После 6 лет жена хочет расстаться. Добиваться ее вновь или отпустить?
Вопрос психологу:
В общем, с женой мы уже живем 6 лет в гражданском браке. За 6 лет я выяснил, что в начале отношений наших у нее были измены. Рассказала она сама все года 2 назад, говорила, что тогда она думала, что у нас не серьезно все, под предлогом, что она теперь видит будущее только со мной, я уже собрал вещи и решил уйти. Ну на следующий день мы узнали, что она беременна и уже на 2 месяце, в общем после долгих разговоров и всего по чуть-чуть, мы решили попробовать начать строить семью. Ну вроде бы все хорошо, ну ей не хватало моего внимания, были ссоры, вроде бы говорили. Выясняли суть проблемы, ну так и не решали ее. И вот ребенок подрос, проблема осталась. Недавно сделала аборт, и ее перемкнуло, захотела расстаться, а я понимаю, что люблю их, и начал пытаться что то делать. Она мне говорит, что ей нужно время понять чего она хочет, а я своим присутствием давлю на нее. В общем, устроил романтический вечер впервые за 6 лет, сделал подарок, в этот вечер я выяснил, что я мало уделял ей время, то есть работа - дом - компьютер. В общем, она увидела, что я хочу меняться, ну я боюсь ее потерять, и при каждой встрече она пьет успокоительное и бегает в туалет от нервов, и говорит что когда меня нет, ей спокойно. Как я прихожу, она опять входит в состояние непонятное, и принимает успокоительные, и говорит, что ей надо побыть одной, а я на нее давлю своими поступками и разговорами. В общем, не знаю что делать, пробовать дальше добиваться ее или все таки отпустить...
Автор вопроса: Сергей Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
Сергей, здравствуйте!
Вопрос такой: после ряда семейных событий и переосмыслений совместной жизни с женой чего хотите Вы? И, чего хочет Ваша жена? Насколько схожи, разнятся ваши желания? - (раньше и теперь?)
Здесь может быть так, что на уровне осознания и Вы, и Ваша супруга думаете о примирении, что можно бы начать жить по-другому, однако, исходя из описанного состояния Вашей жены, на эмоциональном уровне она Вас отталкивает/отстраняется от Вас. Поэтому, поговорите с ней ещё раз.
Возможно, имеет смысл предложить пожить некоторое время отдельно. Спросите, какое время ей может потребоваться, чтобы понять:
1) чего она хочет
2) что происходит с ней?
3) какая помощь ей нужна, что могли бы сделать Вы, чтобы ей стало лучше?
4) что нужно, чтобы прийти к более комфортному состоянию и, далее, принять решение относительно вашей будущей совместной жизни.
5) озвучьте свое виденье и намеренья.
Как думаете, что будет для Вас сигналом, что жена готова, хочет продолжать отношения, либо - нет, не имеет смысла? Попробуйте проставить себя на ее место и из этой позиции сделать оценку того, что происходит. Скорее всего, она переживает внутренний конфликт и достаточно сильно. Этот внутренний конфликт вызван несоответствием того, что она хотела от отношений в самом начале и тем, что получилось, есть. Новое внимание с Вашей стороны - это хорошие шаги и можно пробовать меняться для улучшения отношений дальше. Вы это осознали, начали действовать, но Ваша жена не готова энергетически, эмоционально к переменам - нет сил, ей нужен другой темп, ритм движения к новому, поймайте ее волну. Потому что несоответствие желаемого и действительного, накопленные недовольства в прошлом не дают двигаться дальше. Прокручивание в памяти нереализованных желаний и того, что происходило вопреки мечтам. Возможно дело в другом или ещё в чем-то в другом, - в чем?
Если Вы поймёте причину происходящего, Вам будет чуть проще.
Ещё, какое именно Ваше поведение вызывает ощущение давления над ней? Что Вы можете сделать или чего не надо делать, чтобы ей было легче. Пока ее состояние не нормализуется, дальше на улучшение развиваться будет сложно. Вам предстоит, быть более наблюдательным и менее навязчивым с желанием. Не самое короткое время может потребоваться.
Через диалог, понимание, уточнение целей можете попробовать сохранить отношения, разойтись вы всегда успеете. Учитывайте свои ориентиры и ориентиры жены, пробуйте делать то, что ранее не делали (если понимаете, что новое поведение получает отклик).
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
И права Г.Галина. Так что выбор за тобой как бы это больно не было, но лучше принять решение пока молод, чем потом сожалеть.