Поиск по сайту

Вечные обиды мужа. Подумываю о разводе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мой муж очень любит обижаться, может не разговаривать месяцами... За двадцать лет жизни с ним это вошло в норму в наших отношениях, и я сама замолкаю бывает вперед его, что бы не давать ему возможность обидеться первым... Он уходит жить в другую комнату, плотно закрывает дверь когда я прихожу с работы зная, что это меня очень задевает, унижает, растаптывает. Из за этого совсем не хочется находиться дома и поддерживать его игру. Постоянно вечерами провожу время у дочки или в огороде. Думаю, что это манипуляция, что он любит держать окружающих в страхе, т.к. я обычно приползала в его комнату, просила прощения, не смотря на то чья вина была, плакала унижалась, короче вымаливала внимание, любовь и примирения. И при при этом при всем он приходит во время с работы, выполняет свои обязанности (платит за квартиру, за учебу сына и прочее, т.к. кошельки у нас разные). За все годы совместной жизни он ни разу не подошел, не извинился, не позвонил первый, т.к. во всех наших проблемах, ссорах считал виноватой меня. Мне кажется, что вряд ли я смогу пережить еще такую ссору, почему ужасно устала быть всегда и во всем виноватой. Очень часто думаю о разводе, только не могу решиться, хотя уже ничего не держит. С последней ссоры (это было пол года молчанки и проживания как соседи в коммуналке) прошло два года мирной жизни конечно не обсуждая, не разговаривая на темы отношений, которые всегда воспринимались в штыки. И сейчас снова ЭТОТ кошмар, который я устала реанимировать, искать причины отговорки его поведению. Понимаю, что у меня тоже много комплексов и проблем с детства, но жизнь таким невротиком только усугубляет свои недостатки и страхи. Прошу вашей помощи, совета как решиться покончить со всем этим. Нет смысла продолжать отношения, которые очень выматывают.

Автор вопроса: ОЛЬГА Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ольга!

Чувствуется, что Ваше письмо пропитано болью, обидой. И все же, я благодарна Вам за то, что Вы написали, а не пошли на радикальные меры.

К сожалению, Вы не привели ни одной причины столь длительных ссор, чтобы можно было приблизительно попытаться подумать над мотивацией другой стороны конфликта.

Но тем не менее золотое правило жизни гласит, что не меняй другого, меняйся сам. Следовательно, и начинать нужно с себя. Мужчина и женщина созданы для решения разных задач. Если совсем по-простому говорить, то мужчина отвечает за добычу и защиту, женщина – за очаг и чувства. Из Вашего письма я поняла, что со своими обязанностями он справляется. Вы скорее всего на первый взгляд – тоже. Следите за домом, бытом, уютом, детьми и.т.п. Но как обстоят дела с чувствами? Вы пишите, что «ничего уже не держит», а когда это началось? Ведь то, что Вы имеете сегодня – это последствия когда-то принятого решения где-то внутри себя. Складывается впечатление, что Вы давно поставили крест на отношениях и просто готовили себя к тому, что когда-нибудь уйдете (причем, наверное, так чтобы именно Вы подали на развод, чтобы хоть как-то «отомстить» ему).

Давайте посмотрим на ситуацию, с другой стороны. Он уходит жить в другую комнату, как результат у Вас появляется время побыть наедине с собой, поразмышлять, прочувствовать как это жить без него. Вместо этого Вы фиксируетесь на своей обиде и унижении. При чем это Ваше личное восприятие его поведения. Вряд ли он уходит и говорит, что хочет Вас унизить и растоптать. Он закрывается – факт, а то что это унижает и растаптывает – это Ваша интерпретация этого факта. Да, Вы говорили ему о том, что Вам это неприятно, но и он наверняка не из теплых чувств уходит. Ему, наверное, тоже больно… вот тут и нужно понять, что Вы такого в нем задеваете, что он в ответ причиняет Вам боль. Кроме того, он не готов раскрыться перед Вами. А предпочитает жить обособленно, чем обнажить свои чувства, переживания. А значит он не видит в Вас поддержки, не чувствует безопасной атмосферы чтобы разделить свою боль с Вами. Почему как думаете? Боится осуждения? Что не примите? Разочаруетесь?

Каждый раз уходя - он бросает Вам вызов, провоцирует Вас на что-то. Если бы он хотел развода мог бы просто сказать, либо уйти от Вас. Но нет, он подчеркивает именно Вашу вину своим поведением. Причиняя боль Вам, он хочет чего-то добиться… чего? Чего ему с Вами не хватает?

Может быть искренности? Вы по любви за него замуж вышли? Вы часто хвалите и благодарите его? Высказываете свое восхищение и уважение к нему? Ведь мужчины «питаются» чувствами, которые они получают от женщины. И если он по-другому не может их получить кроме как заставляя Вас ходить и просить прощения, уделять ему внимание и таким образом давая ему понять, что дорожите ним и цените его, то это опять же вопрос к Вам, а не к нему. Значит за какое-то время (которое Вы описываете как спокойное и мирное) у него образуется огромный дефицит чувств. Отношения – всегда труд, и только тогда, когда мы научились ставить другого выше себя, когда мы пытаемся понять его и искренне сочувствуем (не жалеем!), тогда мы можем рассчитывать на духовную близость, взаимопонимание, взаимоуважение.

В жизни нет места случайностям. Есть уроки и последствия. Если Ваш урок повторяется, значит Вы его не усвоили. Прошу Вас не подумайте, что я стала на защиту Вашего мужа и пытаюсь во всем обвинить Вас! Ни сколько. Я за личную ответственность каждого человека. Убеждена, что мы сами выбираем и сами потом отвечаем за свои действия или бездействие. Поэтому раз Вы сюда написали, значит - это Ваша ответственность, поэтому и пишу Вам в соответствующем контексте.

Попробуйте взять лист бумаги, ручку и начните писать. Пишите все что чувствуете к нему, возможно сначала это будут обиды, боль, которую он Вам причиняет, упреки и т.п., по мере выписывания всего негативного, тучи развеются, и Вы возможно увидите и то хорошее, чего не замечали (помимо платежей). Дальше напишите его ответ себе, постарайтесь вжиться в его кожу и пройти его стопами, не осуждайте, просто попробуйте понять почему он это делает. Если человек находится в любви и гармонии у него нет желания причинять вред другому. Если же он расстроен, подавлен, болен, чувствует обиду тогда он может вредить и другим. А может и не вредить, это и есть ответственность за свой выбор. И именно в семье двое могут противостоять негативу, не позволять ему управлять и решать за них.

Развестись Вы всегда успеете, в общем-то для этого Вам не нужно ни мое ни чье-либо другое разрешение. Но 20 лет — это приличный срок, и именно Вы все эти 20 лет влияли на мужа и стимулировали его к чему-то. Если Вы выходили замуж по любви, то отчасти его перемены – результат вашего взаимодействия. И нельзя сказать, что только он виноват или неправильно себя ведет, а Вы со своей стороны – святая. Это же неправда. Просто в каждом из нас есть Эго и нам кажется, что МОЕ важнее/правильнее/лучше, чем ТВОЕ. Но только поднявшись над своим Эго мы можем найти решение, иначе это будет борьба двух ЭГОистов, а Души общаются с помощью чувств и чувства одного не менее важны чем чувства другого! И не важно кто «первый начал», потому что мы все друг для друга учителя. Если не любите больше, не цените то, что имеете, не дорожите Ним, тогда – уходите, разводитесь. Но даже если так, то разводиться тоже можно по-разному. Можно с теплом вспоминать о человек, а можно уйти с болью, обидой, со своей личной правдой.

Если же сохранилось тепло в душЕ, тогда берегите его (женщина издревле считалась БЕРЕГИНЕЙ), не стыдитесь чувств своих, не бойтесь снова испытать боль, она Вас чему-то учит, не закрывайте сердце, пропускайте через него чувства, они на то и даны нам, чтобы мы их проживали, а не затыкали глубоко в себе. Возможно Вы ожидали получить какой-то другой ответ, но родился именно этот. Надеюсь смогла быть Вам полезной. Верю, что сможете принять правильное решение. Если захотите подробнее пообщаться – пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (11 Votes)

Комментарии  

+1 # Ирина 34 24.07.2017 17:06
Интересно, психолог считает, что муж справляется со своими обязанностями в плане добычи... Но у них же разные кошельки?! Получается он обеспечивает только себя и, возможно, частично детей?! Где же это "справляется"?)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить