Главная страница  Вопрос психологу  Семья, отношения между мужем и женой  Разлюбил? Можно ли сохранить семью или как двигаться дальше?

Разлюбил? Можно ли сохранить семью или как двигаться дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Никогда не писала на форумах, но вот и в мою дверь постучала беда. В браке с мужем 9 лет, есть ребёнок. Мальчик 7 лет. 2 года назад был поздний выкидыш, сейчас ждём ребёнка, скоро рожать. Но узнав о моей беременности муж сказал не люблю, ничего не чувствую, от детей не отказываюсь, но ты мне не нужна. Это было в декабре. Тогда и нашла переписку с сотрудницей, она его продинамила в конце концов, а мы договорились подождать рождения ребёнка и потом все решить. Немного успокоились, с первого взгляда все как раньше: интим, совместные прогулки, общение с ребёнком, поцелуи и т.д. В июне случайно опять наткнулась на переписку с другой сотрудницей. Но все очень скрывалось, но, когда нашла его стихи к ней со словами сильно люблю и не могу без тебя, то просто не выдержала. Показала ему и сказала, что жить дальше так не могу. Итог: опять разговор, не люблю, не хочу, просто дай видеть как растут дети и т.д. Договорились, что первое время будем жить под одной крышей, он будет помогать растить детей. Наш сын очень импульсивный, реагирует на перемены не предсказуемо. Я пыталась ему сказать, что поедем к бабушке, там будешь ходить в школу и т.д. Но ответ категорично нет. Да и на мысли себя сложила, что люблю мужа и проживание совместно просто как надежда. Но внутренний голос говорит, что не полюбит. Все. Разлюбил и не нужна. Предлагала обратиться за помощью к психологам, но не хочет. Говорит о том, что замечательная женщина, но счастливой меня не сделает. Он не создан для семьи и спокойной жизни. Скучно и т.д. Сейчас стал тратить деньги на себя: Прыжки с парашютом, картинг и т.д. Вы спросите: как не заметила сразу, что жизнь идёт под откос? Отвечу: потеря ребёнка очень сломала меня, плакали тогда вместе, второго планировали, а как получился, все, свободна. Год назад умер отец. Очередной удар. Не представляю, как все пережила. Для меня семья - это самое главное в жизни. Я хочу её сохранить не только для детей, но и для себя в первую очередь. Но понимаю, что желание исходит только с моей стороны, а этого мало. Очень больно, страшно и обидно. Помогите мне разобраться!!!

Автор вопроса: Валентина Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Валентина, здравствуйте. Вы пережили двойное горе и находились в стрессе... Муж вместо того, что бы войти в Ваше положение, начал отдаляться, что не делает ему чести.. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит, но Вы можете начать использовать с максимальной эффективностью, свои 50 процентов в отношениях. Я понимаю, что Вам трудно, но и Вам надо понять, да Вы это то же понимаете, что заставить полюбить не возможно.. Следовательно, прекратите сейчас призывать его к совести, вести любые разговоры из серии "любишь - не любишь", поверьте, от подобных разговоров лишь только обесцените себя окончательно. Так же не надо говорить то, чего Вы не сделаете.. - это по поводу того, что Вы уедете к бабушке. Вы сами знаете, что если бы захотели, то уехали бы давно и ребенок бы Вам не помешал, побыл бы определенное время в апатии, а потом бы адаптировался и начал жить полноценной жизнью! Может мужу и лучше было бы, что бы Вы уехали... Ведя подобные разговоры, Вы снова же, только обесцениваете себя, а муж живет в свое удовольствие и понимает, что Вы никуда не денетесь...

Мне понравилась Ваша фраза, что Вы в первую очередь хотите сохранить эти отношения для себя и это надо сделать точкой отталкивания в нормализации отношений. Ведите себя так, как я писал Выше, но еще включите элементы юмора в свое поведение, пусть у Вас улыбка на лице, станет неотъемлемой составляющей, найдите любимое хобби, расширьте свое круг общения, измените имидж. Если муж будет начинать подобные разговоры, то не вступайте в дискуссии, а ответьте, что Вы уже и так это все знаете, а сейчас сосредоточились на будущих родах. Набраться терпения Вам надо, не пытаться получить быстрый результат, но каждый день продолжать выстраивать отношения ДЛЯ СЕБЯ, получать удовольствие от того, что Вы можете! Изменитесь Вы, то изменит отношение к Вам и муж!

Рекомендую Вам прочитать книги по семейной психологии автора Вирджинии Сатир, которые есть в интернете.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 16
Психолог Летучий Игорь Анатольевич

Автор: Летучий Игорь Анатольевич

Город: Днепр

Квалификация: Практикующий психолог, магистр психологии, онлайн консультант

Ответов психолога на сайте: 235
Комментарии  
#
  +1
Разводиться сразу и бесповоротно. Очень это больно будет в вашем случае, но лучше так, чем годы тратить в бесплодных надеждах и переживаниях. А так вы еще молоды и есть неплохой шанс найти другого человека. А вообще всегда поражает поведение таких индивидуумов: если не нужна женщина, не любишь или не устраивает чем - ну уйди, разойдитесь, зачем детей-то заводить, чтобы тут же бросать их?
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +2
Очень много таких историй, как под копирку. Беременность, либо 7-10 лет брака, переписка в телефоне (как правило сотрудница или первая любовь:), слова - не люблю, не нужна, не хочу... Но как правило и не уйду!!!
У самой такое, но детей больше чем 2... Вот интересно у мужчин спросить, что вообще происходит?
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Наверное, нельзя говорить за всех, у каждого свои мотивы и причины, но мне кажется после многих лет брака заедает быт, рутина, однообразие, необходимость жить только ради семьи и детей, для себя самого не остается времени и сил. А если еще и появляется на горизонте другая женщина, с ней как-будто возвращается юность - новые яркие эмоции, влюбленность, интерес к жизни - то есть все то, что было до или же в самом начале брака, но с годами ушло, поглощенное бытом и заботами. В тоже время уходить совсем из семьи - значит кардинально изменить свою жизнь, пусть может и не сильно счастливую, но привычную. Это тяжело, страшно, не каждый готов. Поэтому идеальный вариант с точки зрения такого мужика - жить с женой и ходить налево) И жизнь привычная с женой, которая готовит, стирает, убирает - и яркие эмоции с любовницами.
Ответить
#
  0
Дмитрий, я с Вами не согласен, только потому, что Вы даете совет... Каждый сам решает, что ему лучше... Валентина приняла решение сохранить семью и ЭТО ЕЕ РЕШЕНИЕ!!! Если не получится все нормализовать, то развестись можно всегда, например через год и через два.... Я считаю, что если изменить модель отношений, то отношения можно гармонизировать!
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Дмитрий, а можно разнообразить отношения, которые "съел быт" - ЭТО ВОЗМОЖНО!!!
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Может быть. Вы профессионал, вам виднее. Хотя в том, что можно вернуть страсть и влюбленность, как в начале отношений - сомневаюсь. Но Ольге был интересен мужской взгляд на проблему и я его высказал, не претендуя на истину в последней инстанции, только и всего.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Дмитрий, Вы все написали, более чем доходчиво. Часто так и получается... Но когда ОБА хотят наладить отношения, то можно все вернуть, как прежде. Многие семьи прошли через подобное, есть разводятся, есть живет, как "кошка с собакой", а есть те и таких то же не мало, которые преодолевают кризис и отношения выводят на новый уровень.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Спасибо
Ответить
#
  +1
Игорь Анатольевич, большое спасибо на отклик. Я потеряна, не осуждаю мужа и многое пониманию, и про невозможность заставить полюбить, вернуть былые отношения. Я и не хочу их возвращать, они ни к чему хорошему не привели нас. Я хочу установить новые отношения, пусть это желание исходит только с моей стороны. Лучше жалеть о том, что я попыталась что-то изменить, чем бросить 9 лет брака, 7 из них были точно для нас счастливыми. Имею права сказать за обоих. На данный момент просто попросила мужа максимально огородить меня и детей от его отношений с возлюбленной, мне это делает очень больно, и вся моя сущность уходит на эти переживания, совершенно позабыв о моем положении и сыне, который во мне нуждается. Сейчас мне нужна пауза и концентрация внимания на них. С мужем буду выстраивать отношения как с отцом моих детей, а там время покажет. Первый год мне он необходим в функциональном плане отца. Пусть это звучит так грубо, но это факт. Остаюсь рядом и не развожусь, т.к. не хочу, люблю его как мужчину, пока просто постараюсь свои чувства закрыть в самом отдаленном уголке сердца и сосредоточиться на роли матери. Моя малышка чувствует все переживания и реагирует на них. Сейчас она важна.
Ответить
#
  +2
Вы позволяете издеваться над собой, вот с вами так и поступают - простите за прямоту. Ваш муж вас держит как запасной аэродром, так как уже убедился, что вы его всегда примите после любых измен и унижений. Дали бы ему пинка под зад, прекратили всякое общение - глядишь и одумался бы, страшно бы стало потерять семью, сложившуюся за годы жизнь - подумал бы хорошенько и понял, что не так уж плохо ему жилось на самом деле. А теперь он будет издеваться над вами годами, помяните мое слово. Кинет его очередная любовь - к вам прискачет, потом по новой. Нельзя быть такой мягкотелой, люди это не ценят, только пользуются.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Дмитрий, от части вы правы. Да, я мягкотелая, да, мной и моей добротой многие пользовались и пользуются. Но у меня складывается впечатление, что он сам хочет, чтобы я приняла такое решение сама, подводит меня к этому, чтобы потом своей совести сказать: Да я её не выгонял, сама ушла! И куда мне идти? К маме? Ей и так в жизни досталось, чтобы ещё и мои проблемы разгребать, а это будет, я её знаю. Она меня гиперопекой начнёт разрушать, сама того не желая. Гордость кричит мне уходи, а сердце шепчет, что это будет конец.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Квартира чья, где вы сейчас живёте? Если совместно нажитое имущество во время брака, то подаёте иск в суд на раздел имущества. Вам с 2-мя детьми присудят большую часть, а ему с гулькин нос. Кроме того родится 2-ой ребёнок и вы получите мат. капитал, который можно добавить и купить себе отдельное жилье.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Квартира съемная. Жилья своего нет и пока не намечается.
Ответить
#
  0
Валентина, я еще раз внимательно прочитал Ваш вопрос. Подведу в комментарии итог. Решение надо принимать только Вам!Если уходить, то не "для вида", а для того, что бы начать жить без него и жить счастливо. Если хотите сохранить семью, то игра в "уходы - приходы" - это начало конца отношений, так как сейчас мужу это только и надо! Следовательно, надо перестать перед ним заискивать, но в то же время вести себя спокойно, изменить имидж, включить элементы юмора, расширить в целом свой круг интересов, прерывать его любые разговоры "о любви" на начальной стадии. Начните жить ДЛЯ СЕБЯ и получайте от жизни удовольствие. Так же надо научиться навыкам контроля эмоций и стать уверенной в себе.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Ох как тяжело для себя научиться жить. Стараюсь, но пока не очень получается. Заботясь о детях, ведя дом, о себе мало думаешь. Буду учиться.
Ответить
#
  +1
Вы знаете. Я с вами согласна. Сейчас очень тяжело, и каждое смс после 12 ночи от неё, его зависимость от телефона, приход в нашу кровать на ночь - все это меня разрушает. Я все глубже ухожу в себя, внутри образуется пустота и ощущение себя тряпкой половой. Ничего не могу поделать. Люблю. Но разве любовь может разрушать и приносить такие душевные страдания?
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +2
Поставьте пароль на свой телефон и попросите подруг звонить вам и слать смс, почаще улыбайтесь. Как говорится, если мы не можем изменить ситуацию, надо измениться самому и поменять свое отношение к ней. Выше голову, ведите себя с достоинством, цените себя. Никто не имеет права так унижать вас, помните об этом. И удача вам улыбнется)))
Ответить
#
  +2
Ох, как я вас понимаю, сама недавно оказалась в такой ситуации, с единственной разницей, что он все отрицал и говорил люблю. Были обиды, слезы, скандалы, упреки. Но его это только раздражало. Но правду говорят, хочешь удержать - отпусти. Сказала уходи, не ушел. И я взяла себя в руки, никаких упреков и воспоминаний о прошлом - это только разрушит семью. Похудела, устроилась на работу и т.д. Хожу с загадочным полу равнодушным видом. Это в нем возбудило интерес. Он даже малость ревновать начал. С работы звонит постоянно и пишет что любит, скучает...Так что занимайтесь побольше собой, ходите почаще на прогулки, найдите себе любимое занятие (спорт, например, очень отвлекает от дурных мыслей). Сходите в салон красоты. Перестаньте быть жертвой, полюбите себя, и он снова полюбит вас. Я желаю вам удачи!!!
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Ленуська, спасибо за поддержку. Голова моя все понимает, но тело выдаёт совершенно другую реакцию. Я меньше всего хочу быть жертвой. Это унизительно для меня. Просто не покидает ощущение использования как сосуда, вынашивающего его ребёнка, ощущение ненужности для человека, который дорог и любим. Жду появления малышки. Она вдохнет в меня новые силы. Тогда точно смогу делать вид безразличия, сейчас плохо получается.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Поверьте, я все эти чувства пережила... Надоела всем вокруг... Как так??? Я для него все, а он так со мной? И бороздя по просторам интернета, наткнулась на статью про то, как мы женщины своей безграничной любовью душим своих мужчин. Мы со своей заботой и контролем (естественно из лучших побуждений) становимся для них мамочками.... Но мамочка у них уже есть... Им нужна Женщина!!! Женщина-любовница, женщина-друг... Дайте ему свободы и больше занимайтесь собой!!! Может он и не поймет, что с этой свободой делать. А может вы потом поймете, нужен ли вам такой мужчина.
Ответить
#
  +2
Просто игнорьте его и делайте вид, что вам все равно, общайтесь только по бытовым и детским вопросам,его это собьет с толку. Как так его никто не ревнует?
Ответить
#
  +2
И никаких больше слез!!!
Ответить
#
  +1
Вы не сможете его удержать никакими способами. Только дав ему свободу, он вернется или не вернется к вам. Но это будет его собственное решение и желание. А там уже решать вам... В любом случае я желаю вам СЧАСТЬЯ!!!
Ответить
#
  0
Валентина, мне бы очень хотелось помочь и поддержать вас, но помочь себе сможете только вы сами. А если нужна поддержка, можете писать мне [email protected].
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2017-08-08