Поиск по сайту

Жена заговорила о разводе. Как ей доказать, что я больше не буду причинять ей боль?

Вопрос психологу:

Добрый день. С женой отношения со школы, двое детей. В официальном браке 10 лет. В последнее время отношения испортились, жена заговорила о разводе, поясняет, что не любит. Я понимаю, что я не подарок, стараюсь меняться, она не верит. Конфликт нарастал уже давно, так как я постоянно не находился дома, мог не ночевать дома. Жене не изменяю, хоть такое и было в наших отношениях, сам признался ей в этом, пообещал что такого не повторится. Сейчас меня постоянно этим упрекает, говорит, что я сам вызываю не доверие, так как не ночую дома. В данный момент всё переосмыслил, понял, что теряю и не хочу отпускать, пытаюсь бороться. В последнее время начались припадки ревности, никогда такого не было. Срываюсь, выпиваю, несколько раз поднял руку, что было последней каплей, проснулся на утро, ничего не помню. Извинился перед детьми и женой, пообещал, сейчас не пью около месяца. У жены сложился осадок, она не верит, говорит, что опять повторится. Как доказать, не знаю, порешали, нужна помощь специалиста. Спрашиваю у неё может нашла кого, говорит, что нет. Как спасти семью, не знаю. Я ей причинил много боли, понимаю. Как вернуть всё обратно, не знаю.

Автор вопроса: Артём Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Лилия Викторовна.

Здравствуйте, Артем

Сразу хочу вам сказать, что семейные отношения - это сложный процесс. Именно процесс, а не результат. Ошибкой многих семейных пар является то, что они ожидают дожить до счастья в отношениях. Но на самом деле - счастье в отношениях - это когда вы оба (жена и вы) умеете удерживать ваши отношения счастливыми. Как если бы вы налаживали работу машины, а потом удерживали ее в рабочем состоянии.

Да! До такого положения нужно дойти. Но это стоит того.

Из вашего письма не понятно, чего не любит уже ваша жена: вас или то, как вы себя ведете? Если вас, то женщина уже ушла бы от вас. Если ей не нравится ваше поведение, то она вам дает шанс исправиться. Иначе, тоже ушла бы.

Вопрос в вас. Вы пишите, что все переосмыслили и не хотите отпускать, но при этом боретесь с собой. Это самый неверный способ чего то достичь. Если хотите сохранить семью, то почему все делаете наоборот? От чего бежите из дома постоянно? И если дома вам некомфортно, то зачем вы боретесь с собой? Может лучше вообще просто разойтись и создать новые отношения, которые вас устроят.

Почему вы пьете, какую проблему запиваете? Если человеку комфортно, он не упивается спиртным, чтобы перестать о чем-то думать.

В ваших отношениях с женой, скорее всего, есть много недоговоренностей и пережитых старых правил, которые никого не устраивают, но вы об этом молчите. Их нужно пересмотреть. Возможно, новые правила в отношениях помогут вам создать более счастливую семью.

А если вы хотите жене доказать что-то, то она права, что вам не верит. Ведь человека определяют поступки, а не слова. Представьте, что вы ранены и вам нужна операция. А врач приносит вам чашку чая и доказывает, что этим хочет вас спасти. Вы говорите, что не верите ему, и он уходит и приносит опять чашку чая. Доказывая вам по-прежнему, что это вам поможет.

Вам не нужно ничего доказывать. Ваши действия говорят сами за себя.

Создается впечатление, что вам страшно потерять то, что вы имеете, но при этом вы своим поведением целенаправленно разрушаете семью.

Такое состояние очень похоже на со-зависимостное, когда человек прячется в семью из страха одиночества или своей несостоятельности. Возможно, мои слова вам не очень понравятся, но это не ваша вина, если это так. Такое состояние формируется в детстве.

Чтобы создать нормальные отношения в семье, нужно создать ДОВЕРИЕ в отношениях, которых сейчас нет ни у вас ни у жены.

Сядьте за стол "переговоров" и поговорите с женой о том, как вы начинали строить ваши отношения, а затем как вы их разваливали и что сейчас имеете.

Затем попробуйте с ней оговорить, как вы видите ваши счастливые отношения. Какие правила в семье вас обоих устроили бы. Какие роли вы хотели бы выполнять в отношениях.

Если у вас обоих есть друг к другу чувства - проговорите их друг другу. Это поможет вам сблизиться. Также оговорите ситуации, где вы не доверяете друг другу и как можно это исправить.

Если самостоятельно сделать это будет сложно, ведь это длительный процесс налаживания отношений, то я рекомендую вам обратиться обоим к семейному психотерапевту. Он поможет вам наладить гармоничные связи между вами и женой.

Желаю вам удачи.

С уважением, Лилия Литвиненко

Автор ответа психолог: Литвиненко Лилия Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.4375 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.44 (8 Votes)

Комментарии  

+15 # Дмитрий 81 19.10.2017 20:40
Весь комплект: измены, гулянки, пьянство, рукоприкладство . Давно ей надо было бросить такого. Оставь ее в покое, сделай хоть одно хорошее дело в жизни.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-7 # Артём 20.10.2017 00:29
81 - это возраст или год выпуска из роддома? Либо старческий маразм, либо с грамотой проблема. Суть вопроса к специалисту была не о том, что бросать семью или нет, а как её сохранить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # ZZZ 23.10.2017 11:35
Вы очень агрессивны, человек дело вам написал. Пожалейте семью, отстаньте от них.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кронинберг 21.11.2017 06:02
Артем, ты даже не осознаешь своей вины и своих проблем. Неуравновешенно сть - одна из них, из нее вытекают многие другие. В твоем положении надо голову пеплом посыпать и каяться во всех грехах, не пытаясь оправдываться, а ты на людей кидаешься. Ты и правда плохой муж, осознай это для начала, если хочешь сделать что-то хорошее. Это означает, что тебе в твоей ситуации помогут сохранить семью не какие-то конкретные костыли, которые исправят все здесь и сейчас, а только лишь глубокое осознание того, какое же ты ..... И если это осознание произойдет, то потом, может быть, ты захочешь изменить себя в корне. Не просто "перестану гулять, пить, бить", а вообще другим человеком станешь, полной противоположнос тью себя нынешнего. И не только снаружи, но и внутри. И это единственный твой мизерный шанс сохранить семью, имхо. Хотя вероятность того, что ты это сможешь, ничтожно мала, по-моему. Проще сдаться и отпустить их.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # ОксанаС 25.10.2017 14:34
Я бы автору послания посоветовала перевернуть ситуацию наоборот, как бы он себя чувствовал, если бы его жена вела себя подобным образом? Хотел бы он сохранить в таком случае семью? Есть такие поступки, которые простить нельзя! Поэтому лучше их не совершать! Лично мне, был бы не нужен такой "муж"!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 27.10.2017 11:15
НЕ надо никому ничего доказывать. Заключи с ней брачный договор, в случае повторения своего рецидива заложи в договор штрафные санкции.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить