Поиск по сайту

Как перестать портить самой себе жизнь?

Вопрос психологу:

Начну сначала. Мне 45 лет. У меня есть сын 22 года от первого брака. Первый брак длился с 22 до 33 лет. Развод по моей инициативе. Так как я невротик. И мои родители невротики. Всю жизнь скандалили. Иногда отец бил мать. Ревновал. Заставил бросить работу музыкального педагога и устроил на работу на завод, там где сам работал. Меня также не пустил заниматься тем чем мне хотелось. Например, вместо бальных танцев отвел поступать в политехнический институт и тому подобное. Постоянно накручивали меня. Говорили, что муж меня избегает, если задерживается на работе и тому подобное. Я мужу не доверяла, скандалила, он изменял. Потом изменяла я, и, однажды влюбилась в другого (как мне казалось). В этот период я заболела онкологическим заболеванием. Одновременно развелась, лечилась и делала ремонт в квартире, в которую переезжала с сыном (10 лет). Муж обидевшись, что я развелась, отказался помогать, а молодой человек, в которого была влюблена, исчез из моей жизни (он иностранец и жил в другой стране, назову его итальянец). Вылечившись я закончила курсы маникюра и вышла на работу. Через время (примерно 2 года после болезни) решила искать мужа иностранца в интернете. Долго ждать не пришлось. После разных встреч, однажды познакомилась с американцем. Мы понравились друг другу, и он не откладывая в долгий ящик стал делать документы для выезда в Америку для меня и для моего сына. В этот период объявляется итальянец. Снова вспыхнули чувства мои к нему, и я решительно отказала американцу вместе с его визой, которую к тому времени уже получила. В течение следующих двух лет я ждала, что итальянец предложит замуж, по он не спешил. Он периодически приезжал и жил с нами. В один из приездов он оставил свою электронную почту открытой, и я прочитала любовные письма, которые он писал девушке. И вообще было очень много писем с разных сайтов знакомств. Что говорило о том, что он был в активном поиске. Я ему сказала об этом и он сразу сделал предложение. Так как я его любила, как мне казалось и жить без него я не могла, я ему простила, и мы поженились. Я поспешила открыть визу и мы с сыном уехали. И тут началось все самое интересное. Я опять начала проявлять недоверие, скандалить, рыться в его старых фотографиях и выискивать какие то зацепки. После очередной ссоры он сказал, что не хотел жениться, что это я захотела. Но деваться некуда, я приехала в другую страну и привезла 15 летнего сына. Со временем у мужа ко мне пропал интерес. Я сначала плакала, устраивала истерики, а потом и сама перестала его желать. За 7 лет совместной жизни интим был раз 15 . Это максимум. Может и меньше. Вернемся к американцу. Три года назад он нашел меня в другой стране, написал письмо, попросил о встрече. Говорил, что любит меня и просил вернуться к нему. Я отказала ему. Но через время он опять приехал, поселился рядом и жил несколько месяцев, сколько позволяла виза. Однажды у него в гостях случился интим. Далее он периодически приезжает и живет рядом с моими родителями и наведывается к ним, дружит. Родители к нему относятся как другу. Он надеется что я к нему вернусь, но я не знаю, что мне делать. Вся эта Санта Барбара прилично надоела. Не могу решиться ни на что. Отнимает много жизненной энергии. Хочется заняться собой и самосовершенствованием. Перехожу к вопросу. Уже три года я терзаюсь и не понимаю как жить дальше. Продолжать брак, в котором нет интимных отношений и менять себя, работать над сохранением семьи. Или вернуться к американцу, который любит меня и хочет быть со мной, помогает моим родителям. Или же мне заняться собой, вылечить невротическое поведение и построить здоровые отношения с самого начала с кем то совершенно другим. Помогите разобраться!

Автор вопроса: Ника Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Здравствуйте, Ника! Вам столько всего пришлось пережить: авторитарность и давление родителей, болезнь, развод, переезд в другую страну... И вот сейчас вы стоите на распутье. Вы вырастили сына, Вы еще довольно молоды. И сейчас Вам трудно сделать выбор. Но его можно сделать, просто прислушайтесь к себе, к своим желаниям. И, думаю, что Вы их озвучили: "Хочется заняться собой и самосовершенствованием".

Ника, когда выдастся свободное время, сядьте удобно, закройте глаза и попробуйте представить свой идеальный день. Каким Вы хотите, чтобы он был? Прямо начиная с вашего утреннего пробуждения. Чем вы хотите заниматься? Как провести время? С кем? Если представляете рядом с собой мужчину - это какой-то конкретный человек или же незнакомец? Какой он? Какие эмоции у Вас вызывают эти мысли?

Дело в том, что пока мы не задумываемся о чем-то конкретном, а имеем смутные, размытые желания перемен - это остается просто мечтами. Если же мы уделяем время, чтобы задуматься и понять, чего именно нам нужно, чтобы испытывать состояние счастья, каким мы хотим видеть результат перемен - появляется конкретика и мечты превращаются в цели. А дальше надо только подумать над тем, как их осуществить, составить план действий, следовать ему.

Если говорить о том, какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой - некоторые психологи для того, чтобы конкретизировать свои мечты предлагают составить список всех качеств, какие Вы хотите видеть в мужчине и ориентироваться на него при знакомстве и развитии отношений.

Я же предлагаю другой подход: задумайтесь и напишите какой хотите быть Вы рядом с мужчиной. Например: я хочу рядом с ним часто смеяться, улыбаться, чувствовать себя любимой, чувствовать, что обо мне заботятся, вдохновляться на новые идеи и т.д.

Так как бывает такое, что мужчина очень хороший, и, вроде бы, подходит под все желаемые качества, но рядом с ним женщина не ощущает себя счастливой. Именно поэтому, на мой взгляд, лучше исходить из того, что хотите чувствовать именно Вы.

И когда таким образом Вы сориентируетесь в своих желаниях, то станет ясно какой Вам сделать выбор.

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Комментарии  

+2 # Дмитрий 01.09.2017 15:43
Мне кажется у вас очень богатая фантазия. Мужики-иностран цы табунами ходят за вами, 45-летней женщиной с ребенком и годами уговаривают выйти за них замуж и уехать за моря...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Substantiv 04.09.2017 00:17
Дмитрий, мужики—иностран цы ходят, да. Им и ребенок и 45 в самый раз подходят. Это все же очень ценный жизненный опыт, которого у двадцатилетней нет пока.
Да и им самим уже не двадцать, судя по рассказу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить