Поиск по сайту

Любовный треугольник. Как жить дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я нахожусь в браке с мужем 6,5 лет, которые были далеки от идеального, но все обиды и претензии перекрыла информация о том, что муж (сам рассказал) на протяжении всей нашей совместной жизни общается с другой девушкой. Та девушка живет в другом дороге, имеет свои отношения и жизнь. Муж к ней ездил под предлогом встречи с мамой (живет там же) на 2 недели, общался с ней, выяснял отношения. Изменял или нет... говорит, что нет, но как чему-то верить после стольких лет сокрытия факта общения с другой? Как он говорит: испытываю к ней чувство ответственности. Так же я узнала, что он каждый год на день рождения заказывает ей цветы. Та девушка в курсе нашего с ним брака, но тем не менее строит планы и желания на их совместное будущее. Муж говорит, что он нас "разделил" в своём сознании и мы обе ему дороги и важны, выбирать он никого не хочет. Так же их общение происходило в основном по его инициативе, он очень переживает, что той девушке он нужен только для семьи, а не для обычных человеческих отношений. Когда я спрашиваю, хотел бы он с ней семью, он говорит, что не хочет семьи вообще. Ни со мной, ни с ней. Пытаюсь выяснить как он к ней относится, говорит, что не знает.

Я нахожусь в состоянии потерянности, испытываю чувство "лишней", считаю, что я мешаю и эти 6 лет являлась фактором некого замещения. Потому что была бы я ему действительно нужна, не думаю, что он продолжил бы с ней общение по телефону и перепискам, тем более не ездил бы к ней выяснять отношения. Он не отпускает ее, она его, а я как болванчик и непонятно как дальше строить жизнь. Хотелось бы, что бы Вы посоветовали мне найти выход из данной ситуации... Что мне делать? Уходить от него или продолжать строить отношения. Семьи я больше не хочу, если он продолжит своё общение с ней (а он продолжит). Как мне что-то строить с ним, зная, что, грубо говоря, идя в магазин за хлебом, он общается с ней? Но и уйти я не могу, потому что он мне родной и близкий человек. Как справиться с этой обидой от предательства, от злости? Не копить все в себе. Иногда мне хочется все бросить, уехать далеко-далеко, что бы меня забыли. Я не знаю, как мне простить его и нужно ли это делать. Мне, с одной стороны, невыносимо от мысли моей ненужности и чувства обиды. С другой стороны, я сопереживаю ему - от этого злюсь, что надо бы послать его ко всем чертям, но не могу, потому что он мне все-таки дорог.

Простите за сумбур, что думала, то и писала. Заранее благодарю за помощь..

Автор вопроса: Анна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Анна!

Думаю, сейчас больше нет смысла врать себе, в Вашем положении сложно дорожить человеком, который предавал все годы семейной жизни, к тому же открыто говорит, что больше не хочет семьи. Гнев, злость, обида, ненависть – вот реальные эмоции, которые Вы должны были бы к нему испытывать. И важно эти эмоции не облагораживать, прикрываясь тем, что он Вам дорог, не отрицать их и не подавлять, а по возможности открыто прожить и проявить. Быть честной с собой и с ним. В паре потому и случаются измены, предательства, ссоры из-за того, что один или оба начинают врать о своих чувствах, желаниях, таят обиды. Вы изначально зачем вышли замуж за него? Любили или просто был хороший парень/время пришло/родители настояли и т.п.? Бывает, что по прошествии времени мы и сами не знаем, что это было, потому что любовь часто путают с влечением, страстью, комфортом друг с другом. Ответьте себе честно, что чувствовали к нему, когда замуж шли? Что сейчас чувствуете?

Сложно поверить, что все 6,5 лет все было безоблачно и хорошо, что Вы даже не подозревали ни о чем, и Вас все устраивало. Наверняка были ситуации, разговоры, поступки, которые Вам были неприятны, ранили Вас, но Вы либо их игнорировали, либо подавляли в себе это, в крайнем случае пускали все на самотек. Женщина ответственна за атмосферу в семье, она не может не чувствовать, но часто чувствовать бывает больно, поэтому женщины добровольно отказываются от этого, замыкаются и перестают быть собой. Начинают играть чужие роли, предавая себя. Это происходит от страха. Страха, что будет больно, страха быть уязвимой, страха, когда ты не доверяешь мужчине, но боишься сказать, т.к. придется делать выбор, к которому не готова. Вот и сейчас настал момент, когда нужно сделать выбор, хоть он и непростой, но прятаться больше не стоит. Лучше пережить и осознать все сейчас, чем тянуть это еще несколько лет.

Можно было бы говорить о сохранении семьи, если две стороны заинтересованы в этом. Но, когда мужчина Вам прямо говорит, что не хочет семьи и выбирать он не хочет и вообще ему так удобно, то нет смысла изобретать велосипед! Стоит проанализировать это время, вспомнить какие ошибки допустили Вы, в чем были не честны с собой или с ним. Осознать, что в жизни не бывает случайностей, что все что происходит это закономерно, начать изучать себя, исследовать свои способности и возможности, начать доверять себе.

Какая лично у Вас цель в жизни? К чему Вы стремитесь? Что Вы для этого делаете? Любите ли Вы свою работу? Находите ли время заниматься тем, что приносит Вам удовольствие, какие-то хобби, увлечения? Вам нужно иметь план и понимать смысл своей конкретной жизни, независимо от мужа или других людей.

А начать стоит с прощения. Уверенна, что Вам есть за что попросить прощения у мужа. Уверенна, что есть за что попросить прощения у родителей, близких. Возможно с кем-то из них Вы были холодны, не находили времени уделять внимание, проявлять заботу, как того требует роль дочери/сестры/жены. Все начинается с нас самих. Очень часто наши ожидания нам вредят. Мы знаем, как другие должны любить нас, как о нас заботиться, но это лишь наши ожидания, другой человек мыслит и действует по-своему, и если нам не хватает мудрости это принять и понять, значит, мы начинаем обижаться, предъявлять претензии. Таким образом нарушая границы другого, который в свою очередь тоже может начать обижаться и быть недовольным нашей реакцией. Поэтому прежде чем связывать свою жизнь с другим человеком его нужно узнать и важно, чтобы ценности были общие. Если Вы не мыслите жизни без семьи, то и Ваш избранник должен разделять эту ценность. И когда оба дорожат одним и тем же они легко заметят, когда что-то начнет происходить, что будет нарушать их значимые постулаты и смогут предупредить развитие негативных последствий. Если же этого нет, появляются домыслы и ожидания кто кому и что должен. Это неверный путь.

Ваш муж 6,5 лет уделяет внимание другой девушке! Это явно неслучайная интрижка в бессознательном состоянии, это значит, что он каждый раз ВЫБИРАЕТ уделять внимание не Вам, а другой, и как бы Вы не хотели это объяснить или как бы он не рассказывал, как ему тяжело, это не меняет тот факт, что он сам делает этот выбор. Его никто не заставляет. Зачем ему это нужно, это другой вопрос, наверняка он что-то пытается получить, чего ему не хватает в Вас. А скорее всего это живые эмоции, потому что мужчины очень зависят от женских эмоций и проявления чувств. Если женщина холодна и скупа на чувства, мужчина будет искать их еще где-то, в крайнем случае подсядет на экстрим, азарт, или наркотические зависимости. Потому и пишу о том, что нужно начинать с себя! Что Вас сдерживает настолько, что Вы даже не можете позволить себе всю ту ярость, которая кипит внутри Вас? Чего Вы так боитесь? В конце концов должна же быть просто женская гордость, чувство собственного достоинства, зачем же так с собой поступать? Ведь если Вы сами себя не цените и не уважаете, то и мужчина будет так поступать с Вами. Он будет понимать, что с Вами так можно, потому что Вы простите/примите/поймете. А когда ему совсем надоест, тогда просто уйдет и опять же Вы будете страдать. Так зачем растягивать это сомнительное удовольствие? Понимаю, что Вы запутались, но рано или поздно Вам придется посмотреть правде в глаза, если нужна будет помощь или захотите подробнее во всем разобраться – пишите с радостью отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Анна 01.06.2017 10:03
Действительно открыли мне глаза на многие вещи, на которые хотелось бы их закрыть) Буду заниматься собой и идти вперёд! Очень благодарю за вашу помощь и всего Вам доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить