Поиск по сайту

Стоит ли сохранять брак с нелюбимым мужем ради сына?

Вопрос психологу:

10 лет назад я переехала в Германию в 23 года. Познакомилась с парнем, стали встречаться, но примерно через год поняла, что мне не комфортно рядом с ним, он холодный и неразговорчивый человек. Я с ним поговорила и сказала, что нам надо расстаться... Но все обернулось по другому, через неделю я узнала, что беременна... Хотела сделать аборт, но родители узнав устроили скандал, что потом детей не будет, и он любил меня и хотел этого ребенка. В общем я вышла за него замуж и родила сына. Но от этого любовь к нему у меня не проснулась же... Я терпела и мучилась рядом с ним вплоть до бессонницы и депрессии..., но выдержала 7 лет. И я понимаю, что всю жизнь молчать и терпеть я не могу. Этим летом я познакомилась с мужчиной, он из другой (не Германии) страны. Сначала он приехал ко мне, потом я к нему... Он мне понравился... Но как разрешить всю эту ситуацию, не знаю. Этот мужчина не хочет детей (у него есть сын) и с моим ребенком договорились так: он будет приезжать на каникулы и на лето. Честно сказать на данный момент я согласна... Потому что не знаю этого человека хорошо и было бы правильно сначала постепенно познакомиться ближе и познакомить его и сына, а потом уже забирать сына ко мне (что тоже вопрос, мы о том, чтоб его забирать, пока не говорили). При этом отношения моего мужа и сына хорошие, он стал хорошим папой. Я вообще не знаю что дальше делать: рискнуть и попробовать, при этом мне нужно будет оставить сына на какое-то время или же продолжать молчать и терпеть ради ребенка?

Автор вопроса: Анна Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Врублевская Галина Александровна.

Добрый день. Стоит ли терпеть и жить с нелюбимым мужем ради сына? Вы много лет отвечали положительно на этот вопрос. У Вас большой запас прочности и терпения.

Если кратко, то живя ради сына с нелюбимым мужем, Вы перекладываете ответственность на ребёнка за сохранение семьи, за Ваше счастье. Это очень большая и непосильная ноша для ребёнка. Представьте, что Вы узнали,что Ваша мама (или папа) была несчастной всю жизнь и жила в семье только ради Вас. Какие эмоции, ощущения? Полагаю, злость, вина, отчуждение и т.д. Более того, когда Вы в семье Жертва( роль по треугольнику Карпма), то Вашему сыну остаётся на выбор две роли Спасателя( он заботится о других в ущерб себе и всю жизнь жаждет признания и любви) и Тирана ( он обвиняет,преследует, наносит удары в прямом и переносном смысле). Картинка неприглядная,прямо скажем.Это то,что касается ребёнка.

Про Вас, хочу сказать,что стоит поработать над своим внутренним миром и стать у себя на первом месте. Вы говорите, что муж стал хорошим отцом, а Вы какая мама? Ваш мужчина не хочет детей. А Вы? устраивает ли Вас отставлять надолго сына? Как Вы себя будете чувствовать,когда сын будет расти без Вашего участия? Чем это обернётся , как аукнется в новых отношениях?

Ещё раньше из рассказа, родители настояли на рождении ребёнка. Но нет ясного описания, что происходило с Вами. Вы как бы на задворках своей собственной жизни. Если Вам плохо жить вместе с мужем, то не обязательно уходить к кому-то. Особенно если есть сомнения и не прояснённые моменты. Я о том, что хорошо бы научиться слышать и слушать себя в первую очередь. Освоить свою территорию, освоить свою жизнь и отвечать за неё.

С уважением, Галина.

Автор ответа психолог: Врублевская Галина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Анна 06.09.2017 12:11
Спасибо Вам за ответ. По поводу сына хочу сказать, что никогда не расскажу (обвиню) его в том, что жила с его папой только ради него. Т.к. считаю это глупым. Он абсолютно ни в чем не виноват. Решение принимала я, и все тяготы этого нести только мне, единственное что должен знать мой сын: что я его люблю и это так. А что произошло между папой и мамой только наши дела.
Я считаю, что я хорошая мама, т.к. все, что я делаю, делаю для сына.. Мне больше не о ком стараться, он единственный, который самый родной и любимый. Мужа вижу не так часто, т.к. он много работает, приходит поздно вечером, но то, что от меня требуется, делаю, ужин на столе будет стоять.
То что происходит, происходит внутри меня и уже давно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Врублевская Галина Александровна 07.09.2017 21:44
Добрый день, Анна. Это хорошо,что Вы осознаёте свою ответственность за брак и не станете обвинять сына. Но к сожалению, дети часто сами берут вину на себя,когда видят,что любимому родителю плохо,тяжело, видят, что нет счастья.
И Ваш выбор делать что-то с браком, разбираться с со своим внутренним миром или жить как есть
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить