Поиск по сайту

Как сохранить семью и наладить отношения с мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я в браке почти 5 лет. У меня есть ребенок 3 года 10 месяцев, и сейчас я на 7-ом месяце беременности. В настоящее время я уже почти неделю проживаю у родителей. Начну с начала. Когда поженились с мужем, были замечательной семьей, внимательны друг к другу, заботливы, любили друг друга. Были Примером другим семьям. Но последний год просто ужасен. В прошлом году мы решились на второго ребенка. Вторая беременность не удалась, замерла, третий раз мы стали пытаться, и тут я стала замечать, что у нас проблемы в интиме, им муж стал интересоваться не часто. Меня это сначала настораживало, но он рассказывал о своих переживаниях, что три месяца у нас не получалось забеременеть, я отшучивалась, что это все из за работы, что просто редко встречаемся, и у нас нет возможности как следует над этим "поработать", дабы не укорять его в редком интиме. В январе этого года нам таки удалось забеременеть. И понеслось. С мужем начало теряться общение, когда он стал задерживаться на рабочих корпоративах, он стал врать, что его вызвали по работе и он задержится еще. Он работает в мужском коллективе, и прошлые года, когда он задерживался, он не врал, а звонил и говорил еще чуть-чуть, еще не долго. И бывало если слишком перебирал с алкоголем, извинялся или чувствовал вину. А сейчас все это участилось, только когда я пыталась с ним поговорить, он меня грубо отшивал, говорил отстань, что ты меня лечишь и никакой вины и извинений за этим не следовало. На день рождение, 8 марта и прочие праздники он забыл меня поздравить лежа со мной в одной кровати и слыша как меня поздравляют остальные. В мае уезжал в командировку на месяц, раньше мы скучали друг по другу, а тут все общение сошло на нет. Звонил раз в день, я рассказывала как день провел ребенок и больше нам не о чем было поговорить. Раньше мы с ума сходили в разлуке. А тут я испытала какое то облегчение. Последние месяцы мне было тяжело с ним. Он приходил угрюмый, молчаливый, попытки поговорить его раздражали. Я спрашивала, любит ли он меня еще, он говорил конечно любит и отдалялся. Дома он проводил все время в телефоне, не в переписках с девушками. В измене я его никогда не могла обвинить, повода он не давал, да и коллеги всегда нахваливали его за то, что он за семью горой. Интим за последние месяцы сошел на нет. Он ему не нужен. Ему 30 лет. Когда мы пытаемся заняться этим, последние разы у него даже эрекции не было и не было ничего. Он стал грубый, отстраненный, дома стало не выносимо, тяжело находиться с человеком, с которым ты даже заговорить боишься. Последний раз он перебрал с алкоголем и остался до трех утра продолжать с руководством, хотя остальные его коллеги вернулись домой в 22 часа. Утром я попыталась с ним поговорить, узнать почему он стал обманывать, почему стал себя так вести, перестал заниматься семьей, сыном, бытом, он с надменным видом сказал, чтобы отстала от него и вел себя очень высокомерно. Я не выдержала, написала ему письмо, раз разговаривать не хотел, написала, что мне больно и обидно от его безразличия, холодности, невнимания. Что он семью стал менять на алкоголь, что другие его коллеги идут к семьям, а он всегда задерживается до конца. Письмо было очень эмоциональное, вылила все что накипело и написала, что я так больше не могу, я ухожу. Забрала сына и ехала к родителям в другой город за 250 км. по оживленной трассе на 7-ом месяце. Он даже не позвонил и не спросил как мы добрались. Я на днях ему позвонила, так как мне нужным были деньги, их все я оставила дома. Я надеялась, что у него проснулось чувство ответственности, вины, спросила, подумал ли он о чем нибудь, он ответил что подумал, что "ты сама свалила, вот и вали!". Я была в шоке. Я не особый поклонник соц. сетей, но позже я увидела на одной его странице, что он лайкает слова: "люди возвращаются к тебе, когда понимают, что ты единственный кто нужен, но ты не испытываешь, ни жалости ни любви, ничего. Правильно говорят, не бывает поздно, бывает уже не надо." Это с одной стороны детство какое то. А с другой, неужели он действительно больше не хочет нашей семьи и не любит. Также стала замечать, что он сутками сидит в вотсап. Это глупо, но да, я проверяла. Я беременная, оба ребенка у нас желанные, любимые. Получались дети у нас не сразу. В семье достатка хватало. Дома практически всегда был порядок и свежая еда. Я не гуляю, не курю, не выпиваю. Слежу за собой. Дома не сижу, ребенком занимаюсь. У него тяжелая работа, очень ответственная, он устал, но вот так вычеркнуть семью из своей жизни... Я уже которую ночь не сплю. Ради него я бросила карьеру, сейчас у меня мало оплачиваемая работа, так как он хотел, чтобы у меня была нормальная работа и было время для семьи, раньше была гос. служащей, и пропадала до замужества по ночам на работе. Нет своих накоплений, нет своего жилья, у него есть квартира в другом регионе. Я привыкла к определенному образу жизни, у ребенка есть репетиторы, он ходит на всякие платные развивайки, лечебные процедуры и прочее. Одной мне кроме родителей идти не куда. Декретные я буду получать минимальные. Я двоих деток одна не потяну. Мне стыдно, что в 30 лет я сяду родителям на шею с двумя детьми. Я не знаю как быть. В последнем разговоре я с горяча сказала, что не потяну двоих детей, и чем он думал когда соглашался на второго ребенка, что надо избавляться от беременности, он сказал, делай что хочешь. Я совсем его не узнаю, он всегда был за семью, что его так резко изменило..., как мне быть. Мне не к кому обратиться за помощью, друзей не осталось практически. Я не знаю как быть в такой ситуации, больно, обидно и стыдно.

Автор вопроса: Эльвира Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Эльвира, здравствуйте!

Ваша семья проходит сложный этап. Вы столкнулись со своими страхами, разочарованием, стыдом, печалью, гневом. Конечно, оказаться на 7м месяце беременности со старшим ребенком одной, в серьезной стрессовой ситуации, без нормальных средств к существованию, это огромное испытание, которое может потребовать от вас много сил.

Что касается вашего основного вопроса - как сохранить семью? Это то, на что совместно с мужем вы оказываете влияние. Т.е в этом вопросе вы несете равную ответственность.

С вашим мужем что-то происходит. Причиной этого поведения может быть и замершая беременность (например, он может винить и себя в этом исходе). При этом он не готов делиться тем, что с ним происходит, а может быть и так, что Вы не принимаете или не видите причину в его ответе. Также он может сам не осознавать, а лишь испытывать напряжение и недовольство. Можно предположить, что этот внутренний кризис, запустил механизмы защиты. Ваш муж бессознательно выбрал для себя отстранение, уход в себя и демонстративное отталкивание близких. Сейчас это его выбор, он так решил.

Да, Вы пробовали как-то повлиять, вы много терпели, видимо, ради его благополучия, и, к сожалению, это не привело к желаемому вами результату. Сейчас исходить необходимо из того, что есть, и не пытаться вернуть все как прежде, т.к конфликт между вами уже есть, он влияет на Вас и на мужа, и на детей. «Как прежде» уже не будет - будет по-другому.

Вы много терпели, ждали, надеялись. И когда чаша терпения переполнилась - написали письмо. Я могу ошибаться, и мне показалось, что этим письмом и своим отъездом вы не планировали реальный уход, вы как будто хотели «направить его на путь истинный», вызвать чувство вины, чтобы он одумался, вспомнил про ответственность, и вы стали жить как раньше. Если это так, то это напоминает манипуляцию, также как и разговор о прерывании беременности. И это усугубляет ситуацию взаимопонимания и решения семейной проблемы.

Сохранение семьи важно, если в ней есть любовь, доверие, взаимопонимание, что не исключает конфликтов. В противном случае, это мучение для всех сторон: мужа, жены и детей в том числе.

Поэтому важно разделять 2 момента: ваши личные отношения с мужем, и ваши отношения как матери и отца для ваших детей. Даже если любовные отношения сохранить не удастся, то дети все равно останутся, и только от Вас с мужем зависит, как они проживут эту серьезную конфликтную ситуацию.

Безусловно, необходим открытый разговор с мужем, чтобы расставить все точки над i. Я предлагаю, в первую очередь, делать это наедине с ним - без ребенка и свидетелей (родственников, друзей), кто может как-то повлиять. Выражайте свои чувства, говорите о себе, о том как вам обидно, больно, страшно. И при этом не пытайтесь манипулировать им, не обращайтесь к его совести, не давите на жалость, как вы заметили, это не работает, он лишь становится похожим на обозленного ребенка, который будет делать все наперекор. Говорите о реальной ситуации - о проживании, о финансовых обязательствах, о потребностях детей. Помните, что ваша ответственность за детей делится пополам, в том числе и с законодательной точки зрения. Попробуйте наметить с ним дальнейшие действия - что и как вы дальше делаете, как семья.

Обращайтесь за поддержкой к родным и друзьям, это важно, справляться в одиночку невыносимо, это непомерная ответственность для одного человека. Просить и получать помощь у родных - это нормально, тут нет речи о стыде. В жизни все бывает, и хорошо, что есть родители, которые готовы помочь.

Если у вас возникнут вопросы, или потребуется поддержка, вы всегда можете написать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская


Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить