Муж боится стать подкаблучником.

Наталья, здравствуйте!

По моим расчетам получается, что уже порядка 6 лет Вы живете в таком режиме, который описываете в письме: «в отношениях нет никакой романтики, ласки, комплиментов», «жизнь скучна и безрадостна», «при наличии мужа чувствую себя глубоко одинокой». Действительно, затянувшийся кризис в отношениях. Давайте попробуем разобраться.

Очень интересный момент Вы описываете в письме, что к « 30 годам сформировавшись как личность» и уже с этого возраста у Вас изменился взгляд на отношения. К сожалению, очень мало информации о том, что Вы ранее ценили в муже и какие между вами ранее были отношения. Пока сравнить не с чем, поэтому выпишу основные моменты, которые Вас сейчас не устраивают в отношениях, насколько я поняла из письма:

- Отсутствие романтики

- Отсутствие ласки

- Отсутствие комплиментов

- Разный взгляд на отдых и развлечения, проведение свободного времени

При этом Вы выделяете его следующие достоинства, как мужа:

- Отсутствуют вредные привычки (не пьет, не курит)

- Верен Вам

- Трудолюбивый, даже тругдолик

- Умеет работать руками, как говорят «золотые руки»

Вот если сравнить минусы и плюсы в отношениях, что сейчас все-таки перевешивает?

Если бы он больше проводил с Вами времени и уделял внимания, Вы бы были удовлетворены и устраивали бы Вас такие отношения? Любите ли Вы сейчас своего мужа? Об этом пока не было речи в письме.

Вы правильно делаете, что пытаетесь решить вопрос путем совместного обсуждения, предлагает варианты. Вы пишете, что «пыталась ему что-то объяснять про женскую психологию, предлагаю ему услышать друг друга, идти на компромиссы, чтобы спасти брак» - Вы о себе говорили в тот момент или о «женской психологии»? Все женщины разные и потребности у всех разные, Вы говорили все-таки о себе? Или о женщинах вообще? Это важно, потому что проблема может в том, как Вы доносите свои мысли до мужа и как выстраиваете с ним диалог. Может быть именно поэтому, он упрекнул Вас в том, что Вы хотите «переделать его под другой образ мужчины»? Слишком обезличенный разговор получился. Опять же, я предполагаю на основании написанного.

В отношениях важно научиться выстраивать диалог. На данный момент вы говорите на разных языках. У вас всегда так было или раньше как то по-другому? Совпадали интересы? Как раньше отдыхали вместе?

Есть такая замечательная книга Аллана Пиза «Языки взаимоотношений». Почитайте ее и дайте мужу тоже прочитать. В ней рассказывается о пяти языках любви- о том, как люди по разному воспринимают заботу, любовь и внимание. Возможно, у вас просто не совпадают взгляды на проявление любви в отношениях.

Для него это может быть- заработать побольше денег и обеспечить семью всем необходимым, а для Вас именно романтика, нежные слова и .п. То есть разный подход и взгляд.

Безусловно, изменить в отношениях могут только двое. Лично я не сторонник женских манипуляций – как сделать так, чтобы муж… и далее по списку. Я всегда за контакт между двумя людьми и диалог. И если, что-то человек не может мне дать, я думаю, насколько мне это принципиально и важно, смогу ли я сама удовлетворить свои потребности в веселье, досуге и увлечениях без вреда для отношений или нет. Здесь важно Вам подумать по этому поводу. Если это все настолько принципиально, то советую обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог вам выстроить между вами диалог и обсудить возможные варианты решения, так как сейчас не учитываются интересы Вашего мужа и дать конкретную рекомендацию очень сложно.

У него могут быть абсолютно разные причины своего поведения. Возможные варианты:

- Он действительно много работает и пытается заработать. А если отдачи нет, то его это угнетает и он начинает еще больше работать. Напряжение у него уже видимо давно и оно похоже на хроническое. Вы пробовали ему помочь снимать напряжение массажем? Обычно мужчины это очень любят. Заодно это можно рассмотреть как вариант совместного досуга и той же романтики.

И еще в этом моменте я хотела у Вас спросить, пытались ли помочь мужу разобраться, что он не так делает? Если он мало получает, значит либо место работы не удачное, либо сама профессия или должность не совсем его, либо он себя где то обесценивает . Если сложно Вам помочь пусть обратится к психологу для анализа его деятельности, чтобы он впустую не расходовал столько энергии.

- Он действительно интроверт и ему неприятны компании. Только вот не совсем понятно, почему отказывается от отдыха на море с семьей, здесь же вы все вместе без посторонних. Как он это объясняет?

Наталья, вот с учетом всей информации, описала, что могла рассказать по Вашему случаю. Если будут вопросы, пишите в комментариях, попробую подробнее ответить, если на чем-то не заострила внимания.

С уважением,

Ольга

Оцените ответ психолога: