Поиск по сайту

Как жить дальше с чувством вины?

Я виноват перед двумя женщинами. Первая это моя жена, а вторая любовница. Первой я изменил и чувствовал себя последним человеком. Та которая меня любит и заботится. Любовнице я обещал развестись и жениться на ней. И даже жил с ней несколько дней у неё дома.
Но меня мучило то обстоятельство, что я бросаю жену в трудную минуту, тогда как она в свое время меня не бросила, а пережила все неприятности. Любовницу Татьяну я действительно полюбил, но эти несколько дней живя у неё, я чувствовал себя не в своей тарелке. У неё взрослый сын и мама, которые живут с ней, а тут еще я в одной комнате с будущей тещей. Не знал куда мне деться. У нас женой нет детей и я привык жить в тишине. Я думал, что смогу привыкнуть, так мне показалось в тот момент, а потом я не смог устоять перед слезами жены и решил остаться с ней. А теперь меня мучает то обстоятельство, я стал сомневаться в правильности своего поступка и от этого мне не по себе. Сейчас мне кажется, что надо было все таки уйти к любовнице. Меня раздирает двойственность обстоятельств. Жалко жену и любовницу. Но после того, как я ушел от любовницы, она меня возненавидела за нерешительность и то, что я её бросил. Обозвала меня по всякому не в глаза, а по переписке в интернете. И теперь мне не по себе, я мучаюсь и переживаю. Была даже мысль покончить с собой, но зная, что без меня жене будет плохо, не решился на такое. Кто поможет ей как не я. Больше помочь некому. А так как кроме любви есть еще и совесть, которая мне не дает покоя, потому я и принял решение остаться. Жить с одной, а заниматься любовью с другой для меня не совсем приемлемо. Я так не могу. Вступив в интимную связь с любовницей, я предполагал на ней жениться в дальнейшем. А теперь все рухнуло, и я сам в этом виноват. Как извиниться перед Татьяной, так что бы она поняла меня. Или это уже не стоит делать? Осознаю, что такое не прощается, и отношения даже если и возобновить, прежними не будут. Так как мне быть?

Автор вопроса: Александр

Ответ психолога.

Здравствуйте, Александр!

Вы сейчас чувствуете вину за собой и оно и понятно. Какое бы решение вы не приняли, одна из ваших женщин останется ни с чем. Поэтому сейчас оптимально будет принять  решение, которое хотя бы двух человек сделает, если не счастливыми, то хотя бы принесет им успокоение. Первый из этих людей - это Вы. Подумайте, что вы хотите от отношений, какими вы их себе представляете, что в них должно быть и чего нет. И оставайтесь с той женщиной, которая отвечает вашим требованиям и ожиданиям в плане отношений. Не смотрите кому вы что должны (вы никому ничего не должны!) или кто что почувствует (это их выбор, что чувствовать и как воспринимать происходящее). Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Только так можно принять решение, о котором вы не будете жалеть.

Что касается чувства вины. Вам нужно признать свою ошибку и попросить прощение у той женщины, которую нужно будет оставить. Это и будет вашим искуплением. В конце концов, они обе взрослые женщины, и вы не несете ответственности ни за одну из них. Человек несет ответственность только за себя, за свои поступки, но не за решения  других людей. Например, ваша любовница должна была понимать, что вы женатый мужчина и любой исход ваших отношений возможен. И зная это, она приняла решение вам поверить - но могла и не делать этого, это было ЕЕ решение.

Ваша бывшая любовница уже высказала вам, что о вас думает и тем самым облегчила свое состояние. Это самое оптимальное, что можно сделать в такой ситуации. Ей стало легче. Если вы решите с ней расстаться - нужно искренне извиниться и больше не поддерживать контакты. И на будущее сделать для себя какие-то выводы, перевернуть эту страницу.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Комментарии  

0 # Яна, Яна 28.02.2015 18:39
Здравствуйте, мне 33 года, у меня есть ребенок, но я сейчас живу одна, и мне очень плохо от этого.
четыре года назад, я развелась со своим мужем из-за того что полюбила другого человека, к сожалению женатого. Мы начали с ним встречаться и он говорил мне что у него такая же ситуация, что он не любит свою жену и разведется с ней. На самом деле он до сих пор женат, но мы уже не встречаемся. Я не смогла больше терпеть нападок его жены в то время когда я все прекрасно сама понимаю, что делаю ей очень больно, тем когда отвечаю на его звонки или пускаю его к себе. Я не могу понять что со мной сейчас происходит и то как мне поступать дальше.
Мой любовник все эти три года очень ревновал меня, я перестала общаться со своими друзьями, подругами. У меня такое впечатление что от меня просто все отвернулись, потому что все и всегда говорили что я очень меняюсь, перестаю за собой следить, у меня был свой небольшой бизнес, который я забросила и потеряла, потому что время мне хотелось находиться с ним рядом и я перестала направлять свои мысли и энергию на саморазвитие, все мысли были только о нем. Я стала ненавидеть его жену, хотя понимаю что она то, по моему, единственный человек, из нас троих, кто не в чем не виноват. Но ненавидеть я ее стала только последнее время, когда он стал говорить о том что ему нужно о ней заботиться и все такое. Даже когда она поливала меня грязью, говоря что я прицепилась к ее мужу, я не отвечала ей.
Дело в том что, я, для того что бы мы были вместе сняла квартиру в другом районе города и переехала туда с ребенком. Ребенок, через некоторое время захотел вернуться обратно, там мои родители, родственники ему там лучше. Я его отвезла.
До нового года он пришел ко мне жить, но при этом вещи от жены не забрал, сказал что не хочет с ней больше ругаться. Жить с ним я не смогла, меня не устроило то что он не развелся и эти постоянные обманы, говорит что едет на работу, сам едет к жене, прячет от меня свой телефон и все такое....
Его жена все время писала ему, что из-за того что он ушел ко мне у него все будет плохо, ни чего не получиться и на самом деле, у него начались проблемы с работой, мне пришлось продать свою машину и мы жили на эти деньги.
Итог: одна, ребенок с моими родителями, любимый со своей женой.
Впечатление такое что все на своих местах. Мне на столько сейчас обидно за себя, но самое плохое что, даже выгнав его я понимаю что ни чего без него не хочу. Не знаю как дальше. Что дальше делать. Я так боюсь теперь делать хоть какие то шаги вперед. У меня было столько планов, но вся эта ситуация показала мне на сколько я глупа, наивна и вообще, я не знаю где были мои мозги, когда все это происходило. Я ненавижу себя за это, я сама сломала свою жизнь, а ему как с гуся вода, все простили и пустили. Мне стыдно перед родителями, ребенком и подругами. Мне стыдно перед всеми, я не верю больше ни в одну семью, не верю ни в какие чувства, и не верю в себя. Я не знаю что делать...
Столько времени упущено.
Столько всего хорошего можно было сделать. Не понимаю почему, не смотря на все что было, я все равно его жду. Нужно как то отпустить, а не получается. Что делать? Я наверное слишком в себе уверенна была, вот результат.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Sunrise 28.02.2015 21:19
Здравствуйте, Яна! Вам сейчас плохо, обидно, стыдно. Это негативные чувства и их тяжело испытывать. Но подумайте, о чем говорят вам эти эмоции, чему вас может научить ваш жизненный опыт?
Наверно пришло время повернуться к себе , начать заботиться о себе, самостоятельно удовлетворять свои потребности. Вы уже сделали самый трудный и самый важный шаг - сумели отказаться от отношений, которые привели вас в нынешнее состояние. Вы начали избавляться от эмоциональной зависимости, которая опустошала вас. Сейчас все будет легче - просто решите для себя, чего вы хотите, чем хотите наполнить себя и свою жизнь. И поймите, чего не хотите, больше не допустите в своей жизни.
И ни о чем не жалейте, поблагодарите его за то что он был в вашей жизни и теперь ушел - это и будет первый шаг к отпусканию.
Если нужна еще помощь психолога, пишите сюда: /vopros-psikhologu
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.