Дочке 9 месяцев. Супруга не доверяет мне дочку. Боится, что увижу ее голой. Это нормально вообще?
Вопрос психологу:
Здравствуйте уважаемые!!! У меня с некоторых пор возникла проблема и недопонимание с женой! Но обо всем по порядку! Я живу с ней уже 5 лет. Ей 36 лет. Женаты год. Я у нее первый во всех смыслах. До замужества было более менее все нормально. Ссоры как и у всех и примирения, но дело не в этом. А в том, что 9 мес назад она родила дочечку, чему я был очень удивлен и несказанно рад. 5 лет совместной жизни дало положительные результаты. А я было засомневался в том, что у меня еще могут быть дети. У меня до нее конечно были жены. 1 я в 23 г., пока был в армии, она мне изменила, пришел-развелся. Женился 2-й раз в 29 лет. Прожил 9 лет без малого, родились 2 дочки. Старшей сейчас 13 и средней 6. Развелись из за того, что не сошлись характером, ну и из за того, что она в интернете мне нашла замену. Это отступление о себе, чтоб представили более менее мое положение. А теперь о главном. Моя жена, 3-я то есть не доверяет мне дочку, ей 9 месяцев, а я НИ РАЗУ ее не кормил, не пеленал, не переодевал, не гулял, не укладывал спать и не купал. Ну и не оставался с ней вдвоем. Какой я после этого отец? Хотя это все я умею от предыдущего брака. Мне все доверяли и даже подмывал и в баню водил и мыл. А эта не трогай дочку за попку, не целуй живот и попку, ты маньяк озабоченный. Нельзя купать, увижу дочку голую. Ну и переодеть соответственно тоже, все же увижу. Мотив один. Мальчики не должны видеть голыми девочек. Я понимаю, что чувство стыда надо прививать с детства, но не в отношении же отца. Тем более в грудничковом возрасте. И как я после этого должен ей помогать в воспитании, чтоб облегчить ее быт? А чтоб облегчить она зовет свою маму, и вот она ежедневно бегает туда сюда. А я вроде бы как и не при чем. Мама у нас член семьи (по ее словам), может прийти в любое время дня и ночи (это уже мамины слова). Я уже и ругался и доказывал и в пример приводил и прошлую жену и сестру и сноху. Никто маму не звал на помощь в воспитании детей. Мне если честно надоело уже ругаться и скандалить из-за этого. Мне как быть? Смириться и плыть по течению или все же бороться за то, что ущемляют мои права как отца? Что вырастет из дочки? Такая же как мама фригидная и холодная эгоистка? Она видите ли родила по маминому заказу. Себе и маме, а я как бы так! Сбоку рядом полежал и все. Прошу! Пожалуйста, помогите советом?
Автор вопроса: Михаил Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Михаил! По стилю вашего письма понятно, что происходящее Вас крайне задевает. И ваше желание принимать полноценное участие в воспитании собственной дочери достойно уважения. У вашей жены дочь - ее первый и единственный ребенок. Нередко женщины, которые выступают в материнской роли впервые, подвержены ряду страхов и переживаний. Она раньше не была мамой и не знает пока, как лучше поступать, доверяя собственным установкам, может быть, словам своей мамы.
Кроме того, учитывая, что у вашей жены не было мужчин до 31 года, возможно, имело место очень строгое воспитание со стороны мамы. Здесь, не зная всех нюансов, могу лишь предположить. Если ваша теща не замужем или замужем, но является очень властной женщиной, не ставящей ни во что своего мужа, то вашей жене могли внушать с детства, что отношения с мужчинами до добра не доведут, что доверять нельзя. Повторюсь, это только предположение. Вы знаете ситуацию лучше, поэтому сможете сделать выводы.
Если авторитарное воспитание действительно было, то изменить ситуацию самостоятельно Вам вряд ли представится возможным, так как в этом случае установки, заложенные вашей жене с детства очень прочны. Тогда здесь только работа с семейным психологом. Но это, конечно, если ваша жена согласится обратиться вместе с Вами к специалисту.
Если же все не столь плачевно, и в начале ваших отношений жена доверяла Вам, прислушивалась к вашим словам, то Вы можете попробовать выстроить с ней беседу о том, что отец, как и мать, имеет равные права и обязанности в отношении детей. И если вашей жене важно, чтобы в семье были хорошие отношения, а ребенок чувствовал заботу и любовь обоих родителей, то надо обсудить кто и какой вклад будет делать в воспитание ребенка. Если жена настроена категорично именно по поводу мытья дочки и смены подгузников, то Вы можете, например, предложить гулять и играть с дочерью, либо что-то еще. Поиск компромисса поможет Вам урегулировать отношения. Но это при желании вашей жены услышать Вас.
Вы рассматриваете также вариант "смириться и плыть по течению". Но что Вам даст замалчивание семейных проблем? Ваше недовольство будет копиться, раздражение и гнев расти. Вы сможете так жить? Будет ли Вам комфортно при такой жизни?
К сожалению, читая ваше письмо, возникло ощущение, что у Вас нет семьи в обычном ее понимании: папа, мама, ребенок. А есть жена, которую Вы называете "фригидной эгоисткой", с дочкой и с мамой, а отдельно от всех - Вы.
Исходя из того, что Вы написали, можно сказать, что ни у жены вашей нет к Вам уважения, ни у Вас к ней. Нет доверия. Любовь... А есть ли она между вами? Насколько счастливой будет ваша дочь, подрастая в такой атмосфере?
Если ничего не менять, то проблема будет усугубляться.
Михаил, здесь много аспектов, которые остались "за кадром", поэтому дать подробный ответ, рассмотрев все варианты действий, сейчас не получится. Возможно, если Вы напишете в комментариях более подробно о том, как складывались ваши отношения с женой изначально, до появления ребенка, какую роль играла в ваших отношениях теща, в вашей ли квартире проживаете или, может, эта квартира оформлена на жену и тещу и теща считает, что она приходит не в гости, а к себе домой... тогда и я смогу дать Вам более конкретный ответ.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Боюсь, что сами вы это уже никак не измените. Разве что она сама решится на работу с психологом. Но это вряд ли.
Да и круглосуточные набеги тещи человеку видимо не в радость.
Вкупе с тем, что жена была девственницей до 31 года, а теща занимается их семьей и днем и ночью, значит своей видимо не имеет, как то это все так выглядит, что есть подозрения , что мужчину не сегодня завтра не то что до купания, вообще до ребенка не допустят.
До воспитания его не допустят, девочке напрививают в процессе воспитания такой же ереси, потом и у нее будут проблемы в семье. Тут жену нужно срочно к психологу, пока она не сломала психику ребенку, причины беспокойства мужчины более чем очевидны.
__________
Интересное сочетание цифр. "Чертова дюжина не хочет делиться нацело.
Ваша жена ревнует к предыдущим дочкам, потому и говорит про "мамин заказ". И поспособствовало и этому и тому, что вам нельзя "видеть ее голой" именно "роковое" сочетание этих цифр возраста предыдущих дочерей (от другой женщины, между прочим).
Что вам делать?
Ничего. Смириться. И понять жену. Вам не дадут купать дочку. И жена будет считать, что родила "по маминому заказу". И в этом нет для вас ничего страшного. Вас беспокоит не сам факт запрета на купание дочери и то, что жена говорит про "мамин заказ",.. вас беспокоит, что это повлияет каким-то образом на семейную гармонию.
Переживать и беспокоиться не о чем. Вы искали причину? Вот вам причина.
Ведь понятно, что реально дочь начнет сознавать что к чему гораздо позднее. И, кстати, влияние отца в этом смысле необходимо для ее психологического созревания как женщины. Вернее важно. Но ничего страшного, потому что ничего вы не измените. А скажете жене про эти цифры, то останетесь в дураках (покрутит пальцем у виска). Просто смысл в том, что беспокоиться вам о семейном благополучии в дальнейшем нет смысла, ничего страшного не происходит.
Ах да, жену ещё крайне желательно гнать на работу, иначе домохозяйка - будет диагнозом.
Причём мамина властная модель поведения копируется её дочкой, а крайний - отец, блин, семейства.
Что касается того, должен ли отец видеть голой свою дочь... ну в этом нет ничего ненормального. В туалет её как планируется водить, пока самостоятельной не станет?
Вообще, если с женой отношения нормальные, и вы хотя бы раз в неделю занимаетесь сексом по её желанию - то я бы забил. Просто не забыть вовремя дочке рассказать про месячные и секс.
Если же секс с женой бывает раз в месяц, и то, когда онанизмом надоест заниматься - обоим надо к сексопатологу. Что-то мне подсказывает, что с раскрепощённостью у жены большие проблемы.