Поиск по сайту

Муж боится стать подкаблучником.

Вопрос психологу:

В браке 15 лет. Вышла замуж в 21 год, родила дочь. Мужа очень любила, всегда дорожила нашими отношениями, полностью взяла на себя ведение хозяйства, воспитание дочки, уроки, всегда следила за своей внешностью. К 30 годам, видимо сформировавшись как личность))), поняла, что меня многое уже не устраивает в наших отношениях. У мужа есть свои достоинства: не пьет, не изменяет, трудолюбивый, все починит. Но опять же есть и другая сторона медали. Например, он трудоголик и совсем не умеет отдыхать, ему не интересно проводить с нами время. Все что касается каких-то развлечений, походов в рестораны, театры, отдых на море, прогулки с семьей, спорт - все нет. В отношениях нет никакой романтики, ласки, комплиментов. Да, он дома каждый вечер, нигде не шляется, но такая жизнь тоже скучна и безрадостна. Я просто увядаю как цветок. При этом и денег у нас немного. Ему как-то не везет в этом, все с трудом достается. Возможно, это тоже его угнетает. Но я его пыталась убедить, что и с малым количеством денег можно сделать свою жизнь поинтереснее, приглашаю его куда-то. Например, покупаю билеты на концерт его любимого певца... В какой-то момент я перестала просить у него внимания, у меня есть любимая работа, свои интересы, сама занимаю свое свободное время, провожу его с ребенком, родственниками, подругами. Но как-то грустно от этого... Все равно при наличии мужа чувствую себя глубоко одинокой. При этом он недоволен, что я чем-то там увлечена, куда-то хочу пойти или поехать, ревнует. Он просто бы хотел, чтобы я сидела дома или на даче. Прочитала много психол. литературы, пыталась ему что-то объяснять про женскую психологию, предлагаю ему услышать друг друга, идти на компромиссы, чтобы спасти брак. Он считает, что я хочу сделать его подкаблучником! Переделать под другой образ мужчины. Получается, я его как интроверта мучаю?!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Наталья, здравствуйте!

По моим расчетам получается, что уже порядка 6 лет Вы живете в таком режиме, который описываете в письме: «в отношениях нет никакой романтики, ласки, комплиментов», «жизнь скучна и безрадостна», «при наличии мужа чувствую себя глубоко одинокой». Действительно, затянувшийся кризис в отношениях. Давайте попробуем разобраться.

Очень интересный момент Вы описываете в письме, что к « 30 годам сформировавшись как личность» и уже с этого возраста у Вас изменился взгляд на отношения. К сожалению, очень мало информации о том, что Вы ранее ценили в муже и какие между вами ранее были отношения. Пока сравнить не с чем, поэтому выпишу основные моменты, которые Вас сейчас не устраивают в отношениях, насколько я поняла из письма:

- Отсутствие романтики

- Отсутствие ласки

- Отсутствие комплиментов

- Разный взгляд на отдых и развлечения, проведение свободного времени

При этом Вы выделяете его следующие достоинства, как мужа:

- Отсутствуют вредные привычки (не пьет, не курит)

- Верен Вам

- Трудолюбивый, даже тругдолик

- Умеет работать руками, как говорят «золотые руки»

Вот если сравнить минусы и плюсы в отношениях, что сейчас все-таки перевешивает?

Если бы он больше проводил с Вами времени и уделял внимания, Вы бы были удовлетворены и устраивали бы Вас такие отношения? Любите ли Вы сейчас своего мужа? Об этом пока не было речи в письме.

Вы правильно делаете, что пытаетесь решить вопрос путем совместного обсуждения, предлагает варианты. Вы пишете, что «пыталась ему что-то объяснять про женскую психологию, предлагаю ему услышать друг друга, идти на компромиссы, чтобы спасти брак» - Вы о себе говорили в тот момент или о «женской психологии»? Все женщины разные и потребности у всех разные, Вы говорили все-таки о себе? Или о женщинах вообще? Это важно, потому что проблема может в том, как Вы доносите свои мысли до мужа и как выстраиваете с ним диалог. Может быть именно поэтому, он упрекнул Вас в том, что Вы хотите «переделать его под другой образ мужчины»? Слишком обезличенный разговор получился. Опять же, я предполагаю на основании написанного.

В отношениях важно научиться выстраивать диалог. На данный момент вы говорите на разных языках. У вас всегда так было или раньше как то по-другому? Совпадали интересы? Как раньше отдыхали вместе?

Есть такая замечательная книга Аллана Пиза «Языки взаимоотношений». Почитайте ее и дайте мужу тоже прочитать. В ней рассказывается о пяти языках любви- о том, как люди по разному воспринимают заботу, любовь и внимание. Возможно, у вас просто не совпадают взгляды на проявление любви в отношениях.

Для него это может быть- заработать побольше денег и обеспечить семью всем необходимым, а для Вас именно романтика, нежные слова и .п. То есть разный подход и взгляд.

Безусловно, изменить в отношениях могут только двое. Лично я не сторонник женских манипуляций – как сделать так, чтобы муж… и далее по списку. Я всегда за контакт между двумя людьми и диалог. И если, что-то человек не может мне дать, я думаю, насколько мне это принципиально и важно, смогу ли я сама удовлетворить свои потребности в веселье, досуге и увлечениях без вреда для отношений или нет. Здесь важно Вам подумать по этому поводу. Если это все настолько принципиально, то советую обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог вам выстроить между вами диалог и обсудить возможные варианты решения, так как сейчас не учитываются интересы Вашего мужа и дать конкретную рекомендацию очень сложно.

У него могут быть абсолютно разные причины своего поведения. Возможные варианты:

- Он действительно много работает и пытается заработать. А если отдачи нет, то его это угнетает и он начинает еще больше работать. Напряжение у него уже видимо давно и оно похоже на хроническое. Вы пробовали ему помочь снимать напряжение массажем? Обычно мужчины это очень любят. Заодно это можно рассмотреть как вариант совместного досуга и той же романтики.

И еще в этом моменте я хотела у Вас спросить, пытались ли помочь мужу разобраться, что он не так делает? Если он мало получает, значит либо место работы не удачное, либо сама профессия или должность не совсем его, либо он себя где то обесценивает . Если сложно Вам помочь пусть обратится к психологу для анализа его деятельности, чтобы он впустую не расходовал столько энергии.

- Он действительно интроверт и ему неприятны компании. Только вот не совсем понятно, почему отказывается от отдыха на море с семьей, здесь же вы все вместе без посторонних. Как он это объясняет?

Наталья, вот с учетом всей информации, описала, что могла рассказать по Вашему случаю. Если будут вопросы, пишите в комментариях, попробую подробнее ответить, если на чем-то не заострила внимания.

С уважением,

Ольга

Автор ответа психолог: Глазунова Ольга Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.4444444444444 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.44 (9 Votes)

Комментарии  

+1 # Дмитрий 09.08.2017 12:42
Ну вот такой он, действительно интроверт. Вряд ли вы его переделаете. У каждого свои недостатки. Старайтесь найти хоть какие-то общие интересы. А так у вас же есть чем заняться, с кем общаться... Только не стоит искать более "интересного" мужика, обычно это разводом, а у нового скорее всего найдутся куда более серьезные недостатки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья 09.08.2017 14:41
Дмитрий. спасибо за мнение!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить