Можно ли что-то спасти и как вести себя в этой ситуации?
ПОмогите, пожалуйста!!! Ситуация такова: в моего мужа влюбилась его коллега. У нас с мужем отношения в последнее время ухудшились, он высказывал мне претензии по поводу моей внешности (маленькая грудь), из-за чего ему безумно не хватает полного удовольствия от близости, его тяготит брак, он хотел бы жить свободно, а ко мне приходить как к любовнице. Что я перестала разделять его интересы и.т.д.
Автор вопроса: Кристина
Ответ психолога.
Здравствуйте, Кристина! Вы оказались в непростой ситуации, и теперь ваши негативные эмоции и чувства имеют место быть. Ведь вся ваша взрослая жизнь была связана с мужчиной, который оказался не совсем таким, каким вы его себе представляли.
Слова любви всегда должны быть подкреплены поступками, иначе они не имеют никакого значения. Он же ограничивается только словами! Это не любовь! Любовь - это верность, забота, желание вместе решать назревшие проблемы, а не бежать от них в "свободную жизнь".
Несмотря на то, что вам больно и одиноко, вы правильно понимаете ситуацию: вам нужно отпустить того, кто хочет уйти. Насильно мил не будешь. Вы пишете, что ваш муж хочет расстаться, потому что в него влюбилась его коллега. Хотя на самом деле это далеко не единственная и не главная причина. Ваш муж не готов к ответственности и обязательствам брачной жизни и в том не ваша вина.
Возможно, он в свое время не нагулялся, возможно, уровень его развития таков и он недостаточно зрел для длительных и близких отношений. К тому же, насколько понятно из вашего вопроса, у вас мало общих интересов, точек соприкосновения. А это всегда негативно сказывается на браке (и это много важнее, чем ваши внешние данные).
Возможно, вы просто разные люди и были до сих пор вместе по старой привычке (познакомившись когда-то в раннем юношестве). Но сейчас пришло время повзрослеть и взглянуть фактам в лицо.
Подумайте, с какой целью вы встречаетесь с той девушкой? Чтобы еще раз убедиться, что между вами и вашим мужем все закончено? Чтобы поставить окончательную точку в ваших отношениях? Желательно делать это без вмешательства посторонних. Ведь это только ваше дело, вас двоих. Третьи здесь только лишние.
Что бы ни сделала или не собиралась сделать та девушка, и как бы ни реагировал на ее поступки ваш муж, у вас всегда остается выбор, как воспринимать происходящее вам! Они могут манипулировать друг другом как хотят, но не позволяйте делать это с собой. Вы не несете ответственности ни за жизнь, ни за поступки той девушки, ни за своего мужа – только за свою жизнь!
Вы спрашиваете “Можно ли что-то спасти и как вести себя в нижеизложенной ситуации”
А нужно ли спасать? Что именно спасать? В этой ситуации вы можете (и должны) спасти только себя – ведь семьи как таковой нет (и не потому, что появилась другая, а потому что ваши пути разошлись). Вы можете спасти себя, восстановить свою веру в себя, вернуть уверенность в себе; отпустить того, кто хочет уйти, и найти наконец опору в себе. Осознать, что вы сами строите свою жизнь, всегда способны выбрать то, что сделает вас счастливее и уберет из жизни причиняющее боль. И вы не зависите от поступков и решения других людей.
И верить, что все к лучшему, и мужчина, способный оценить вас по достоинству, способный любить вас и быть верным вам как вы того заслуживаете, еще войдет в вашу жизнь. Только нужно сделать правильные выводы на будущее.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.