Поиск по сайту

Муж гуляет с друзьями и употребляет легкие наркотики.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Лера. Очень хочу найти решение своей проблемы. С мужем живем вместе уже третий год, до этого общались в интернете несколько лет, а потом начали встречаться. Так получилось, что мы уехали в другой город. А поводом для этого послужило то, что он употреблял легкие наркотики ( травку, гашиш ) Он хотел бросить, мы собрались за один день и уехали. Бросили все. Он объяснял это тем, что тут друзья, и он не сможет бросить. Нужно выйти из зоны комфорта ( он жил с мамой ) , и тогда не захочется употреблять, потому что наступит самостоятельная жизнь, нужно будет выживать ( кормить себя, платить за жилье и. т. д ) . В итоге, в другом городе, я забеременела. И нам пришлось уехать обратно. В поезде я спрашивала его - "А не повториться ли все как было"? Ведь , в другом городе, у нас была идеальная семейная жизнь. Он ответил - "нет , не повторится, у меня теперь есть мотивация ( ребенок ) . Но все повторилось заново. Он начал употреблять, гулять с друзьями по ночам, не приходил домой. Долго не мог найти работу. Я все это терпела, и старалась его не "пилить". Думала, может у него стресс, новая жизнь. . . ребенок. Сейчас нашему сыну год. И за этот год происходит тоже самое. Он гуляет с друзьями , может не приходить домой несколько дней, а потом как ни в чем не бывало. Я пыталась с ним поговорить, объяснить, как мне тяжело с ребенком, а еще он своими поступками заставляет нервничать. Я срываюсь на ребенке ( ненавижу себя за это ) . Каждый раз его прощала. Он по сути, не просил прощения никогда. Просто я остывала и вела себя как обычно. На мои вопросы он не отвечает, на диалог не идет. Говорит только - "че я буду перед тобой оправдываться сейчас". В итоге - я говорю сама с собой. А до него достучаться не могу. Мы вместе проведем время, сходим в магазин, и он опять убегает к друзьям, катается с ними на машине. А я сижу дома одна с ребенком. Я стараюсь себя отвлечь, но я не могу заниматься чем - то, когда в семье такая проблема. Я не знаю чем ему помочь или чем при грозить. Хочется спасти семью, а иногда думаешь . . . . а нужно ли ее спасать? Я молодая, красивая, не глупая, мужчину найти смогу. Возникают мысли - А если бы не ребенок , я бы с ним встречалась или уже ушла? На эти вопросы я не могу ответить. Терпеть дальше - сил нет. Он обещал бросить это дело, но когда. . . не понятно. И бросит ли вообще. Сложно терпеть такое неуважение к себе. Как будто бы ему плевать на нас. Прошу вашей помощи.

Автор вопроса: Валерия Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Лера, добрый день!

Из вашего письма не очень ясной какой именно помощи вы хотите от психолога: что это - поддержка в выборе или совет, или опровержение вашей позиции?

Здесь я хочу сказать, о том, что вы уже проделали большую работу. Вы многое понимаете и осознаете. Вы чутко относитесь к себе и задаете важные вопросы. Вы понимаете, что уже на грани, что терпение заканчивается. И здорово, что вы видите, что при любом исходе - вы умная, привлекательная девушка, и впереди у вас еще вся жизнь.

Когда-то в прошлом вы с мужем сделали мудрый ход - сменили обстановку, поменяли окружение, что позволило ему выйти из этих зависимых отношений. И когда вы вернулись, он снова погрузился в прошлое - ведь в этом городе, видимо, не особо что-то изменилось. И его затянуло обратно. И это не отменяет того, что это его собственный выбор.

Первый год после рождения ребенка - это тяжелый период для родителей и для их взаимоотношений. Я бы даже назвала его кризисным. Т.к перестраиваются все связи друг с другом, появляется малыш, который требует постоянного внимания. Мама становится ограниченной в своих действиях и возможностях. Папы же по-разному реагируют на эти события, и далеко не все встают на сторону жены и входят в ее положение. И, возможно, это такой способ вашего мужа проходить этот этап. И при этом вам нужна его помощь и поддержка во всех сферах. Я разделяю ваше негодование, связанное с отсутствием мужа в жизни семьи, ведь инициатива должна исходить с двух сторон.
Сейчас важно прояснить, что происходит между вами и ним. Поговорить открыто, рассказать о ваших переживаниях и сложностях, о том, чего вы хотите и как видите свою жизнь. Вы до конца не можете знать, что он ответит, вы лишь догадываетесь, основываясь на своем опыте. Можно придумать множество вариантов, но лучше дождаться и прояснить с ним все. И тогда вам станет проще принимать какие-либо решения как менять свою жизнь, ведь то, что происходит сейчас вас не устраивает совсем.

По итогу, хочется сказать, что вы можете действовать в своих интересах и интересах своего ребенка. Ведь вас теперь двое, и я чувствую, как вы любите сына и хотите для него спокойной здоровой обстановки. Погрузитесь в себя - прислушайтесь к себе, все ответы внутри вас, никто другой не сможет ответить на заданные вами вопросы. Ответы могут вызвать неприятные чувства (боль, страх, печаль, гнев). Быть наедине с ними и выбирать новый путь без опоры рядом - очень энергозатратно и даже страшно. И поэтому вам может потребоваться поддержка. Есть ли она у вас? Человек, с которым вы можете поделиться, который будет рядом, который примет ваше любое решение? Это может быть кто-то из родственников или друзей, или психолог. Сил вам, Лера.

Вы всегда можете написать здесь или мне на почту b-cvetlana1@yandex.ru. С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

0 # Дмитрий 09.08.2017 11:09
От одного знакомого нарколога слышал фразу: бывших наркоманов не бывает. На самом деле большая редкость полного исправления таких людей. Вы ведь знали о его пристрастии, но завели ребенка... Соберите вещи и уходите от него. Есть маленький шанс, что это подействует на него отрезвляюще. Хотя надолго ли... Самое правильное было бы развестись с ним и забыть о его существовании. Вы молоды, красивы - найдете нормального мужа и нормальную семью. А с этим скорее всего сломаете жизнь и себе и ребенку.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить