня и на ребенка,чаще сидеть за играми. Когда я в очередной раз с ним говорила о работе,деньгах и отношениях. просила помощи с ребенком, он меня не слышал или игнорировал. Несколько раз сказала что выключу его компьютер,если никак не поговорит со мной. Выключила провод и за что получила подзатыльников,толкал меня с ребенком, орал и матерился.

С мамой и сестрой мы общаемся очень близко и я им все время рассказывала о своих обидах и получала от них поддержку и советы. С мужем я так поговорить не могу, не слышит меня.

Чем дальше,тем хуже было. Он говорил что все наладится когда устроится на работу и появятся деньги. Но это не повлияло на поведение. Бил меня раз в месяц не жалея сына,который все видел плакал,пугался и плохо спал.

Была история что он и с ножом на меня бросился, объяснившись что просто хотел напугать.

Я все время надеюсь что он изменится, тяжело от него уйти. Боюсь сама не поднять на ноги ребенка, не устроить в садик. (думаю что это обязательно нужно ребенку для развития)дети военных идут в садик вне очереди ,а если еду обратно к родителям,то уже не смогу устроить в садик,в том городе их очень мало

Последнее время муж старается меняться. После ссоры он услышал мои претензии,но свои не высказал за всю семейную жизнь ни разу. Хотя я просила. И с ребенком помогает, без просьб и по дому помогает сам. Вроде все хорошо,но ссоры не утихаю. Он наконец сказал что я его пилю, за деньги отчитываться не должен, что подарки дарить мне на праздники не хочет , мне подаренные на день р. деньги от родителей моих тратится на меня не должны, только в общий бюджет. Возмущается что я слишком экономная и тут же говорит что мы слишком часто ходим в магазин и тратим... Может на улице обматерить меня за то,что хожу не так быстро как он. Его это очень сильно бесит, все время мне говорит "быстрее, быстрее, идееееем, не стой..." хотя я не стою а шагаю как положено. Бывает забирает коляску и идет быстрее меня,чтоб я гналась за ним. Заберу, психует может обозвать.

Я тоже не ангел. Раньше вообще не материлась а теперь стала повторять его выражения в ответ на его маты. Я требую от него отчета о деньгах,потому как они пропадают когда карточки на руках у меня не было.

Сегодня утром проверила свою карту, куда приходят детские деньги и увидела там сумму меньше. В банке выяснилось что была оплата игры. По звонку муж сказал что не знает ничего,якобы не мог оплатить ничего потому как нужен был телефон для подтверждения оплаты. После моих слез признался что оплатил,ведь я нашла ссылки сайта где оплачивал.

Была ситуация что я закрыла входную дверь на щеколду и занималась домашними делами, ребенком и громко работала машинка с музыкой. Муж без предупреждения пришел с работы раньше и не мог попасть в квартиру. Пошел смотреть в окно и я его случайно увидела. Подумала что сюрприз наверное сделал что раньше пришел,улыбаюсь машу ему рукой. А он как бык на тряпку идет с бешеными глазами и на весь двор материт меня.... вот стыдоба какая!!!! Я не поняла ничего и так сильно его испугалась,боялась дверь открыть и побежала к ребенку,чтоб он ничего не сделал. Он зашел и как стал орать на меня,что я виновата что он дверь не мог открыть. Да виновна, но ведь мог предупредить.

Во мне борются два чувства. Что нужно уйти как можно быстрее от такого тирана, не уравновешенного человека и тут же вижу в нем хорошие качества, что все изменится и он научится вести себя нормально.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Дарья, здравствуйте. Начну с анализа Ваших отношений. Так сложились обстоятельства, что изначально Вы сомневались, но "закрыли глаза", на определенный отрицательные качества мужчины, где перевесили его достоинства, а это красивая манера ухаживать, профессия и конечно же Ваше желание выйти замуж. Мужчина сам изначально не был готов к женитьбе, а к рождению ребенка, тем более.., так как брак это не только любовь, романтика, но и ответственность. В начале все было хорошо и Вы ОБА были счастливы, но как только Ваша семью столкнулась с финансовыми трудностями, обустройством быта, то... все начало идти не так, как хотелось.. Муж начал снимать стресс "компьютерными играми", Вы стали нервной... Когда я прочитал половину Вашего вопроса, то хотел Вам задать вопрос, ЧТО ВАС ДЕРЖИТ в этих отношениях? Но дочитав Ваш вопрос, понял, что у семьи есть шанс на то, что бы была гармония и счастье. Если бы Вы хотели развестись, то вряд ли писали вопрос на сайт.. Ошибкой будет, если Вы уедете пожить отдельно..., что будет потом ? : Муж начнет Вас уговаривать, будет определенная романтика и Вы вернетесь..., так как получите то, чего Вам не хватает .., но не изменив модель поведения, все повторится...

Сейчас в Ваших отношениях переломный момент и Вы уже много достигли, так как смогли "достучаться" до мужа и он уже старается меняться и Вы можете ему в этом помочь, если измените сами свое поведение. Начните выстраивать по другому отношения, где Вы исключите нецензурную брань, на "недовольства мужа", будете отвечать СПОКОЙНО, включите, когда надо элементы юмора, бесконфликтно будете продолжать доносить свою точку зрения, но ни в коем случае не переходить на крик, если даже муж будет недоволен. Измените имидж, подумайте, какие обоюдные интересы можно найти, сами займитесь любимым хобби, будет хорошо, если Вы найдете возможность и начнете посещать спорт секцию, которая Вам по душе или займетесь танцами, йогой. Вашей семье нужен баланс в отношениях, где будет у каждого свое личное пространство в определенной степени, Вы вспомните ОБА сколько Вам лет и найдете общие интересы, возродите романтику, умело научитесь распределять бюджет и подумаете, как начать больше зарабатывать. Когда семья начнет возрождаться , появится гармония, то и потребность в играх отпадет.. Я могу предположить, что у мужа есть игровая зависимость, так как уже начали "пропадать деньги"... , если подобный случай повторится, то надо поговорить с мужем и принять решение, что бы он обратился к психологу и начал избавляться от игровой зависимости. Вы не пытайтесь все изменить за одни разговор, но похвалите себя за то, чего уже достигли! и продолжайте себя хвалить за новые успехи, будьте последовательной в своих действиях! Оптимальный вариант, если бы Вы лично обратились к психологу, как вариант, можете рассмотреть консультацию психолога по скайп в видео режиме. Если такой возможности нет, то начните сами работать над отношениями, читая литературу, которая доказала свою эффективность на практике. Рекомендую Вам начать с книг Вирджинии Сатир, которые есть в интернете (введите в любой поисковик ВИРДЖИНИЯ САТИР КНИГИ и найдете их).

В конце своего ответа, я вернусь к идее о разводе. Пока Вы развестись не готовы, следовательно начните работать над отношениями, если увидите, что через год нет никаких изменений, то тогда примите ЭТО РЕШЕНИЕ, но уже это будет ВАШЕ РЕШЕНИЕ и не будет никаких сомнений, Вам уже лично себя будет не в чем упрекнуть, но сейчас надо не программировать себя на развод, а начать работать над отношениями, где Вы их будете выстраивать ДЛЯ СЕБЯ и получать удовольствие от того, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Муж 22.11.2016 11:44
Бегите, чем быстрее, тем лучше!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Роман 22.11.2016 12:19
Игра за компьютером - это уход от реальности. Вашего мужа совсем не устраивает та обстановка, в которой он оказался. Все его психозы и нападки говорят о том, что не ценит вас, не готов взять на себя ответственность за семью, его тяготят новые обязанности, возникшие с появлением ребенка. Словно бы отрабатывает общественные работы.
Помимо этого Вы указали, что его недостатками были робость, молчаливость. Вот он и отыгрывается на Вас, потому что другие ему не позволят так с собой обращаться.
Вы видите его таким, каким он когда-то был. То, кем он стал, не сулит Вам ничего хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия Разумная 22.11.2016 14:23
Поднял руку один раз - будет бить всю жизнь. Вам нужна такая жизнь? Может ведь и инвалидом сделать - вот тогда вы сына точно не поднимете. Ищите ему замену. Хотя бы любовника, который может эту мразь на место поставить. В садиках дети часто болеют и карьеру с ребенком, который типа будет в садике точно не сделать. Ищите себе другого мужа - приводите себя в порядок, а от этого бегите и подальше, он вас не стоит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 25.11.2016 15:23
Дарья, Вам сейчас многие рекомендую "бежать", но Вы к этом пока не готовы ни морально, ни материально. После бегства, с 99 процентной вероятностью будет Ваше возвращение..., муж найдет к Вам подход, что обесценит Вас... Если уже сейчас будете жить и думать о разводе, ничего не сделав для отношений, то тогда действительно надо бежать.., но решение должно быть окончательное и без поворотное, что бы Вы не вернулись, не смотря на любые уговоры и обещания...... Да, не может быть оправданий мужу, что он поднял на Вас руку, если подобное повторится, то сразу надо обращаться в полицию. Этот не приятный случай был в прошлом..., которого Вы не вернете. Начните относиться к прошлому, как к опыту, который Вас сделал сильнее во всех отношениях и в будущем, Вы не повторите отрицательных моментов.
Вы пишите в вопросе, что "сами не ангел" и это уже хорошо, ЗАСЛУЖИВАЕТ САМОГО БОЛЬШОГО УВАЖЕНИЯ, что Вы признаете свои ошибки, многие люди делать этого не умеют..., виноваты все, но только не сам человек... Я считаю, что если Вы измените модель поведения, то есть большой шанс, что отношения можно вывести на другой уровень или как минимум, Вы действительно примите СВОЕ РЕШЕНИЕ, а не с помощью советов людей, которые их дают, исходя из своего жизненного опыта, но не Вашего! Поиск любовника в Вашей ситуации - это путь в никуда... и этого делать однозначно НЕ НАДО по многим причинам, пока Вы в отношениях с мужем!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить