Поиск по сайту

Дочке 9 месяцев. Супруга не доверяет мне дочку. Боится, что увижу ее голой. Это нормально вообще?

Вопрос психологу:

Здравствуйте уважаемые!!! У меня с некоторых пор возникла проблема и недопонимание с женой! Но обо всем по порядку! Я живу с ней уже 5 лет. Ей 36 лет. Женаты год. Я у нее первый во всех смыслах. До замужества было более менее все нормально. Ссоры как и у всех и примирения, но дело не в этом. А в том, что 9 мес назад она родила дочечку, чему я был очень удивлен и несказанно рад. 5 лет совместной жизни дало положительные результаты. А я было засомневался в том, что у меня еще могут быть дети. У меня до нее конечно были жены. 1 я в 23 г., пока был в армии, она мне изменила, пришел-развелся. Женился 2-й раз в 29 лет. Прожил 9 лет без малого, родились 2 дочки. Старшей сейчас 13 и средней 6. Развелись из за того, что не сошлись характером, ну и из за того, что она в интернете мне нашла замену. Это отступление о себе, чтоб представили более менее мое положение. А теперь о главном. Моя жена, 3-я то есть не доверяет мне дочку, ей 9 месяцев, а я НИ РАЗУ ее не кормил, не пеленал, не переодевал, не гулял, не укладывал спать и не купал. Ну и не оставался с ней вдвоем. Какой я после этого отец? Хотя это все я умею от предыдущего брака. Мне все доверяли и даже подмывал и в баню водил и мыл. А эта не трогай дочку за попку, не целуй живот и попку, ты маньяк озабоченный. Нельзя купать, увижу дочку голую. Ну и переодеть соответственно тоже, все же увижу. Мотив один. Мальчики не должны видеть голыми девочек. Я понимаю, что чувство стыда надо прививать с детства, но не в отношении же отца. Тем более в грудничковом возрасте. И как я после этого должен ей помогать в воспитании, чтоб облегчить ее быт? А чтоб облегчить она зовет свою маму, и вот она ежедневно бегает туда сюда. А я вроде бы как и не при чем. Мама у нас член семьи (по ее словам), может прийти в любое время дня и ночи (это уже мамины слова). Я уже и ругался и доказывал и в пример приводил и прошлую жену и сестру и сноху. Никто маму не звал на помощь в воспитании детей. Мне если честно надоело уже ругаться и скандалить из-за этого. Мне как быть? Смириться и плыть по течению или все же бороться за то, что ущемляют мои права как отца? Что вырастет из дочки? Такая же как мама фригидная и холодная эгоистка? Она видите ли родила по маминому заказу. Себе и маме, а я как бы так! Сбоку рядом полежал и все. Прошу! Пожалуйста, помогите советом?

Автор вопроса: Михаил Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Михаил! По стилю вашего письма понятно, что происходящее Вас крайне задевает. И ваше желание принимать полноценное участие в воспитании собственной дочери достойно уважения. У вашей жены дочь - ее первый и единственный ребенок. Нередко женщины, которые выступают в материнской роли впервые, подвержены ряду страхов и переживаний. Она раньше не была мамой и не знает пока, как лучше поступать, доверяя собственным установкам, может быть, словам своей мамы.

Кроме того, учитывая, что у вашей жены не было мужчин до 31 года, возможно, имело место очень строгое воспитание со стороны мамы. Здесь, не зная всех нюансов, могу лишь предположить. Если ваша теща не замужем или замужем, но является очень властной женщиной, не ставящей ни во что своего мужа, то вашей жене могли внушать с детства, что отношения с мужчинами до добра не доведут, что доверять нельзя. Повторюсь, это только предположение. Вы знаете ситуацию лучше, поэтому сможете сделать выводы.

Если авторитарное воспитание действительно было, то изменить ситуацию самостоятельно Вам вряд ли представится возможным, так как в этом случае установки, заложенные вашей жене с детства очень прочны. Тогда здесь только работа с семейным психологом. Но это, конечно, если ваша жена согласится обратиться вместе с Вами к специалисту.

Если же все не столь плачевно, и в начале ваших отношений жена доверяла Вам, прислушивалась к вашим словам, то Вы можете попробовать выстроить с ней беседу о том, что отец, как и мать, имеет равные права и обязанности в отношении детей. И если вашей жене важно, чтобы в семье были хорошие отношения, а ребенок чувствовал заботу и любовь обоих родителей, то надо обсудить кто и какой вклад будет делать в воспитание ребенка. Если жена настроена категорично именно по поводу мытья дочки и смены подгузников, то Вы можете, например, предложить гулять и играть с дочерью, либо что-то еще. Поиск компромисса поможет Вам урегулировать отношения. Но это при желании вашей жены услышать Вас.

Вы рассматриваете также вариант "смириться и плыть по течению". Но что Вам даст замалчивание семейных проблем? Ваше недовольство будет копиться, раздражение и гнев расти. Вы сможете так жить? Будет ли Вам комфортно при такой жизни?

К сожалению, читая ваше письмо, возникло ощущение, что у Вас нет семьи в обычном ее понимании: папа, мама, ребенок. А есть жена, которую Вы называете "фригидной эгоисткой", с дочкой и с мамой, а отдельно от всех - Вы.

Исходя из того, что Вы написали, можно сказать, что ни у жены вашей нет к Вам уважения, ни у Вас к ней. Нет доверия. Любовь... А есть ли она между вами? Насколько счастливой будет ваша дочь, подрастая в такой атмосфере?

Если ничего не менять, то проблема будет усугубляться.

Михаил, здесь много аспектов, которые остались "за кадром", поэтому дать подробный ответ, рассмотрев все варианты действий, сейчас не получится. Возможно, если Вы напишете в комментариях более подробно о том, как складывались ваши отношения с женой изначально, до появления ребенка, какую роль играла в ваших отношениях теща, в вашей ли квартире проживаете или, может, эта квартира оформлена на жену и тещу и теща считает, что она приходит не в гости, а к себе домой... тогда и я смогу дать Вам более конкретный ответ.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (26 Votes)

Комментарии  

+3 # lilli 24.11.2016 22:35
Мое дилетантское мнение такое. У жены явно есть проблемы в плане сексуальности м и ж. Но если вы взяли ее замуж и любите ее такой, то должны уважать ее мнение. Однако как муж вы из себя представляете ну половинку семьи как минимум и просто обязаны влиять на свою жену, если она ведет себя неправильно. Другое дело, если бы вы сомневались в правильности ее поведения, а тут ежу ясно, что это ненормально. Попробуйте записаться вместе с женой на курсы родителей? В конце концов категорически настойте на том, что вы тоже должны ухаживать за дочкой. Покажите ей книжку умную (почти везде пишут, что половая самоидентификац ия у человека происходит в возрасте 3х лет). И мамы ее в вашей жизни кажется слишком много. Хотя, если вы можете это терпеть, то почему нет... Главное помните, что вы член семьи очень важный. Папа. И вы можете и должны менять ситуацию, если считаете это правильным.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # pushakova 24.11.2016 23:44
Судя по вашим словам, жена лишилась девственности после 30 лет. Это нам как-бы намекает на её, мягко говоря, щепетильность в вопросах половой морали. А если говорить более прямо - женщина зациклена на чересчур высокоморальном и высоконравствен ном, вплоть до полной асексуальности, воспитании.
Боюсь, что сами вы это уже никак не измените. Разве что она сама решится на работу с психологом. Но это вряд ли.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+13 # Андрей Даг 25.11.2016 06:16
Чувак, расслабься, не ищи проблемы на пустом месте. Что еще надо чтобы достойно встретить старость-рядом жена, у которой ты единственный, растет доча лапочка, скандалов дома нет, полная идилия и счастье. А то, что жена не подпускает тебя к голенькой дочери прими как должное. Пусть это останется бзиком жены. Она же не ограничивает тебя от общения с дочерью полностью. Будь проще и цени жизнь во всех ее проявлениях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Annya 25.11.2016 06:16
Ну жене по этому вопросу точно к психологу, а вообще ей еще и сексолог нужен. А если еще и мама там постоянно,то если не вмешаетесь сейчас,хлебнете еще дальше,причем по нарастающей. Складывается ощущение что Вас чисто так для оплодотворения ипользовали,и все бы ничего вы большой справитесь,ребе нка с такой мамулей жалко,что ей дальше в голову придет
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Али2189 25.11.2016 09:23
Да уж у вашей жены явно есть психологические проблемы! Бегом тащите ее к врачу! Постоянное присутствие мамы в семье тоже не дело у вас своя семья. И вообще ребенок совместный и вы имеете РАВНЫЕ права с женой. А что дальше вам вообще нельзя будет рядом с ребенком на одном диване сидеть?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Игорь К 25.11.2016 09:40
Девственница в 36 лет это клинический диагноз. Знаю такую, давно перезрелую девственницу, считает что от орального секса рак начинается, и вообще она считает, что это чудовищное унижение женщины. Психолог сексопатолог для вас двоих на год бесед мог бы наверное спасти ситуацию. И здесь плох даже не сам её этот бзик, а то что ссыт с высокой колокольни на мнение и и желания мужчины. Я бы поставил вопрос ребром-или ты не мешает мне полноценно растить моего ребенка или мы прощаемся. Я например свою новорожденную дочь в одиночку купал, жена боялась её купать и радовалась, что я после воспитания своего младшего брата умею это делать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Настенушка 25.11.2016 10:46
Какая то странная проблема. Вам так приспичило купать годовалого ребенка? Папы в нормальной семье дочку водят в театр,цирк,зооп арк,дают интересные и полезные знания,играют в подвижные игры и всячески балуют. К чему мужику купать дочку или менять подгузники-это женская забота и папочек подключают к этому,когда мать вымотана,когда нет помощи бабушки или мать не справляется. Если женщина справляется сама с гигиеной девочки,зачем толпу нужно создавать? Читайте дочке сказки,сделайте кукольный дом, играйте в кукольный театр мебель сами сделайте, если время много. У хорошего папы для дочери много интересного кроме мытья задницы. Непонятна проблема абсолютно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Настя79 25.11.2016 19:34
Вы правда не понимаете, что проблема в озвученной причине, а вовсе не в невозможности купать?)))
Да и круглосуточные набеги тещи человеку видимо не в радость.
Вкупе с тем, что жена была девственницей до 31 года, а теща занимается их семьей и днем и ночью, значит своей видимо не имеет, как то это все так выглядит, что есть подозрения , что мужчину не сегодня завтра не то что до купания, вообще до ребенка не допустят.
До воспитания его не допустят, девочке напрививают в процессе воспитания такой же ереси, потом и у нее будут проблемы в семье. Тут жену нужно срочно к психологу, пока она не сломала психику ребенку, причины беспокойства мужчины более чем очевидны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Галина* 25.11.2016 10:54
Каких только идиоток нет на свете. Я так подозреваю,что у нее у самой отца в наличии не имеется, этот весь бред наверняка еще её матерью прививался,не может человек нормально воспитывавшийся ,взять и чекнутся на пустом месте. К семейному психологу силком тащить.Иначе она и дочке мозги вывернет наизнанку со временем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сергей Б. 25.11.2016 13:21
"Старшей сейчас 13 и средней 6."
__________
Интересное сочетание цифр. "Чертова дюжина не хочет делиться нацело.
Ваша жена ревнует к предыдущим дочкам, потому и говорит про "мамин заказ". И поспособствовал о и этому и тому, что вам нельзя "видеть ее голой" именно "роковое" сочетание этих цифр возраста предыдущих дочерей (от другой женщины, между прочим).
Что вам делать?
Ничего. Смириться. И понять жену. Вам не дадут купать дочку. И жена будет считать, что родила "по маминому заказу". И в этом нет для вас ничего страшного. Вас беспокоит не сам факт запрета на купание дочери и то, что жена говорит про "мамин заказ",.. вас беспокоит, что это повлияет каким-то образом на семейную гармонию.

Переживать и беспокоиться не о чем. Вы искали причину? Вот вам причина.
Ведь понятно, что реально дочь начнет сознавать что к чему гораздо позднее. И, кстати, влияние отца в этом смысле необходимо для ее психологическог о созревания как женщины. Вернее важно. Но ничего страшного, потому что ничего вы не измените. А скажете жене про эти цифры, то останетесь в дураках (покрутит пальцем у виска). Просто смысл в том, что беспокоиться вам о семейном благополучии в дальнейшем нет смысла, ничего страшного не происходит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Caшa 25.11.2016 14:22
Тёщу гнать из семьи. Или вы вместе живете все? Ничего хорошего от двух женщин не будет.
Ах да, жену ещё крайне желательно гнать на работу, иначе домохозяйка - будет диагнозом.
Причём мамина властная модель поведения копируется её дочкой, а крайний - отец, блин, семейства.

Что касается того, должен ли отец видеть голой свою дочь... ну в этом нет ничего ненормального. В туалет её как планируется водить, пока самостоятельной не станет?

Вообще, если с женой отношения нормальные, и вы хотя бы раз в неделю занимаетесь сексом по её желанию - то я бы забил. Просто не забыть вовремя дочке рассказать про месячные и секс.
Если же секс с женой бывает раз в месяц, и то, когда онанизмом надоест заниматься - обоим надо к сексопатологу. Что-то мне подсказывает, что с раскрепощённост ью у жены большие проблемы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # mila.yanvar 25.11.2016 14:52
Это не нормально. Моей дочке 8 месяцев, так муж с первых дней делает все!! Абсолютно все со мной наравне и купает и подмывает и пеленает, у меня даже мысли не возникало ни разу, о том что он увидит ее голой.... Он же отец. В попу ее целует нежит, играет с ней. Говорит, что, когда смотрит как она спит, у него сердце сжимается от того как он ее любит. У вашей жены явно проблемы, может родом из детства. Сочувствую
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Дарья Миллер 25.11.2016 17:33
Мой вам совет дать жене по роже разок, что бы в себя пришла. Все её тупость как рукой снимет. Серьезно. Она у вас больная. А секс у вас сто пудов темноте и молча. Мне вас жаль... Я бы насильно забрала и ребёнка и делала что мне нужно. А по харе ей съездить надо 100%
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Аноним## 26.11.2016 07:55
Ну с этим можно подождать ! А вот тёща-вертолёт по-вызову --класс !! Грузите её походами в магазин за молоком и кашами , покупками подгузников и одежёнок ! И всё за ЕЁ счёт !!! На каждый отказ - упрёк супруге и ей в глаза - ВНУЧКУ НЕ ЛЮБИТЕ ??? Ладно , соседку попрошу , у неё много внуков , она за всеми успевает , не откажет ! Такая "любящая " бабушка сама сбежит ! А потом можно будет и с женой уставшей поговорить по-человечески .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Виктор Longin 25.11.2016 22:52
Обычно такие проявления асексуальности могут быть вызваны психической травмой или пуританским воспитанием, часто основывающимся на фанатичных религиозных убеждениях. К сожалению, мне кажется, что никаких походов к врачам психологам и сексологам не будет. Действует сильнейший барьер, извращенное социальное табу на сексуальность, переходящее в маниакальное состояние. Жена не просто считает, что она ПРАВА, она не принимает никакой критики, вот в чем проблема. Решение такой проблемы очень непростое, поскольку жену необходимо во-первых, ограничить в общении с матерью, во-вторых, найти другие проявления патологии (а они непременно должны присутствовать) и сначала попытаться ломать их, тем самым меняя мировоззрение и создавая условия для появления самокритики (типа, а что, если я могу быть не прав?). И только затем аккуратн о "пробовать на зуб" фобию об отношениях между дочкой и отцом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # quay 28.11.2016 20:16
Выскажу свою точку зрения. Вы изначально нужны были только для зачатия ребенка - и все. Установки были даны мамой, которая решила,что рожать надо от законного мужа, а то что люди подумают. Эта троица -бабушка,мама. внучка всегда будут от Вас по другую сторону баррикад. В дальнейшем Вашу дочку настроят против Вас, семья всегда будет для Вас чужой. Как это ни страшно звучит, еще не поздно, меняйте жизнь. Знала я такую троицу, мужа выгнали, он с горя запил и умер. Бабка умерла, теперь уже и внучка повторила судьбу матери, а дочка-бабкину.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить