Поиск по сайту

Как перестать срываться на муже по любому пустяку?

Вопрос психологу:

Добрый день. В браке 2 года. Разница в возрасте с мужем - 6 лет. Есть ребенок 1,5 года и сейчас ожидаем второго (разница между детьми будет 2 года).

С мужем познакомились через инет. За что я полюбила мужа - не очень помню. За то, что рыжий, легкий на подъем, общительный, простой (иногда наивный), без чувства юмора (совсем), нежный, иногда жмот :) Полгода общались, поженились, завели ребенка. Он за словом в карман не полезет, умеет ухаживать, всякие ласковые и приятные вещи говорить. Но по дому не умеет ничего делать. И не умел - не научили. Тогда, да и сейчас, для меня важно, чтобы либо муж мог в стену гвоздь вбить, или мог заработать, чтобы нанять мастера, который вобьет в эту стену гвоздь.

Просить что-то сделать, я не умею. Привыкла полагаться только на себя. Прошлые 3-х летние отношения именно такие и были, МЧ был младше меня на 3 года и совершенно ничего не умел. Например, когда его из вуза отчислили, так в другой вуз я его готовила и как мамочка с ним ездила на поступление. Это тоже отложило свой отпечаток. Мне проще самой все сделать. Так как все умею - так воспитали, как мальчика: и гвоздь забить, и шкаф собрать, и слив в раковине поменять и т.п. В детстве дома всегда все делала - жили в частном доме, а там всегда очень много дел. Например, даже если я не любила полоть, заставляли. До сих пор помню как мыла полы с ногой в гипсе по колено и это нормально было.

Но мне мои знания никогда не требовались, так как зарабатывала я достаточно до декрета, но неофициально, поэтому декретные сейчас никакие. Муж всегда зарабатывал в 2 раза меньше. Я ему сказала о своей зп лишь когда вышла в декрет. Он огорчился. Может и не стоило ему этого говорить.

Последние полгода стала все время срываться на муже. Я понимаю, что мне тяжело выживать на его зп (+ипотека) втроем. А ведь скоро появится еще один ребенок. Доп. заработка я не имею, не получается что-то найти. А муж еще решил получить второе образование - медицинское, в колледже. Остался один год. Я не против, так как на его обучение уходят налоговые возвраты с ипотеки. Но в тоже время меня напрягает, что он пропадает в колледже каждый вечер в будни с 16 до 22. А по выходным еще нашел себе подработку, чтобы заработать на курсы повышения квалификации. Да. Он умница.

Но он не умеет считать и тратить деньги. Даже если я забираю у него карточку, то есть мобильный банк и этим все сказано :( Научить его планировать не получается - отдавала в его руки ведение бюджета на год - можно сказать выживали на копейки, так как ему надо было, то рюкзак, то рубашку, то ботинки и т.п. Я понимаю частично, что меня не устраивает. Но справиться с этим не могу.

Выхода эмоциям нет никакого – одна рутина: готовка, ребенок, полы, посуда, кот, мусор, стирка, глажка... Друзей здесь нет. Да и было их всего лишь 2-3 человека в моей жизни. Сейчас они далеко. Маме не расскажешь, не объяснишь – не хочу портить впечатление о зяте. Со свекровью не поговоришь – пилить мужа будет, так как она совершенно не верит в сына и считает его идиотом.

Раньше я никогда не материлась, а последние 4 месяца один мат. А живем в однушке и ребенок все это слышит. Я понимаю, что это неправильно. Но как это изменить? Ведь любой приход мужа домой - для меня стресс и очень большой. Он меня раздражает всем своим поведением, нервирует, бесит часто своей глупостью и долгим обдумыванием какого-либо вопроса, что проще самой все сделать; любая проблема ставит его в тупик минут на 10-15 и первая его реакция "а я не умею, я не знаю как" и лишь если ему показать, как ребенку, как это делать, тогда он сразу чувствует себя орлом "а я могу"; раздражает, что сначала он думает о себе, а потом о всех остальных. Просишь утром посадить ребенка на горшок, чтобы он не написал на кровать, так муж сначала сам в туалет сходит, а потом ребенка посадит, когда поздно уже будет; и так во всем, что касается его. Завтрак, сон и обед по расписанию как говорится. Даже интимных отношений с ним не хочется (беременность на это не влияет).

И весь брак складывается ощущение, что муж - тоже ребенок, за которым надо ходить…

Как справиться со своими эмоциями? Как перестать срываться на муже по любому пустяку (то одевает ребенка не так, то чай налил только себе, то кота не накормил)? Может я чего-то не понимаю в себе? Я боюсь, что муж не справится со всем, когда родится второй ребенок, что не хватит средств к существованию.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Екатерина! Вы с детства стали заложником того образца поведения, когда все Вы делали сами и доверять самой себе, беря на себя ответственность за все дела и даже больше, чем нужно. В отношениях также Вы занимали доминирующую позицию, именно потому, что Вы знаете что и как нужно делать. В прежних отношениях, Вы также занимали роль "мамы", делали все за мужчину, поощряя именно этим его позицию ребёнка. Тоже продолжаете делать и в браке. Вам сложно начать кому-то доверять, сложно принимать то, что делает другой человек. Стоит задуматься - а чего Вы хотите? отказаться от роли "главы" в семье? Прлучается, что Вы выбирали своего мужа, зная, что он таков : что не может справляться с делами, что ставит свои интересы выше, что не может уследить за бюджетом и т.д. Т.е. Вы выбираете для отношений тех мужчин, рядом с которыми и нужно быть "мамой". С одной стороны Вы хотите отказаться от этой роли, с другой, осознаете, что если отпустите, то будете просто выживать с мужем. Однако, если Вы хотите быть рядом с этим мужчиной, понимая, почему Вы именно с ним! тогда нужно снимать с себя роль "мамы" и давать ему возможность становится мужчиной! Если просите его о чем-то, то даете ему самому возможность это сделать - не контролируете его, не подгоняете, т.е. даете ему возможность взять на себя ответственность. Например, ситуация с горшком, Вы просите высадить ребёнка, а он идет сам в туалет, приходит и уже поздно, ребёнок описался - тогда он берет ребёнка, подмывает его, грязные вещи кладет в стирку. Т.е. Вы не начинаете сами за него переодевать ребёнка. Проблема не в муже, она глубже - в том, что Вы не можете отказаться от роли "главы", не можете довериться мужчине (именно потому, что выбираете таких мужчин!). Это порочный круг, который никто, кроме Вас не сможет разорвать! Вам нужно разобраться с самой собой. Понять, от какой роли Вы хотите избавиться, например, от роли "мамы" для мужчины. Тогда нужно проанализировать ситуации, когда эта роль начинает в Вас "включаться" и понять для себя, как в этих ситуацию Вы хотели бы себя вести! Однако, конечно встанет вопрос, а сможет ли муж на себя взять роль "главы"? или ему тоже нужны отношения с "мамой"? Понимаете, если Вы будете что-то менять, отказываться от роли "главы", тогда все будет меняться.

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

0 # антонио 17.09.2017 01:03
Вот так всегда везде одно и тоже. Бездумно женятся, детей заводят, потом уже с имеющимися проблемами расхлебывают текущее положение. Ну сначала надо было пожить с человеком, узнать какой он, разглядеть, ваш типаж или нет. А вам просто на уши присели, вы повелись, вот и результат. А что делать, сесть и говорить с мужем, пока друг друга не услышите и не поймете. Вы перескочили много этапов формирования отношений и сейчас то, что упущено, восполнять будет трудно! Удачи.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 17.09.2017 08:34
Не соглашусь. На уши никто не садился. Я его любила, да и сейчас люблю. Дети - это всегда испытание для отношений, и не самое простое. Без ребенка и пока он был совсем маленький - было все великолепно, меня все устраивало. А сейчас что-то изменилось.. Вот и все. Эту статью я писала в эмоциональном порыве. Сейчас, перечитывая ее, я не со всем написанным соглашусь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить