Поиск по сайту

Муж хочет разойтись или манипулирует мной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Замужем я только два года, до этого встречались пол года, а уже масса проблем в отношениях. Детей нет. Не могу сказать, что с самого начала эти отношения были идеальны, но последние пол года это кошмар. Много раз ссорились с мужем очень серьезно... Он даже говорил, что хочет разорвать отношения... Последний раз мы снова сильно поссорились (я уже не помню из за чего, у нас всегда не понятно из за чего ссора возникает) и похоже было что все идет к разводу, но оказалось, что я беременна и ссора наша замялась на этой почве. А сразу через два дня после того как беременность сорвалась муж снова заговорил о расставании, хотя перед этим говорили о планах на будущее и он мне обещал, что в скорости обеспечит свою семью. Говорит, что думал, что эта беременность- это шанс наладить отношения, который сорвался. И уехал на дачу, дома его уже нет неделю... Говорил, что не уверен в своих чувствах, а потом сказал, что уже не любит. И в интимном плане он уже месяц как не имеет желания, что меня очень сильно удивляет.... Любовницы у него нет. Сидит постоянно дома, читает книги по саморазвитию, смотрит видео, общаться ни с кем не хочет, отгородился от всего мира. Единственные люди с кем он общается это: я, мама и брат. Если увидит на улице знакомого, то обязательно прячется, даже поздороваться не хочет. Настроение постоянно плохое, встает поздно (в обед) и говорит, что не выспался. Полная апатия к жизни. Характер мой ему тоже не такой, но конкретно объяснить не может. Но у меня есть подозрение, что он просто пытается мной манипулировать или сам не знает, что он хочет... Когда говорю ему, что могу съехать (так как это его квартира) отвечает, что потом поговорим, что ему нужно побыть одному, спрашивает рассказала ли я уже об этом родителям... Говорить по телефону тоже ни с кем не хочет. Сейчас у него нет работы и никакого дохода и это также очень гнетет его. Но и искать работу он тоже не хочет (вообще работать в своей жизни не планирует, уверен, что станет богатым человеком). Постоянно говорит о том, что он уже стар и жизнь проходит мимо него (хотя ему только 26 лет). Постоянно начинает и бросает курить. Он не видит смысла в том, что я учусь в институте. Не хочет, чтобы я шла работать. Ему ужасно не нравится, что я хочу поехать за границу. Бывает то родной, близкий, заботливый, то злой, чужой и холоден. Вообщем я не пойму, что хочет от меня муж и что мне нужно делать.

Автор вопроса: Екатерина56 Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Екатерина!

Понимаю Ваши замешательство и недоумение по поводу поведения Вашего мужа! И очень понимаю Вашу тревогу по этому поводу. Но иногда нам совсем нет необходимости искать понимания в другом, достаточно разобраться в себе.

Несмотря на то, что Вы так подробно изложили манеру поведения Вашего мужа и его реакции на недавние, как я понимаю, события в Вашей жизни, Вы совсем не описали ни свои эмоции по этому поводу, ни свои мысли в связи с этим. Попытка понять, что от Вас хочет или не хочет Вашу муж как будто отодвинула на задний план Ваши желания и Ваши чувства, Ваши ощущения всего того, что происходит.

Рекомендую начать с того, чтобы все-таки разобраться именно с ними.

Вы пишите, что у Вас периодически бывают разногласия, но не указываете на то, что Вы при этом чувствуете. Если Вы задумаетесь, что больше было во время ссор: обид, разочарований в партнере, неуверенности в себе и своих действиях, страха за собственную неспособность отстоять свое мнение или быть подавленным чуждым Вам мнениям и желаниям? Что именно ВЫ чувствовали в такие моменты, за что переживали?

Как Вы относитесь к тому, что человек может осознать свою ошибку, в том числе и в выборе партнера по жизни? Способны ли Вы признать такую возможность за собой? За Вашим мужем? Думаете ли Вы, что даже если такое признание возможно, нужно пытаться продолжать отношения? Для чего тогда?

То, что Вы описываете как поведение мужа может быть и признаками депрессии от осознания ошибки и ответственности за нее, и метанием в попытке доказать себе и другим, что он способен отвечать за свои поступки и действия, даже если это не принесет ему радости и счастья, и серьезную психическую проблему, которая по каким-то причинам обострилась именно в данный момент, когда ответственность необходимо принимать на себя по статусу семейного человека.

Что Вы ожидаете от продолжения отношений, в которых Вы уже чувствуете себя неуютно? Для чего Вам необходимы именно такие отношения? Эти и возможно еще ряд вопросов, которые могут возникнуть в попытке проанализировать Вашу ситуацию, возможно, помогут Вам посмотреть на ситуацию, в которой Вы оказались под другим углом.

Вы еще достаточно молоды, чтобы отказаться от себя и своих желаний на счастье в этой жизни. И сейчас, похоже, самое время подумать, что для Вас счастье? Связано ли оно с подавлением собственных желаний и потакании желаниям и потребностям других, или все-таки для Вас будет лучше реализовывать себя отказавшись от этих отношений и оставив за собой право по своему разумению распоряжаться своей жизнью, карьерой, правом на счастливое материнство.

Ошибки возможны в разные периоды нашей жизни. И способность человека осознать их, сделать из них выводы и почерпнуть желание двигаться дальше, делает такого человека счастливым, а его жизнь наполняется не только тревогой за свое будущее и возможное будущее своих детей, но любовью тех, кто сумел разделить с ним этот путь, оказался способным уважать его выбор и поддержать его стремление к собственному развитию.

Поэтому, не думаю, что Ваш сегодняшний партнер манипулирует Вами с какой-либо целью. Скорее, он также, как и Вы растерян и подавлен происходящим и также боится признаться себе и окружающим, что совершил ошибку, вступив в такие отношения, к которым в силу разных причин оказался просто не готов, несмотря на свой «солидный» возраст.

Думайте о себе и своем комфорте в отношениях, а не ожидайте от партнера объяснения его поведения.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить