Поиск по сайту

Муж не хочет ребенка.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Не могу сама разобраться и боюсь совершить ошибку, принимая поспешные решения. Я вышла замуж два года назад. От предыдущего брака у меня сын, ему 20 лет. У моего мужа тоже есть два сына от первой и второй бывших жён. Замуж я вышла по любви. Когда я начала встречаться со своим мужем, мне казалось, что это лучший мужчина на земле и именно с ним я смогу построить крепкую, настоящую семью, о которой так давно мечтала. Ведь после развода с первым мужем прошло уже 18 лет. И с тех пор я не решалась на серьезные отношения. И вдруг он, мужчина моей мечты. Свою неудачу во втором браке он объяснил изменой супруги. И действительно, я видела его искренние переживания по этому поводу. Когда мы заговорили про серьезные отношения, я четко обозначила, что не смотря на возраст, я хочу родить ребёнка. Ведь я всегда об этом мечтала. Он был не против. Долгое время у нас ничего не получалось. Мы обратились к врачу. Ответ медиков был однозначным: естественным путём не получится, у мужа проблема. Но искусственное оплодотворение вполне возможно и у нас большие шансы. Все необходимые анализы мы прошли в Израиле. И вот совсем скоро, казалось бы, моё счастье. Но увы. Муж стал говорить о том, что кроме его двух сыновей у него в жизни никого нет, что он хочет жить только ради них и, что на совместного ребёнка он не согласен. Все перевернулось. Он видел, как я радовалась, что вот-вот и я смогу стать мамой и у нас будет настоящая семья. Я даже имена стала придумывать. Он видел, насколько это для меня важно. А потом сказал, что передумал и в его жизни, кроме двух сыновей, никого нет. Кроме этого, муж стал обижать и оскорблять меня. Я рассказывала ему, что когда-то прерывала беременность (около 19 лет назад). Он стал использовать этот факт, оскорбляя меня, называя, мягко говоря непорядочной. Я бы подумала, что он не хочет жить со мной. Но нет, сам он не уходит и уговаривает меня продолжать жить. А я не знаю, что мне делать. Наши разговоры с ним приводят лишь к тому, что он оскорбляет меня. А если я отказываюсь выслушивать его не самые лицеприятные высказывания, он силой сжимает до боли мне руки и заставляет выслушивать. После такого мои запястья все в гематомах. Он говорит, что я должна жить по мужским правилам, а исходя из его слов, я их не знаю. Как человек мог так измениться. Я очень его люблю. Но так продолжаться не может. Помогите, пожалуйста! Могу ли я спасти свою семью..

Автор вопроса: Лана Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Лана!

Вы верите в случайности? Например, что Вы случайно родились, случайно вышли замуж, детей родили? Если верите, тогда Ваш вопрос решается очень просто- это случайно, возможно Вы ошиблись, так бывает, просо живите дальше. Но что-то мне подсказывает, что Вас такой ответ не устроит, и если Вы уже написали, то, наверное, начали искать ответы, и понимаете, что в жизни все закономерно. Если бы на Земле не было четкого порядка, то давным-давно все бы развалилось уже.

Следовательно, нужно начать с себя. Если Вы утверждаете, что вышли замуж за него по любви, то как Вы эту любовь к нему проявляли? Что случилось перед тем, когда он стал оскорблять Вас? Может у вас произошел неприятный разговор или Вы изменили свое поведение по отношению к нему? В любом случае нужно искать, что случилось, что предшествовало переменам. Опять же опираемся на факт, что все имеет свою причину, и раз пишите Вы, а не муж, то причина в Вас. Скорее всего причина в том, что Вы себе в чем-то врали. Возможно в чувствах, были неискренни в своих желаниях, мотивах, выдавали желаемое за действительное и т.п. вообще есть ощущение что желание родить ребенка – это только Ваше, то, что он молчал, не означает, что хотел этого так же, как и Вы. В Вашем письме есть фраза «и вот совсем скоро, казалось бы, моё счастье». Заметьте МОЕ, а не НАШЕ…

Кроме того, если раньше мужчина с уважением относился к Вам и ничего подобного себе не позволял, а потом вдруг резко начинает оскорблять, применять силу, то его явно что-то не устраивает. Подумайте зачем конкретно Вам эта ситуация? Кто Вы в ней? Жертва? Обманутая женщина? Кем Вы себя ощущаете? И как Вы отображаете свои чувства? Говорите ли с мужем о том, что чувствуете, как Вам больно/неприятно/страшно/стыдно? У меня возникает ощущение, что Вы хотите быть очень хорошей и отображаете ситуацию с одной стороны, не показывая всей своей подноготной. Вы живой человек и имеете право гневаться, злиться, раздражаться и обижаться, не нужно прятать это, наоборот, делая вид, что Вы всего этого не испытываете Вы усугубляете ситуацию, Вы врете себе и ему. Сама ситуация тоже призвана Вас чему-то научить. Стоит ли у Вас выбор: семья или ребенок? Имею ввиду, что если он против совместного ребенка, значит, Вы расходитесь? Или что тогда? Можете ли Вы искренне приять его позицию? Он возможно говорит правду, что не чувствует в своей жизни более важных людей, чем его дети, но вот готовы ли Вы это принять? Быть не такой важной, идти в приоритетах ниже его детей? Если готовы- тогда живите, но, если нет – тогда действуйте. Как? Честно, прежде всего сами для себя не врите. Если Вас это не устраивает, так и скажите, не ждите, что он должен уйти, если каждый будет перекладывать ответственность на другого, тогда ситуация может затянуться на годы. Возможно это с Вами и случилось для того, чтобы проверить ваш брак, насколько вы важны друг другу.

Для Вас, как я поняла, это была «не настоящая» семья, только ребенок мог бы сделать ее «настоящей», а для него и так хорошо. Какие у Вас есть варианты? Продолжать жить как есть (но пишите, что не можете так), выгнать его или уйти самой (а это страшно и Вам и ему судя по тому, что оба тянете) или найти компромисс (но только в случае, что Вы любите и дорожите конкретно ним, а не иллюзией про ребенка, настоящую семью и т.д.). Возможно эти два года смыслом Вашей жизни был ребенок, а не муж, и вот он лишает Вас этой радости, что остается? Только муж, который не был смыслом и ценностью сам по себе или все-таки был? Тогда вернемся к началу моего ответа и вновь спрошу Вас- как Вы проявляли ему свою любовь, как заботились о нем? Но только конкретно о нем и ему, а не разговоры и хлопоты по здоровью, чтобы зачать ребенка! Спросите его чувствовал ли он Вашу любовь? Когда перестал ее чувствовать? Потому что к любящей, любимой женщине вряд ли охота применять силу и оскорбления. Они скорее всего показатель неудовлетворенности, неоправданности ожиданий. А они скорее всего у вас изначально были разные. У него свои ожидания (может он хотел расслабиться и наслаждаться жизнью, а не поднимать еще одного ребенка), у Вас- свои (свой пунктик, который был важен лично Вам, и не был обоюдным желанием) и разница в этих ожиданиях привела к тому что вы имеете на сегодняшний день. Тогда возникает вопрос для чего вы вместе? По любви? Тогда любите и живите дальше. А если бы он с самого начала сказал, что категорически против ребенка, что тогда? Пошли бы за него замуж или искали бы другого? Если искали бы другого, тогда расходитесь, если все-равно пошли бы, тогда вспоминайте и проявляйте к нему чувства свои настоящие. Потому что Вы, как и любая женщина отвечаете за проявление чувств и атмосферу в семье. Он, как мужчина должен брать на себя ответственность за тех, перед кем имеет обязательства – дети, жена, работа. Его долг – содержать, прокормить, поставить на ноги, выполнять свои обязанности.

Поэтому если не хотите продолжать так жить дальше, тогда Вам нужно так и сказать, что да, мне страшно, но я так не хочу, мне больно /обидно/злюсь/боюсь…, но так не может дальше продолжаться. Если ты считаешь меня такой «непорядочной», то кто-то должен уйти, потому что мы друг друга перестали понимать и слышать. И возможно в той тишине, которая образуется от расставания, Вы услышите голос своего истинного Я, поймете что дорожите, скучаете, что возможно ребенок – это и не Ваше желание, а навязанное кем-то, как красивый кадр из фильма. И он тоже возможно затоскует по Вам, по той заботе и ласке, которую только Вы к нему проявляли и тогда вы оба что-то переоцените и сможете вновь встретиться поговорить от сердца уже, а не из своих ожиданий и претензий. Это и есть зрелость, умение отвечать за свои чувства и поступки, умение просить прощения за свою глупость и боль, которую причинили. Умение быть благодарной, а не только получать и требовать. Можете подумать над этим, возможно, что-то переосмыслите.

Захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить