Упреки и подозрения со стороны мужа!

Вопрос психологу:

Здравствуйте!! Меня зовут Надежда, мне 23 года, из них 5 в браке, с мужем всегда были отношения сложные, но это не мешает нам любить... Дело в том, что последний год муж стал часто упрекать меня, обвинять в неверности, началось все с того как устроился на другую работу и большую часть времени он работает! Из мелкой ссоры он раздувает до скандала! В скандалах оскорбляет, унижает, обвиняет в том, что я изменяю ему, т.к. интимной близости у нас нет толком, а ощущения у него не те, "влагалище широкое", значит изменяю. И не понимает, что факторы могут быть разные, влияющие на это, если это так. Не ощущает себя мужчиной, ухаживаю за собой, по его словам я делаю это для кого то. В сетях пишут мужчины, я игнорирую, он обвиняет меня, т.к. я поводы даю, что бы мне писали, хотя это не так. Я не то что поводы не даю, я и не смотрю на других и говорить не могу, он у меня первый мужчина, единственный. Так вот проблема в том, что всеми своими действиями я забилась в себе, я не хочу интимной близости, но иду на встречу, что бы не обиделся. Я не могу расслабиться, я думаю что его не устраиваю, там "широко", а в порыве страсти приходится сдерживаться, т.к. скажет, что с другим этому научилась. Мне больно и обидно, что мой родной человек думает обо мне так, я его люблю и других мне не нужно, твердолобый он человек, придумалось ему так и не переубедить... Я пыталась ему объяснить, что он своими действиями меня в угол загоняет, а он смеется, мол для другого стараюсь, как он сказал "я тебе не доверяю". В его глазах я могу изменять только потому что мне в сетях пишут, а раз пишут, значит я шлюха. Родители меня воспитывали в строгости, внешний вид и поведение не вызывающее, но не для него. Дайте совет как мне поступить в данной ситуации.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Надежда!

Причин для ревности основных две: первая – это неуверенность в самом себе, и /или в своей мужской силе (раз «интимной близости толком нет»), а вторая – отсутствие доверия. Это в случае если был повод (но Вы уверяете, что не было), либо человек рос в семье, в которой усвоил принцип, например, что женщинам доверять нельзя, либо было предательство со стороны близкой значимой женщины, не обязательно жены, это может быть мать, сестра, бабушка, в которой мужчина разочаровался и теперь проецирует это на остальных женщин.

Поскольку Вы ни о чем таком не упоминаете, то вероятнее всего его ревность вызвана собственной неуверенностью, слабостью, иначе зачем Вас унижать и оскорблять? Оскорбляя и унижая другого, человеку кажется, что он возвышается над ним, тем самым оберегая свое уязвленное самолюбие, тщательно лелея свой комплекс неполноценности. Это что-то вроде «лучшая защита – это нападение» Этот же принцип, кстати, действует, когда у самого рыльце в пушку, и дабы отвести подозрения от себя атакуешь партнера своими подозрениями. У Вас кстати не возникало ощущения, что он мог Вам изменять?

То, что У Вас было строгое воспитание, Надежда, не означает, что Вы во всем должны потакать мужу и быть для него предсказуемой и привычной. Вы прежде всего Женщина и должны раскрывать и познавать свои собственные грани, изучать себя и людей, словом набираться той самой женской мудрости не понаслышке, а на собственном опыте. Какой смысл сдерживаться в близости или вообще ложиться в постель с мужчиной, которого не хочешь? Секс – это взрыв эмоций, бессмысленно лишать себя этой радости. Спасть с мужчиной тогда, когда нет желания – это значит предавать себя, а предавая себя мы испытываем злость, агрессию, ненависть к тому, кто нас к этому вынудил, а значит посылаем ему эти эмоции, он в ответ тоже будет срываться на нас, обижать и унижать, возникает замкнутый круг от того что кто-то был неискренний, соврал себе, потом другому…

Ваша интимная близость изначально его не устраивала, или это также началось год назад? Если она изначально его не устраивала и ему там широко, тогда зачем он на Вас женился, чтобы попрекать всю оставшуюся жизнь? А если это год назад началось. Тогда возникает другой вопрос – с чем он сравнивать начал, а точнее с кем?

Я так понимаю, что детей у Вас еще нет, следовательно, Вы даже не рожали, откуда вообще могут возникнуть такие предположения? Даже если бы Вы изменяли и спали с другими мужчинами, так наоборот бы мышцы были в тонусе, как и любые другие мышцы, которые тренируются, более упруги и держат форму, чем те, которые не сокращаются. Скорее всего у него возникают трудности с эрекцией, которые связаны либо с переутомлением, либо стрессом, либо какими-то неполадками в организме, и он не может длительно испытывать эрекцию на том уровне, как это было раньше. И проще конечно обвинить жену во всех бедах, чем признаться себе в мужской слабости. Здесь конечно Вам нужно быть деликатной и для начала самой отследить что и когда у него не получается для того, чтобы сделать окончательные выводы.

Еще одна сторона этого вопроса – Ваш внешний вид. Вы пишите, что ухаживаете за собой. Это замечательно. Продолжайте это делать, это очень важно для любой женщины уделять внимание своей внешности, красоте, заниматься профилактикой возрастных изменений. Но не только это, но и в целом внешний вид – домашняя одежда, ухоженные руки/ноги, осанка, походка, одежда, аромат и т.д. это все то, что формирует образ в целом. Также Ваша речь, образованность, эрудиция, чтобы Вы могли поддержать разные темы, могли правильно формулировать свои мысли, следили за своей интонацией, тембром голоса. Все эти детали также позволяют мужчине любоваться и наслаждаться женщиной. Если что-то в этом ансамбле выбивается и фонит, раздражая его, он может придираться, например, к Вашим интимным особенностям. Возможно ему как раз и не хватает той страсти, которую Вы скрываете, тех чувств, которые не проявляете в близости с ним. Надежда, Вы не должны стать для него удобной и пренебрегать своими потребностями и желаниями. Двое создают семью, чтобы улучшать и преумножать то, что имеют, а не для того чтобы постепенно умирать, отказывая и ограничивая себя во всем.

Ваша главная роль с ним – это жена. Важно уметь быть благодарной, но также нужно быть искренней. Вы пишите, что он оскорбляет Вас, а что делаете Вы? Как Вы себя защищаете? Как Вы проявляете свои чувства к нему? Если Вы умалчиваете и никак не проявляете свою боль и обиду, о которой пишите, то он может никогда этого не понять, проявите себя, скажите, как чувствуете, устройте скандал, донесите до него свои чувства! Если перегнете палку, лучше потом попросите прощения, но он услышит. А если действовать из страха, что он все интерпретирует против Вас, то Вы так себя предадите и потом сложно себя воссоздать. Поэтому действуйте по сердцу, будьте искренни настолько насколько это возможно. И не бойтесь! Не бойтесь отдалиться в случае необходимости, иногда издалека лучше видно, чем глядя в упор.

Надеюсь, что могла быть Вам полезной, если понадобиться пишите, пообщаемся подробнее. Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: