Поиск по сайту

Стоит ли тратить время на сохранение семьи?

Вопрос психологу:

Анна,38 лет, в официальном браке 7 лет,совместное проживание - 9 лет, муж 40 лет, 2 общих детей -5 и 3 года.Отдельное жилье, я в декрете 5 лет , до декрета работала главбухом, муж военный -майор, работает.Начну издалека .Муж поздний ребенок -в 40 лет родился, у мамы единственный сын - она с него пылинки сдувала и сдувает.До совместного нашего проживания он жил с родителями вместе - после его переезда от них - мама, живущая в соседнем пригороде постоянно возила нам готовую еду в баночках, имела свой ключ (это бывшая ее квартира) уже от нашей квартиры, приезжала когда захочет без предупреждения - спим ли мы, гости у нас, или вообще нас нет дома - не важно. Длилось это 6 лет - в течении этого времени я неустанно пыталась убедить мужа поговорить с мамой , что это не очень удобно, что у нас своя семья, сама намекала маме, что нужно как минимум предупреждать - но без результативно - мама считает, что это я пришла в их семью-у нас одна большая семья и мы будем жить именно так- она привыкла делать все как она захочет- с папой там не церемонились и особо никогда не спрашивали. Муж как говорит боится ее расстроить, огорчить - но что буду чувствовать при этом я - ему выходит все равно.После 6 лет летом я в ультимативной форме высказала мужу свои требования -приезд только с предупреждения и согласия - мама не ездит. В эти 6 лет я неоднократно переступала через себя - т.е. я говорю мужу о своих чувствах, желаниях каких то проблемах- но они остаются "за кадром" - например я говорю тогда еще жениху - хорошо бы нам участок прикупить, дачку начать строить (деньги начальные были , кредит опять же никто не отменял, у моих занять родителей, мама его последнюю рубаху с себя снимет для сына - ну уж это я так- у нее хватает средств)- детей будет куда вывезти - уже тогда планировали семью. Поясню - у его мамы есть огород - крошечный недоделанный домик на 6 сотках - недалеко от города - удобное расположение, отсутствие пробок - их папа был против участка - но он есть, так мама сказала - надо!Все строили, сажали сын и мама - вдвоем, потихоньку,конечно все выстраданное, свое, мой муж считает это своим - НО там есть его мама -свекровь и она хозяйка - это понятно мне. Делить крохотный участок и домик со свекровью, которая живет этим огородом мне показалось не удобным, я вообще за самостоятельность и жизнь отдельно - поэтому предложила свое :) На что муж сказал - у нас же есть дом - когда я объяснила свою позицию по данному вопросу - получила ответ - на два дома разрываться не могу, маме надо помогать, будем жить так. Я пыталась мягко ненавязчиво объяснить, что помощь маме - это одно, а теперь семья - это совсем другое - но увы. Бросила я это неблагодарное дело, но и к маме сама ездить помогать не ездила, так в гости изредка.Было лето как то перед свадьбой вроде- говорю давай наймем инструктора -сяду за руль (права есть, навыки вождения обновлю)-нет , ну что ты - я сам тебя научу - работаю то сутки через трое.В итоге все лето проездил к маме - баню делать, а я одна после работы каталась на велосипеде по паркам (внимание - мама в возрасте, в баню не ходит вообще (она ей не нужна-сама сказала), на участке воды нет- не нашли, колодец не вырыли до сих пор, колонка далеко)-как то так.Смысл?Как сказал муж - я думал ты одумаешься и будешь к НАМ ездить :))). Но я четко сказала свое мнение и муж ничего не сделал чтоб его поменять или найти компромисс- просто я должна одуматься. Т.е. есть его мнение и оно правильное - и есть все остальные - не такие - значит не правильные?...Вообщем за руль я так и не села - потом беременность -одна , вторая, заботы, дети все время с нами - сейчас мне говорит - я сама виновата - не хочу рулить :)) - ага прошло 10 лет -мне все надо начинать с нуля :))))Подобных случаев полно - прошу посудомойку в кухню - и шутками и серьезными разговорами- нет - два года не ставил - и денег не давал - была уже в декрете - я плюнула - взяла все в свои руки - думаю ладно свои декретные копейки истрачу (обычно на еду шли), папу своего попрошу - так как то зашевелился - сделал. Но два года!Хочу полушубок себе - с ребенком ходить погулять, просто приятно - жена хочет шубку :)) - какая радость будет - да нет - зачем тебе шуба. У тебя в шкафу висит старая шуба -ты же себе покупала - не надо больше. Двери в квартиру поменять - страшные ужас-пусть хорошие по надежности - но в подвал краше- и деньги то опять есть - но нет - я (муж ) не хочу и не будет.Балкон деревянный - дул сильно -у меня там малыш спал зимой - я сама выбегала в халате - забирать в квартиру - просила - давай переделаем - - но нет - муж-я считаю балкон хороший (конечно ему всего то 15 лет-совсем не гнилой) и переделывать не будем.Прошу еще беременная после родов ребенка - еще первого -взять пару недель помочь мне с малышом - обещал вроде как -кивал, да, да говорил - сделали кесарево - в итоге я дома одна после операции, а у него друг СЛУЧАЙНО уезжает как раз в это время в Таиланд - прям спонтанно - и мужа не отпускают естественно, аж смешно. Мало того что одна днем с малышом - так еще и вечерами-ночами он у мамы был- у нее ремонт -переезд - так надо делать скорее, как же мама будет без обоев жить. Через пару недель я попала с восполнением в больницу - малыш дома - маму мужа позвали и мужа сразу же с работы отпустили. Со второй беременностью в итоге мне вырезали матку из-за этого воспаления. Сейчас на данный момент переехали мы - на ремонт был месяц - мы еще жили на старой квартире -вроде как договорились что за месяц основное сделает - как минимум отделочные работы плюс ванна , туалет, полы - у меня аллергия сильная на пыль, дети маленькие - в итоге полы надо перекладывать - так как укладывали друзья, туалет , ванна - я мастера на плитку нашла - сделал хорошо, трубы , унитаз - муж звал соседей -все на переделку, сверлить , долбить стены надо много и много - а в тот месяц до переезда очень был занят работой - ни больничный ему не взять, ни за свой счет не взять, ни отпуск , ни людей на работу не нанять - а как маме надо или самому прижмет - находит и время и деньги.Так и мы живем. На днях сверлил - я в аллергии, дочка кашляет- ему хоть бы что. Завела разговор о там что батареи надо менять в этой квартире - холодно зимой - батареи старые, нужно увеличить - так нет - не будем менять. Прошло после разговора-ультиматума о нормальной жизни уже почти 3 года - лучше не становится - мне кажется только хуже - т.е. в начале я с ним по мирному по спокойному все пыталась решить , сейчас сил нет, терпение на исходе- на все получать отказ -или если получится о чем то договорится - то в итоге все равно сделать так, как хочет он.Я вымотана очень. Нашла работу - договорились - я иду работать - сутки - дети в эти сутки на нем - помощи нам ждать не откуда (мама его в возрасте, моя умерла). Так еще толком не приступила к работе - говорю в субботу дети на нем - я на работе - он - не могу - мне нужно именно в эту субботу поменять колеса на летние на машине (а еще снег лежал) - детей оставлю с мамой друга (я даже маму друга не видела - не то, что дети) - она придет с внучкой -дети поспят, они посидят - проснутся детей покормят. Младшая вообще к незнакомым очень настороженно относится - а тут после сна -надо одеться, в туалет сходить, поесть - она жутко стесняется. Я была против - в итоге - на работу я не вышла, меня не приняли, муж поменял колеса. У него проблем как он сказал нет - проблемы во мне. Старшего иногда возит муж на кружки - так кланяться в ноги надо - надо же какой умничка.На выходных читает ребенок книгу - комната закрыта, сидят вдвоем, слышу ребенок (5 лет) плачет - а муж вообще не реагирует - для него плачь-нытье, разговор - чушь, я полы мою - каждые три минуты бегаю - решаю вопросы - чтоб сын не переживал, дочка в соседней комнате играется, с ней общаюсь, на кухне ужин готовится - бытовые вопросы - так вроде у мужа задача то одна - спокойно почитать с ребенком , нет и этого он не может.Смысл жить с человеком? Портит настроение, выходные мне, детям, не выполняет ни мужскую , ни женскую работу. Вроде как много всего и причем такого мелочного - в семьях других все это очень легко решается, а мне каждый раз надо на свое мнение забивать - я не знаю стоит ли дальше терпеть его выходки. Вроде дети к нему тянутся, сейчас стал с ними иногда разговаривать - а так ничего не интересовало. После как дети уснут- бежит к компу и все. Не поговорить , ни внимания мне , ни заботы, ничего. Есть шанс как то жить мириться с этим?Или не стоит - плохой пример - но без примера не будет ли детям хуже?

Автор вопроса: Анна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Анна!

Вы чувствуете дискомфорт, обиду и разочарование семейными отношениями. Недовольство и непонимание копилось годами и вот сейчас Вы осознали, что не видите перспектив в таком браке ни для себя, ни для детей. Семья это развивающаяся система и если на определённых этапах (создание семьи, распределение ролей в семье, дистанцирование от родительских семей, планирование и рождение детей, и т.д.) существует пробел в решении общих насущных задач, то нарастает недовольство и ситуация становится критической. Чем конструктивнее, с учётом мнения всех членов семьи ставились и решались задачи, тем гармоничнее проходит каждый этап развития. В Вашей семье много лет ничего не менялось в отношениях и вот отсюда такой острый кризис, в котором Вы уже решаетесь говорить о разрушении семьи. Вас можно понять, ведь Ваше мнение вовсе не принималось в расчёт и всё -таки, Вы вправе были аргументированно отстаивать свою позицию, с учётом привязанности мужа к маме. Чем раньше распределены роли, права и обязанности, тем легче затем строить отношения. Впрочем, и сейчас ВЫ можете сохранить семью благодаря вашей инициативе, хоть это будет и непросто, с успехом преодолеть кризис и выйти на новый уровень семейных отношений, более гармоничных взаимодействий в семье. Понятно, что тут необходима работа двоих, и вот Ваша задача включить мужа в решение кризиса, своим поведением, словами, озвучиванием перспектив.

В любом случае, как создание семьи, так и её разрушение, дело двоих, поэтому разговаривать с мужем придётся. Единолично решить этот вопрос, значит убежать, лишив мужа и отца Ваших детей права изменить отношения и сохранить семью!

Давайте попробуем следовать информации из письма, где не были расставлены Вами обоими «точки на и», для того, чтобы стало понятно, по каким вопросам Вам надо договариваться, изменяя отношение по тем или иным вопросам:

«..официальном браке 7 лет, совместное проживание - 9 лет, муж 40 лет »

То есть в брак вступили осознанно, было представление о роли мужа и жены в семье, обязанностях каждого. Если нет, то это надо обсудить сейчас. Есть тесты на нашем сайте:

http://psycabi.net/testy/192-podkhodim-li-my-drug-drugu-metodika-rolevye-ozhidaniya-i-prityazaniya-v-brake-a-n-volkova-test-rop

http://psycabi.net/testy/720-raspredelenie-rolej-v-seme-metodiki-issledovaniya-semejnykh-otnoshenij

«2 общих детей -5 и 3 года. Отдельное жилье, я в декрете 5 лет, до декрета работала главбухом»

Рождение детей было желанным, решения принимались совместно? Если нет, то Вы можете сейчас поговорить о будущем детей и стратегии их воспитания. Проанализируйте совместно тест: http://psycabi.net/testy/646-test-oprosnik-roditelskogo-otnosheniya-a-ya-varga-v-v-stolin-metodika-oro

«муж…в 40 лет родился, у мамы единственный сын - она с него пылинки сдувала и сдувает…. жил с родителями вместе - после его переезда от них - мама, …постоянно возила нам готовую еду в баночках, имела свой ключ ….от нашей квартиры, приезжала когда захочет без предупреждения - спим ли мы, гости у нас, или вообще нас нет дома - не важно. Длилось это 6 лет»

Анна-это нарушение границ Вашей с мужем семьи и Вы конечно правы, только это всё надо было сказать не намёками свекрови, и неустанными убеждениями мужа (т.к. это напротив вносило дискомфорт, Вы ставили его в положение выбора Вы или мама, где выбора не может быть, а значит разрушает доверие между мужем и женой), а прямо, как мужу, так и свекрови. Вероятно в силу особенностей Вашей личности и того, что лидирующую роль Вы в семье отвели не себе, это было сложно. Сейчас Вы чувствуете себя более уверенно? Если нет, значит надо повышать самооценку и уверенность в своих силах, тем более, что основа для этого у Вас есть(двое детей, Вы мама, социальный статус до родов в профессии).

«мама считает, что это я пришла в их семью-у нас одна большая семья и мы будем жить именно так- она привыкла делать все как она захочет- с папой там не церемонились и особо никогда не спрашивали. Муж как говорит боится ее расстроить, огорчить - но что буду чувствовать при этом я - ему выходит все равно.» « ..летом я в ультимативной форме высказала мужу свои требования -приезд только с предупреждения и согласия - мама не ездит»

У мамы своя семья, у Вас своя. То, что она привыкла делать в своей семье, пусть там и делает. Вам надо свои правила вырабатывать и раз мужу это не по силам, значит, Вам надо брать инициативу и не бояться показаться «плохой», избегание конфликта, приводит к ещё большим катастрофам в будущем! Ультиматум отдаляет Вас с мужем друг о друга, Вы выбрали крайнюю форму выражения из-за того, что долго терпели. Очень важна форма отстаивания своей позиции и выбор времени для беседы. В идеале, конечно, надо было обратиться к семейному психологу, а то Вы вроде бы добились своего, но это внесло внутренний разлад в семью, т.к. наверняка теперь его мама будет нелицеприятно высказываться за глаза, т.е. Вы правы по сути вопроса, но не стоит забывать о чувстве ревности, как с Вашей стороны, так и свекрови.

«6 лет я неоднократно переступала через себя - т.е. я говорю мужу о своих чувствах, желаниях каких то проблемах- но они остаются "за кадром"»

Переступали через себя, когда говорили о своих потребностях и желаниях или когда Ваши желания игнорировали, а Вы продолжали жить, как будто ничего и не произошло? Согласитесь Анна, что только разумный компромисс позволяет сохранить лицо и частично удовлетворить каждого члена семьи. Поэтому, что касаемо: «например я говорю тогда еще жениху - хорошо бы нам участок прикупить, дачку начать строить», а строить всё стали на дачке свекрови, то это решаемо, если бы Вы изначально оговорили свою позицию ВСЕМ членам семьи: или ВЫ строите свою дачу или на этой даче Вы с мужем имеете такие же права, как и свекровь. Пусть бы вначале произошли какие-то острые моменты, но всё же распределение лидерских позиций было бы разрешено, свекрови тоже было бы ясно, что иногда надо идти на уступки, а то получилось, что с Вами вообще можно не считаться. «Мой муж считает это своим - НО там есть его мама -свекровь и она хозяйка - это понятно мне.» Ваш муж правильно считает, только не его дача, а Ваша! Но так же и свекрови. И раз уж так получилось, то Вам надо изменить отношения со свекровью в лучшую сторону, т.к. Вы видите причину своих разногласий с мужем в ней, а на самом деле во время озвученная и аргументированная позиция, Ваша Анна позиция, дала бы понять свекрови границы её семьи и Вашей!

«муж сказал - у нас же есть дом - когда я объяснила свою позицию по данному вопросу - получила ответ - на два дома разрываться не могу, маме надо помогать, будем жить так.»

Муж прав, и такая позиция заслуживает уважения. Что же теперь престарелых родителей оставить без поддержки? Не хотите ездить туда, снимайте дачу и отдыхайте в своё удовольствие.( Вы имеете право на отдых и пусть муж обеспечит Вам это право). Ищите компромиссы, раз вовремя не решили ситуацию.

«помощь маме - это одно, а теперь семья - это совсем другое - но увы. Бросила я это неблагодарное дело, но и к маме сама ездить помогать не ездила, так в гости изредка.»

Это Ваше право ездить или нет, и всё же совместная деятельность объединяет людей. А на своей даче Вы бы все делали сами?

«Как сказал муж - я думал ты одумаешься и будешь к НАМ ездить :))). Но я четко сказала свое мнение и муж ничего не сделал чтоб его поменять или найти компромисс- просто я должна одуматься. Т.е. есть его мнение и оно правильное - и есть все остальные - не такие - значит не правильные?.»

Конечно, надо искать компромисс, не муж его должен искать, а Вы вместе предлагать варианты и беседовать!

«..беременность -одна , вторая, заботы, дети все время с нами - сейчас мне говорит - я сама виновата - не хочу рулить :)) - ага прошло 10 лет -мне все надо начинать с нуля :))))»

Анна Вы просто устали от бытовухи, Вам нужны радости жизни, а тут одни проблемы и беспросветные вопросы как? Как донести до мужа свои потребности и получить понимание и поддержку? Вы правы, но и муж прав. Пусть старые обиды (муж ошибся тогда с получением прав, кто не ошибается) останутся в прошлом. Да, вам придётся приложить усилия, чтобы получить права сейчас, но ведь и не отказывают Вам в этом? Так согласуйте всё это с мужем, свекровью, чтобы деток было на кого оставлять, и учитесь. Согласна, что трудно выходить из зоны комфорта, но ведь Вы сами чувствуете, что надо что-то менять, раз написали письмо, а значит, будет сложно, но интересно, по новому и скорее всего к лучшему.

Далее Вы описываете ситуации, где муж что-то начинал делать только, когда Вы уже проявляли серьёзную инициативу. Смею предположить, что у него неверное представление о Вас, а у Вас о нём. Он просто привык идти в фарватере маминых инициатив и желаний. Это с одной стороны не очень хорошо, т.к. возможно Вы ориентируетесь на доминирующую позицию мужчины в семье,(скорее всего в Вашей родительской семье было именно так), а Ваш муж воспитывался в матриархальной семье) И всё же тут есть и преимущества. Надо быть мудрее, гибче и тогда Вы многое сможете делать по своему разумению. У Вашего мужа не надо ничего просить(шубу и т.д.) его надо ставить перед фактом. Хотите шубку, знаете, что средства на это есть, значит делайте и т.д. Только тогда он начнёт всё с Вами обсуждать и прислушиваться. Уверена, что именно так поступала его мама в семье. На начальном этапе, чтобы изменить мнение о себе, как о безвольной женщине это поможет, а дальше надо строить более гармоничные отношения, чтобы не повторить его родительской семьи, раз Вам это не нравится. То есть всё в Ваших руках Анна!

«Прошло после разговора-ультиматума о нормальной жизни уже почти 3 года - лучше не становится - мне кажется только хуже …..Я вымотана очень……. У него проблем как он сказал нет - проблемы во мне.»

Проблемы в семье всегда общие. Ультиматум жест отчаяния, показал слабость Вашей позиции, Вы уязвимы, ведь двое малышей и многое на Ваших плечах, Вы очень тревожны, часто беспокоитесь. В Вашем муже большая доля инфантилизма. Раз изначально семейные отношения не были отстроены правильно, то попробуйте пройти этот путь вновь. Поговорите с мужем без раздражения( выбирайте день, время, когда отдохнувшая) и у него есть время. Пройдите тесты, обсудите Вашу дальнейшую жизнь, как каждый из Вас её видит. Скажите, наконец, что устали. Возможно, надо взять помощницу. Здоровье, личное благополучие и здоровье важнее денег! Познакомьтесь с мамой друга или по - другому решите этот вопрос. Всё решаемо в жизни, кроме смерти! Распишите обязанности друг друга, соглашение. Это нормально, тогда и обид не будет. Просить друг друга о чем-то это хорошо, и ничего обидного в этом нет. Надо больше говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится, а не жаловаться и обвинять -это встречает только противодействие. То есть беседу надо строить в форме Я- сообщение. Например:

«Старшего иногда возит муж на кружки - так кланяться в ноги надо - надо же какой умничка.»

Не оценивать мужа, а говорить о своих чувствах: « Я довольна, что ты смог сегодня отвезти малыша на занятия, я за это время … варианты(что-то сделала для себя или для семьи) и у меня хорошее настроение, хочется так чувствовать себя почаще! Это мотивирует мужа и дальше так поступать! А что делать Анна, мы женщины должны быть мудрее!

« На выходных читает ребенок книгу - комната закрыта, сидят вдвоем, слышу ребенок (5 лет) плачет - а муж вообще не реагирует - для него плачь-нытье, разговор - чушь, я полы мою - каждые три минуты бегаю - решаю вопросы - чтоб сын не переживал, дочка в соседней комнате играется, с ней общаюсь, на кухне ужин готовится - бытовые вопросы - так вроде у мужа задача то одна - спокойно почитать с ребенком , нет и этого он не может.»

Это у Вас уж точно накипело! Да, мы женщины можем много дел одновременно делать, а мужчины не всегда. Как только поработаете над распределением обязанностей, ролей, пониманием друг друга( можно сказать даже узнаванием), так и смысл появится у Вас и у мужа, ведь Вы будете делать общее дело!

«….я не знаю стоит ли дальше терпеть его выходки.»

Стоит искать решение проблемы, преодолевать кризис, который назрел! Что Вы и начали делать сейчас Анна!

«Вроде дети к нему тянутся, сейчас стал с ними иногда разговаривать - а так ничего не интересовало.»

Опирайтесь на то хорошее, что сейчас. Прошлое оставьте в прошлом! Уверена, ВЫ сможете вместе многое изменить к лучшему в своей семье.

«. Не поговорить , ни внимания мне , ни заботы, ничего.»

А как Вы хотите, чтобы он проявлял заботу и внимание? Говорите о том, что Вам приятно, спрашивайте у него, что нравится и хочется ему, это взаимный процесс. Всё получится, если изменить критическую позицию на конструктивную, если находить друг в друге лучшее, хорошее, и на этом делать акцент! Этому надо учиться.

«Есть шанс как то жить мириться с этим? Или не стоит - плохой пример - но без примера не будет ли детям хуже?»

Есть очень огромный шанс прожить интересную жизнь! Судя по тому, что Вы написали, многие проблемы решаемы, в некоторых можно найти разумный компромисс. Вы пережили очень сложный период Анна и очень устали. Постепенно всё наладится с мужем, главное научится вместе решать возникающие проблемы. Здоровья Вам, и всем близким!

Успехов Анна!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (7 Votes)

Комментарии  

0 # Анна1978 18.05.2017 23:14
Спасибо за столь развернутый и подробный ответ.Очень много есть над чем подумать и попробовать исправить ошибки , недочеты в жизни, чтобы изменить ее в лучшую сторону.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить