Поиск по сайту

Устала от неадекватного поведения мужа. Эгоист, моральный тиран, обиженный мальчик? Налаживать отношения или уходить?

Вопрос психологу:

В браке 10 лет, 2 ребенка - дочки 8 и 10 лет. Сначала, конечно, все было хорошо, как у всех, потом беременность, муж помогал, иногда ночью вставал кормить, укачать, работал, ему было тяжело, но и мне нелегко, тем более, что дети погодки. Изначально как у всех "я работаю, мне тяжело, а ты дома с детьми сидишь, ничего не делаешь".. Стандартно для мужчин, ругались, но значения не придавала.. Наверное, первый звоночек был, когда на первых родах начались схватки, сказала как же мне больно, он в ответ "да, у меня тоже кишки что то болят", то есть "не одной тебе тут тяжело, меня вот тоже никто не пожалеет".. И по жизни так постоянно, когда мне больно, плохо, тяжело он либо делает вид, что не замечает, либо, если пожалуюсь, говорит "ой, а мне то еще хуже, мне так плохо!! "Этим летом у меня умер папа, для меня это был сильный стресс, муж полез с какими то придирками, на что я ответила "неужели ты не понимаешь как мне сейчас тяжело и больно, что меня надо бы поддержать??" На что услышала "А мне то каково! Я же и работал еще в таком состоянии!" То есть я, сжав зубы и не давая волю слезам, выбирала родному папе гроб, могилку, организовывала похороны и поминки, а ему прям жить невыносимо было на работе! В этот момент я окончательно разочаровалась в нем, как можно не понять и не поддержать жену в такой ситуации?? Не сказать ни единого слова поддержки, когда она так нужна, и я уже в открытую ее прошу постоянно!! Его волнует только, чтоб его тоже пожалели! На вторых родах, точнее после них, я лежала голодная (рожала с утра и к вечеру меня на питание не ставили, на роды увезли неожиданно, с собой не взяла еду), позвонила ему, попросила привезти мне хоть булку с молоком, на что он мне сказал "я уже мимо проехал домой, не буду же возвращаться!" Мне акушерка принесла кусок хлеба и воды, так было обидно, я только что родила ему ребенка, лежу в роддоме, можно сказать беззащитная и ослабленная, позже он все таки завез молока, но неужели это нормальное отношение к жене? И таких случаев масса! У меня был приступ стенокардии, я не знала что со мной, просто было очень тяжело дышать, мы были дома, я предложила вызвать скорую, он не отреагировал, он смотрел фильм! Не до меня было! Я не привереда, всю себя отдам ради семьи, но и жду от него того же, в том числе и заботы. И я не могу сказать, что он не любит меня, у нас отношения часто даже лучше, чем у многих, ходим за ручку, обнимаемся и целуемся, просто всплывают часто такие моменты. Даже в такие важные и сложные для меня ситуации я не чувствую поддержки, помощи и заботы от него. Часто сокрушалась, что я не чувствую себя под его защитой, что он выручит меня в случае чего, что мне нужна опора, мужчина.. Он же обижается, что я его не считаю мужчиной.. Второй момент это общение с детьми. Ругаться при них матом или смотреть фильмы 16+ это полбеды. В два года он гаркнул на дочь, что он ей "хребет вырвет и с балкона выбросит" за то, что она долго колготки одевала. В 5-6, что дети у нас "твари неблагодарные", потому что они отказались облизывать крышечки творожков!!! А они аж 40 рублей стоят! В 8 лет кричал ребенку, что "разрежет на куски, разложит по пакетам и в землю закопает". Причем когда я ему напоминаю,ЧТО он говорил ребенку, говорит что бред и не было такого, потом когда удается доказать, наступает стадия "я не это имел в виду", когда я требую объяснить, что же еще этими фразами можно сказать, говорит, что орал "для меня", чтобы привлечь мое внимание, и я предприняла какие то действия. Третье - он ужасно нуждается в каком то внимании, он добавляет в друзья в соц. сетях всех, кого хоть раз видел, поздравляет их с днем рождения в расчете, что его завалят вниманием, классами, поздравлениями и т.п. Всем, кому можно, ябедничает на меня, с удовольствием рассказывает что он сделал то-то и то-то", но абсолютно всегда еще "А Наталья не сделала, у Натальи испортилось, а у нее не получилось.." У него в детстве не было толком ни отца, ни брата, и близких друзей у него нет. Я предполагала, что может ему, как самцу, необходимо соревноваться и в качестве соперника он выбрал меня, постоянно пытается подколоть, опередить, обидеть? Мать у него тоже такая же, заботы от нее никакой, даже судилась из-за квартиры с сыном.. Зато на людях прям наизаботливейшая женщина! Отец пил, поэтому воспитывала в основном бабушка, мать живет для себя, от сына только помощь требовала, дочь ее тоже сама по себе как то. В семье у них нет близости. Каждый сам за себя. У меня же наоборот, семья очень сплоченная и мужу это очень нравилось. Говорил, что наконец то у него родители появились. Хочет, чтоб наша семья была дружная, чтоб при этом ни о ком не заботился, и чтобы его любили, хвалили и гордились им, при этом и считали главой семьи. Сам он трудоголик, с утра на работе, вечером дома строит, ремонтирует, во дворе постоянно возится. Я бы сказала, что он даже о своем организме не заботится, будет работать себе во вред, главное работать.. И от нас требует того же. Это, пожалуй, четвертое. Я работаю в своем магазине каждый день без выходных, он требует, чтоб я еще не с 11 работала, а с 8 утра, хотя там никого нет, делать нечего, а мой организм не выдерживает уже работать без выходных. При этом я должна одна заниматься детьми, домом, его не тревожить, хорошо выглядеть и при этом быть абсолютно счастливой! Пыталась объяснить, что это невозможно- без толку! Последнее время часто думаю о разводе, мое здоровье сильно подкосилось, выдерживать все это тяжело, он еще больше психует, орет на меня на людях, вину за все сваливает на меня! Абсолютно за все! Если не на меня, то на кого угодно, только не он! Нет ни одной ситуации, где он был бы виноват! Авария? - Виноваты тормоза, а не он пьяный за рулем! Переписка любовная с какой то девушкой? Он не виноват, виновата я, потому что мало внимания уделяю ему! Он никогда не возьмет на себя вину и ответственность за принятые решения. Часто просит помочь сделать что то за него, а потом обвиняет, что не так что-то сделала, хотя сам не объяснил, что нужно было. Например, сходи заплати налоги, потом оказалось, что должна была взять новые реквизиты в налоговой и оплатить по ним, а не по старым! И сама должна была об этом догадаться! А ему теперь мучиться исправлять! То есть я виновата, а не он, потому что не сказал. И так всегда, во всем, постоянно.. Сейчас у меня проблемы с сердцем, сосудами, после смерти папы совсем сил не было, после обеда уже сваливалась без сил. Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете! Раньше я подозревала даже у него слабую форму шизофрении, потому что не может себя вести так нормальный человек. То, что я описала - это малая толика того, что я каждый день наблюдаю, часто говорит одно, потом оказывается он этого не говорил, или говорил, но не то и не так. Я не знаю что еще можно сделать, можно ли вообще как то научить его человечности? В конце концов просто хотя бы заставить его заботиться о нас? И вообще есть ли какой то диагноз у такого поведения? На меня часто кричит, что жить со мной ему тяжело, что я неадекватная, что изначально женился из-за жалости и хочет развестись, хотя когда реально возникла угроза развода, перепугался страшно, да и когда женился я была девушкой популярной, с кучей кавалеров, а у него даже друзей не было. Женились из-за беременности, до этого год жили вместе, из рук не выпускал буквально, очень привязан! В общем, нужен совет как наладить отношения? И почему он так себя ведет? Вроде нормально, а потом взрывается!

Автор вопроса: Наталья Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Наталья!

В своем письме Вы написали, что окончательно разочаровались в своем муже, после смерти отца, когда он Вас не поддержал. Тогда возникает вопрос к Вам: зачем Вы живете с мужчиной, в котором разочарованы, от которого устали, с неадекватным тираном с легкой формой шизофрении? Если Вы 10 лет все это терпели, а сейчас решили его изменить или как минимум питаете иллюзии относительно того, что Вы его как-то «перевоспитаете», то скажу Вам сразу – этого не будет. Волшебных таблеток не существует. Кроме того, сюда написали Вы и это Вас не устраивает сложившаяся ситуация. Следовательно, и решать ситуацию нужно с Вами, а не с ним. За 10 лет практики, еще ни один человек не пришел ко мне с просьбой помочь ему/ей стать лучше, потому что живет с Принцем (Принцессой), но не дотягивает до этого уровня. Поверьте, все приходят/пишут о том, какой негодяй живет рядом и «сделайте что-то с ним, потому что я такая хорошая, все делаю правильно, а он не ценит!». Поэтому спросите себя: если я такая замечательная женщина, которая знает, как нужно жить, то почему я тогда рядом с ним? Или для чего мне именно такой муж? Чему он меня учит? А поставить заочный диагноз мужу, дать совет, уходить или остаться с ним, заставить его заботиться/чувствовать и т п. я не могу, я не экстрасенс.

Я могу предложить Вам начать с себя. Вы пишите, что прямым текстом требуете от него поддержки, а что именно Вы говорите? Часто мы высказываем претензии, а считаем, что говорим о своих чувствах или потребностях. Например, можно сказать «дорогой, я так устала, сделай мне пожалуйста массаж/помоги помыть посуду/уложи ребенка». А можно по-другому «я целый день вкалывала как лошадь, неужели ты не можешь даже посуду помыть/выгулять собаку/сделать уроки с ребенком». Поэтому понаблюдайте за собой, как Вы формулируете свои просьбы, как даете понять, что устали? Но правильная формулировка еще полбеды, хотя из года в год некорректные слова по отношению к друг другу накапливают агрессию и обиды в семье.

Важно не только говорить, но и проявлять свои чувства. Вы ведь сами что делаете? Разочарованы, обижены, не верите в него как в мужчину, а продолжаете жить с ним и за руки с ним ходите, и целуетесь. Зачем? Если не уважаешь мужчину, как ты его допускаешь в свое пространство? Нужно потерпеть, потому что дети/семья/привычка – ну так терпите и не жалуйтесь тогда, тренируйте мышцу терпения, в этом случае, чем больше трудностей, тем лучше получается. Вы сами себе врать начали, а теперь хотите, чтобы он соответствовал Вашим ожиданиям. Врали с самого начала, вышли замуж по беременности, а требуете любви и сопереживания. Несоразмерный вклад получается! Сами как его поддерживаете, поощряете, как часто благодарите мужа?

Наталья, поймите одну простую вещь, если нас что-то не устраивает в другом человеке, то мы либо меняем свое отношение к этому человеку или его черте характера, либо что-то меняем в своей жизни, чтобы не пересекаться с ним больше. Мы не должны лечить другого, не должны заставлять его меняться, причинять ему добро своими советами и нравоучениями, мы отвечаем за себя. Это позиция зрелого человека, если мне что-то не нравится, я пересматриваю СВОЮ жизнь, а не его. Не списываю на его родителей, болезни, инстинкты и т.п. Отвечайте за свои поступки. За свои чувства, как выраженные, так и проглоченные, не высказанные.

А Вы «непривередливая», но требуете, это очень интересно, за другими подмечаете, а за собой нет? Всю себя отдаете и этого же ожидаете, а он по-другому чувствует/видит. Если его спросить, чего ему не хватает в семейной жизни, то он наверняка тоже многим будет недоволен. Те вещи, которые Вам кажутся само собой разумеющимися, для него могут быть непривычны и незнакомы. Так что глупо рассчитывать, что другой должен догадаться, что мне нужно. Если для Вас недопустимо такое общение с детьми, тогда Вы в тот же день уже ушли бы. Но Вы предпочли морали ему почитать, о том, что так нехорошо говорить, списать на то, что устал/болен/неадекватен и т.п., но заметьте, ничего не предприняли!!! Следовательно, приняли эту ситуацию, приняли такой порядок вещей. Проще говоря допустили его в своей жизни и жизни ваших детей, семьи. Видите, как интересно получается, Вы сами так не общаетесь с детьми, но отвечаете за это в равной степени. А модель поведения «я так не делаю, значит меня это не касается, а ему скажу, что так нехорошо поступать» – не проходит. Потому что он Вам не сын, которого нужно учить, он Ваш муж, Вы с ним на равных, если муж делает недопустимые вещи с Вашей точки зрения по отношению к детям, то Вы, как мать обязаны их защитить. В этом случае, Вы и себя будете больше уважать (что не терпите подобного отношения) и свою роль, как мамы 100% отыграете, а не сделаете вид, что это не Ваша ответственность. Следовательно, и детям урок будет о том, как нужно себя любить, уважать, ценить и какое отношение к себе недопустимо! Именно так и появляются уроки в нашей жизни: нас ставят в неприемлемые для нас обстоятельства для того, чтобы мы выросли/вышли на другой уровень развития, но тут уж мы решаем, как поступить. И 90% смиряются, терпят, жалуются, н ничего не меняют. И лишь те, кто сознательно живет, понимает, что даже если этот выбор повлечет за собой некий временный дискомфорт, то в жизненной перспективе он даст положительные результаты.

Поэтому если с Вами на данный момент такой мужчина, с таким отношением к Вам, то вы должны понимать, что сами позволили этому случиться в вашей жизни, своим молчанием, неискренностью, ожиданиями Вы только усугубляли и укореняли эту ситуацию. Если сейчас она Вас не устраивает, то прежде всего нужно осознать (лучше в письменной форме) все что чувствуете по отношению к мужу. Посмотреть, как Вы эти чувства выражаете? Если это негативные, разрушительные переживания, то за них нужно попросить прощения (но к этому нужно опять же дорасти. Потому что для галочки просить прощения не нужно, его нужно выстрадать и осознать). И только потом, когда Вы очиститесь от всех невысказанных эмоций, попросите прощения, только тогда Вы начнете чувствовать благодарность, искреннюю благодарность по отношению к мужу и всему опыту Вашей совместной жизни.

Еще хотела написать пару слов о Вашем здоровье. Вам всего 33, а у Вас проблемы с сердцем уже. Что такое сердце с точки зрения психосоматики? Сердце — это наш центр жизни, любви и всех чувств которые мы испытываем. И эти эмоции, состояния разносятся по нашему организму с помощью сосудов. Проблемы с сердцем говорят о неумении любить себя и других, о требовании этой любви от других, потому что сам не способен рождать ее в своем сердце, и поэтому вынужден заслуживать эту любовь. А сосуды могут быть зажаты/деформированы/сужены и т.д. в следствии страха, который спазмирует их, не позволяя энергии с кровью расслабиться и течь в естественном русле. Отсюда вопрос – как Вы проявляете свою любовь к себе, к близким (про мужа не пишу, потому что с Вашей стороны речь о любви вообще не шла). Чего боитесь? Что этот страх мешает Вам сделать? Это с одной стороны простые вопросы, но они очень глубокие и искренние ответы на них многое прояснят.

В качестве примера возьму фразу из Вашего же письма, когда умер папа, то Вы «сжали зубы и не дали волю слезам» … Зачем? Ведь если это действительно больно и тяжело, зачем это прятать? Почему нельзя себе позволить быть собой, быть слабой, чувствовать в конце концов? Ведь если бы Вы позволили себе проявить все свои чувства в тот момент, ему пришлось бы принимать решения и проявить свое мужское я, по той причине, что с Вас бы толку не было бы. А если бы и тогда он этого не сделал, то Вы бы испытали сильную эмоцию злости/агрессии/ненависти, а это колоссальная энергия, которая дает нам заряд и силы на то, чтобы что-то менять. Вы запускаете таким образом целую цепочку событий. Уверена, что таких примеров в Вашей жизни сотни, подумайте, почему Вы себе запрещаете чувствовать, зачем пытаетесь быть сильной, все тянуть на себе? Ведь в любой паре важен баланс, если женщина становится мужчиной, т.е. выполняет мужские задачи, то мужчина должен стать женщиной, т.е. действовать по женскому типу поведения. Именно это и делает Ваш муж, обращая внимание на свои чувства, свои состояния, он учит Вас тому, как заботиться о себе, как любить себя и начать чувствовать. Меняйте себя, и он тогда начнёт меняться, ведь это все началось не в один день, поэтому проанализируйте, что Вас вообще связывает, для чего Вы друг другу нужны.

Если захотите подробнее пообщаться, пишите. Обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Наталья 09.09.2017 20:37
10 лет с ним живу, потому что думала, что просто "зажралась", что не знаю уже как докопаться до мужа, может даже все так живут и это нормально.. и все в этом духе. Всю вину я свалила как раз на себя, это в последние пару лет просто я поняла, что и я имею право на заботу, иначе что будет в старости, на кого рассчитывать в болезни? До этого лет 7 искала выходы, подходы к нему, устраивала сюрпризы, приятности, чтобы порадовать, чтобы облегчить труд, помогала по работе и на стройке, таскала кирпичи, за день перетаскивала ведрами на морозе песок больше полтонны, у меня сводило ноги судорогами от холода, когда мы в доме проводили отопление. Помогала, потому что мы - семья и должны тягости делить пополам, так я думала.. Лично у меня нет подруг, которые бы так мужьям помогали. Да, наверное, я хотела, чтоб он гордился мной, чтоб понимал сколько я делаю для него.. Мы построили дом вдвоем! По поводу того, что я только жалуюсь на его отношение к детям и ничего не предпринимаю.. Мне как то раз попалось видео, где мама общалась с дочкой так же, как мой муж, обзывала ее теми же словами, как и муж детей (программа Дорогая, мы убиваем детей).. Просто ненавязчиво показала это видео, молча, чтоб потом спросить его мнение об этой матери, но он даже до середины не досмотрел, был в шоке.. Со стороны видимо это выглядит ужаснее, чем он думал.. Просто сказал, что все понял, сейчас старается сдерживаться с детьми, подбирает слова. Почему сжала зубы после смерти папы.. Я часто раньше обращалась к мужу с просьбами помочь, например, надо посидеть с ребенком, я его попросила и началось. "А может маму попросишь, а папу, может 80-летнего деда? Может соседку? Может тетя Оля из Воронежа приедет? Ну хоть кто-нибудь? Ну с собой возьми, пускай месячный ребенок потерпит часов пять.." И вот если уже совсем не на кого спихнуть, тогда возьмется. И так было каждый раз! Похороны делать надо срочно.. И как это было бы? Когда я в скорби и боли, вся слабая и зареванная попрошу его помочь, он скажет "ну есть же еще родственники, тети, дяди.., другой зять вот есть." И зять сделает, потому что у него нет таких проблем, а я снова разочаровавшаяс я в своем, еще и на зятя повешу папины похороны, да и как сделают это молодые парни, там куча всяких традиций, ритуалов. А злость, она и так была, потому что я знала, что не могу на него рассчитывать, что за муж!.. А если бы мой и взялся, то завернул бы папу в газетку и закопал бы, а крест из досочек бы сколотил, серьезно!.. Потому что так дешевле, а ему там уже все равно... уж простите.. И это не от того, что я в него не верю, такова его логика! Просто такие ситуации были, когда он делал вот такую абсолютную халтуру, потому что денег жалко и нет смысла тратить. Он это называет благоразумием.. Его мама в детстве одевала в вещи с покойников, или так кто отдаст, даже после девчонок каких то.., лишь бы деньги не тратить. И муж такой же.. Зачем ребенку покупать портфель, можно просто красивый пакетик купить. У детей нет денег на телефоне и они всегда всех просят перезвонить, потому что нечего на них деньги тратить!! Было дело, он пожаловался моей маме как ему жить тяжело со мной, как я заставляю его детей по вечерам мыть и даже укладывать спать. Стандартные семейные трения в декрете. Мама приехала с инспекцией, я от отчаяния, какого-то чувства предательства (потому что я на него никому никогда не жаловалась, считала это нашим личным делом) и обиды высказала все, что с ним тяжело, что он эгоист, не думает, что я тоже устаю весь день с детьми.. Вывод мамы - что я просто зажралась, а муж у меня хороший. В этот же год мы поехали на море с родителями, жили вместе. Через 3-4 дня она была в шоке от него.. Попросила принести зонт от солнца, чтобы дети не сгорели, он принес и лег под ним сам, потому что жарко, а дети так и остались на солнцепеке. Ну ему как бы все равно.. Ну и еще пару раз маме высказал,что то бестактное, после чего она меня спросила "как ты с ним живешь, он же только о себе думает!" К друзьям тоже раньше ходили, сейчас нас не зовут, разве что меня одну или с детьми, потому что он начинает рассказывать, что я "делаю не так, а вот он то все правильно сделал"... Или начинает учить хозяек как надо готовить, а так как они сделали ему "не нравится, но придется уж поесть." Это я к тому, что чтобы понять всю ситуацию, которую я описываю, нужно пообщаться с ним лично, на словах не передать. А вот после длительного общения с ним,обычно люди остаются в шоке от его жизненных принципов, от его приоритетов и от бестактности.. Например, он считает, что первый за стол садится муж, поест и все, что он оставит уже может доедать семья, и поверьте "все лучшее-детям" совсем не входит в его правила. Из новогодних подарков дети ни одной вкусной конфеты не увидят! Без преувеличения! И я не могу сказать, что он плохой, он нормальный, и я понимаю, что он не может быть идеальным, в любом человеке будут минусы.. Он работает, зарабатывает, не пьет, не курит.. Он ведет себя нормально, но порой его поведение, его решения выбивают из колеи своей бесчеловечность ю и абсурдом! И последнее время это "порой" становится все чаще. Он рассказывал в малознакомой компании при мне же, что у меня есть эротичное белье, что я как то раз набросилась на него в машине с ласками.. Зачем выносить то, что сугубо наше личное?? Конечно у мужчин глаза заблестели и они со смехом переглянусь, потому что он лишнего сболтнул, а мне каково должно быть? Девчонки понимающе просто посмотрели, вроде ну да, это же Вася, он и не такое ляпнуть может.. Было такое как то я говорила ему, что мне не до гостей, дел полно.. Потом он ляпнул моей подруге и маме "Я бы вас с семьей в гости с удовольствием пригласил, но Наталья что-то не хочет вас приглашать!" Мама и подруга обиделись, разумеется.. Зачем выставлять меня на посмешище? Будто специально.. Я понимаю, что у него другое мышление, что так как поступаю я, не значит, что он так же должен себя вести и мыслить, что для него такое поведение является нормальным.. Но есть же некие нормы морали, которые даже ребенок понимает, какие то рамки. Ну да ладно.. Наверное, так и не смогу я донести всей сути, у меня накопилось так много претензий к мужу, что не могу все высказать, потому что одно из другого вытекает. А уйти? Вот представьте, что живете вы с любимым человеком и вам хорошо вместе, он любит, обнимает, но периодически он выскакивает из-за угла и швыряет в вас камнем и смеется, непонятно за что и зачем, а потом он снова добрый и ласковый! А потом раз! И снова камнем! А если вам тяжело и плохо, то он еще и пнет вас! Вот!!! Вот идеальное объяснение того, что я чувствую с ним! Я дала себе срок два года! У меня слишком сильны семейные традиции, ценности, что замуж выходят только раз и надо бороться за семью.. Пока я не уверена, что сделала все, чтоб сохранить семью, не уверена, что все настолько плохо, чтобы уйти, что я плохо объяснила, а он еще может понять. По поводу излучать любовь, поверьте, я дарю много любви, очень много и детям и мужу и маме, Просто в какой то момент мне стало обидно, что я забочусь обо всех, всем помогаю, каждый день мотаюсь по их делам, а в трудной ситуации, когда я сломлена, оказалось, что никто не хочет заботиться обо мне, что даже мужу и маме нет до меня дела, друзья волнуются за меня больше.... И если мама и дети мне ничем не обязаны, то,я думаю, я имею право требовать помощи от мужа, иначе для чего вообще семья? Я не прошу ходить, поправлять мне корону и сдувать пылинки, просто хочу, чтоб он понимал, что когда я рожаю или у меня сердечный приступ, мне нужна его помощь, мне необходимо, чтобы он был рядом и вызвал скорую! А не так, чтобы и "тут фильм интересный идет, кульминационный момент, а ты тут синеешь!" В общем, спасибо огромное, что вникли в мои посты, спасибо за то, что ответили. Почерпнула из Вашего ответа что-то новое (про сердце и сосуды, у меня правда был сильный страх). С чем то, конечно, не согласилась, о чем то несколько раз перечитала и задумалась. В любом случае мне очень важен и нужен взгляд со стороны. Спасибо большое, что уделили мне время!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кронинберг 21.11.2017 20:26
Наталья, ваш муж никчемен от слова совсем. Он подвел вас везде, где было можно. И это было не 1-2 раза, это было 10 лет. Вам надо разводиться и никогда больше с ним не иметь дел. Я вообще не понимаю, как такие мужчины еще кого-то интересуют, да так, что женщины готовы терпеть это годами. Уберите его из своей жизни (и жизни детей) навсегда, люди не меняются, вы ему ничем не поможете. Вам надо было еще после первого звоночка - безразличия во время вашей беременности - понять, что что-то не так, после того крика на дочку, что он ее с балкона выкинет - дать ему в лицо хорошенько за такие слова, а в случае ответного удара - разводиться там же, мгновенно. Ну а после ситуации со смертью вашего отца надо было уже точно понять, что этот человек не является и никогда не будет вашей опорой. Он неадекватен и вы не должны с ним страдать ни дня больше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить