Поиск по сайту

Оттаскал жену за волосы, и она сбежала с ребенком. Все кончено?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ситуация такая. Стал жить с девушкой сиротой, ей 20, мне 25. Через год родился ребёнок, разница в 5 лет с девушкой, поначалу все хорошо было. Жили в моём доме, после рождения ребёнка девушку как подменили, хотя я и старался ей помогать, постоянные ругани, скандалы, убегания из дома, я соответственно ездил забирал её от родственников, пытался понять, поговорить в чем проблема. Не пил, работал, с таких скандалов закурил, потом вроде успокоилась, но весной как вспышки были скандалов и агрессией. Ей дают квартиру в другом городе крупном, я бросаю работу только устроившись, а работа была очень не плохая для маленького города, и перспективы от этой работы в плане карьеры и отдыха ребёнка были хорошие, но я решил бросить, так как ей было плохо в этом городе, надеялся что изменится все, и будет хорошо. Но я в течении года как ни старался, не мог устроиться. На заводы не брали, частники или платили мало или не платили. Пробовал свое дело открыть, прогорел, долгов стало, продал машину, плюс родители мои помогли. Девушка стала уговаривать уехать обратно, я сказал, если мне с той работы позвонят мы уедем. В итоге приезжаем к моим родителям, мне звонят с той работы, откуда я уволился, я под молчаливое согласие девушки устраиваюсь на работу, а потом говорит "я не хочу жить с родителями". У родителей большой дом, я начал уговаривать, что надо немножко потерпеть, можно старый дом отремонтировать и там жить. Но через полгода опять убежала с ребёнком в другой город. Мама увидела этот конфликт и была в шоке, в итоге приезжает обратно через месяц, устраивается на работу и через месяц опять скандал, что она не будет здесь жить. Я не выдержал, взял за волосы и оттолкнул от себя. В итоге сбежала, все соц. сети удалила, и пропала, деньги перевожу, по ребёнку дико скучаю, но после такого знаю, что все кончено.

Автор вопроса: Александр Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемый Александр, добрый день!

Александр, к сожалению в Вашем письме содержится односторонняя информация, т.е. только Ваш взгляд на проблему и вашу совместную жизнь с супругой. По ходу

чтения Вашего письма у меня возникало много вопросов для дополнения информации (полноты картины). Я понимаю Вашу боль и стремление вернуть и сохранить семью.

Александр, давайте для начала попробуем вместе подумать почему такое вообще случилось. В своем письме Вы подчеркиваете разницу в возрасте с девушкой и то, что она сирота. Как мне кажется эти два факта могли наложить свой отпечаток: она молода, возможно у нее не было опыта и примера жизни в счастливой, дружной семье. Понимаете о чем я. Ей даже совета то спросить не у кого (если нет мамы, которая всегда любит, всегда примет и поймет. Которая имеет опыт и может дать мудрый совет). А в вашей родительской семье часто бывают ссоры? У вас полная семья? Умение договариваться дорогого стоит, но при желании всему можно научиться.

Александр, из Вашего письма не совсем понятно: вы женаты официально? Буду считать Вашу девушкой женой (даже если и гражданская).

Александр, вспомните, что именно хорошего было в вашей совместной жизни в самом начале? Как себя вели Вы, как Вы относились к своей жене? Что именно делало ее счастливой? Что именно изменилось после рождения ребенка? Этот момент важно понять! Как именно Вы изменились?

Вы пишите, что старались понять в чем дело, но почему то не написали своего мнения по этому поводу в письме. Александр, за скандалы в семье всегда несут ответственность оба супруга!

Было бы конечно легче разобрать суть ваших конфликтов если бы была возможность проанализировать несколько.

В своем письме Вы описываете уже результат - уход из дома и т.д., а очень важно понять причины. Что говорит Ваша жена по этому поводу, особенно когда возвращается? Почему ей было так плохо в вашем городе, чего не хватало? Почему так категорично не хочет жить с Вашими родителями?

Может быть слишком сильна разница, уклад жизни, который она вела до замужества и после? О чем Вы оба мечтали еще до замужества, до рождения ребенка? Вы обсуждали ваше совместное будущее? Если вы полюбили друг друга (а я хочу верить, что это именно так), значит вас что то сближало. Вспомните это.

Александр, я намеренно не хочу поднимать вопрос морали Вашего поступка т.к. думаю, что Вы сами все понимаете. Вы сами понимаете, что уважения и любви такими поступками завоевать нельзя ни от жены, ни от ребенка (ребенок же может все это видеть).

Какой могу дать совет на данном этапе - конечно же продолжайте искать свою жену и ребенка (ведь Вы для них самый дорогой и близкий человек), почувствуйте эту ответственность, не свои права, а именно ответственность, как главы семьи, как защитника, как отца, мужа, друга. Я очень надеюсь, что сейчас и с Вашей женой и ребенком все нормально.

Пока будете искать подумайте над теми вопросами, которые я задала выше. Поймите для себя, что может сделать и сделает Вашу жену и ребенка счастливыми, а что приводит к скандалам. сделайте выводы из своих размышлений. Помните, что им нужна забота и любовь! Было бы очень хорошо если бы у вас появилось что то, что вам интересно делать всем вместе.

Ну и, что также очень важно естественно займитесь собой, своей работой, финансовой самостоятельностью и устойчивостью, чтобы жене с ребенком было куда возвращаться. Как только Вы сами почувствуете уверенность в себе, силу внутри, то и рукопрекладство будет исключено (такое происходит из-за внутренней слабости, из-за комплексов). Пусть Вами гордятся, а не боятся! Вам обязательно надо будет извиниться перед женой и дальше держать себя в руках. Не надо посыпать голову пеплом и казнить себя за то, что уже сделано (это будет замкнутый порочный круг). Самое главное, чтобы подобного полностью исключить из жизни. Психологи могут научить управлять своим гневом.

Александр, я очень надеюсь и верю в то, что Вы сможете вернуть свое счастье, подарить счастье жене и ребенку, сможете достойно воспитать ребенка. Это сложно, но это возможно! Я желаю Вам этого!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

4.6666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.67 (3 Votes)

Комментарии  

+2 # Дмитрий 18.09.2017 14:33
Истеричка похоже ваша жена, хотя вашего поведения это не оправдывает. Только с ваших слов судить о ситуации трудно, хотя можно сделать вывод, что для обоих ваша семейная жизнь не сахар... Езжайте к ней, просите прощения, умоляйте, если хотите сохранить семью. И если получится вернуть - больше разговаривать нужно, обсуждать все друг с другом, знать и понимать чувства, мысли и желания друг друга. А то фраза "я под молчаливое согласие девушки устраиваюсь на работу" звучит очень странно, как будто вы даже и не обсуждаете столь значимые для вашей семьи вещи. И кстати очень странно, почему вы не женитесь, если столько живете вместе, общий ребенок? Вы не думали, что девушку это может обижать сильно?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Александр 18.09.2017 15:33
Дело в том, что всю зиму были разговоры о возвращении и только на эту работу. Я сам вижу, что я выставляю её виноватой, хотя всегда оба виноваты в той или иной степени.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 29.09.2017 19:38
Если жена Вас любила и любит, то вернётся. Если не любила и не любит, то туда ей и дорога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить