Поиск по сайту

После 6 лет жена хочет расстаться. Добиваться ее вновь или отпустить?

Вопрос психологу:

В общем, с женой мы уже живем 6 лет в гражданском браке. За 6 лет я выяснил, что в начале отношений наших у нее были измены. Рассказала она сама все года 2 назад, говорила, что тогда она думала, что у нас не серьезно все, под предлогом, что она теперь видит будущее только со мной, я уже собрал вещи и решил уйти. Ну на следующий день мы узнали, что она беременна и уже на 2 месяце, в общем после долгих разговоров и всего по чуть-чуть, мы решили попробовать начать строить семью. Ну вроде бы все хорошо, ну ей не хватало моего внимания, были ссоры, вроде бы говорили. Выясняли суть проблемы, ну так и не решали ее. И вот ребенок подрос, проблема осталась. Недавно сделала аборт, и ее перемкнуло, захотела расстаться, а я понимаю, что люблю их, и начал пытаться что то делать. Она мне говорит, что ей нужно время понять чего она хочет, а я своим присутствием давлю на нее. В общем, устроил романтический вечер впервые за 6 лет, сделал подарок, в этот вечер я выяснил, что я мало уделял ей время, то есть работа - дом - компьютер. В общем, она увидела, что я хочу меняться, ну я боюсь ее потерять, и при каждой встрече она пьет успокоительное и бегает в туалет от нервов, и говорит что когда меня нет, ей спокойно. Как я прихожу, она опять входит в состояние непонятное, и принимает успокоительные, и говорит, что ей надо побыть одной, а я на нее давлю своими поступками и разговорами. В общем, не знаю что делать, пробовать дальше добиваться ее или все таки отпустить...

Автор вопроса: Сергей Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Сергей, здравствуйте!

Вопрос такой: после ряда семейных событий и переосмыслений совместной жизни с женой чего хотите Вы? И, чего хочет Ваша жена? Насколько схожи, разнятся ваши желания? - (раньше и теперь?)

Здесь может быть так, что на уровне осознания и Вы, и Ваша супруга думаете о примирении, что можно бы начать жить по-другому, однако, исходя из описанного состояния Вашей жены, на эмоциональном уровне она Вас отталкивает/отстраняется от Вас. Поэтому, поговорите с ней ещё раз.

Возможно, имеет смысл предложить пожить некоторое время отдельно. Спросите, какое время ей может потребоваться, чтобы понять:

1) чего она хочет

2) что происходит с ней?

3) какая помощь ей нужна, что могли бы сделать Вы, чтобы ей стало лучше?

4) что нужно, чтобы прийти к более комфортному состоянию и, далее, принять решение относительно вашей будущей совместной жизни.

5) озвучьте свое виденье и намеренья.

Как думаете, что будет для Вас сигналом, что жена готова, хочет продолжать отношения, либо - нет, не имеет смысла? Попробуйте проставить себя на ее место и из этой позиции сделать оценку того, что происходит. Скорее всего, она переживает внутренний конфликт и достаточно сильно. Этот внутренний конфликт вызван несоответствием того, что она хотела от отношений в самом начале и тем, что получилось, есть. Новое внимание с Вашей стороны - это хорошие шаги и можно пробовать меняться для улучшения отношений дальше. Вы это осознали, начали действовать, но Ваша жена не готова энергетически, эмоционально к переменам - нет сил, ей нужен другой темп, ритм движения к новому, поймайте ее волну. Потому что несоответствие желаемого и действительного, накопленные недовольства в прошлом не дают двигаться дальше. Прокручивание в памяти нереализованных желаний и того, что происходило вопреки мечтам. Возможно дело в другом или ещё в чем-то в другом, - в чем?

Если Вы поймёте причину происходящего, Вам будет чуть проще.

Ещё, какое именно Ваше поведение вызывает ощущение давления над ней? Что Вы можете сделать или чего не надо делать, чтобы ей было легче. Пока ее состояние не нормализуется, дальше на улучшение развиваться будет сложно. Вам предстоит, быть более наблюдательным и менее навязчивым с желанием. Не самое короткое время может потребоваться.

Через диалог, понимание, уточнение целей можете попробовать сохранить отношения, разойтись вы всегда успеете. Учитывайте свои ориентиры и ориентиры жены, пробуйте делать то, что ранее не делали (если понимаете, что новое поведение получает отклик).

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (19 Votes)

Комментарии  

+2 # Г.Галина . 27.07.2017 01:06
Не любила она Вас ни сначала, ни теперь. Держалась за Вас, пока ребёнок был маленький и пока не встретит кого-то, кого полюбит. Возможно, уже встретила. Вспомните Пушкина "Чем меньше женщину мы любим..." Попробуйте дать ей свободу, уйдите от неё. Если Вы ей дороги, она сама к Вам вернётся. Если нет - зачем такая нужна? А ребёнок - святое! Будете брать на выходные и каникулы. Может и вовсе Вам отдаст. Это если вы с ней расстанетесь по-хорошему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оля30 27.07.2017 11:08
По-моему тут все ясно. 6 лет гр.жена, я бы тоже с ума сошла. И ребенок есть и все равно замуж не взяли, это унизительно. Сама прожила почти 6 лет в гр.браке, разошлись и поняла, как это было себя не уважать и жить с мужчиной, который не зовет тебя замуж, а значит не любит, не видит своей женой и детей не хочет, тк дети должны рождаться в браке. Это ужасно. Рожать для того, что может быть женится, для меня не вариант, а если нет? Что у вас и вышло, забеременела и все равно никто Вам, аборт сделала наверняка из-за Вас, что так и не жена Вам. Похоже, Вы никаких решений принять не можете. Жаль эту женщину.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Cергей12 27.07.2017 21:13
Девушка, может вы и правы, человеку свойственно ошибатся, я может понял свои ошибки ну уже видимо поздно, у меня за душой не гроша, я все в семью отдовал, были и тежелые времена и хорошие, оно как думаеш подростет ребенок чуть и предложение зделаеш, видимо не успел, я знаю что у нее не кого нету, просто устала от меня....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Андрей9 27.07.2017 15:01
Гони к черту эту потаскуху. Аналогичная ситуация, только не призналась сама. Боги меня отвели. Если бы узнал раньше, сидел бы сейчас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # adgjk 29.07.2017 08:42
Уходи и тест ДНК СДЕЛАЙ
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # qwe12345 27.08.2017 12:32
Она с тобой, потому что не хочет остаться одна, ей так комфортно, может не очень приятны ей такие отношения, но для нее это уже норма. Если ты хочешь быть всю оставшуюся жизнь не нужным в вашей семье, то живи с ней дальше.
И права Г.Галина. Так что выбор за тобой как бы это больно не было, но лучше принять решение пока молод, чем потом сожалеть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить