Поиск по сайту

Как наладить отношения с мужем, если он тебя не слышит и не понимает?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нашей семьи нет еще и года. А уже есть непонимание и обиды. Все началось с того, что муж захотел, через пару месяцев после свадьбы детей. Мой ответ был - нет, так как я была еще не готова, мне хотелось обустроить квартиру, съездить с ним отдохнуть, а с ребенком толком этого не сделаешь. Потом вроде решили этот вопрос, как я думала, но нет, каждый месяц он меня напрягал детьми и в упор не хотел слышать, чего я хочу. Как он выразился "Ты рушишь мои планы". Выходит я какой-то план его. После его давления, я согласилась, но с условием, что перед этим, мы поедим отдыхать на море. После отдыха пошла к врачу и оказалось, что у меня проблема - молочница. Прописали лекарства. Я сообщила мужу и тут услышала в ответ какая я плохая, что это такое, сколько мне еще ждать, Я устал от твоих потом. Психует, обижается, слушать меня не хочет. Поддержки никакой от него, только оскорбления. До этого момента я часто от него выслушивала много гадостей, пыталась хоть что-то объяснить, а он меня даже не слышал, твердил постоянно о своем. От него рожать теперь боюсь, вдруг что-то не понравится, вспылит и уйдет, а я сиди дома сама на руках с ребенком. Я такого не хочу. И постоянные ультиматумы. Либо заводим ребенка, либо развод... Мне тяжело с таким справляться, постоянно нервничаю, плачу. Такое мне поднадоело слегка... Как ему было плохо, он спину потянул, с трудом нагибался, я ему и носки одевала и обувь снимала и не жаловалась, была рядом, массаж делала. А когда у меня возникла проблема, так сразу не нужна ему и плохая. Как поступить в такой ситуации? Что сделать, что бы в доме наступил мир и муж меня услышал и понял?

Автор вопроса: Елена Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Елена.

Непонимание и обиды - это нормально для серьезных, долгосрочных отношений.

Как я вижу, вашему мужу очень важен ребенок и у него есть также внутренний план, когда у него этот ребенок должен появится.

Но ребенок - это не аксессуар и не машина. Это большая ответственность, и хорошо бы вместе без претензий обсудить, а что для каждого из вас значит быть родителем? Зачем вам ребенок сейчас? Зачем ребенок сейчас вашему мужу? Потому что возраст и пора уже или потому что он хочет передавать ему свой опыт, заботиться и растить свою плоть и кровь? Или, возможно, есть еще как-то причины? Важно прояснить, что для него значит ребенок, почему для него это сейчас именно важно. Возможно, он просто уже готов стать отцом и боится, что вы не хотите стать матерью, и что с вами у него ребенка так никогда и не будет.

А хотите ли вы сама ребенка? Готовы ли вы стать мамой и что вас в этом пугает/останавливает? Как я слышу, вы боитесь нести эту ответственность одна. Боитесь, что муж может уйти, а вы останетесь с ребенком на руках. Но ведь такое может произойти, даже если ваш муж будет клястся, что вас не бросит, это далеко не означает, что так будет на самом деле через пару-тройку лет. И что тогда? В здоровых отношениях вы все свои потребности и обязанности (в том числе уход за ребенком) можете закрыть самостоятельно, но присутствие рядом Другого радует и облегчает. В зависимых отношениях, без Другого вы не выживете. Вынуждаетесь в нем и если он уйдет, то вы не знаете, что с вами будет. Так вот если вам отзывается больше второй вариант, не надо пока заводить ребенка. Идите на личную терапию, а мужу объясните, что ребенка в потенциальной возможности хотите, но не готовы пока взять на себя эту ответственность. И для его спокойствия вы можете сказать примерный срок, когда вы будете готовы вернуться к этой теме. Это важно. Потому что пока, его глазами, вы все время находите какие-то отговорки. И отчасти в чем-то он прав. Поверьте, когда вы морально и психологически готовы, когда у вас гармония в отношениях с партнером и есть доверие с ним - молочниц,полипов и прочих женских расстройств не возникнет. Ваше тело всегда отражает то, что у вас в душе. В частности молочница - это невыраженное раздражение.

Важно говорить с мужем и доносить ему прямо свое раздражение, свою злость. Не через манипуляции на чувство вины "а вот помнишь, когда у тебя болела спина, я делала тебе массаж! А ты сейчас не хочешь позаботиться обо мне", не через обвинения и претензии "Да как ты можешь, какой ты эгоист!", а через прямое выражение того, что вы чувствуете. "Когда ты говоришь, что я нарушаю твои планы, я злюсь, потому что это звучит так для меня, будто я какой-то твой план. Так ли это на самом деле?".

Если что, записывайтесь ко мне на консультацию, готова вам помочь.

Телефон:+7-960-4661252 (вотсап, вайбер, скайп)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить