Поиск по сайту

В чем причина склочного характера жены и что мне с этим делать?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Мне 46, жена младше на 5,5 лет.

В браке около 20 лет трое детей 18-12-10 лет. Отношения с супругой всегда были непростыми, а в последние годы вообще пошли под откос. На этом фоне появилась тревожность, поднимается давление, короче все "прелести" ВСД. Возможно, дело в том, что жена происходит из достаточно непростой семьи. По папиной линии бабушка имела психическое расстройство, папа и тетка люди достаточно деспотичные при внешней веселости и общительности. По маминой линии (в т.ч. и мама) четыре человека - спившиеся алкоголики. Предполагаю, что от папы физически доставалось "на орехи" и матери и детям. Тем не менее он сумел сочетать в себе черты Кулибина и Леонардо Да Винчи и моя жена в нем души не чает. В юности была попытка изнасилования каким-то пьянчугой.

У меня семья тоже была не идеальна, отец пил, дома постоянно имели место скандалы, но в периоды "просветления" человек был вполне добрый и адекватный.

Да и у меня есть трудности с характером, но я всегда хотел создать крепкую семью, где муж с женой живут (или стремятся жить), идя на взаимные уступки, заботятся и поддерживают друг-друга. Однако всё пошло не так. Жена оказалась с крайне авторитарным характером, постоянно чем-то недовольна, что-то ее не устраивает в моих действиях или поступках, вечно пытается одёрнуть и "поставить на место". Как говорят - даёт сдачу вперёд. Не стоит и говорить о том, что все мои просьбы, попытки о чём-то договориться или решить вопрос к обоюдному согласию сводятся на нет. Начинаются слёзы, истерики, яростные возражения. Договориться невозможно ни о чём. Мы нигде не бываем вдвоём, никуда ни ходим, ни театры, ни выставки, ни природа её не интересует, только навязчивое увлечение танцами - записала туда среднего сына, вбухивает кучу денег, заставляет заболевшего ребёнка ходить на занятия, часами и часами пересматривает фото и видеозаписи. Практически любой вопрос сложнее покупки хлеба решить добром почти нереально. Считает себя непогрешимой, всегда и во всём правой, что ей все и всем обязаны (сперва родители были обязаны оплачивать её обучение - бросила бюджетное отделение в Ветеринарной Академии, а затем и платное), затем муж был обязан содержать. Если я на какой-то вопрос имею свою точку зрения и не согласен с ней, то это считается автоматически "выносом мозга", причём у меня создаётся полное впечатление, что её интересует не истина, а главное сделать наперекор мне! Про любовь, заботу, чуткость с её стороны молчу вообще, всё это и так не пылало, а потом и вообще сошло на нет. Интимом почти не занимаемся - опять же её инициатива.. Что бы ни случилось, всегда и во всём виноват только я и больше никто другой. В 36 лет с великими скандалами практически первый раз в жизни вышла на работу. Младшему ребёнку исполнилось к тому времени уже пять полных лет. Дело в том, что она привыкла каждый год с апреля-мая и по август-сентябрь уезжать с детьми к родителям в Сочи (море, свежий воздух, фрукты-овощи-шашлыки) и жаловалась ещё потом как она устаёт там и как я балдею на работе... Я от своих обязанностей не отказывался никогда - всегда честно работал, денег было не завались, но на жизнь хватало, жену любил, не пил, по хозяйству помогал, с детьми занимался, и про цветы-подарки никогда не забывал. Ну не такой я гений, как её отец и с какого-то времени одной зарплаты на пятерых стало уже не хватать. Вышла на работу и после этого наши отношения резко наладились. Вероятно она стала лучше понимать меня как работающий человек работающего. Но идиллия длилась недолго. Поработав 2,5 года и подкопив деньжат на своей (у неё нет понятия "общего" или "семейного") карте, поскольку тратила с неё по-минимуму (у меня к тому времени рабочий стаж 22 года был) решила, что с неё хватит и ушла с работы с 1 января. Предложил ей отдохнуть месяц-другой и поискать что-то другое. Она скромно промолчала, а потом постепенно стал замечать, что время идёт, а на работу она опять не собирается идти, опять хочет на лето в Сочи жить на "свои" отложенные деньги, ну а дальше типа устроюсь. Зная её могу сказать, что к декабрю может быть и устроилась бы в лучшем случае. Это стало последней каплей, плюс полтора месяца непрекращающихся скандалов, подключение родных и знакомых... (Муж должен содержать!! Другие жены дома сидят, а меня работать гонят!!) Нет у нас таких знакомых!! Человеку 40 лет!!! С огромным трудом удалось прервать сиесту и выдавить на работу. Ну и отомстила она мне за это по полной - нашла там себе какого-то возлюбленного. Говорит правда, что не было ничего, он даже не знал о её чувствах, и что виноват опять же я, потому что "выносил мозг"! Да, вероятно я и был тогда невыдержан совершенно, но и ситуация, возможно, разрешилась бы иначе, если бы не столько лет её бесконечных "рогов", непримиримости и недоговороспособности!!!

Надо ли говорить, что с тех пор отношения стали почти никакими, у меня появилась тревожность, неуверенность в себе. Могли бы вы как-нибудь прокомментировать эту ситуацию и что-нибудь посоветовать. Развод, видимо, не выход - дети, квартирный вопрос и страх остаться одному...

Автор вопроса: Сергей Возраст: 46

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемый Сергей, добрый день!

Читая Ваше письмо, я почувствовала Вашу боль. Я понимаю Вас. Я сочувствую Вам и постараюсь помочь. Но, правда, еще я чувствую и злость, и много претензий в адрес жены, что можно понять.

Сергей, Вы хотите, чтобы я прокомментировала поведение Вашей супруги? Я не очень люблю это делать, не зная позиции другой стороны, так как часто это как пальцем в небо. Ведь известна только Ваша точка зрения и Ваш взгляд на ситуацию. По Вашему вопросу видно, что Вы разумный человек и скорее всего понимаете, что ответственность за проблемы в семье лежат на обоих супругах.

Сергей, возможно Вам было бы приятнее, если я сейчас напишу, какая она нехорошая, а какой Вы замечательный, и что во всем, во всех бедах виновата только она. Но навряд ли это поможет Вам. Поверьте мне, пожалуйста! Она, конечно, не ангел. Но ведь можно и ее понять, если попробовать встать на ее сторону. Сергей, скажите, а кто выбрал ее в жены? Вы? Значит тогда она Вас устраивала! Вы вместе родили и воспитали 3 детей, значит не так уж все и плохо. Значит разладилось что-то именно сейчас. Возможно, что вы оба надели черные очки и смотрите друг на друга и на все сквозь них, конечно вам обоим показана семейная психотерапия. Но обратились Вы. Поэтому попробую дать какие-то советы Вам (насколько глубоко это вообще возможно в письменной первичной консультации). Для начала могу посоветовать прочитать мою статью на этом сайте про кризис середины жизни. Вы с супругой как раз находитесь в этом сложном возрастном периоде.

Давайте разберем Ваше письмо поподробнее.

Вы очень подробно расписываете, какая проблемная семья и наследственность у Вашей жены, про себя Вы написали очень мало. Да и вообще все письмо только про нее, какая она плохая. А ведь она мать Ваших детей, и Вы любили ее, и надеюсь, что любите еще, вы прожили вместе 20 лет. А это очень много. Вы пишете о подробностях из ее жизни до замужества, что говорит о том, что она Вам доверяет, либо очень доверяла раньше, а значит любила, уважала! Подумайте, в какой момент это потерялось? Что могло этому способствовать? Перед тем как пожениться Вы долго встречались? Вы обсуждали, как вы будете жить, кто чем будет заниматься? может есть смысл сейчас начать обсуждать правила совместного проживания. но именно обсуждать и договариваться, чтобы они устраивали всех и детей в том числе. Как так получилось изначально, что она никогда не работала? Может Вас это раньше полностью устраивало? А она уже привыкла к определенному образу жизни и укладу. И вдруг Вы решаете поменять правила. Очень важно, как это было все преподнесено, обсуждалось ли это, или Вы просто в приказном порядке сказали ей, чтобы выходила на работу. Вы сами пишете, что Ваш стаж 22 года. А она никогда не работала. Представляете, как ей было страшно искать работу и работать? В любом случае это сильный стресс для нее (смена образа жизни). И, возможно, ей была очень нужна поддержка такого сильного, опытного мужчины. Получила она ее? То, что она увлеклась танцами. А что здесь плохого? Может быть она всю жизнь об этом мечтала. Вы когда-нибудь интересовались, откуда этот интерес? Вы проявили понимание и разделили с ней этот интерес? То, что она записала на танцы среднего сына - она это сделала с его согласия или заставила? Может у ребенка талант к этому! Может Ваша супруга в какой-то степени самоутверждается через помощь ребенку в танцах (ее то амбиции скорее всего были задвинуты далеко, пока она воспитывала детей и сидела дома). О чем Ваша жена мечтала когда-то? То, что, выйдя на работу, она увлеклась другим мужчиной - возможно ей очень не хватала романтики, восхищения ею. Я всего этого не знаю, а лишь предполагаю, чтобы можно было объяснить ситуацию. Согласна с Вашим мнением, что по большому счету никто никому ничего не должен. Счастье, это когда все делается из любви и бескорыстно. В вашей же семье поселился эгоизм и недопонимание. Можно много писать и разбирать Ваше письмо и анализировать ошибки, но именно сейчас, для Вас я не вижу в этом смысла.

Как я вижу на данный момент, Вам необходимо справиться с депрессией и унынием, в которые Вы погрузились.

Первое, что я бы посоветовала Вам - это выйти из роли "жертвы". Вы - взрослый, умный, профессиональный мужчина, разумный, рассудительный. Уверена, что перечень Ваших достоинств намного больше. Вот как раз этим я и предлагаю Вам заняться: заведите тетрадь успеха, куда записывайте все свои успехи, начиная с раннего детства. Это для того, что вернуть уважением к самому себе. Вам сейчас очень не хватает внутренних ресурсов. Вам необходимо вернуть ресурсное состояние, а до тех пор, пока не будете спокойны (не успокоите разум, не избавитесь от претензий и не сумеете простить ) не принимайте никаких решений!

2. составьте 2 списка: в одном напишите то, чего Вы не умеете, в другом то, что Вы умеете делать хорошо. Затем: перечитайте оба списка несколько раз, стараясь сформировать целостную картину своих сильных и слабых сторон. Это упражнение, если его практиковать регулярно, помогает сфокусировать Ваше внимание на нюансах, уйти от глобального «я ни на что не способен» к более конкретному «у меня есть трудности в некоторых моментах, но я много чего знаю и умею». Это упражнение так же поднимет самооценку.

3. Чтобы простить свою супругу и перестать предъявлять ей претензии, есть упражнение. Сразу оговорюсь, что делаете это Вы исключительно ради себя, ради своего спокойствия, своей уверенности и счастья, потому что на данный момент плохо Вам, и мы хотим помочь именно Вам. Заведите дневник, в котором каждый день пишите, что хорошего есть в Вашей жене. Даже если Вы сейчас не видите вообще ничего хорошего, то напишите, что супом вкусным накормила, рубашку постирала и погладила, детей любит, о детях заботится. С обратной стороны начните вспоминать, что хорошего у вас было когда-то... Еще, обязательно прописывайте каждый день, за что Вы можете быть благодарны ей!!! Это очень Важно. Ей его не показывать! Я могу объяснить смысл этого упражнения с прагматичной точки зрения для Вас, но писать долго. Просто поверьте. Так же можно завести дневник благодарности Вселенной - прописывать за что Вы можете быть благодарны, что хорошего есть в Вашей жизни. Это может поднять Ваше ощущение счастья на порядок.

3. Сергей, у Вас есть цель в жизни? Ради чего Вы живете, к чему стремитесь? Подумайте над этим.

4. Помимо работы Вы еще чем-нибудь увлекаетесь? Что доставляет Вам удовольствие, радость? Постарайтесь сконцентрироваться именно на этом.

Супругу, пока, на время оставьте в покое вообще. Вы все равно не можете заставить ее делать то, чего она не желает, да и не должны этого делать. А если не хватает денег, то можно спокойно сесть и прописать, на что хватает Вашей зарплаты, а на что нет и не потворствовать капризам (её), если таковые имеются. Я понимаю, что Вы очень ответственный человек, но на время отпустите ситуацию, перестаньте контролировать все вокруг кроме себя и своей жизни. Сконцентрируйтесь на том, что приносит Вам радость, удовлетворение, самореализацию. Может быть это даже и время проведенное с детьми.

Вопрос про страх остаться одному - это отдельная и важная тема, которая требует проработки с психологом.

5. Есть одна техника, как конструктивно спорить, вести диалог. Повтори, согласись, добавь.

Когда услышали что-то, с чем вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Добавь. В ответ на реплику Вашей жены Ваша первая фраза: «Я услышал, что ты сказала...». Повторите дословно, потом своими словами. Если повторить не можете – не запомнили или не поняли мысль, попросите её повторить сказанное. Следующая Ваша фраза начинается со слов: «Да, я согласен с ...» - согласитесь с чем-то разумным вслух, скажите это своими словами. И после этого будут уместны ваши размышления: «Хочу дополнить, что ...» - Дополните мысль супруги, но только в прямой связи со сказанным, а не про что-то отдельное. Например,

- Я считаю, что муж всегда должен содержать свою жену.

- Ты говоришь, что муж всегда должен содержать свою жену. Я согласен, что это идеальная ситуация, когда мужчина работает и содержит семью, а жена занимается домашним хозяйством, воспитывает детей и является хранительницей домашнего очага. Я бы добавил, что жена еще отвечает за сохранение спокойствия и лада в семье. Но на мой взгляд сейчас сложилась такая ситуация в стране, что мне сложно зарабатывать одному на всю семью, а наши траты увеличились сильно в том числе и благодаря занятиям танцами сына. Мне кажется, что в такой ситуации жена может тоже вносить свою лепту в общий бюджет семьи. Что скажешь? Что в такой ситуации будем делать? Это же на благо детей.

Можно найти плюсы в выходе на работу и аккуратно преподнести их, заинтересовать ее в выходе на работу.

Есть очень известная закономерность, что меняя себя, меняя свое отношение к жизни, мы можем изменить ситуацию и даже других людей.

Важное открытие психологов заключается в том, что человек может изменить свою жизнь, изменив отношение к ней.

Сергей, это только начало работы над собой по улучшению своей жизни, но я верю в Вас и верю, что у Вас все получится! Вы достойны счастья! И я желаю Вам и Вашей семье счастья!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (22 Votes)

Комментарии  

0 # Алёна Клочкова 09.10.2017 07:22
Мой муж взял меня попрекать меня толстой. Много ем типа, каждый кусок считать взялся, что я ем. А я похожа на свою бабушку папину, которая НИКОГДА худенькой не была, ещё кость широкая. Родители мои тоже ужасно придирчивы ко мне, только в другом. Не так хожу, разговариваю, не тем тоже питаюсь, не к тому проявляю интерес. И вот у меня есть подруга без мужа, без детей, мама умерла год назад. Вот ей-то, подруге этой, я сейчас и завидую - никого нет, некому считать как ест, ходит, за сколько чего купила (костюм за 4 тысячи мне фиг позволят). Послать к чертям не могу, лучше не будет, если не с мужем, то с родителями жить придётся. И да, у меня тоже есть ребёнок, два скоро. Клянусь землёй и небом, что я такая не буду, если ото всех избавлюсь - обязательно дам ему возможность выбора, чего он сам захочет, хоть танцы, на которые мне никогда не разрешали, хоть моделирование, хоть спорт, хоть вышивка крестиком, как говорится. Вот такая вот ерунда...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алферова Маргарита Олеговна 09.10.2017 13:12
Дорогая Алена, добрый день!
К большому сожалению сценарии имеют тенденцию повторяться, если их не понять и самой не отпустить. В кратце напишу: Вам необходимо простить своих родителей и мужа. Увидеть в их придирках хорошее, желание Вам добра. Просто, к сожалению, они не умеют по другому свою любовь выражать. У одной моей знакомой бабушка всегда твердила, что та не поступит в институт, не сможет что то сделать только потому что очень боялась сглазить. Она очень любила внучку и желала ей добра. Вам необходимо самой полюбить себя!!! , принять себя такой какая Вы есть! тогда и своих детей Вам будет легче любить и принимать. Как я понимаю Вы сейчас ожидаете ребенка. Вам сейчас прописаны только положительные эмоции: смотрите комедии, читайте красивые романы и поэзию, слушайте классическую музыку, бывайте как можно чаще на природе, думайте о хорошем. Если Вы будете счастливой, то и сможете сделать счастливыми своих детей! Мне кажется, что Ваша подруга как раз мечтает о семье и не так уж счастлива одиночеством!!! Желаю Вам здоровья и счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Larrissa 09.10.2017 20:50
Я абсолютно согласна с Вами. Я тоже являюсь ТОЙ подругой, которой завидуют замужние приятельницы. Мне никто не выносит мозг, мне не нужно ни перед кем оправдываться, я счастлива со своим ребенком... Только кто из них знает - счастлива ли? И так ли это хорошо - быть одной?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алферова Маргарита Олеговна 09.10.2017 21:19
Дорогая Лариса, у Вас есть ребенок, а это огромное счастье!!! при любых прочих...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Larrissa 09.10.2017 23:41
Маргарита Олеговна, я не спорю. Это великое счастье для меня и неотъемлемая часть моей жизни. Но иногда хочется побыть и просто женщиной) Но я не плачу ни в коей мере)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алферова Маргарита Олеговна 10.10.2017 09:15
Уважаемая Лариса, я Вас понимаю. Вы молодец! Но иногда вспоминайте, что сила женщины в слабости ;)
Желаю Вам счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить