Поиск по сайту

Муж изменяет. Как наладить отношения с мужем, и нужно ли это?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне нужен совет психолога. Со стороны мы счастливая семья: 3 детей, уютная квартира, я работаю на хорошей должности. Мы с мужем одногодки - по 38 лет, мусульмане, 18 лет в браке. Считаю, что мужа женили слишком рано, не успел нагуляться. О том, что муж мне изменяет, узнала на 6 году брака, устраивала сцены, просила, умоляла, в ответ бил, издевался и говорил, что с 2-мя детьми я никому не нужна, лучше молчи и смирись, а сильно разозлишь - убью. У мусульман не принято разводиться, надо терпеть и жить ради детей, молить Бога, чтобы у мужа проснулась совесть. Через 2-3 года стал хитрее, гулял осторожно, то "нехорошую" болезнь принесёт, то подруга с проституткой видела его. На мои вопросы отвечал, что нигде и ни с кем, что любит меня и детей. Верила, но часто плакала от обиды. Когда в 36 лет родила младшую, любовница нагло звонила ему и мне на домашний. Думала, что сойду с ума, спасло то, что на руках было 3 детей: 14, 12 лет и лялька 1,5 месяца. С тех пор прошло 3 года, у мужа удачу как отрезало, я оставила дочку 1 год 8 месяцев на бабушек и дедушек и вынуждена была выйти на работу, жить на что-то надо было. Сейчас у меня всё хорошо, я работаю в престижной компании руководителем отдела, хорошо зарабатываю, но к мужу никаких чувств нет, сплю с младшей, а он на диване в зале. За годы "терпения" заработала давление, и сердце часто побаливает. Стараюсь поддерживать с мужем отношения ради детей, их надо выучить, женить, нас ждут большие расходы. Как вы считаете, я поступаю правильно? Простить мужа мне сложно, он очень сильно обижал меня и виноват в том, что моя горячая любовь к нему сменилась холодом и равнодушием. Кстати, свёкор тоже слаб к женщинам, свекровь это знает и презирает его за это, тоже живут ради детей как кошка с собакой.

Автор вопроса: [email protected] Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Здравствуйте!

Сложность вашей ситуации в том, что Вы с одной стороны все понимаете, что муж не хранит Вам верность, что Ваши чувства давно остыли к нему из-за его неуважительного к Вам отношения, но разойтись не решаетесь.

Вы пишете- «стараюсь поддерживать с мужем отношения ради детей, их надо выучить, женить, нас ждут большие расходы». Получается, Вы боитесь, что не справитесь? Какие страхи у Вас возникают? Согласно вашим традициям после развода дети остаются с мужем или нет?

Вы очень долго терпели его грубое отношение к Вам и унижения – «в ответ бил, издевался и говорил, что с 2-мя детьми я никому не нужна, лучше молчи и смирись, а сильно разозлишь – убью». В Вас очень много силы духа и большое желание сохранить семью любой ценной, это вызывает восхищение!

Но вот сколько Вы готовы еще терпеть и ждать в этой ситуации? Считаете ли Вы, что достойны уважительного отношения и любви? Складывается ощущение, что Вы себя в чем-то вините или стыдитесь об этом открыто рассказать. Где Ваши границы в отношениях к себе? Что с Вами можно делать?

Вы пишете- «Сейчас у меня всё хорошо, я работаю в престижной компании руководителем отдела, хорошо зарабатываю». А что значит, что у вас все хорошо? Вы живете как соседи? Это хорошие для вас отношения? Если да, то почему Вы хотите что-то поменять? Может оставить все как есть? Но что Вы тогда потеряете? И действительно ли для Вас ценно то, от чего Вы откажитесь, оставаясь в этих отношениях?

Вам нужно будет взвести все «за» и «против» и принять для себя решение.

Возможными решениями могут быть:

- Развестись, жить отдельно, получать алименты на детей и выстраивать свою личную жизнь, предварительно отпустив обиды на бывшего мужа

- Оставить все как есть, ничего не менять

- Остаться с мужем, но позаниматься с психологом и проработать свои старые обиды и претензии к нему, принять ситуацию, и научиться в этом жить.

В любом из вариантов, будет то, что Вы потеряете и то, что Вы приобретёте. Вам нужно будет взвесить для себя все возможные «за» и «против» каждого решения.

В первом случае- Вам придется столкнуться с непониманием родственников, разделом имущества и прав на детей. Но у Вас появится возможность построить свою личную жизнь, где Вас будут ценить и уважать, при условии, если Вы сами научитесь себя уважать и ценить.

Во втором и третьем случае- возможно заработаете еще себе кучу болезней, будете продолжать терпеть побои мужа, его измены, но зато дети будут с вами и не нужно будет делить имущество, детей и все останется также. Но работа с психологом будет облегчать Ваше состояние.

Каждый вариант несет определенную ответственность, и только Вы сможете принять верное решение для себя, поскольку обладаете всей информацией и сами отвечаете за свою жизнь.

Я могу Вам посоветовать эту технику, которая позволит Вам поразмыслить над своей ситуацией и прописать все «за и «против». Возможно, это Вам поможет для себя разложить в голове эту ситуацию.

Квадрат Декарта:

Для использования Квадрата Декарта вам понадобится листок бумаги, ручка или карандаш. Как только эти инструменты будут готовы, вы можете приступать к работе с Квадратом, которая подразумевает ответы на четыре основных вопроса. Эти четыре вопроса можно образно представить как четыре пункта наблюдения за проблемой, с которых можно рассмотреть проблему с разных сторон и получить о ней наиболее объективное представление. И ещё: очень важно дать на каждый из четырёх вопросов как можно большее количество ответов, т.к. это позволит рассмотреть максимальное количество особенностей проблемы.

Проблема которая ставиться- Развод

Задаём себе последовательно четыре вопроса и отвечаем на них:

1) Что случится, если это произойдёт?

Данный вопрос подразумевает поиск плюсов от получения желаемого. Под словом «это» следует иметь в виду реализацию принимаемого решения. Первый вопрос является наиболее очевидным и по этой причине очень важно находить как можно больше ответов, т.е. не останавливаться на том, что первым приходит на ум. Ответы на этот вопрос будут служить вам мотивацией к принятию решения.

2) Что случится, если это НЕ произойдёт?

Данный вопрос подразумевает поиск плюсов от неполучения желаемого. Другими словами, ответы на второй вопрос покажут вам, что случится, если вы откажетесь от реализации принимаемого решения, и всё останется так же, как и было раньше. Отвечая, записывайте все преимущества настоящего положения дел, которые вы не хотели бы потерять.

3) Чего НЕ случится, если это произойдёт?

Данный вопрос подразумевает поиск минусов от получения желаемого. Проще говоря, ответы на третий вопрос будут представлять собой ту цену, которую вы должны будете заплатить за реализацию принимаемого решения.

4) Чего НЕ случится, если это НЕ произойдёт?

Данный вопрос подразумевает поиск минусов от неполучения желаемого. Отвечая на четвёртый вопрос, вы отсекаете оставшиеся «не», мешающие реализации принимаемого решения. На этом этапе рекомендуется отвечать как можно быстрее, опираясь на интуицию.

Все свои ответы нужно именно записывать, а не отвечать мысленно. Во-первых, вы можете просто запутаться в своих ответах, а во-вторых, подсознание человека работает таким образом, что игнорирует частицу «НЕ», по причине чего велика вероятность допущения ошибок. Поэтому, обязательно используйте листок и ручку.

Надеюсь, что мой ответ Вам поможет взглянуть глубже на ситуацию.

Верю в Вас, что Вы сможете принять верное решение для себя.

С уважением,

Ольга

Автор ответа психолог: Глазунова Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (15 Votes)

Комментарии  

0 # Дмитрий 08.08.2017 14:46
Никак. И незачем. Раз финансово от него теперь не зависите - уйти и отомстить этим за годы унижений.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить