Поиск по сайту

Сохранить семью или нет?

Вопрос психологу:

Добрый день!!! Я в браке почти 20 лет. У нас трое детей. Было все и ссоры, и разочарование, и может быть любовь. Год назад я узнала, что у мужа появилась молодая особа, я эти отношения прекратила. Муж уверяет, что измены не было физической, был просто флирт, но во мне что-то сломалось. Сейчас дома постоянные скандалы и недопонимания. Муж по сути мне никогда ни в чем не помогал, дети выросли без него. Все это время я видела его только у компьютера, потому что он уставал на работе. Было у нас конечно и хорошее, не спорю.Но сейчас дома выслушиваю постоянные скандалы и унижения.

В сети я познакомилась с парнем, он младше меня на 12 лет. Мы не встречались, он очень хочет, но я боюсь. Он очень любит меня и я похоже его тоже. От него я вижу ласку, заботу, нежность. Все то, чего мне не хватало. Он хочет на мне жениться. Его не пугает ни возраст, ни дети, ни трудности. А вот я боюсь. Боюсь уйти от мужа, боюсь, что все таки очень большая разница в возрасте. Я запуталась. Помогите, пожалуйста, советом. Я просто не знаю что мне делать.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Наталья!

Семья – это как некий проект длинною в жизнь. Если регулярно вкладываться в него, держать руку на пульсе и вовремя предпринимать необходимые меры - союз будет долговечен. Если пускать все на самотек, требовать, но не давать (или дать, и требовать взамен), сознательно или бессознательно причинять вред, в таком случае проект семьи может быть неприбыльным, убыточным и недолговечным.

Вы пишите, что было разное за 20 лет и может быть любовь… но любовь – это главное топливо, это главная инвестиция в семье. Если нет любви, что тогда есть? Удобство (комфорт), расчёт, личная выгода?

Вы для чего за него замуж вышли? Какие цели преследовали? В своем письме пишите, что «никогда и ни в чем не помогал», а как Вы просили о помощи? Главная задача мужчины – обеспечить семью, добыть средства на проживание, и защита. Если семье не хватает средств, значит Женщина помогает ему своей верой в него, своей поддержкой, своими желаниями, высказывая и проявляя все это (а не идет работать еще на три работы, потому что он – дурак. Это не означает, что женщина не может работать, нет, Главное отличие в том, что ее работа не должна заключаться в зарабатывании, она скорее для Души, для удовольствия, от потребности заниматься и реализовываться.).

Кроме того, важно уметь проявлять благодарность за то, что уже есть. Как Вы проявляли ему свою благодарность? Сколько раз за все 20 лет Вы это делали? Вы же кушать хотите каждый день, и не один раз, а как минимум 3. Точно так же мужчина, он голоден на женские эмоции, на восхищение и благодарность в его адрес. Потому часто мужчины в зрелом возрасте увлекаются молодыми девушками, для которых они кажутся статусными, успешными, зрелыми, знающими. И эти девчонки не скупятся на похвалу и восхищение в адрес своих ухажеров, в отличие от жен, которые с порога предъявляют претензии и выливают все свои проблемы за день!

Я прекрасно понимаю, что трое детей и дом, и работа — это тоже не просто. Но золотое правило жизни в том, чтобы уметь находить баланс, а не показывать ему «какой ты лузер по сравнению со мной, я и на работе была, и по дому все сделала и с детьми еще уроки учу, а ты в компьютере сидишь, можно подумать так сильно устал». Я понимаю, что ты Вы так не говорите, но даже из письма понятно, что есть глубокая обида на то, что муж не учувствовал в жизни семьи настолько, насколько бы Вам это было комфортно. Но также и очевидно, что подобный посыл у Вас был (и есть!), раз есть обида, то нет благодарности, нет радости и восторга по отношению к мужу. А значит и он не заряжается от Вас и желания что-то сделать для Вас, удивлять и баловать Вас у него не возникало. Это в свою очередь усиливает Ваши обиды и так до бесконечности, понимаете?

Теперь, когда весь Ваш совместный опят пропитан обидой и болью с обеих сторон (уверена, что он тоже не на 100% Вами доволен), кажется, так легко и хорошо можно уйти в новые отношения. Но там будет все точно так же, если Вы не научитесь говорить о своих чувствах, желаниях без претензий. Вы пишите, что там получаете все, чего не хватает в семье, но ведь Вы даже не виделись!!! Как человек может жениться на Вас, и любить Вас, даже не встретившись?! Слова – это прекрасно, но поступки гораздо важнее! Вы не видели этого парня ни в одной кризисной, сложной ситуации, Вы не знаете на что он способен, и Вы так легко за полгода-год ВИРТУАЛЬНОГО общения уже готовы разменять весь пуд соли, который съели с мужем за 20 лет?! В сети преимущественно находятся те, у кого в реальной жизни что-то не складывается. Тем более что ему всего 30- выйди на улицу и если ты из себя действительно что-то представляешь, то уж точно не будешь обделен вниманием женщин!!! Я понимаю, что хочется верить в сказки и чудеса, и вполне допускаю, что он может испытывать к Вам симпатию, но прям на всё быть готовым даже не встречавшись – ну извините, уж очень настораживает!

Да есть примеры счастливых пар с большой разницей в возрасте, но они скорее исключение, чем правило, и потом, одно дело знать их лично, и совсем другое- читать о них в газетах. Есть красивая картинка, а есть реальность. Свою реальность Вы сами создаете. И отвечаете за свои поступки тоже сами. Поэтому не спешите. Флирт – это прекрасно, он оживляет и оздоравливает женщину, помогает ей вспомнить какой она должна быть. Но для начала попробуйте наладить атмосферу в семье. Легко говорить, что трудности и дети не пугают, когда у тебя нет ни того, ни другого. Обычно, когда девочки еще маленькие они и по 10 детей хотят рожать. Но стоит им родить одного, то до рождения второго доходит лишь половина, а до третьего и того меньше. Так и мужчины. Не имея ни одного ребенка можно рассуждать, что ничего не пугает, потому что еще нет своего опыта, человек сам себя еще не познал в такой ситуации, он может лишь предполагать, что ему хватит и сил, и терпения и желания и что не мало важно возможностей на всех троих деток, не говоря уже обо всем остальном.

Для того чтобы в семье что-то изменилось нужно вытащить все свои обиды и осознать, что обижаться – это нормально в детстве, но тогда, когда ты взрослый – ты отвечаешь за свои поступки и ты сам выбираешь позицию обиженного или зрелого. У нас всегда есть возможность сказать/попросить/прожить ситуацию и чувства с ней связанные. Для того чтобы простить мужа, нужно самой попросить у него прощения. И много за что … Если Вы все это в себе носите, он носит не меньше. Важно понять позицию другого, а не доказывать свою правоту, Вы как женщина способны прочувствовать его боль, понять, что он тоже не все реализовал, о чем мечтал, отчасти потому что не хватало времени (в том смысле, что были другие приоритеты), от части из страха, и от отсутствия поддержки. Это большой кусок работы. Лучше письменно начните, по пунктам. Если легче начать с претензий и обид – начните с них, когда все выпишите, сможете и прощения попросить и конечно, желательно это сделать не на бумаге.

Это большой кусок работы, еще бОльший кусок – это отодвинуть свое Эго (со своими обидами, знанием, «как надо», кто кому и что должен) и искренне понять другого (у которого также есть свое Эго). Но только так можно изменить жизнь к лучшему. Потому что мудрость – это не возраст, это ответственность за свои поступки, за свои действия и/или бездействие. Потому что невыраженная вовремя благодарность – также может вредить, как и накопленное раздражение.

Никогда не думайте, что найдется мужчина, который решит все Ваши проблемы – это миф. Если Вам дорога семья, значит сядьте вместе и подумайте, что вы оба можете сделать для того, чтобы улучшить свои отношения. Даже если Вы примите решение расстаться, то важно чтобы при этом у Вас было только чувство благодарности и уважения к мужу. Даже на одной благодарности семья может жить, при чем хорошо жить, но если подключить сюда весь остальной спектр чувств, то там гарантированно и процветание, и достаток, и здоровье.

Ваш вопрос короткий, но совсем не простой, здесь не может быть однозначного ответа или рекомендации. Если есть хоть один шанс сохранить семью – я за эту возможность. Но Вы можете думать совсем по другому. Это Ваше право. Если откликается то, о чем я пишу – пишите, пообщаемся подробнее.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (13 Votes)

Комментарии  

0 # Дмитрий 08.08.2017 15:03
Насчет мужа я вам ничего не берусь советовать, но вот насчет ухажера... Вы же уже не девочка, не ведитесь. Парню этому на 99% от вас нужен только секс и вся его "забота" - только чтобы добиться своего. Не будьте наивной. Вы на 12 лет старше и с детьми, он вас даже вживую никогда не видел, но уже готов жениться. Ну это же просто несерьезно, снимите розовые очки и постарайтесь трезво посмотреть на ситуацию. Сам немало времени провел на сайтах знакомств и хорошо знаю, о чем говорю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить