Поиск по сайту

Развод или еще не все потеряно?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 27 лет. Супругу 30 лет. Нахожусь в официальном браке ровно год. До свадьбы жили вместе чуть больше полугода. С мужем знакомы в общей сложности три года.

Я безумно влюбилась в него. Замужество было по большой любви. Но на данный момент нахожусь в смятениях – расстаться или все же не все потеряно.

Меня не устраивают в нашей супружеской жизни три вещи: лень супруга, алкоголь и отсутствие жизненных целей.

До замужества мой супруг работал в сфере недвижимости. Самостоятельно, был сам себе начальник. Зарабатывал неплохо. Затем начались проблемы с законом, связанные с работой, слава Богу, всё утряслось, но из этой сферы пришлось уйти. Как раз это случилось сразу же после нашей свадьбы. До недвижимости у него не было постоянного места работы. Дважды после университета открывал «свое дело», но на долго его не хватало, уходил. Затем был «на подсосе» у своих друзей, заработал неплохие деньги. Потом долгое время не работал (примерно год) просто тратил эти деньги и жил в свое удовольствие. Когда деньги начали заканчиваться, пришлось заняться недвижимостью. После свадьбы прошел уже год. И весь этот год он «в поисках самого себя», он начинал несколько «дел», совершенно разные сферы…, и всё не ладится. Вроде бы и старается, но всё же. Я его всегда поддерживаю, говорю, что верю в него, что он молодец, и у него всё получится. Но успеха нет. Даже мимолетного. За весь этот год он практически ни разу не принес в дом никаких денег. Иногда из-за этого я срываюсь, он понимает, в чем причина моего недовольствия, просит подождать, я жду… Ругаемся, он меня уверяет, что он старается, и скоро у нас все наладится, но временных рамок тоже определить не может.

Я работаю юристом, мой труд, к сожалению, мало оплачиваемый. Моя зарплата 20 тысяч рублей. И на эту зарплату мы живем вдвоем. Не платим коммунальные еще с момента свадьбы. У нас огромный долг. Живем в моей квартире в элитном доме с хорошим ремонтом, я езжу на иномарке. Это все подарил мне мой отец, который никогда меня не воспитывал. Это было его подарком для меня. Сама я из обычной семьи, мама воспитывала меня одна, и постоянно не хватало денег.

То, что мой муж позарился на мое «богатство» сразу отметаю. Он добрый, хороший, понимающий человек. Я никогда не встречала таких чутких мужчин. Он всегда объективен. Понимает меня. Поддерживает. Очень щедрый. У него хороший характер, с ним легко уживаться. Он не капризный, не вредный, не требовательный. Грамотен, начитан и образован, не смотря на то, что не окончил университет.

С его учебой тоже отдельная история. Мой муж поступил после школы сразу на два очных высших образования в одном и том же престижном для нашего города университете. Его родители оплачивали ему учебу. Но с 5-го курса его отчислили по причине не сдачи каких-то предметов. Он восстановился в следующем году, но так и «не добил» это дело до конца, то есть забросил. Также было и с автошколой. Он прошел теоретическое обучение и практические занятия по вождению, всё оплатил, но так и не сдал экзамены и также забросил. То есть, на данный момент у него нет образования, нет прав, нет, естественно, автомобиля и нет квартиры. Когда мы познакомились, он жил в квартире своего неродного отца, которая в будущем достанется ребенку его отца от первого брака, то есть, недвижимости у него нет. Эту квартиру он сейчас сдает. А деньги, которые получает за нее - отдает за аренду своего офиса, в котором он «пытается начать какое-нибудь свое дело». Тогда когда и за эту квартиру у него висит огромный долг по коммунальным услугам. Куда-то устраиваться на работу он категорически не хочет, ссылаясь на то, что не сможет на кого-то работать и не хочет быть «офисной крысой».

По поводу получения прав тоже было много скандалов. Я объясняла, почему так важно, чтобы у мужчины были права, что когда появится ребенок – это будет просто необходимостью. Он только кивает и говорит «я понял», но никаких движений нет, прав нет, и я уже потеряла надежду на то, что у него когда-либо возникнет желание их получить.

Мой супруг любит очень долго спать. Вне зависимости от того, во сколько он лёг. Если его не будить, он спит до 12-ти. Если это будний день – то если я его не разбужу, он может проспать до 10 точно, а то и дольше. Про выходные совсем молчу. И у меня не укладывается в голове, как можно спать так долго, когда у твоей семьи совершенно отсутствуют деньги на существование. Он говорит, что его заработок никак не зависит от того, во сколько он встаёт.

Помимо этого, мой муж любит компьютерные игры и с радостью бы играл в них большую часть дня, если бы не мои протесты. Может до утра играть в игрушку, а потом спать до обеда в будний день, но такое случается крайне редко, возможно из-за того, что потом я устраиваю из-за этого скандал.

Недавно за огромный период времени ему удалось заработать небольшую сумму денег. В этот вечер они с другом пили пиво. Я считаю, что он не мог себе позволить пить пиво на эти копейки, тогда как нам продукты купить не за что. Получается, он заработал деньги и решил, что имеет право расслабиться и выпить пиво. Это не смотря на то, что каждую пятницу у моего мужа традиция – вместе с другом пить пиво. По три литра на каждого. А потом в субботу спать до обеда, не важно, есть у тебя в кармане деньги или нет.

Тема алкоголя особо болезненна для меня. Я не терплю выпивших людей, но я смирилась с его «пятницами», но меня возмущает, что мой мужчина находит деньги на алкоголь и закуску, а в дом ничего не приносит. И помимо пятницы, если мы собираемся уже с общими друзьями, там тоже присутствует алкоголь. И мой супруг никогда не откажется от выпивки. Он не напивается сильно, но находится в «приличном состоянии опьянения».

Иногда мне кажется, что мой муж расслабился именно после свадьбы, когда на хлеб и сигареты деньги есть, и ладно, проживем, как-нибудь. Я думаю, если мы сейчас с ним расстанемся, он возьмет себя в руки и начнет нормально зарабатывать. Только почему нельзя взять себя в руки сейчас, когда мы в этом так нуждаемся? А пока я свою мизерную з/п приношу в дом, мы на это пока как-то существуем и можно не выходить из себя вон, чтобы стараться заработать. А в случае нашего расставания, ему просто не на что будет существовать и ему придется на этот раз действительно стараться, и не на словах, а на деле.

Мой муж не умеет копить (откладывать) деньги и никогда этого не делал. Я же постоянно что-то умудряюсь откладывать. Учитывая мой небольшой заработок, я накопила себе на лазерную операцию зрения и на шубу за 1 год.

Еще меня беспокоит тема рождения ребенка. Я уже готова родить, я хочу малыша, но не могу этого себе позволить из-за отсутствия заработка супруга. На эту тему мой супруг мне говорит не однозначно: не проблема, давай делать детей хоть сейчас, а иногда говорит – мы не можем пока себе этого позволить, ты же видишь, я стараюсь. А мне через пол года стукнет 28 лет… И есть риск не забеременеть по медицинским показаниям.

В моих ли силах что-то изменить в нашей ситуации? Или человека уж не изменишь? Как не было стремлений и желаний, так их и не будет? Или стараться еще больше поддерживать его? Ждать и верить? Но годы-то идут, а я не молодею…

Буду благодарная за совет. Спасибо, что выслушали.

Автор вопроса: София Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

София, здравствуйте. Вы заняли материнскую позицию в отношениях, и "усыновили мужа", изначально не правильно выстраивали отношения!!!

Любить и делать все за мужа - это две большие разницы. Вы работаете, хоть и мало получаете, но по скромному на все хватает, а муж "ищет себя", делает вид, что "что то делает", а в итоге живет в свое удовольствие : играет, злоупотребляет алкоголем, спит сколько ему хочется... Муж Ваш просто в "раю живет", поплачется Вам, Вы сразу "растаяли" и поддерживаете его, а мужу это именно и надо, но только, что бы ничего не менять в своей жизни. Интересно, за что он пьет, если Вы так мало получаете? Или, как говорится "мир не без добрых людей", кто то да поможет ему "сделать жизнь лучше", нальет спиртного... Если Вы ничего не измените в модели отношений, то Ваши перспективы печальные, у Вас уже сейчас не хватает терпения, а подумайте, что с Вами будет, например, через пару лет? Вы можете попробовать изменить ситуацию, но надо проявить решительность и твердость характера, перестаньте мужа поддерживать, финансировать, вообще ничего ничего не покупайте в дом, придумайте, какие то трудности по работе, что бы он понял, что денег в доме нет, может тогда он начнет реально искать работу, а не быть в "поисках себя"? Он может начать Вами манипулировать, но надо быть к этому готовой и ни в коем случае не держать его, если вдруг "будет уходить"... Как уйдет, так и придет, кому "такое счастье надо"? Сами измените имидж, расширьте свой круг общения, что бы муж задумался, что реально может Вас потерять и Вы не будете на него "молиться". Если за 2 - 3 месяца ситуация не изменится и он так и будет "продолжать страдать", ничего не меняя, то надо принимать радикальное решение, то есть разводится.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (14 Votes)

Комментарии  

+1 # София 07.08.2017 08:43
Игорь Анатольевич, спасибо за полезный ответ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 07.08.2017 13:23
София, пожалуйста. Я рад, что Вы меня правильно поняли! Успехов Вам во всем!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Дмитрий 08.08.2017 14:31
Ваш муж лодырь и нахлебник, уж простите за прямоту. Пока может висеть на вашей шее - так и будет это делать. Пусть бедно живется, зато можно спать да играть в комп, большего ему особо и не надо. Опорой вам такой человек скорее всего никогда не будет. Вам решать, нужен ли он такой или нет...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить