Поиск по сайту

После ссоры муж заявил, что хочет расстаться.

Вопрос психологу:

Добрый день. В последнее время не ладится с мужем. После последней ссоры он сказал, что мы расстаемся. Я не придала особого значения его словам, т.к. он и раньше говорил о разводе, и каждый раз мы успокаивались и мирились. В этот раз вышло по-другому. Несколько дней назад я пришла домой, а его вещей уже не было. В связи с переводом на другую должность он переехал в соседний город.

Он говорит, что не хочет иметь со мной больше никаких дел, но при этом периодически отвечает на телефонные звонки. Он сказал, что подаст на развод сразу же, но при этом он не говорит, что сделал это. Я предлагаю ему пожить какое-то время отдельно, повременив с разводом и разобраться в своих чувствах. Он не соглашается, поясняя это тем, что он хочет быть свободным. Я думаю, что он любит меня. Возможно, это самовнушение? Я никогда ему не изменяла, и по его словам он тоже. Может у него наступил кризис, и он запутался? При разговоре он говорит, чтобы я не говорила и не делала определенные вещи, т.к. я делаю только хуже. А что может быть уже хуже? Зная его, мне иногда кажется, что он ведет себя так, чтобы сделать мне больнее. Он говорит мне про расставание и видя мою спокойную реакцию, он снова начинает говорить о том, что мы разойдемся и так продолжается долго. А я всего лишь не хочу усугублять и делаю вид, что соглашаюсь с ним.

Я и сама не знаю как мне реагировать на сложившуюся ситуацию и что я чувствую. Мы вместе уже 9 лет. Я очень привыкла к нему. Он не чужой для меня. Я была счастлива в отношениях. Сейчас я не знаю как мне дальше жить: дать ему какое-то время разобраться в себе и не звонить ему вообще, но не будет ли потом поздно? Или быть более настойчивой? Поехать самой к нему? Я почему-то уверена, что он пожалеет о своих действиях. Только когда наступит это время и возможно ли будет спасти наш брак? Как мне быть?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы спрашиваете, как жить дальше? Ваш муж переехал в другой город, сказав при этом, что надо разводиться. Из Вашего письма понятно, что Вы и так со многим соглашались, но и это его не устраивало, "чтобы Вы не говорили и не делали определенные вещи", а сам вел себя как будто хочет сделать больно. Получается, что его все не устраивало, и когда Вы соглашались, и когда что-то говорили, и когда действовали. Есть ли в таких отношениях любовь?

Похоже, что Вы принимаете своего мужа таким какой он есть, готовы соглашаться с ним, но таким образом Вы уходите от самой себя, теряете свою индивидуальность. Если эта тенденция продолжается определенное время, то Вы перестали для него представлять интерес, а что еще хуже, его стало все раздражать.

Екатерина, Вы действительно, потеряли себя, не знаете, что чувствуете, как надо реагировать на его слова и действия. Возможно, вам обеим это расставание пойдет на пользу. Не только ему надо разобраться в себе, но и Вам с собой в первую очередь. Давайте честно посмотрим на чувства человека, который оказался в такой ситуации, для того чтобы с ними справиться и понять как жить дальше. Когда человеку говорят, что с ним пора расстаться, у него возникают смешанные чувства: обида, страх, горечь, грусть - так как, в этом расставании нет доброй воли, согласия. Приходит ощущение отверженности, одиночества, все это неприятно, но если не вытащить это наружу, то можно погрязнуть как в болоте. Когда Вы идентифицируете каждое свое чувство и состояние, подумайте, а как Вы хотите себя чувствовать по жизни, в каком состоянии жить: неуверенности, страха, одиночества, отверженности или любви, интереса, взаимности, полноты жизни.? И тогда выбор будет за Вами.

Вы пишете, что были счастливы вместе, и в тоже время за 9 лет привыкли друг к другу. Сила привычки - это рутина, она не может быть ведущим фактором в семье. Вы ничего не написали о детях, скорее всего, у вас их нет. А ведь дети - это естественный продукт семьи, продолжение Рода, взаимная ответственность, источник радости, фокус внимания и заботы супругов. Отсутствие детей один из ответов на вопрос, почему разладились отношения? У всего должно быть развитие.

Екатерина, воспользуйтесь этим временем расставания для изменения себя. Посмотрите на остальные сферы своей жизни: здоровье, личность, профессию, хозяйственно-бытовую, окружение, общение, досуг и т.д. Переключитесь на них, наведите там порядок, займитесь тем, чего не могли позволить себе по разным причинам в семейной жизни. Станьте интересной для самой себя. Таким образом, Вы найдете или вернетесь к себе настоящей, и к Вам придет понимание как жить дальше. А муж, если оценит перемены вашей личности, сам проявит инициативу возобновить семью и перейти на следующий этап развития. А если нет, то Вы уже ничего в отношениях него не потеряете. Помните, если закрывается одна дверь, то другая уже готова открыться!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (5 Votes)

Комментарии  

-4 # 5river 27.07.2017 20:48
Он непременно к Вам вернётся. Только разберётся в своих чувствах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Алёна Клочкова 28.07.2017 03:40
Сейчас я бы просто отпустила.Устал и вы оба друг от друга.А вернётся или нет-пусть решает сам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # kiloirisok 29.07.2017 23:49
Я бы пока отпустила ситуацию.Если он не делает решительных действий к расставанию,т.е не подает на развод,значит сам еще сомневается.Дай те ему время,да и себе тоже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Екатерина 30.07.2017 17:30
Я не знаю сколько времени ему нужно дать. Боюсь, что если не буду предпринимать никаких действий, то потом уже может оказаться поздно. Но и надоедать не хочу
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # лисса 30.07.2017 23:36
Ваше останется с вами !Не ваше уйдет не сейчас , так позже ! Отпустите!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Rikovol 31.07.2017 12:25
Я смотрю все Кати попадают в такие ситуации. Вот у меня тоже самое произошло, мне кажется все из за вашей гордости. Все в ваших руках, если любите то действуйте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить