Поиск по сайту

Как измениться ради семьи?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 27 лет. Я была замужем, от первого брака у меня двое детей. После развода я почти 3 года прожила одна - купила квартиру, устроилась на хорошую работу. Два года назад к нам в фирму в командировку приехал мужчина -

он был женат 15 лет, у него двое детей. Он начал проявлять ко мне симпатию, мы стали любовниками. Через несколько месяцев он признался, что влюбился и хочет быть со мной, но семью пока оставить не может (жене надо доучиться год, осталось чуть-чуть дом достроить и т.д.), сказал потерпи год и мы будем вместе, предложил обвенчаться, женат он будет на ней, а обвенчан со мной. Я отказалась и поставила ультиматум или мы вместе и развод, либо мы расходимся навсегда. Он выбрал меня. ОН очень мягкий человек, не может твердо отстаивать свою точку зрения, когда мы начали жить вместе не однократно говорил - не говори мне, что меня любишь, я еще ничего не сделал, было куча комплексов. Я доказывала ему обратное, внушала какой он сильный, смелый и т.д. На его развод подавала я - собирала документы, заставляла отпрашиваться с работы (он жил в другом городе). Так же и с нашей свадьбой - я узнавала, я брала справку о беременности, потом у нас было венчание и опять у него все по течению. Я пробивной человек, никогда не буду молчать, когда мне или про мою семью кто-то плохо говорит. Я принимаю решения за нас двоих. Неоднократно возникали ссоры, когда он довозил женщин с работы, мне естественно это не нравилось, он обещал, что не будет этого делать, но потом повторялось, при чем он скрывал это, выяснялось, когда эти женщины начинали звонить вечерами. Я уверена он мне не изменяет, но ревность съедает меня. Последнее время все чаще ссоримся, ему перестало нравиться, что я все решаю, он утверждает, что постоянно давлю на него, что слишком ревную. Я всегда была окружена поклонниками, было море внимания. Сейчас я постоянно в комплексах, он все реже говорит мне комплименты, все чаще проводит время в играх и телевизоре, соответственно я устраиваю скандалы, пытаюсь с ним поговорить, но он меня не слышит. Я понимаю, что проблема во мне, но как справиться с собой - я не понимаю, мне кажется, если я перестану решать проблемы, то их станет еще больше. Мне хочется донести до него, что мне необходимо внимание, я хочу чувствовать себя женщиной любимой и желанной, чувствовать себя ЗА МУЖЕМ, поскольку если кто-то оскорбляет меня, он стоит рядом и молчит, потом может сказать ты сама была виновата. Раньше нам было весело вместе - мы куда постоянно выбирались, гуляли, сейчас все вечера дома! Мой муж старше меня на 17 лет.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы целеустремленная женщина, видимо, привыкли не сидеть сложа руки, а решать все проблемы самостоятельно. Смогли и детей растить после развода, и работу найти, и купить квартиру. Наверное, Вам было нелегко все тянуть на себе и захотелось, чтобы рядом был мужчина. И действовали Вы решительно, поставили мужчине ультиматум: либо его развод, либо Вы с ним расстаетесь. Вроде бы, и выбрал он Вас, но, получается, что только на словах, так как все действия осуществляли Вы. Фактически, Вы будто за руку подвели мужчину к браку. Он и сам замечал (и совершенно справедливо), что ничего не сделал для Вас. Видимо, готовности что-то делать у него не было. Вы пытались внушить ему, что он сильный и смелый, но в чем же эти качества выражались? Из вашего текста не видно, чтобы он их хоть как-то проявил. Получается, Вы приписывали мужчине качества, которыми он не обладал, ему было проще плыть по течению и не сопротивляться вашему напору, тогда как все решения принимали Вы.

И сейчас все по-прежнему решаете Вы. Муж Вас не поддерживает, не защищает и ему не нравится ваше давление на него.

По сути, с этим мужчиной Вы никогда и не были "За мужем", это он всегда был за Вами. Хотел ли он действительно этого брака? Ведь он пытался остаться в прежней семье: искал отговорки, не собирал самостоятельно документы для развода, для вашего бракосочетания. Сейчас он пытается уйти из реальности в мир игр и телевизионных передач. Требовать от вашего мужа проявлять качества, которых он не имеет – то же самое, что требовать от пылесоса варки кофе.

Дорогая Екатерина, Вы имеете право быть Женщиной, радоваться жизни, не решать проблемы другого взрослого человека. Научиться не бояться проявлять свою слабость, не считать себя обязанной заслуживать любовь мужчины поступками, а понять, что Вы и так уникальны и достойны любви и счастья можно, но это долгий путь. Начать его можно с переосмысления своих установок, заменяя их на более позитивные.

Рекомендую Вам прочесть книгу О. Валяевой "Предназначение быть женщиной", это даст Вам возможность понять свои желания и как к ним прийти.

Если же говорить о вашей семье, то здесь рекомендую именно семейное консультирование, то есть, посещение психолога совместно с мужем. Тогда вы оба сможете понять насколько ваши желания, видение будущего совпадают, насколько вы нужны друг другу и готовы ли работать над построением близких отношений, которые будут устраивать вас обоих.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить