Поиск по сайту

Недопонимание в отношениях с мужем.

Мы в браке 7 лет, у нас ребенок 5 лет. Уже более 3 лет мы не спим вместе на одной кровати, я сплю каждую ночь с ребенком.
Мужу, мне кажется, это подходит, так как он смотрит телевизор допоздна и спит один, когда хочет.
Мне не хватает внимание. Мы очень часто ссоримся, так  как я не удовлетворена отношениями, вообще много  недопонимания. 
Я разговаривала много раз с ним и, кажется, он не понимает или не хочет понимать. Иногда кажется, что он старается улучшить отношения, но это только момент, после все становится также.

Я хотела бы чем-то заняться и быть дальше от него, но мне сложно это сделать, т. к. живем вместе, стараюсь вести себя также, как он, но у меня не получается, я не такая.

Мне хочется измениться и стать другой, не такой чувствительной, может все мужчины такие. Что мне делать, что Вы мне можете посоветовать и если у нас будущее, иcходя из ситуации? Спасибо.

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга!

Ваш ребенок уже подрос и теперь прекрасно может спать один. Более того, в его возрасте уже рекомендуется, чтобы ребенок спал один.  А вы сможете проводить больше времени с мужем и получать от него ту часть внимания, что вам не достает.

Вы пишете, что вам не достает внимания со стороны мужа. А какого именно? Сформулируйте свой запрос мужу конкретно. Мужчины очень недогадливые в этом плане, и не умеют читать мысли. Говорите конкретно, что вы хотите от него получить: ласковых слов, объятий, помощи в чем-то, подарков, вылазок в интересные для вас места и т.д.

Причем говорите  о том, что вам хочется без упреков и обвинений, иначе конструктивно разговора не получится. Он будет “защищаться” и обвинять вас в ответ или уходить от разговора. Используйте в разговоре "Я-предложения".

В сложных, неразрешимых на первый взгляд ситуациях супругам удается лучше понять друг друга и договориться, найти компромисс, если они важные вопросы обсуждают письменно. На такой случай существуют специальные методики, например тест “Мое письмо о супруге”. Рекомендую вам обоим пройти его, а затем обменяться результатами, обсудить получившееся.

Вы пишете “Я хотела бы чем-то заняться”. Это правильная позиция, у супругов должны быть свои личные интересы и своя часть жизни, не связанная друг с другом. Так вы никогда не наскучите друг другу и вам будет, что обсудить. Поэтому постепенно расширяйте свои роли, будьте не просто матерью или женой, но и личностью. Расширяйте круг своих интересов, вспомните, что вам нравилось делать раньше, о чем вы мечтали в детстве, что у вас хорошо получается. Одним словом займитесь своим личностным ростом. И чем больше у вас будет интересов, тем больше точек соприкосновения – общих занятий и разговоров вы сможете найти со своим мужем. И вы будете менее  чувствительны к поведению мужа - ваша жизнь не будет замыкаться только на муже и ребенке. Сейчас вы придаете им очень большую важность и реагируете чувствительно, потому что не имеет своей личной жизни, со своими личными интересами.

Вам не нужно все время вести себя так, как ваш муж – это будет лишь вызвать ваше внутреннее раздражение, искусственно обеднять вашу жизнь, да и мужу может статься не интересно жить с точной копией себя, зеркальным отражением. Помните, что вы уникальная личность!

И рекомендую вам прочитать книгу “5 языков любви”, автор Гэри Чепмен, она позволит вам лучше понимать друг друга.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.