Поиск по сайту

Сложный характер мужа!!! Я выношу ему мозг?

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите разобраться, не знаю как вести себя и что делать, чтобы дома была гармония и спокойствие. С гражданским мужем вместе третий год. И все вроде прекрасно, пока, как ему кажется, я не начинаю выносить мозг. В чем, по его мнению, это выражается. Первое - это женские вопросы, такие как " ты что меня не любишь или не хочешь", но для этих вопросов у меня были основания. Он мог начать приставать, а потом прекратить, конечно меня как девушку это обижает и я могу задать такой вопрос, он реагирует сразу агрессивно, обижается, я ему объясняю, что ничего плохого этим вопрос не имела ввиду, но уже поздно. И так было часто, что у него эмоции через край, а я потом без вины виноватая. Были ситуации, где я была не права, и всегда это признавала, у него с этим все очень сложно, для него признать сою неправоту очень сложно. И даже если извиняется, то это не от того, что он понял свою ошибку, а только для того, что бы не дулась. Это часто было из за его посиделок с друзьями. Он может приехать в три ночи, хотя обещал приехать в 10 вечера. Меня раньше это обижало, то что он обещает, но не держит слово и если я начинала высказывать свое не довольство, всегда пыталась это сделать спокойно, он заводился, начинал орать, приплетать мое прошлое, что то вроде, а бывший муж то лучше к тебе относился. Мог и руку поднять и обозвать и унизить, и после всего этого обижался, так как по его мнению в этом виновата я. Для него любой разговор, который важен для девушки, вызывает негатив, и он повторяет, еще будут подобные вопросы расстанемся. Он в ссоре может мне такое сказать или пугает меня расставанием. Я многое в своем поведении по отношению к нему переосмыслила и поменяла, но все равно, то это не так, то другое. Но не всегда так все скверно, у нас много хорошего и видно, что он старается, многое и в себе поменял. Иногда мне кажется, что ему уже не нужны эти отношения и он ищет любой предлог, чтобы вывести меня на эмоции и тем самым спровоцировать расставание, или это уже мои тараканы в голове.

Автор вопроса: Вера Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Вера!

В вашем письме многое говорит о том, что Вы со своим другом часто ссоритесь, но эти конфликты не приводят к решению жизненных задач, а только усугубляют ваши отношения. Для начала разберемся, что такое конфликты и для чего они нужны.

В любой паре возникают разногласия, так как все мы разные изначально, а тем более психология мужчин и женщин сильно отличается. В основе любого конфликта лежит столкновение мнений, позиций, имеющих разные, часто противоположные, взгляды на одну и ту же ситуацию. И это нормально. А цель конфликта - найти общие точки соприкосновения, если пара хочет остаться вместе, а не любой ценой доказать, что правильное мнение может быть только у одного участника разногласий. Тогда из совместной жизни два, неравнодушных друг дугу человека, устраивают соперничество, соревнования: кто чаще прав, кто умнее, кто лучше и т.д. За всем этим стоит потребность быть значимым и отсутствие настоящей любви. Часто в парах, где мужчина и женщина соединились в сожительстве вне брака, для взаимного наслаждения, наблюдается отсутствие ответственности, они как бы говорят: мы вместе, чтобы отдыхать, так нам удобно. Пока нам хорошо вдвоем - мы живем вместе, надоело - разбежались. Или такую позицию занимает один из пары. Похоже, Вера, это именно Ваш вариант, один из вас не заинтересован в долгосрочных отношениях. Вы пишите, что молодой человек не терпит выяснения отношений. В этом могут быть тоже разные причины, или он незрелая личность, которая боится любого несогласия с собой, тогда ваши отношения обречены на расставание, или Вы начинаете свои разговоры "по душам" в интонации укора, претензии, критики, что заставляет Вашего молодого человека защищаться. За любой ссорой и разногласием стоят определенные установки, именно от них зависит чем все закончится. Состояние конфликта может быть накопительным, когда недовольство другим сначала терпимо и как будто незаметно, но со временем нарастает и выливается в ссору. А может быть, и по причине непонимания другого и отсутствия терпения к его проявлениям - тогда постоянным состоянием ссоры. Если у одного установка: "Хочу, чтобы все было по моему", то другой начинает чувствовать себя ущемленным. А если установка: "Я хочу, чтобы нам вместе было хорошо, хочу сохранить отношения", тогда решение конфликта будет конструктивным, потому что заинтересованный партнер будет искать возможность для взаимного согласия, поэтому подберет правильные слова, интонацию, время для разговора.

Еще рекомендую Вам посмотреть на Вашего молодого человека через призму потенциального агрессора. Человеку, склонному к тирании свойственны такие проявления как безответственность, перекладывание ответственности на других, превосходство, ложь, деструктивное поведение, когда в порыве гнева может швырять попавшиеся под руку предметы, резкие перепады настроения, обидчивость, резкость, грубость. Это тревожные сигналы, которые показывают, что человек не умеет и не хочет контролировать себя, он всегда будет искать виноватых, и как правило, ими становятся самые близкие. После очередного приступа ярости такие люди оправдывают себя, что кто-то испортил им настроение, сорвался, все плохие. Они даже могут после этого раскаяться и на какое-то время быть адекватными, спокойными, но со временем напряжение снова растет и заканчивается вспышкой гнева. И снова по кругу.

Итак, Вера проанализируйте свое отношение, свои установки перед тем как разговаривать, можно ли все это вытерпеть и пойти на мирные переговоры. Посмотрите на себя как бы со стороны, как Вы себя проявляете во время недовольства, не накапливаете ли Вы разных неприятных "мелочей", не слишком ли Вы придирчивы к молодому человеку. Рассмотрите друга по признакам агрессивности. Подумайте о перспективе настоящей семейной жизни, какую модель Вы видите, чего ждете от совместной жизни. Выбирать и действовать Вам.

В настоящей семье мужчина чувствует себя главным, а женщина как дирижер создает такую атмосферу, где всем хорошо. Желаю благополучия!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Галина 06.10.2017 10:17
Добрый день всем, кто читает мою историю! Мы с мужем живем почти 7 лет, и у нас с ним двое общих ребенка. Живем не понятно как, что делать дальше. Не знаю, как все вытерпела и думаю сейчас вытерплю, только стоит этого или нет. Так предавал меня и не раз ходил налево, я уходила, возвращал под любым предлогом. Я прощала, думала все исправился, прощала, любила, был какой то страх. Ну сейчас я изменилась после второго ребенка. Беременность была не запланирована, так случилось. Теперь к ребенку никакого внимания, все на мне. Так теперь понимаю, что вовсе он меня не любит. Что дальше, не знаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить