Поиск по сайту

Отношения на грани развода.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Александр, 36 лет, супруге 28, есть двое детей. Старшей 9 лет, от первого брака жены, младшему 5 лет, наш общий сын. В браке 6 лет. На данный момент наши отношения находятся на самом низком из возможных уровней, жена от меня ушла, точнее сказать выгнала, т.к. проживали мы в квартире её родителей, но не с ними. Они живут отдельно.

Наши отношения не заладились с самого начала, сразу после свадьбы она начала ревновать меня ко всему что движется, говорила, что из за прошлого брака не может мне доверять. Поводов я не давал, я однолюб и люблю её до безумия, да и воспитание не позволяет мне даже допустить мысль об измене любимому человеку. Сколько я ни пытался ей объяснить это, толку не было никакого. Только обострялись отношения, начались ссоры, конфликты. Однажды во время ссоры, пытаясь её успокоить, я её ударил! Сказать если точнее, шлёпнул слегка. Она сразу же вызвала милицию, обвинила в том, что избил её. Конечно же милиция приехала, во всём разобрались что никакого избиения не было, предупредили о последствиях ложного вызова и уехали. Но она и её родственники, до сих пор уверены и утверждают, что я поднял на неё руку. Отношения подпортились, но вроде поговорили и жизнь продолжилась. В следующий раз конфликт возник из за того, что старшая дочь заявила, что я её ударил по уху. Супруга устроила истерику страшную. Приехал отец жены, ни в чём не разбираясь, вызвал милицию. К слову, ни в чём никогда не разбираться принято в их семье. Опять милиция, опять разговор, ни побоев, ничего, как и в прошлый раз. В итоге милиция добилась от них, что они переборщили, не разобрались и уехала. Но опять все её родные упорно начали твердить, что я зло. Отношения ещё подпортились. Но жена вышла из декрета и как то стало всё налаживаться, по крайней мере мне так казалось. До нашего брака и во время декретного у супруги не было подруг, общалась в основном с родителями и сестрой. Как только пошла на работу, у неё стали появляться подруги, я подумал наконец то она перестанет сама в себе вариться, начнёт общаться с людьми, перестанет ревновать. Но не тут то было. Эффект от подруг, которым к слову по 20 лет, получился неожиданный. Она стала уделять им много внимания, по телефону могла болтать по пол дня, гулять допоздна. Ясное дело меня такое не устраивало, общайтесь, но без фанатизма и вреда семье. Опять начались ругань, скандалы, отношения начали портиться. Супруга заявляла, что я её ограничиваю, навязываю свои правила и мысли. В прошлом году у нас случилась беременность, которую мы не планировали, сразу двойня. Врачи сказали что очень опасно после двух кесаревых вынашивать двойню. У неё стресс, у меня стресс. Жена давай паниковать, истерить, побежала к своим родителям и подругам, с которыми решила делать аборт. Я конечно обиделся жутко, как такое решение можно принять без меня?! Она ко мне подошла только сказать давай деньги на аборт. Я конечно же отказал, мотивируя, что это твоё решение, и я к нему не имею никакого отношения. Сами решили - сами и разбирайтесь, не хочу иметь к этому "убийству" никакого отношения. После этого её как подменили, отношения скатились в никуда. Заявила, что никогда мне этого безразличия не простит. Подруги после этого для неё стали всем, поддержкой, опорой и головой, которая за неё думала. Летом того же года я узнал о её измене, переварил, промолчал. Как то вечером предложил заняться любовью, она отказала, через пол часа нашла в кармане презервативы и начала просто истерически смеяться надо мной, ничего не говоря. Я плеснул ей в лицо стакан воды и дал пощечину. И как в прошлые разы опять обвинение в избиении, гнев её родителей, общественное порицание. Но и с этим мы справились, я по крайней мере начал в это верить. Я за всё попросил прощение. С осени начались новые отношения, прогулки, театры, кино и т.д., много времени проводили вдвоём. Но в то же самое время она стала нереально много времени уделять подругам, периодически забивая на семью. Одну подругу она начала приводить к нам на ночёвки по несколько дней, кататься с ней и её друзьями по ночам непонятно где. Со второй бесконечно разговаривала по телефону, до работы, после, на выходных своих и моих. Я её просил поумерить свой пыл, так как уже дети были недовольны тем, что их мама на них порой не обращает внимания. Она опять говорила, что я её заставляю делать как хочется мне. Я уже и подругам этим говорил сам лично, что нужно знать меру и иметь совесть. После этого и когда я отказался одолжить её подруге денег, она перестала со мной разговаривать в течении полутора месяцев. Разговоры ни к чему не приводили, но вроде напряжение поутихло, я только попросил не тягать их в наш дом. Пока она в очередной раз не притянула подругу на ночёвку, а через день вторую в гости. У меня уже нервы не выдержали, вылил ей на голову бутылку пепси и стукнул уже пустой. Там уже подруга, вызвала милицию, опять обвинение в избиении, которые как обычно приехав избитых не обнаружили. Звонок её родителей моим, чтобы я выметался и она подаёт на развод. С тех пор ни разговоров ничего не получается, она меня избегает, её родители тоже отказались в чём либо разбираться, отписавшись что им всё равно кто прав а кто нет, они в любом случае на её стороне, т.к. я поднял руку на их дочь. Да, возможно я не совсем адекватно и правильно реагирую на конфликты, но обвинять меня в избиениях это уже чересчур.

Вот уже месяц прошел с последнего конфликта, и я не знаю что делать, сдаться или бороться за семью. Поговорить не получается, позвонить тоже. Не хочет вообще со мной разговаривать, твердит одно и то же - ты столько раз поднимал на меня руку, это не прощается. Я люблю её, люблю детей, понимаю, что глупо из за всего этого разрушать семью, травмировать детей. Но как 6 лет назад, так и сейчас она не признает, что у неё есть проблемы, у меня есть проблемы, у нас есть проблемы, которые нужно решать с психологом. Спасибо.

Автор вопроса: Александр Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Александр, здравствуйте. Ни Вы, ни жена - не умеют выстраивать отношения! Когда начинают писать за детей, то у меня это вызывает определенное возмущение, так как дети будут счастливы, если не будут видеть Ваши ссоры! Так что если все будет продолжаться в том же духе, то не надо мириться ради детей, для счастья детей и пусть дети не служат "прикрытием"!!! Вы мягко говоря не уравновешенный человек, ведь в вопросе Вы написали не все, но и этого достаточно, что бы сделать такой вывод... Как это так "слегка толкнуть", "выплеснуть чего то" и так далее.. У Вас уже полиция, как прописалась...То, что Вы однолюб, не говорит о том, что жене не надо общаться с подругами. Да, жена так проводит время и это ее право, она после декрета не получала должного общения и сейчас живет так, как ей хочется. Вряд ли Вы ее измените в этом и Вам надо принять решение, или Вы воспринимаете жену такой, какая она есть, с ее подругами или живете без нее. Так же по поводу измены много вопросов, ведь в большинстве случаев, на стороне ищут того, чего не хватает в своей семье, следовательно надо сделать детальный анализ и понять, что Вы делали не так или же у жены просто "такой характер"... Жена Вас выгнала и возможно никак уже эти отношения не сохранить, если она этого не захочет. А если даже и захочет, после паузы, то готовы ли Вы ее воспринимать такой, какая она есть? По поводу аборта, так же много вопросов... О каком убийстве может идти речь, если на кону стояло здоровье жены и она могла бы умереть, если бы согласилась рожать! Или Вы этого не понимаете.., только думаете о себе? Даже по церковным традициям, если аборт вынужденная мера, если рождение может навредить здоровью, то это не является грехом!

Вы в начале сами поймите чего Вы хотите, учитывая реалии, только НЕ ПРИКРЫВАЙТЕСЬ ДЕТЬМИ, уже писал выше почему не надо этого делать! Вы правильно написали, что Вам ОБОИМ нужен психолог, но если даже жена не захочет, то сами обратитесь к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, будет желание, обращайтесь. Надо начинать с себя и с максимальной эффективностью использовать свои 50 процентов в отношениях.

После того, как примите решение и если это решение будет в направлении сохранения семьи, то надо через 2 - 3 недели откровенно поговорить с женой и начинать все с начала, искать реальный обоюдный компромисс, а не "вспыхивать по поводу подруг", а ей уменьшить свою ревность! Если жена Вас услышит, то надо начинать все с начала и обязательно, надо обратиться к психологу. Если жена Вас не услышит, то надо начинать жить счастливо без нее, но в то же время понять, что если Вы лично не измените себя, то ситуации по жизни будут повторяться...

Мой ответ ни в коем случае не направлен на критику, а направлен на то, что бы Вы поняли, что многое зависит от Вас и надо начинать с себя. У Вас то же много психологический проблем....

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (26 Votes)

Комментарии  

+1 # Александр 12.08.2017 16:21
Игорь Анатольевич, спасибо за ответ, в целом я ожидал, что будет такой ответ. Но я в некоторых моментах с вами не соглашусь.
1 . Да, милиция у нас прописалась, но у них нет ко мне претензий, к жене есть , а ко мне нет.
2. Жена имеет право жить так как ей хочется? Забивая на детей, семью, отношения, которые и так в беде? Я ей предлагал, отдать мне детей и до свидания, пусть живёт как хочет и навёрстывает упущенное, без вреда семье. Я её в 18 лет замуж не отдавал, так почему я и дети должны страдать от проблем и комплексов её прошлого брака? Получается я должен её понимать, а она нет, у неё уважительная причина?
3. Я понимаю свои проблемы, свою агрессию и занимаюсь решением этих проблем с психологом. Супруга считает, что у неё проблем нет вообще, а родители и подруги помогают ей свято в это верить! Поэтому всё время мы топчемся на одном месте. Проблемы в семье должны решаться вдвоём, ведь причины в двоих, а у нас во всём всегда виноват я, прощения прошу я, что то изменить опять я... Какая смысловая нагрузка в нашей семье от жены, если она практически не смотрит за домом, детьми, не готовит, ничего практически?
Она после работы отдыхает, я после работы работаю дома, занимаюсь готовкой, уборкой и т.д . Может ей вообще уволиться с работы, пусть всё время проводит с подругами, чего мелочиться то?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Летучий Игорь Анатольевич 12.08.2017 18:16
Александр, если жена такая плохая и не собирается меняться, то тогда зачем Вам сходится? Надо тогда работать над тем, что бы жить счастливо без нее - это я пишу без всякого сарказма. Если люди не подходят друг другу по разным причинам, если не учитывают интересы друг друга, не находят компромисс, так же по различным причинам, то они расходятся!!!! ОНА НЕ ИЗМЕНИТСЯ., ЕЕ УСТРАИВАЕТ ЖИТЬ ТАК, КАК ОНА ЖИВЕТ!!!!! И призывы "жить ради детей", на нее не подействуют!!! На счет детей, надо решать вопрос в правовом поле и найти для начала хорошего адвоката, после чего Вы определитесь с грамотной тактикой поведения! Успехов Вам во всем!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр 12.08.2017 22:48
Я её очень сильно люблю , вот и всё. Я все шесть лет жил ради семьи, ради детей, может моя любовь не так проявляется как в любовных романах, но я её безумно люблю, иначе не было бы этих шести лет. В которых я по её же словам, очень хороший отец, хозяин, муж, только 5 раз за шесть лет не смог нормально отреагировать на конфликтную ситуацию...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # gerbera1804 13.08.2017 11:48
Александр, а зачем вы себя в жертву то приносите? Жизнь ради семьи ничем хорошим не аукнется в будущем, дети вырастут, жену вы при таком раскладе возненавидите. Найдите то, что вам действительно нравится, подумайте о СЕБЕ, каково вам будет с ней жить лет через 10?
Не надо растворяться в семье и отношениях, ваша жена такая, какая есть, вы ее не измените, просто подумайте, способны ли вы мириться с ее тараканами или нет, но смотрите на это через себя, а не через детей. Поверьте, ничего страшнее родительских ссор для детей не существует. Развод - это ерунда, по сравнению с полицией и криками-слезами .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Александр 13.08.2017 23:12
Я ей предлагаю компромисс, забрать сына к себе и всё. Разойдемся , как в море корабли, и каждый будет жить как хочет . Но такой вариант её не устраивает. Почему? Наверняка все понимают. Я не хочу, чтобы сын вырос таким человеком, который не будет ни в чём разбираться, будет себя считать правым, не смотря ни на что.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 13.08.2017 19:46
Александр, в жизни такое бывает, что один любит, а второй не очень любит или не любит вообще... Заставить полюбить не возможно.... Вы в корень проблемы смотрите : жена не видит у себя проблем и живет так, как ей хочется..., она Вас "попросила", показав тем самым, что не хочет ничего менять в своем образе жизни. Я прекрасно понимаю, чего Вы хотите, но есть еще жена и ее видение ситуации....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Самир432 13.08.2017 13:24
Доброе время суток.
Я тоже искал семейного психолога и наткнулся на эту статью. Она близка к той ситуации, в которой я нахожусь, но только я не поднимаю руку на жену, и с полицией у нас не было проблем. Но подруги жены сильно достают своими советами. А дело в том, что круг жены из зажиточных людей, а я простой работяга и работаю уже почти по 20 часов в сутки без выходных и уже падаю от усталости, но заработать достойно ее желаниям у меня не получается. И подруги каждый раз таская ее по разным злачным местам рассказывают про своих любовников и также о миллионах, на ее это давит. И часто говорит что почему у нас это не так. И плюс у меня на руках мая больная сестра с диагнозом шизофрения Я не могу и не хочу отказываться от сестры, бросая ее в клинику и не хочу терять семью и ребенка, так как это есть смысл моей жизни. И выхода никак не найду. Мая жена врач и знала выходя за меня, что у меня такой крест. Никто не защищен от болезней. Но как мне не потерять семью? Только из-за того, что я не могу себе позволить то, что могут себе позволить ее подруги. И вместо того, чтобы не дать разрушится семье, они как будто назло делают так, чтобы семя разрушалась, таская ее по дорогим ресторанам и хвастаясь дорогой обновкой. И не знаешь по ночам ее искать или работать. А попытки объяснить, что ночью нечего тебе делать на улице, переходят в скандал. Мол ты не водишь меня и с подругами не даешь мне расслабиться. Да, я не могу уделять ей должного внимания, и она иногда говорит, что мне тебя просто жалко, что я не ухожу от тебя, вижу как ты мучаешься. Если выпадает часок, то лезешь спать, либо играешь с малышом, но так нельзя жить. Хорошо я это тоже понимаю. Но время не легкое, и я хочу, чтобы она жила достойно. Но не буду работать, не смогу сделать так чтобы она жила как надо. Хотя бы как получается. Но скандалы и тырки ее подруг доводят меня до придела, то требует избавиться от сестры, то денежные вопросы, то бытовые, что она не обязана сама готовить стирать, там убрать, мол что она не служанка, а надо завести служанок и нянечку для малыша. Хотя знает, что это мне не по карману. Порой приходится голодать мне, так как некому мне что то приготовить, а сам от усталости просто падаю, не бывает сил что то сделать, бывало что засыпал просто с куском простого хлеба в руках. Но семью терять не хочу. Не гуляю, не пью, не курю Но донести до нее, что я на пределе тоже не получается(( Как в таком случае быть?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 13.08.2017 19:48
В отношениях надо жить ради себя, учитывая мнение партнера, тогда люди находит реальный обоюдный компромисс, слышат и понимают друг друга. Вы терпели, потом Ваше терпение не безгранично и срывались... Почему? Потому что отношения по большому счету строились на Вашей силе воли. Изначально надо выстраивать грамотно отношения, этому надо учиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр 13.08.2017 22:25
Что есть , то есть... Вот тут я полностью соглашусь с вашими обоими комментариями. Даже если бы небыло этих конфликтов с моей неадекватной реакцией , всё равно бы скорее всего пришли к такому результату. Каждый говорит на своём языке .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Самир432 14.08.2017 01:16
Вы может и правы что дети вырастут, но какой они урок возьмут от своих родителей. Что чуть что не так так развод. НЕТ я с вами тут не соглашусь. Надо учить детей быть сильнее и выше этого. Так как семя эта самое важное в жизни. И только слабый оставляет начатое на пол пути (у нас на Кавказе говорят не тот мужик, кто имел много женщин, а тот, кто с одной прожил всю жизнь. Я по этому и начал искать людей с аналогичной проблемой. Вы психолог и врач и сами знаете как нелегко находить язык с людьми с диагнозом шизофрения параноидальной формы Так представьте себе у меня их было 2-е, мать и сестра (родовая травма) мать правда недавно умерла, а сестра до сих пор со мной. Я знал как управлять их мозгами и заставлять делать то, что даже они не хотят, последние 20 лет. Но с женой все сложнее и причина тому ее недоделанные подруги, которые не имеют свою семью и стараются разрушить чужую.
А теперь уйдем в корень проблемы. Они это делают не со зла, они просто треплются хвастаясь друг перед другом что их жизнь лучше, хотя сами внутри себя понимают, что поменяли с удовольствием всех своих любовников и парней на стабильность в жизни Я думаю тут согласятся со мной все. Так как все одинокие люди стараются оправдать свое одиночество тем, что так им лучше и боятся на людях сказать что им просто не везет. Вот это и есть корень проблемы. Так, как?? Залезть им в голову и заставить сказать это в слух????? Что они неудачницы??? Самое страшное я читаю их взгляды, когда они меня видят с женой рядом. Эта зависть хоть и белая, но все же зависть. И пару раз даже проговаривались , что вот в следующем гаду я выйду мол замуж, мне не нужен этот Милан или Франция я проведу целый месяц рядом с любимым мужем и буду ухаживать за ним, готовить ему и т.д. (Как видите от служанок уже отказались))) Так говорит о женихе, которого еще даже и не нашла))) А когда треплятся между собой говорят что вот он хочет женится, но он не настолько богат, поэтому я ему отказала. Хотя я между прочим знаю, что она сама у него просила руку и сердце, а он сбежал)) Вот эту проблему как решить. Как показать жене, что не в деньгах счастье. Счастье, что у тебя есть семя, есть ребенок, который тебя любит и муж, который тебя боготворит. Но не получается заработать миллионы. Но у каждого свая роль в этой жизни и не всем суждено быть миллионером даже ценой своего здоровья и образования. Хотя оно у меня высшее))
А если пустить все на самотек то она будет грызть локти но будет поздно Чего как раз я и не хочу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Александр 14.08.2017 10:58
Я скажу немного по другому. Ради детей невозможно сохранить то, чего нет (чувства, любовь, отношения). Ради детей стоит жить. Ради детей нужно учиться строить отношения, основанные на взаимоуважении и понимании друг друга. Ради детей нужно учиться слушать и слышать друг друга ! Чтобы быть для них примером для подражания! Злая статистика говорит, что у разведённых родителей в будущем разводятся и дети. Родители моей жены кстати тоже в разводе.
А насчёт подруг соглашусь полностью и целиком. В моём случае я прекрасно вижу, что одна особенно, ужасно завидует и готова сделать всё, чтобы разрушить нашу семью. А вообще сколько не пытался понять, спрашивал у психологов, так и не понял, что может быть общего у 28 летней замужней женщины с детьми с 20 летними девчонками без семей, детей, да просто без элементарных мало мальски стабильных отношений с молодыми людьми. Которые живут только для себя, для своего удовольствия.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 14.08.2017 14:14
Строить отношения можно, когда хотят ОБА. Вы можете часто видеться и воспитывать их, даже если Вы разведетесь. Это Ваш ребенок и никто Вам не запретит видеться с ним и воспитывать его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Самир432 15.08.2017 00:54
Надеюсь я никому не надоел этой дискуссией Дело в том, что общаясь с вами я начал понимать бреши в моих отношениях в семье с женой и кое что мне удалось исправить)) Правда не знаю на долго ли?? Наше общение тут напоминает сито, в котором остается негатив и выплескивается эмоция в чистом виде.
Теперь о главном.
Развод это легкое решение проблемы. И не всегда разумное, потому что создав семью по новой никто не застрахован от новых неудач, ибо жизнь сама устроена так, что каждый шаг, сделанный нами, это некий экзамен прошлых ошибок и новые испытания с новыми проблемами. Легче их преодолевать, зная исход наперед, так как знаешь характер своего партнера, в новой семье еще надо притереться и привыкнуть к партнеру и пока изучишь новую половинку, пройдет не мало времени. Мало того всегда будешь получать по голове (вот та сбежала от тебя, потому-что ты вот такой). На мой взгляд, легче идти по протоптанной дороге избегая препятствий, которые уже наперед знаешь где находятся. А что касается детей. Вы знаете что дети и есть тот самый мост между родителями. Может если не было бы моего сына, я уже решительно сам падал бы на развод, чем так мучиться. А то что он есть, меня заставляет искать пути решения конфликтов и выходы из них. Что касается вашего высказывания (Строить отношения можно, когда хотят ОБА). Ни в загс, ни под венец никто силой никого не вел. Значит было что то, что заставило обоих туда пойти и сделать этот шаг. Просто надо вернуться у себя в голове в тот день и найти то, что заставляло идти людей на это и тогда можно залатать дыры, которые образовались с годами. Конечно все не легко, но постараться можно, даже нужно, чтобы не жалеть патом.
А вот что случилось со мной именно сегодня. Мне позвонила жена и потребовала забрать ребенка, так как ребенок не дает ей отдохнуть по человечески с подругами. Я отпросился с работы и приехал в тот ресторан, где они сидят. И невзначай услышал разговор о новой машине как хвасталась одна из подруг. Когда я поднял своего сына на руки, чтобы унести ребенок соскучившись меня обнял. И тут меня осенило, я вспомнил ваши слова, не надо переделывать никого. И я просто присел подумав, что я попробую не плевать против ветра (хотя был злой как собака). Пака она расхваливала сваю новую машину, я еще сильнее обнял сына и сказал, перебив ее. Скажи есть что то прекрасней улыбки маленького ребенка. Она улыбнулась и сказала что нет (возможно даже из вежливости, так как за столом сидела мать этого ребенка - моя жена, ее подруга. А возможно и правду сказала что думала, проснулся материнский инстинкт. Я не задумываясь встал из-за стала, оставив на минуту ребенка и сбегал через дорогу и купил цветы для своей жены. Когда я вручил букет роз своей жене, она как будто на секунду засияла и положила мне на плече голову. Я задал еще один вопрос. Поменяла бы ты свою светскую жизнь и эту машину на эту минуту, когда рядом твой ребенок и любимый человек. Она опустила голову и сказала, что обменяла бы все на эту минуту и глаза у нее загорели страшной завистью. Я внутри себя кричал - это победа. И она начала рассказывать о своих неудачах с мужчинами. По дороге дамой я сказал своей жене, что я хочу взять еще работу, подойдет даже охранник ночью, но я почти не буду появляться дома, но заработаю тебе хоть на какую-то машину. На что я услышал то, что не ожидал услышать. НЕ НАДО БЕЗ ОТДЫХА ТЫ ЗАБОЛЕЕШЬ)) Так что вы правы, не надо переделывать людей, надо подстроится самому, мне так кажется. И слабости и ошибки показывать косвенно из вне, а не показывать на прямую. Это все равно не поймут. Такова уж наша человеческая натура.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена___ 15.08.2017 17:49
"Даже по церковным традициям, если аборт вынужденная мера, если рождение может навредить здоровью, то это не является грехом!"-Абсолю тная ложь!!! Вы не знаете канонов церкви и трактуете их под себя. Аборт - это всегда убийство, даже по медицинским показаниям. В данном случае о показаниях не говорится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 16.08.2017 10:49
Елена, если умрет мать при рождении ребенка или дети родятся инвалидами, то это будет грех... Есть случаи, когда роды несут опасность и надо отбрасывать амбиции. В вопросе, не возможно описать всю ситуацию, надо делать анализ. Так же надо учитывать, что точка зрения жены отличалась бы от точки зрения мужа... У каждого своя правда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить