После свадьбы полная отчужденность с мужем во всех аспектах брака.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Живем с мужем 2,5 года, в браке полтора года. У меня это первый официальный брак, у него 4-й. Муж имеет восточные корни, вырос в арабской стране. Познакомились мы по интернету, живем за границей. Первоначально муж проявлял столько внимания и заботы, дарил прекрасные подарки и проводил со мной каждую свободную минуту. Много путешествовали по стране, ходили на ужины в рестораны. Вот уже год как ситуация резко изменилась. В начале совместной жизни он настаивал, что бюджет должен быть общий. Он зарабатывает намного больше меня и любит дорогие вещи и машины. Мне было сказано, что все наши путешествия, кольца и подарки мне были оплачены его кредитной картой, и теперь мы должны это все выплатить. Я была просто в шоке и хотела сразу же уйти. Нет, я не против работать и все оплачивать, просто когда это преподносилось как романтическое путешествие и подарок, а потом оказалось нашим дебетом, это очень неприятно. Стал контролировать мои расходы, заявил, что много трачу на продукты. В конце концов моя зарплата стала перечисляться на мой личный счет. Он продал мою машину, купил другую, дорогую и оформил на свое имя. Сейчас мы пользуемся вдвоем его старой, а новую он вывозит по праздникам. Мне ее трогать запрещено. Это создает большие неудобства, я иногда не могу поехать на работу, когда он забрал машину. Ушел спать в другую спальню, интима у нас нет уже больше года. Никаких знаков внимания ко мне как к женщине он не проявляет. Денег не дает ни сколько, но оплачивает все счета и арендную плату, я покупаю только продукты и оплачиваю бензин. Совместного времяпровождения у нас не стало, он работает в ночные смены, днем спит, а в выходные ездит на своей новой машине с друзьями. Мужчин друзей у него как я знаю нет, почти все женщины. Ему не интересны мои проблемы, в основном молчим и сидим каждый за компом. Я очень устала от всего этого. Нужно ли мне пытаться каким то образом, не знаю каким, налаживать отношения, или же жизнь с мужчиной нарциссом (а он яркий пример) обречена на неудачу заранее. Я чувствую, что ему со мной не интересно, едим и готовим разную еду, спим в разных комнатах и свободное время проводим порознь. Человек изменился на все сто процентов по сравнению с тем, когда мы познакомились. Но при том он постоянно шпионит за мной, ставит всякие программы и подслушивающие устройства. С детьми своими взрослыми он не общается совсем. Спасибо за консультацию.

Автор вопроса: наталия саба Возраст: 51

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталия!

Ваш случай усложняется тем, что произошло столкновение не просто двух разных систем – мужчины и женщины, а еще и двух разных миров Востока и Запада.

Вы не описали свое происхождение и культурный фон, в котором проходило Ваше становление, но позволю себе предположить, что это не мусульманский Восток с его особенным отношением к институту семьи вообще и к статусу женщины в частности.

Так уж повелось, что наша культура предполагает обладание равными правами в семье, во всяком случае, они не так жестко прописаны, как например, в Египте, ОАЭ и других странах Ближнего Востока. Женщина до брака у нас может более менее представлять себе свое положение в семье, планировать свои возможности развития в ней, осознавать свои обязанности. Мало того, традиции у нас не предусматривают полной или частичной зависимости друг от друга, если это не личный выбор кого-то из членов семьи.

На Востоке же дело обстоит совсем по другому. Женщина пользуется своей независимостью, может проявлять своенравие и самостоятельность в решении вопросов собственного развития очень ограниченный период времени, а именно период конфетно-букетных отношений со своим будущим мужем, который даже как самостоятельный выбор не всегда делается ею. Поэтому в этот период она в праве рассчитывать и на хорошее отношение к себе, и на дорогие подарки и на безграничное внимание к ней потенциального партнера-мужа. Удовлетворять все ее желания (в рамках допустимого культурными традициями Страны) – цель будущего обладателя «дорогого и статусного» объекта сегодняшнего внимания . Статусность на Востоке – одна из важнейших форм социального взаимодействия. Иногда отсутствие жены или детей может поставить «крест» на карьере и возможности вращаться в определенном кругу такого мужчины, поэтому за этой частью своей жизни они следят с особой тщательностью. Однако, после получения подобного подтверждения статуса в свою собственность (Не обманывайтесь на этот счет с восточными мужчинами! Любовь для них, по большей части, всегда была не на первом месте, тем более, если пассия – иностранка), поведение мужчины, подчиняясь тем же самым традициям может и должно поменяться по отношению к своей жене. Теперь это составная часть его статусности, т.е. должна соответствовать представлениям о замужней женщине – бесправной, без права голоса и выбора, без собственных желаний, послушной и зависимой. И идея контроля за соблюдением женщиной такого поведения становится не просто навязчивой идеей, а манерой поведения такого мужчины. Не хочу даже напоминать, что на женщину-иностранку это распространяется с особым пристрастием в виде ее независимого характера и незнания местных традиций.

А то, что подобные мужчины в большинстве своем подвержены нарциссическому расстройству личности еще более усугубляет положение жены такого собственника. Что уж говорить, что интересы, потребности или желания отныне перестают быть интересом для такого мужчины, поскольку он своего добился, получил в обладание жену-статус и церемонится по этому поводу особо не стоит.

Особо хочу отметить, что если брак заключен по условиям или в традициях мужа, то просто разорвать такие отношения становится само по себе тоже проблематично, поскольку наличие «совместного счета и долгов» распространяется при разводе на двоих партнеров, а иногда и с отягчающими последствиями.

Так что мне видится, что если существует возможность разрыва таких отношений без отягощающих последствий, то следует ею воспользоваться при любом удобном случае, поскольку, как мне видится, любовью тут и не пахнет, а кабалой на всю оставшуюся жизнь с возможностью обрести нервное расстройство очень даже возможно.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: