Поиск по сайту

Нужно ли жить с нелюбимым человеком, ради детей?

Здравствуйте! Несколько лет назад, после окончания университета, я вышла замуж и уехала жить в Испанию, мы живем в маленькой деревне в горах. Друзей у меня здесь нет. У нас...родились двое детей. И сейчас резко начались портиться отношения с мужем. Мы совершенно разные люди, из разных миров, с разными менталитетом, приоритетами, взглядами и т.д. Все чувства прошли....
За годы жизни муж не сдержал ни одного обещания, которые он мне давал, когда я еще жила в России. Я каждый день прошу его говорить со мной на испанском или на каталонском языке, но он продолжает разговаривать со мной по-русски, делая все, чтобы я не выучила язык. Хотя обещал, что я в краткие сроки смогу выучить язык и поступить здесь в университет. Когда я завожу тему про поступление в университет, он всячески меняет темы и в основном все разговоры заканчиваются скандалом. Он мне обещал здесь хорошую работу и возможность открытия бизнеса, но сейчас я понимаю, что в стране сильный кризис и максимум на, что я могу рассчитывать - это сиделка со стариками или уборщица в квартирах, да и такую работу найти очень сложно. А в России у меня 2 высших образования, 8 лет я сама себя учила, работая на 2-3 работах, чтобы оплачивать учебу. Без опыта и стажа работы я теряю свои дипломы, да и годы идут. Чувство, что жизнь проходит мимо меня. Из молодой красивой, ухоженной, жизнерадостной, целеустремленной девушки, я превратилась в депрессивное, неухоженное существо, которого ничего не радует. С каждым днем я все больше и больше думаю о возвращении в Россию и реализации себя на родине, но и двух малышей не хочется оставлять без отца. Как быть в такой ситуации? Поставить крест на себе и своей карьере, но сохранить семью и отца детям или все бросить, уехать и начать жизнь в гармонии с собой, строя свою карьеру? Буду очень благодарна за помощь!

Автор вопроса: Екатерина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы сейчас не довольны тем образом жизни, что ведете, потому что чувствуете себя в изоляции и не находите приложения своим способностям? Насколько понятно из вашего вопроса, вам недостаточно самореализации только в роли жены и матери?

И это недовольство собой, тем образом жизни, что вы ведете, не оправдавших себя ожиданиях, негативно сказывается на ваших отношениях с мужем?

К сожалению, вы не пишете, сколько лет вашим детям и как давно вы в браке. Возможно, сейчас у вас временный период семейного кризиса.

Вы ставите вопрос следующим образом: “Поставить крест на себе и своей карьере, но сохранить семью и отца детям или все бросить, уехать и начать жизнь в гармонии с собой, строя свою карьеру?” Хотя в любой ситуации возможных вариантов выхода из проблемы много больше, чем только два. Прежде чем оперировать предельными категориями, я бы вам предложила поискать другие варианты, не столь радикальные – например, попробовать расширить границы своих возможностей там, где вы сейчас живете. Например, вы задаете сейчас вопрос дистанционно – вам не нужно куда-то ехать. То же самое и с работой или с кругом общения - попробуйте сделать это дистанционно, хотя бы на первых порах. Попытайтесь адаптироваться в той ситуации, что вы оказались, не рассчитывая на помощь мужа, самостоятельно. Воспринимая те обстоятельства, что есть на данный момент как еще одну возможность для вашего личностного роста. Если вы сможете найти положительные стороны своего нынешнего положения или приложения своим способностям, расширить круг общения - то и чувства к мужу могут возродиться. Ведь наши чувства находятся в прямой зависимости от того, насколько мы довольны собой  и своей жизнью на данный период жизни.

Или же попробуйте на какое-то время сменить обстановку, отдохнуть от домашней рутины и однообразия – с мужем вдвоем, или одна, или в компании старых друзей.

В любом случае, будет правильно поставить в известность о своих планах вашего мужа. Возможно, он пересмотрит свое поведение или отношение к вам, семье, к вашим пожеланиям, узнав о вашей готовности расстаться.

Что касается прямого ответа на ваш вопрос: если родители несчастны, недовольны собой, своей жизнью – несчастны и дети, и уже второстепенно, живут они в полной семье или только с одним из родителей. Поэтому стараясь ради своего счастья, саморазвития, заботясь о себе, вы автоматически заботитесь и об их благополучии. И после развода отец остается отцом своим детям, они должны знать, что оба их родителя их любят, они хорошие, даже если живут не вместе – тогда негативные последствия развода для детей будут минимальны.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Комментарии  

0 # tatiana fast 14.08.2015 09:20
Катерина, а я думаю что в ваших отношениях просто нет любви.
Потому что любовь - это заинтересованно сть в развитии самого объекта любви.
Иными словами, если ваш муж не заинтересован в вашем развитии (язык, обучение в институте) - значит он вас не любит.
Но сейчас время такое - никто не умеет любить. Сплошной треугольник карпмана.
И муж знает что если вы "встанете на ножки" (выучите язык и , получите образование и сд. Карьеру) то вы даже задумываться не будете, и покините его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Катенька 14.08.2015 13:35
Здравствуйте!
Подскажите,стои т ли доверять молодому человеку, если случались такие неприятные ситуации:
1) в прошлом году у нас был длительный период ссор, после чего я уехала с семьей отдыхать. Вижто время он с одной знакомой девушкой прошел до метро и даже ехал вместе,она ему понравилась,и он подумывал с ней пойти гулять. В итоге не пошел ( как он сам говорит,потому что меня любит)
Тогда же он вспомнил свою старую безответную любовь и хотел начать общаться с ней. В общем, ужасное время было. Рассказал об этом всем он мне сам,но не сразу, а месяца через 3

2) другая ситуация была,когда мой парень опаздывал на встречу со мной,но при этом не торопясь шел с коллегой по работе (девушкой). Он сказал, что "она сама привязалась, не убегать же"

3) третья ситуация была вчера, когда к нам после одного мероприятия подсела девушка, начала с нами говорить по теме прошедшего мероприятия. Мой парень отвернувшись от меня стал ее слушать, задавал вопросы,спрашив ал, сколько еще у нее времени есть. Это при том,что я не выражала интереса к тому,что она рассказывала, да и вообще мы собирались побыть вместе там.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Стелла Е 13.10.2016 15:14
Катерина, а вас очень понимаю. У меня всё тоже самое. Сама страдаю уже 16 лет. И таких как мы - тысячи. Если хотите - давайте поговорим (), я уже 16 лет в Европе. Жалею каждый день. Вроде уехать можно всегда, но будет то всё как раньше. Мне уже 40. Устроиться будет сложно, т.к. уже 2-е деток. И во Франции и в Испании дети под защитой. Уже надо о них думать.
Говорю так, но надежду на возврат храню до сих пор. Муж как и у вас в рассказе...
Есть книга "Сила настоящего" Экхарт Толле. Почитайте, а если не поможет - тогда держаться не за что.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван Плотников 18.09.2016 22:41
Я вообще не понимаю таких людей!! Что вы вечно паритесь-огляды ваетесь на детей, на мужа или жену?? Это ваша жизнь в первую очередь, вы несёте за неё ответственность , а вот дети как они могут потерять отца или мать?? Если мужик и баба сделали ребенка, значит у них есть папа и мама. И не важно будут они их воспитывать или нет, сам факт их появления уже есть неотъемлемый факт того, что у них есть отец и мать родные. Да и дети рано или поздно вырастут и сами оценят ситуацию родителей, а вот ваша жизнь уже пройдёт!!! А в могиле уже будет не важно как вы жили, это важно только сейчас, на кладбище все гниют одинаково, а через время всех забывают!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.