Поиск по сайту

Как понять, что происходит с нашими отношениями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Для начала опишу общую картину нашей жизни. Мне 31 год, мужу 35. Женаты мы 4 года, до этого встречались около года. Есть двое детей, им почти 2 года. После свадьбы мы переехали к моим родителям, чтоб собирать на покупку квартиры, и там до сих пор живем. По факту на квартиру ничего не собираем, т.к. денег хватает только на жизнь. Помимо родителей, в 4-х комнатной квартире с нами живут старенькая бабушка и семья сестры (сестра, ее муж и их 3-летняя дочь). Я сейчас в декрете, не зарабатываю и до 3-х лет планирую быть рядом с детьми, т.к. это важно для них с т.з. психологии. У мужа на основной работе средняя зарплата, с нынешними ценами ее хватает только на коммуналку, питание и необходимые расходы. Помимо работы у него есть небольшой бизнес (студия звукозаписи), который пока что не приносит стабильного дохода ( а часто вытягивает деньги из семейного бюджета), но является его хобби и отдушиной. Вообще, музыка для мужа - жизнь, можно сказать он фанат своего дела. С мужем мы всегда любили друг друга и вроде бы любим сейчас, по крайней мере родные друг другу. Но после родов отношения между нами изменились. Я знаю о кризисных периодах, они бывают у всех после пополнения, но как правило все же сохраняется сексуальная жизнь супругов. У нас сексуальных контактов стало очень мало (реже чем раз в 1-2 месяца). Это при том, что раньше у мужа было довольно горячее желание. У это случалось каждую неделю точно. Сейчас его практически нет, муж все чаще предпочитает удовлетворять себя сам или орально. Хотя я не поправилась после родов, выгляжу привлекательно (единственный минус - живот после кесарева, но муж говорит, что все нормально, что любит мой живот, и я собираюсь делать абдоминопластику). Поначалу он объяснял такое угасание аппетита усталостью от недосыпа, но сейчас дети спят всю ночь. Правда, спят с нами в кровати. Кроме того, мы практически перестали проводить время вместе, вдвоем. Мы редко куда-то выбираемся, т.к. он постоянно на работе, да и денег не особо хватает. Наш самый частый досуг - просмотр фильма вечером дома. Мы реже стали разговаривать на не бытовые темы. Все его мысли и темы разговора - о его деле. Я всегда слушаю его, поддерживаю, подбадриваю. Но мне интересно и на другие темы пообщаться, но они не интересны ему. Он может слушать, но с отсутствующим видом. Он не оказывает мне знаков внимания (хотя он никогда и не был романтичным). А мне они очень нужны! И я говорила об этом, но как об стенку. Как мне кажется, он не смотрит на меня. Хотя говорит, что любит, у нас всегда есть поцелуи и объятия (но меньше, чем раньше). Он очень любит детей, помогает мне с ними, когда присутствует дома. Но часто я чувствую себя одиноко, будто и не замужем. Приходя с работы (а это часто бывает поздно), он ест и засиживается в интернете. Ему неинтересно поговорить со мной, он так "расслабляется". С интернетом почти не разлучается никогда. Любовницы у него нет (я чувствую это и он сам мне говорил, я доверяю ему). У меня создается ощущение, что мы стали просто партнерами по воспитанию детей и соседями, ну еще родственниками. Может, мы привыкли друг к другу, а любви нет? А может наша любовь "взрослеет"? Может он просто потерял ко мне интерес? Самое ужасное, что при его равнодушии и мне с ним неинтересно, в мечтах я хотела бы иметь рядом внимательного, заботливого мужчину, которому нравится проводить время вместе, но в душе я не хочу потерять моего мужа. Я люблю его, но может мы не подходим друг другу... Может во всем виноваты наши жилищные условия, т.к. личного пространства совсем нет, и все "мотают друг другу нервы"? Я хочу съехать на съемную квартиру, но муж против, т.к. мы не можем себе этого сейчас позволить (из-за его студии, т.к. часто он платит за ее аренду из зарплаты). Он нервный, часто психует, как только ему становится "некомфортно" в разговоре. Он не любит и не умеет планировать, обсуждать планы и т.д. А я хочу планировать вместе, мы же семья. У меня складывается ощущение, что я не контролирую никак свою жизнь. Он стал чаще обзывать меня словами типа "тупая", но это только в раздражении. Когда отходит, опять начинается "зайчик" и т.д. Рядом с ним я стала чувствовать себя старой, нежеланной, непривлекательной. Но я люблю его.. Он родной мне человек, энергетически мне очень тепло с ним. Иногда я начинаю думать о разводе, вдруг так будет лучше обоим ( я смогу найти "моего" человека, а он спокойно заниматься своим делом хоть круглые сутки, без просьб провести время вместе). Но не хочу принимать поспешных решений, сгоряча, дождусь окончания декрета, посмотрим, что будет. Он говорит, что я себя накручиваю... Помогите разобраться, что с нами происходит? Это просто очередной кризис или скорее всего любовь прошла (с его стороны)? Может ли мужчина любить женщину, не желая ее? Можем ли мы жить вместе счастливо, если мы такие разные с ним? Как нам преодолеть эти трудности, если помощи ждать не от кого (родители неохотно помогают с детьми, потому вдвоем нам не удается выбираться куда-то), и он не любит обсуждать наши проблемы? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Инга Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Доброго времени, Инга! У Вас сейчас сложный жизненный период: за детьми раннего возраста, да еще и двумя сразу, нужен постоянный присмотр, контроль, ведь задача этого возраста - все исследовать, попробовать на вкус, на ощупь, маме некогда расслабляться. Муж Вам помогает с детьми, но нашел свои способы отдыха: любимое дело, интернет. Инга, а как отдыхаете лично Вы? Есть ли у Вас возможность посвящать время только себе, хотя бы час в день? Как Вы считаете, муж видит в Вас сейчас женщину или только маму своих детей?

Действительно, сложно контролировать жизнь, когда Вы в большей степени посвящаете время детям и мужу, а не себе. Когда Вы сами будете довольны собой (я сейчас не о внешности, а именно о внутреннем состоянии), когда будете ощущать свою привлекательность, ценность, то муж это не сможет не почувствовать. А ощутить привлекательность и ценность Вы сможете лишь тогда, когда вспомните о своих личных интересах, о том, что Вас радует, что Вам приятно.

Ночью дети спят с Вами, а за стенкой - другие члены семьи. Все это может оказывать негативное влияние на сексуальное желание мужа, на его настроение в целом, отсюда и раздражительность.

Заставить его обсуждать с Вами планы на будущее, заниматься сексом Вы не сможете, да и вряд ли Вам захочется заставлять. А вот пробудить интерес мужа к Вам можно попытаться. Но для этого необходимо найти время не только на себя, но и время которое будете проводить только вдвоем с мужем. Пусть это будет и не слишком часто, а только 1 раз в неделю, когда вы сможете выходить вместе с мужем куда-то. Возможно, родственники согласятся присмотреть за детьми в это время. Вспомните, куда вы любили ходить раньше вместе, о чем разговаривали, над чем смеялись. Что привлекало вашего мужа в Вас больше всего, какие качества? Попробуйте возродить эти качества и, когда Вы с мужем вместе, переключаться с материнской роли на роль Женщины.

Спады в отношениях бывают, но муж Вам дорог и близок по-прежнему. Развестись, при желании, Вы сможете всегда. Оцените, что вы потеряете и что приобретете после развода. Подумайте, каким Вы видите свой идеальный день с мужем и детьми. Что зависит от Вас, чтобы этот идеальный день приблизился к реальности? Семья – это целостная система. Если меняется один член семьи, то происходят и перемены в отношениях со всеми. Какой бы Вам хотелось быть? Какой Вам быть хорошо и комфортно?

Желаю Вам найти ответы на эти вопросы.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Виолетта_та 12.05.2017 10:28
Мне кажется, что сомневаться вам в вашем муже не стоит. Он вас любит по своему. Просто скорее всего жилищные условия и дети не дают вам жить полноценной жизнью.
Нужно постараться найти отдельное жилье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить