Поиск по сайту

Оказалась в жизненном тупике. Не могу понять что делать дальше.

Вопрос психологу:

Доброго дня. Оказалась в жизненном тупике. Что делать, что предпринять, как жить дальше, я не знаю.... Я замужем уже 5 лет. Есть сын 4,5 года. Мужу 30 лет, мне тоже. Воспитывалась с бабушкой, родители развелись, когда мне было 8 лет. Мама решила оставить меня с бабушкой. Отец вообще ко мне был равнодушен, с кем в итоге осталась бы я, ему было все равно. Мама вышла замуж, у нее муж. Я новому мужу была не нужна. Я всю жизнь все свои проблемы решаю сама. Я всегда хорошо училась. У меня 2 высших образования. На момент, когда я выходила замуж, у меня была хорошая работа. Уважение коллег. Я достаточно обдуманно подходила к решению забеременеть, выйти замуж. Я знала, что я хочу и когда хочу. Я хотела семьи, ребенка, понимания, любви, тепла. Я хотела семьи, которой у меня никогда не было. Бабушка хоть и воспитывала меня, но она была и есть очень жестокая. Она всегда говорила мне, что я никому не нужна. Что я нищеброт. Что я ничего не добьюсь. Никогда не выйду замуж. Я выросла с ощущением, что я бесполезный таракан. Но я боролась, боролась за место под солнцем. Я упорно работала, училась, стремилась. И тут в один из прекрасных дней я встретила своего будущего супруга. Он произвел впечатление такого замечательного, доброго, открытого парня. По своему несчастного, потому что был уже женат, в разводе, и нет детей, а хотелось. Что ему поставили бесплодие. У него мама алкоголичка и всю жизнь свою он как трынь трава. Тоже все сам. Мы много говорили, гуляли, строили планы. Было решено, забеременею, случится чудо, сразу женится. Семья. Возьмем ипотеку. Потому что своего жилья не было ни у меня, ни у него. Я просто в нашей стране на него не заработаю никогда, а помочь не кому. Через 2 месяца наших встреч я поняла, что беременна. Как мы были счастливы. Мы подали заявление. Сняли квартиру, было принято решение, после свадьбы берем ипотеку. Скромно расписались. Стали жить. После росписи его как подменили. Он стал пить. Не ночевать дома. Так продлилась вся беременность. Он потерял работу, на фоне постоянных пьянок. Работы стал менять, потому что делать как выяснилось он почти ничего не умеет. Я ждала, ждала, что все изменится. Читала нотации, работала, вынашивала ребенка, изучала его, смотрела, снова терпела и ждала. Родила сына. Через 3 недели после его рождения муж в очередной раз пришел домой пьяный. Я закатила скандал. Он меня ударил, и я поняла.. Все... Я ушла... Идти мне особо было некуда. Но я была готова на все. Снимать квартиру и работать. Жить в приюте для мам. Только чтобы спокойно жить с ребенком и не причинить физиологического и психического вреда нам обоим. Он стал приходить, я временно остановилась у своей мамы, но мне дали не больше недели. Потом сказали искать жилье. Муж стал приходить, плакать. Я поставила условие, либо он лечится и кодируется. Либо все, развод. Он согласился, закодировался, стали жить дальше. Пить он перестал. Через полгода с его работы позвонили, и сказали, что он должен денег (300 тысяч). Поговорили, сказал, что деньги ушли на содержание семьи, аренда квартиры, мол остался без работы. Выяснилось, что взял еще 2 кредита, примерно по такой сумме. Клялся, что деньги ушли на ремонт машины и семью, пить он не мог, кодировка дала свое. От алкоголя ему плохо, даже от запаха. Ладно, поверила, живем дальше. За квартиру платить не было средств, пришлось переехать к моей бабушке. Когда то я пообещала, что никогда не вернусь в этот дом, но пришлось. Ребенку было 3 месяца. Работать выходить я не могла. Переехав к бабушке в скором времени, я стала находить переписки в чатах, телефоне, в ватсапе с женщинами. Договор о встрече, виртуальный интим, обмен фотографиями. С одной нашла даже обсуждение прошедшей встречи. Якобы когда он был в командировке. Снова серьезный разговор. Для меня рухнул мир. Я знала и предполагала, мужчины изменяют, но это был удар для меня, ведь я ему никогда не отказывала в сексуальной жизни, наоборот, он отказывал мне постоянно. И я не ханжа, то есть со мной всегда можно поговорить и сказать чего ты хочешь! На вопрос почему, сказал дурак. Признался, что изменял мне, когда я была беременная. И мол только один раз. Что все остальное, это просто переписки и он меня очень любит. Отступив от всего этого, скажу, его очень любит ребенок. На тот момент, сыну было полгода, он без него не мог засыпать. Ребенок так орал за отцом, что у меня дергался глаз. От измен не закодируешься. Предложила обратится к семейному психологу. Отказал, сказал дело в нем, но он исправится. Дай шанс. Дала..

Так 5 лет. В каждой компании, а их было как минимум 5, он берет деньги... Большие деньги... Мы по прежнему живем с моей бабушкой.. Она все время меня пилит, последний раз сказала, что я ей не внучка. Таких внучек никому не надо. Разногласия просто на фоне того, что у меня свое видение воспитания сына, а у нее свое. Я по своему готовлю и убираю. Она по своему. Все это время я пытаюсь заработать денег удаленно. Дома. Но на дом к сожалению, я не могу таким способом заработать. Каждые 3 месяца я нахожу переписки с женщинами. Пробовала выйти на работу, с которой уходила в декрет. Я в компании проработала 6 лет. До декрета. Это был мой второй дом... Вышла, начались какие скандалы и склоки с начальницей, хотя мы всегда дружили. Потом она меня обвинила в том, что я собираюсь брать откаты (хотели послать на обучение), но я никогда в жизни не возьму чужого! Я брезгую. Уволилась. Она мне наговорила столько гадостей, что я как работник 0. Снова сегодня позвонили с работы мужа, уже с очередной другой. Объявили снова, что он должен уже им 1,5 млн. Муж объяснил, что он хотел подзаработать, не очень легально, его забрали в полицию, и чтобы не получить срок, дал взятку, а деньги взял с кассы...

Я не знаю что делать... Я в жизненном тупике. За что бы я не взялась, ничего не получается. Родители меня бросили еще ребенком. Жилья своего у меня нет и никогда не заработаю. Родственники считают меня ничтожеством, живущим на иждивение у бабки. Муж постоянно меня обманывает, лезет в какие авантюры. Изменяет мне наверное. Задаюсь все время банальным вопросом, за что? Почему сотни людей вокруг выходят удачно замуж, их любят родители. Есть удачная работа. Я никому, никогда не делаю ничего плохого, желаю всем только добра. Неужели я всю жизнь буду так жить! Мне жалко моего сына, ведь я ему ничего не могу дать! Я неудачница и лохушка. Я всю жизнь думала, что надо учиться и зарабатывать только честно, что главная ценность в жизни семья и дети. Но ничего этого в жизни у меня нет. Мне жалко моего ребенка, ведь он так любит своего отца, а я не могу больше, я устала от такой жизни...

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Екатерина, здравствуйте.

Понимаю, ситуация не из легких.

Что я увидела из вашего письма:

1) Прошлый опыт отношения с родственниками оказывает очень сильное давление на Вас, их оценка Вас. Здесь не будем комментировать почему, как и за что такое поведение к Вам. Но, возможно, по-другому они не могут. Вряд ли они не хотят Вашего счастья, а своими репликами, могут полагать, что именно так Вы одумаетесь и станете лучше жить, по их соображениям.

Для примера: работала с ситуацией, в которой бабушка говорила про внука, внуку 9 лет, что он бездарь, "дурак", и прочие синонимы, только и сидит за своим компьютером, а внук, тем временем, в свои 9 лет уже компьютерные игры создавал, программировал. Проблемы непонимания поколений. Выход для нового поколения в этой ситуации: проявлять терпение, понимание к родителям, бабушкам, и продолжать делать то, что нужно делать для себя, менее афишируя это. Бабушки не поймут, как бы не старались объяснить свою позицию (не у всех так, но подобные ситуации - не редкость).

2) Прошлое оказывает очень сильное давление на движение вперёд, поэтому, нужно сбросить с себя все отягощающее - воспоминания, критику. Сейчас это не имеет никакого значения. Это неприятно и именно поэтому - зачем лишний раз вспоминать? Почему, мы не вспоминаем маленькие детские успехи: когда мы говорим: "вспомни хорошее, например, когда ты в школе получил медаль, грамоту, участвовал успешно в олимпиаде и др. маленькие успехи", то, вроде как, глупо этим гордиться и вспоминать. Но почему-то не глупо каждый раз вспоминать детский негативный опыт: раз за разом вороша воспоминания. Они же лишают уверенности в себе. Таким образом, мы сами себе занижаем самооценку, вспоминая негатив. Тогда - удивительно ли, что настоящее складывается не так, как хотим? Наше воспоминание и оценка прошлых событий влияет на то, что происходит сейчас и потом: действуем из-за страха, наперекор, вопреки и, получатся, - не очень-то интересно.

3) Ситуация с мужем. Чего ждёте от него? К психологу не пошли, - отложили. Терпите его повторяющиеся переписки с другими женщинами и очередные кредитные долги. Каким образом, как Вы думаете, он может остановиться и начать жить по-другому? И, кстати, по-другому как? Как Вы хотите, чтобы он себя вёл и возможно ли это?

Даже если вы пойдете к семейному психологу вместе, просто информация о возможных вариантах решения будет эффективна мало, если не последует действий, согласно намеченному плану. Личная мотивация должна быть, чтобы начать действовать по намеченной цели. К семейному психологу - сходить стоит, даже если Ваш муж посчитает это малоэффективным решением, по крайней мере, для себя Вы сделаете выводы. Решение может быть полезно именно Вам.

Поставьте перед посещением психолога свои задачи, вопросы: как вести общение с мужем, какие варианты и что в каждом из возможных вариантов можно сделать.

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.0555555555556 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.06 (9 Votes)

Комментарии  

+4 # Дмитрий 81 19.10.2017 21:54
Потому что все терпите. Этого отморозка надо было бросать при первых же косяках.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Екатерина 20.10.2017 13:22
Прежде всего спасибо, за неравнодушие. Дмитрий, я не одна. У меня ребенок совместный с этим человеком. И конечно, можно говорить, что сотни женщин воспитывают детей одни, я не боюсь этого. Просто ребенок очень любит отца и привязан к нему. Он хороший отец, он не тот отец, который присутствует на диване, он тот, кто купает, занимается, гуляет с ним. Если следующая информация как то проиллюстрирует , то на первом утреннике свой подарок ребенок подарил папе, а не маме, хотя дети изначально делали эти подарки мамам. Он его очень любит. Каждый раз я собираю вещи и хочу уйти, я уходила, когда ему было 3 недели от роду, я уходила навсегда, я просто знала, что ребенок еще никак не знает отца, и спокойно сможет без него прожить. А сейчас, я не представляю как ему объяснить, почему мы уходим. Дети они же люди, и для них родители это целый мир. Я сейчас первостепенно пытаюсь руководствовать ся интересами ребенка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Дмитрий 20.10.2017 15:50
Ребенку от ваших скандалов и стрессов тоже мало пользы. В такой нездоровой атмосфере расти... К тому же с таким наклонностями ваш муж скорее всего плохо кончит: или посадят за воровство или прибьют. И неизвестно еще что с вами будет - все имущество могут с молотка пустить или коллекторы житья не дадут... Вам конечно виднее, но то что вы описали - это лютый ад, а не семейная жизнь. Но жизнь ваша, решать вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Екатерина 20.10.2017 18:19
Дмитрий, давайте на минуту представим, что вы потеряли работу, у вас съемное жилье. Ребенок. Жена в декрете. Нет родителей, абсолютно некому помочь. Плюс, вас не научили в жизни в принципе, как жить с женщиной и справляться с жизненными трудностями, не было правильного положительного опыта перед глазами. Вы бы хотели, чтобы именно в момент, когда у вас все плохо, вы ошиблись в очередной раз, вас бросила жена и забрала ребенка? Я сейчас не оправдываю никого, мой супруг достаточно много шагов сделал для того, чтобы измениться. А у меня есть как минимум 3 подруги, у которых мужья пьют, просто присутствуют в их жизни, считают, что у них все хорошо, считают, что они хорошие отцы, но при этом зарабатывает жена, и они понятия не имеют, сколько лет их детям и когда у них утренники в детском саду. Это реальность, Дмитрий. Это семья, а не орфографическая ошибка, и от моего решения, зависит мой ребенок! А вы слишком категоричны. И такое ощущение, что вы меня осуждаете. Если бы было возможно просто уйти, я бы собралась и ушла. И сюда бы не обращалась. Имущества у нас никакого нет! Я об этом писала. Сотни женщин берут кредиты на себя, терпят избиения и пьянки мужа. Я никогда для него не буду брать денег и не буду платить его кредиты! И раздавать долги. И уж тем более не позволю поднять на себя руку. Не потерплю невнимания к ребенку и себе. Заставить отдавать его долги меня никто не имеет право. Во первых есть закон, кредиты он берет потребительские и только на себя. И на дворе не 90 годы! Если хоть пальцем тронут меня или ребенка, я найду людей, подключу знакомых, буду биться за себя и ребенка. Этим меня не надо пугать. Поражает знаете что, что нынче выкинуть человека из семьи и лишить ребенка родителя, так просто оказывается. Никто при ребенке скандалов не устраивает. Я прекрасно понимаю, что это плохо влияет на ребенка, и еще хуже на ребенка влияет отсутствие одного из родителей, а отчимов, которым сейчас нужны чужие дети, примерно 5% на 100, и ни один не будет любить моего ребенка, как родной отец. Оглянитесь вокруг, родные папаши детей насилуют, что уж говорить про чужих дядек. А одной всю жизнь жить, тяжело во всех смыслах. Так что пожалуйста, не надо быть таким категоричным, в отношении совершенно незнакомых вам людей. Если бы мой супруг не делал бы ни единого шага к изменению, семьи бы не было бы давно! И если есть хотя бы один, последний шанс, сохранить и исправить, мы попробуем, тем более желание обоюдно. А вам желаю никогда не сталкиваться с жизненными проблемами и иметь верную спутницу жизни рядом с собой, и если у вас все сложилось в жизни, и у вас все это есть, я очень рада за вас.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна Ивановна 22.10.2017 08:39
В случае развода все долги делятся пополам, в случае его смерти все долги на вас лягут. Коллекторам и вовсе плевать, кто брал кредит - дверь подожгут, бабушку изобьют, ребенка покалечат - в этой сфере всё ещё царят 90-е - парни там работают за процент, бывшие бандиты. Уходить нужно как можно раньше от человека, который бездумно набирает кредиты, дело даже не в изменах. Чтобы уберечь ребенка, папу нужно изолировать как можно раньше. К тому же, именно после такой встряски, поняв, что потерял вас, папа может начать исправляться. Знаю положительные примеры, когда муж, поняв, что его окончательно бросили, находил в себе силы начать новую жизнь и люди сходились и жили долго и счастливо.
Вы слишком его жалеете и оправдываете, он этого не достоин. Подумайте, что бы вы посоветовали подруге, окажись она в вашей ситуации, и сделайте выводы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Екатерина 22.10.2017 15:50
Ответ квалифицированн ого психолога я получила, в любительских советах я не нуждаюсь. Всего хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Екатерина 22.10.2017 16:09
На каждого коллектора есть закон! И я их прекрасно знаю. Подругам никогда советов не даю, особенно, когда они их не просят. Ну вот почему вы считаете, что мне интересны мнения случайных людей. Почему для меня мнение абсолютного дилетанта должно быть важнее мнения квалифицированн ого специалиста! Я не нуждаюсь в советах. Не нуждаюсь в прогнозах на будущее. Вы гадалка? Кто вам сказал, что он берет их бездумно. Берет он их как раз таки с определенной целью. И я о ней подробно написала. Если вам нравится играть в игры и воспитывать мужика, ради бога. Я ему не мама. Я супруга. И учить не собираюсь ничему. И если я уйду, то уже возвращаться не собираюсь. Встряски считаю плохим способом манипулирования и достижению желаемого. Ребята, услышьте меня, я уже приняла решение и бесконечно благодарна за это психологу. Еще раз - всех благ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Платонова Ольга Валерьевна 20.10.2017 17:13
Екатерина, повторюсь, важно будет, если обратитесь вместе с мужем к семейному психологу - так, Вы сможете обговорить различные жизненные моменты. Полагаю, Вашему мужу не безразлична судьба его ребёнка, а значит, имеет смысл подумать о более безопасных способах заработка в том числе (обзаводиться кредитами на каждой последующей работе - чревато последствиями). Именно то отношение ребёнка к отцу должно заставить задуматься, ведь ребёнок был долгожданным, а что теперь - зыбко.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатерина 20.10.2017 17:32
Ольга Валерьевна, огромное спасибо. У меня ощущение, что я именно эти слова и искала. На счет первых двух пунктов, вы нашли очень правильные слова и мне намного все понятнее. На счет супруга, уже договорились на счет консультации на понедельник. Он каждый раз говорит и на счет женщин и кредитов, что он дурак, в общем говорит, что все осознает и больше это не повторится. Я предложила в этот раз расстаться. Объяснила, что мне страшно, а мне действительно страшно. И если он не может остановится, то все, лучше сейчас разойтись. Попросил последний шанс.. И если повторится вновь, он сам подает на развод. Я не хочу выглядеть, как дура, которая не видит очевидных вещей. К психологу мы пойдем в любом случае. Может быть психологу он сможет объяснить почему он все это делает. Я не могу бросить человека, с которым прожила почти 6 лет. У меня не было отца и не было толком матери, и я не хочу, чтобы мой ребенок страдал также. Какой бы он не был, но функции отца, финансов, он выполняет. На счет измен... отдельный вопрос... Все таки уйти я могу всегда. Если можно попробовать изменить, в последний раз, но я попробую. Еще раз вам огромное спасибо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дарья1984 22.10.2017 09:58
Не тратьте свою жизнь зря.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Екатерина 22.10.2017 15:55
У каждого свое понятие в растрате жизни. Я жизнь не трачу, я ее живу. И в советах и оценочных суждениях случайных людей не нуждаюсь. Ответ квалифицированн ого психолога я получила. Беспокойтесь лучше о своей жизни. Всего хорошего.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Наша мама 23.10.2017 19:54
Екатерина, здравствуйте.. Навряд ли вы и меня услышите... Но действительно в вашей жизни нужно что-то менять, начните с себя... Не оправдывайте своего мужа - он не изменится, вы это тоже понимаете... Не оправдывайте себя.. Нельзя поступая каждый раз в одинаковых ситуациях ждать разных результатов. Удачи вам и счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить