Поиск по сайту

Муж хочет уйти. Не пойму разлюбил или устал?

Вопрос психологу:

Мы с мужем чуть больше года в браке. По началу отношения были идеальные, потом начались конфликты. Муж военный, я уехала за ним бросив все, семью, дом, работу. Когда я не видела выхода, я психовала, он не привык к таким отношениям, порой помогал, порой добивал, я знаю, что во многом не права, но что уже сейчас это мусолить. Его долго не отпускали в отпуск, врали, переносили, мы ссорились из за напряженной обстановки, наконец дали отпуск, полетели к моей семье, т.к. к ней ближе, был душевный разговор со слезами, слова любви и то, что он меня не покинет и будет принимать любой. Поехали на 3 дня на море, не было ни ссор, ни ругани, одна романтика. Потом он улетел в другой город решить вопросы по делам, созванивались, писали друг другу нежные слова. Вернулся, я немного обиделась, что ничего мне не привез, высказала это в форме притензии. Да, понимаю, что не права, но слов не вернуть, его как подменили, тут же ультиматум, слова о последней капле, я ухожу, развод, не хочу видеть, ты не поменяешься. Я умоляла остыть и простить, он сказал нет и ушел. Ему звонила моя мама, он юлит и намекает на разрыв, но ей прямо это не сказал. Зато когда позвонила я, я давал тебе кучу шансов, ты не поменяешься, я тебе не верю, нет больше жалости, можешь вернуться, но все бесполезно, я не хочу быть с тобой. Я просто в шоке, я морально умерла, это конец, мне вообще стоит пытаться изменить ситуацию или я зря только буду мотать нервы? Я мужа своего безумно люблю, такой он впервые, может он разлюбил, я хочу поменяться, но это не день и даже не месяц, а сможет ли он ждать, если даже говорит со мной как с пустым местом и надменно, что делать? Я говорила с его мамой, она против развода, но если сын решит, ясное дело она поддержит его. Я понимаю, что тут главное понять остались ли у него чувства ко мне, но он далеко, вернется не очень скоро, по телефону он говорить не хочет, на мои смс отвечает холодно и нехотя, плачу, понимаю, как понять его чувства и стоит ли его возвращать, жизнь такая длинная и я могу не сдержаться сотни раз, бесконечный страх развода добьет меня?

Автор вопроса: Элеонора Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Элеонора!

Конечно, всегда есть смысл идти на восстановление отношений с любимым человеком. Вопрос, в другом: что вы ожидаете от этих отношений? Если вы все время хотите быть в центре внимания, заботы и любви, тогда это эгоистический подход к построению отношений. Не нужно забывать, что ваш муж тоже имеет ожидания и потребности, которые нужно удовлетворять. А игра в одни ворота, как правило, заканчивается неудачно. Когда вы выходили замуж за своего мужа, вы же знали какая у него профессия и какие сложности вам предстоит преодолевать. Возникшие трудности проверили истинность ваших чувств к вашему мужу. Думаю, что вам предстоит много потрудиться над своим характером, научиться смиряться и стать мудрой и рассудительной женой. Поймите, что ваш близкий человек может долго терпеть ваши выходки, но в один прекрасный момент его терпение закончиться и он устанет терпеть и верить вам. Женщина должна быть вдохновением для своего мужа, а не капризным ребенком. Поэтому, дайте своему мужу «остыть» и побыть одному некоторое время. А вы, в это время, почитайте книги о том, как строить отношения в семье, посмотрите или посетите трениги, вебинары или лекции на эту тему. Изучите эту сферу жизни, сделайте для себя выводы, вынесите для себя уроки, в конечном итоге пусть это выльется в работу над своим характером. Возможно, через некоторое время, ваш муж вам позвонит, и вы помиритесь, а, вы уже будете готовы к этому. И еще один совет. Когда у вас возникают семейные проблемы, большой ошибкой будет, бежать к маме и решать проблемы с помощью нее. Если эти проблемы возникли между вами двумя, значит вдвоем и решайте их, не прибегая к помощи родителей. Иначе отношениям придет конец.

Помните, что в отношения нужно вкладываться, научиться прощать, служить и покрывать недостатки близких, это непросто, это труд.

Желаю вам успехов в работе над своим характером!

Автор ответа психолог: Васильева Юлия Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

+2 # галя шестакова 24.11.2016 07:44
Элеонорочка, я такие вещи уже пережила. У нас крепкая, проверенная временем семья. Я попадала в такие ситуации. Я их называла "психологически ми ловушками", когда кажется, что все кончено, жизни дальше нет... И вот какие выводы я для себя сделала: когда упираешься лбом в отношения, их нужно отпустить, сделать шаг назад, просто занять себя исконно женским делом: вышивкой, вязанием. Пусть он разводится, пусть этот грех берет на себя и вот увидит , а вы спокойны как танк продолжаете дальше выполнять свои домашние обязанности как жена, готовить, украшать дом новыми занавесками и так далее, как будто о разрыве у вас и не было и речи... Никогда не прижимайте его насчет: давай разведемся, молчите по этому поводу (это я попутный совет вам даю) и вот увидите, что он удивится вашей выдержке, стойкости, будет поражен как вы хлопочете по дому, не ноете, не предъявляете претензий. А выбор порвать переложили на него... Ну и попутно собой займитесь: йога, салон красоты еще ни одной женщине не повредили, а наоборот придали привлекательнос ти, уверенности в себе... С наилучшими пожеланиями к вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # vlabor 24.11.2016 13:10
Есть смысл говорить в первую очередь о Вашем характере, пока Вы не измените его, ни один нормальный мужчина не захочет долго с Вами жить. Нужно управлять своими эмоциями. Негатив, который выплескивает человек, понижает уровень счастья других людей, долго терпеть это мало кто захочет. Слова, что я буду любить тебя любой - это самообман, любят за то что привлекает в другом человеке, пусть даже неосознанно это происходит. Нужно излучать положительные эмоции, эмоции любви и (ненасильственн ой любви, нельзя навязывать свою любовь против желания человека), тогда будет мир и согласие в семье. Нужно работать над собой, нужно устранять причину, тогда изменится и следствие.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Киралева 24.11.2016 17:30
У вас очень тяжелый характер.Я бы тоже от вас убежала.Вы всего год замужем, а мужик от вас, фактически сбежал.Представ ляете, что с ним будет, когда он проживет с вам года три? Пять? Десять!!!? Начните с себя, никто не обязан любить вас любую- это придумали глупые женщины.А вы уже, вроде взрослая, должны понимать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Людмилка-1 24.11.2016 21:56
Вот как хотите, но боюсь, что здесь дело в другой женщине, а муж Ваш лишь предлог искал и причины Ваших якобы минусов. "Шерше ля фам" - ищите женщину. Согласка с тем, что нужно успокоиться и показать, что он теряет - ласка, внимание и понимание. И возможно лёд сдвинется. И ещё терпение и женская мудрость.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Светлана777 25.11.2016 11:44
Да он видит, что вы убиваетесь, и таким образом набивает себе цену. Было всё это и у меня. Просто перестаньте ему писать и звонить, и вот увидите, он недолго будет молчать, сначала будет нервы мотать в смс и звонках, а потом прибежит. Меня ещё и на коленях умоляли простить и дать шанс.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Эленис 26.11.2016 22:12
Была подобная ситуация с мужем,тоже нервы ему мотала,"ЧТО ИМЕЕМ НЕ ХРАНИМ,ПОТЕРЯВШ И ПЛАЧЕМ".Думала жизнь моя кончена,когда подал на развод..2 месяца психологическог о стресса,а потом отпустила эту ситуацию на самотек,и поняла сама для себя что я изменилась,с мужем мы конечно же сошлись,он увидел меня измененную,и мы уже 7 лет счастливы.Разво д как пощечина в нужный момент,и испытание любви на прочность!Если твое,оно никуда не денется от тебя,в противном же случае примите для себя как жизненный опыт.А пока совет вам,займитесь собой,не только морально,душевн о,психологическ и,но и физически...Отп устите эту ситуацию на самотек,и жизнь изменится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна ффф 27.11.2016 12:30
А что, никому не кажется, что это какая-то очень странная ситуация - разводиться из-за одной пустячной размолвки? "Нет больше жалости" вообще убило. Он из жалости что ли женился?
Может, у автора и тяжёлый характер, но муж тоже явно не лыком шит. Возможно, он из тех чувствительных личностей с опухшим самомнением, которым везде мерещатся претензии и выносы мозга?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить