Поиск по сайту

Как вернуть мужа в семью? Какие ошибки допущены мной?

Вопрос психологу:

7 лет назад я познакомилась с молодым человеком, на тот момент он был женат, у него был сын 2-х лет. Неожиданно для самой себя, мы начали встречаться, влюбились друг в друга. О нашем романе узнала его жена, начались скандалы, козни. Спустя 2 года он окончательно ушел от своей жены, развелся с ней и женился на мне. Жизнь складывалась непросто: были скандалы и обиды с родственниками, долгое время не было работы и денег, случалось, что нечего было есть и негде жить. В радости и горести мы были счастливы вместе, доверяли друг другу свои проблемы, переживания, давали советы, были всегда и во всем вместе!!! После нашей свадьбы мы с мужем прошли курс лечения, по обоюдному согласию, и еще через 2 года у нас родилась желанная долгожданная дочка. Доход семьи не был стабильным, т.к. муж часто терял работу. А я уволилась до беременности дочерью. Вскоре он устроился на завод в другом городе инженером по вентиляции и ситуация с деньгами вроде стала выравниваться. Но спустя еще 2 года в нашей семье родился сын. На тот момент муж стал директором производства, ему стало не хватать времени на семью, и он полностью был увлечен своей карьерой. Иногда он стал говорить, что не успевает сделать срочный заказ и ему необходимо остаться на работе ночевать. Я в свою очередь очень скучала по мужу, мне стало не хватать его внимания, заботы и элементарной помощи с двумя малышами. Неожиданно для меня муж начал срываться на меня по каждому поводу, оскорблять и упрекать в любых мелочах. Например: "Почему помыла полы и не вылила до сих пор ведро, почему поставила тарелку с супом и не достала майонез из холодильника, почему не проследила, что закончились чистые трусы и т.п.". Упреки стали ежедневными и очень грубыми. Мои оправдания или извинения вызывали у него еще большую ярость. Любая моя просьба имела отказ!Параллельно с этой ситуацией муж неоднократно говорил, что хочет работать на себя самого и мечтает открыть свое дело. Мой муж - человек грамотный и умный, он хорошо знает все тонкости своей работы. Он часто брался делать проекты по вентиляции на заказ, за которые получал хорошую прибыль. Затем самостоятельно собрал 3D принтер. Но для чего он все это делает, мне он не рассказывал, хотя раньше доверял мне во всем. Вскоре муж принес домой (мы живем в квартире на 17 этаже) 2 станка по металлу (токарный и фрезерный). Конечно же я встретила его покупки с возмущением, т.к. работа на станке вызывает шум, который крайне неприятно слышать маленьким детям, да и соседям тоже. Так же, в результате работы, по квартире распространяется мелкая металлическая стружка, что может быть опасным для детей, тем более, что в тот момент наш сын только освоил навыки ползания... Все мои недовольства муж игнорировал или отвечал: "Ничего, потерпишь". Жизнь превратилась в "отбытие наказания", где я регулярно терпела унижения и упреки от недавно так сильно любящего меня мужа. Так продолжалось до отпуска, когда я спросила на какое число заказать путевку на море. В ответ я услышала, что муж категорически отказывается ехать и предлагает мне взять с собой маму. Я с детьми и со своей мамой на 10 дней первый раз в жизни оставила своего мужа одного! Во время нашего отпуска муж разбил свою машину, не встретил нас в аэропорту, а по возвращению, объявил, что будет приезжать домой по выходным, т.к. из другого города не наездишься транспортом! Мне стало это подозрительно, и я спросила не уход ли это из семьи, на что получила подтверждение мужа! Он объявил, что у нас "не получилось!", что мы не уживаемся вместе и что я не поддерживаю его! Муж ушел, приезжал на выходные к детям, давал мне очень скромную сумму денег на жизнь и продолжал со мной спать! Вскоре я стала замечать, что у мужа есть женщина, которая ухаживает за ним (зашита дыра на футболке, сменен дезодорант от пота, муж принимает какие-то обезболивающие, незнакомые мне таблетки, каждый раз, уходя на балкон, строчит кому-то смс в ватсапе и СОВСЕМ не употребляет спиртное. Все мои догадки муж отрицал! Говорил, что никого нет, что делает все сам и что просто решил больше не пить! Я старалась встретить каждый раз мужа тщательно подготовившись, готовила любимые блюда, приводила себя в порядок, наводила чистоту в доме, чтобы ему было хорошо с нами, а через месяц спросила не хочет ли он все вернуть? Но муж оставался при своем решении, но продолжал со мной спать. Через 2 мес. после его ухода я обнаружила запись в его ежедневнике, где был четко определен его бюджет на что сколько должно уходить денег и в одной строке указано - кредит за гараж -15 000 руб. А рядом квиток на платную парковку автомобиля, где был указан номер новой, скрытой от нас машины. Вот так, в короткий срок, мой муж устроил себе новую жизнь за нашей спиной, купил гараж, автомобиль, наладил бизнес в далеком чужом городе. И, конечно же, это было запланировано давно, ведь нельзя создать полностью новую жизнь за 10 дней... Так в чем же моя ошибка? Где моя вина? Что я упустила? И возможно ли вернуть мужа в семью, потому что я все еще очень люблю его, несмотря ни на что...

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Вам нелегко пришлось. Такое предательство сложно даже осознать, не то что пережить, и ваши чувства сейчас понятны. Похоже, что ваше расставание для него - уже вопрос решенный. Этот период нужно просто пережить.

В разводе, как при смерти близкого человека, есть несколько стадий горевания. Первая - это шок, отрицание. Вы не верите, что это произошло с вами, ищите способ сделать все как раньше, стараетесь не замечать очевидного, надеясь, что тогда и страшное - не случится. Но увы, это уже факт - муж от вас ушел. И не потому, что вы плохая - просто где-то у вас в отношениях не срослось. Кое-что, конечно, зависит от нас, и, возможно, где-то поступая иначе, вы смогли бы этой ситуации избежать - но, может статься, что и нет. Иногда мужчины уходят от очень хороших женщин - кто знает, почему. Может быть, ищут новых впечатлений, может чувствуют себя слабым рядом с сильной, может устают быть сильными рядом со слабой - не угадаешь. Есть некоторые общие рекомендации по построению хороших отношений в семье, но нет одного идеального совета, который подойдет всем.

Потом приходит злость, агрессия. Это нормально - злиться на того, кто сделал тебе плохо. Просто не нужно зацикливаться на этом, и со временем злость отпустит.

Следом придет вина, попытка торговаться, уступать, быть хорошей и даже еще лучше. Делать в ущерб себе, лишь бы все исправить. Но разбитый кувшин не склеить.

Потом приходит осознание, что все это на самом деле случилось, и это свершившийся факт. И ничего здесь сделать нельзя, увы.

И после этого приходит облегчение и способность ситуацию отпустить.

Вот на этом, последнем, этапе, вновь формируется независимость, умение выживать без него, возвращается любовь к себе, самоуважение, радость от жизни.

Все эти стадии, долго или коротко, вы пройдете. С психологом - немного быстрее и проще, с подругами - тоже хорошо (правда вам могут вредных мыслей насоветовать - но вы разберетесь, думаю), в одиночку - подольше. Но переживете в любом случае. И вот тогда начнете себя как женщину создавать заново. Не подстраиваясь под интересы мужа, а становясь опять самой собой. И эта новая женщина обязательно привлечет взгляды мужчин. Возможно, и вашего бывшего мужа :) и тогда уже вам предстоит решать, хотите ли вы создавать с ним новую семью. Но все это - не раньше, чем вы пропустите сквозь себя все эти стадии и освободитесь от горя.

В построении отношений с новым мужчиной вы уже можете учесть какие-то свои ошибки и исправить их - вам помогут в этом книги по семейной психологии В.Сатир, книги Э.Берна, семинары по женско-мужским отношениям или опять же, семейный психолог.

Другой вопрос - это дети. Родители могут перестать быть мужем и женой, но они остаются родителями своим детям. Остается ответственность за их жизнь, здоровье и воспитание. Надо помнить, что отец имеет такие же права и обязанности, как и мать - и возвращать ему отцовскую ответственность. Вам в этот период будет трудно общаться с ним как с отцом ваших детей, не вмешивая ваши личные отношения, но это сделать необходимо ради

детей. Опять же, для облегчения переговоров и построения новых отношений как разведенных родителей можно обратиться к психологу, воспользоваться помощью посредника.

Желаю вам душевных сил и добра.

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (14 Votes)

Комментарии  

+13 # Танк 06.09.2017 03:50
На чужом несчастье....
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+17 # таисия^таисия 06.09.2017 08:04
А я думаю, что это жизненный бумеранг, который поставил вас на место его первой жены, которая тоже осталась с двумя детьми одна по вашей прихоти-любви. Таковы законы вселенной, каждому по заслугам воздаётся, и нужно винить только себя!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-5 # Анастасия 06.09.2017 20:47
В своей истории я спрашиваю как вернуть мужа, а не за что мне это. Его первая жена тоже не просто так осталась одна с одним ребенком. У нее были свои особо тяжкие грехи, за которые она получила свой бумеранг, о которых я не буду здесь рассказывать. Осуждать других - это тоже грех!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # София Ковальски 09.09.2017 22:39
Если он одну оставил женщину и ребёнка, тем более он изменял ещё будучи женатым, то он это может сделать снова. Таковы мужчины. Женщины немного другие. Жаль вас, но вы опоздали.. Надо было быть хитрее и следить за мужем.. и принимать меры тогда, когда он только начал гулять с другой.. А теперь вряд ли вернёте его..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юльчик 06.09.2017 08:21
Вы замечательная. А он со следующей так же поступит, забейте на него, займитесь своей подушкой финансовой безопасности, хватит его стимулировать, мотивировать (вам же от этого ничего не достанется или копейки), себя продвигайте.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+12 # Таймер 06.09.2017 09:07
Самая грубейшая ваша ошибка в том, что вы вообще полезли в чужую семью. И поделом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # КлараЗет 06.09.2017 15:00
Цитирую Таймер:
Самая грубейшая ваша ошибка в том, что вы вообще полезли в чужую семью. И поделом.

...Не судите, да не судимы будете. Никогда не говорите - "поделом". Это тоже - бумеранг.
Очень трудный путь: осознать горе, принять его, отпустить. И начать жизнь заново. Продолжая любить... Здесь уж ничего не поделать. Иногда мы любим... такое... Главное помнить - когда нибудь это обязательно закончится. И, чтобы жизнь сложилась по крайней мере позитивно - зависит только от нас самих. Дай нам всем Господь сил, терпения и позитива...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # антонио 09.09.2017 22:00
А как вы хотели? Зачем вообще связываться с женатым и уводить из семьи? Что, мужиков мало? Я не понимаю, все такие истории как под копирку!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анна7777 11.09.2017 22:11
Удивительная незамутненность ... Никаких бумерангов, конечно, нет, это выдумки, тут вопрос именно в том, что человек изначально лезет в предсказуемые ситуации, но почему-то свято верит, что вот у него-то будет не так! Сказали же не раз - ушел от первой жены - уйдет и от второй. И детей еще, возможно, наклепает. И от третьей скорей всего уйдет. И так будет, пока его ноги носят. А если и нет... С чего он будет возвращаться? Ясно же - отношения надоели, хочется чего-то принципиально другого. Имеет право, кстати. Даже из наивного описания автора можно сделать вывод, что люди совершенно разные. Он амбициозный, увлекающийся, сильный человек, а она... недалекая женщина-домохоз яйка, которая верит, что достаточно нажать какие-то кнопочки, применить какие-то нехитрые методы, и все вернется как по волшебству. Еще и не уважает себя - муж ее гонял как сидорову козу, а она еще больше прогибалась и вернуть хочет. Не, без вариантов. Такими охотно пользуются, ибо удобно, но в итоге сбегают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # begin 12.09.2017 14:19
Не ваш он муж, вы его увели, взяли не ваше, а теперь вернуть пытаетесь. Любовь это замечательно, но чужое брать нельзя. Для остальных хороший урок.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить