Поиск по сайту

Муж-игроман не уделяет мне времени и внимания.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем в браке 2 года, в отношениях 4 года. Есть ребенок 1.7. Идеальных отношений у нас никогда не было. С самого начала были ссоры, расставания, то сходились то расходились. Он меня посылал матом, обзывал. Вот и сейчас тоже самое. Он обзывает меня при любой ссоре, потом после ссоры извиняется. А я понимаю что потом будет тоже самое. Может кричать и обзывать меня при ребенке. Страшно, что потом сын так начнет меня называть.

Еще одна проблема есть это его "хобби" компьютерные игры. Почему хобби в кавычках? Я считаю что хобби это любимое занятие в свободное время, т.е. когда ты провел время с семьей, поработал, в общем сделал все дела. И провести время с семьей это не просто доехать из дома до магазина и обратно (как у нас). Раньше были проблемы с компьютером, потом после очередной ссоры он меня обрадовал удалив ту злополучную игру. Это время когда он проводил со мной это было замечательно, даже телевизор просто вместе посмотреть. Хотя наверное он это делал потому что больше ничего не оставалось ему. Недавно приобрел он себе игровую приставку, которую он так хотел. Опять же проблема. Я не против, чтобы он играл, НО он работает в другом городе, неделю. Только на выходных дома. Я целую неделю сплю одна, жду его, когда же он вернется, скучаю. Он приезжает, покушает и играть до середины ночи. Снова я сплю одна. Когда начинаю ему говорить, что хотелось бы ложиться спать вместе, он начинает психовать, кричать, что я не даю ему поиграть. Порой, кажется, что ему было бы лучше, если ни меня ни ребенка не было. Мы ему мешаем заниматься тем, что ему нравится. А мне его очень не хватает. Я не знаю, что с этим делать. Писала тоже психологу, когда была похожая проблема, мне посоветовали заняться собой. Но это не помогает. Я пошла учиться, но это все не заменяет же внимание от мужа. Чувствую себя очень одинокой. Город, в котором мы живем - это город мужа, у меня тут ни родственников, ни подруг.

Из за этой произошедшей ссоры он ушел к маме. Сказал, что бы я сама крутилась теперь, раз не ценю то, что он для меня делает. По его словам я ничего для него не делаю, только он все делает.

Помогите, пожалуйста :( Очень устала от этого всего.

Автор вопроса: Ksenia Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Ксения!

Ваше беспокойное состояние очень понятно и на него влияет несколько факторов. Во-первых, то, что у Вас маленький ребенок. Рождение ребенка - всегда сопровождается кризисом, меняется структура семьи, функциональность, эпицентр внимания, накапливается усталость, взаимные претензии, нехватка времени, финансов. Второй фактор в том, что Вы в удаленности от своей родительской семьи, родственников, друзей, то есть отсутствие поддерживающего окружения. И в-третьих, конечно, незрелый муж. ВЫ, Ксения, правильно рассуждаете, что можно заняться "хобби", когда все необходимые дела сделаны. Но это относиться к взрослым людям, которые умеют рационально распределять свои силы и возможности, время, знают свою ответственность перед собой, перед семьей, перед социумом. Игромания - это зависимость, такая же как алкогольная и любая другая, поэтому агрессивные последствия, когда игрока пытаются от этого отдалить - такие же. И у Вас, Ксюша, прослеживаются зависимые отношения от супруга. Понятно, что Вы молодая, и Вам хочется и психологической, и эмоциональной, и физической близости. Но учитывая особенности Вашего мужа, Вам нужно выстроить стратегию дальнейших действий в ваших отношениях. Если Вы будете выстраивать завышенные к нему ожидания, требовать, обижаться, злиться, то Ваш муж будет еще больше отдаляться, стремиться сохранить свою автономию. Поэтому для начала Вам надо научиться справляться со своими ожиданиями и эмоциями. Надо сделать так, чтобы он почувствовал как ему хорошо в семье, а для него это Вы и ваш малыш, что у вас есть интересная жизнь с ребенком, вы заняты развитием, что сынок постоянно меняется и с ним связано много положительных эмоций. Таким образом Вы покажете, что эпицентром Вашего внимания является ребенок, а муж если захочет, то сможет принять участие в вашей интересной жизни, в которой, конечно же, есть место и заботам, и трудностям. Когда муж возвращается домой и видит, что его жена усталая, недовольная, беспомощная, пытается взвалить на него какие-то функции, это его очень пугает, и он пытается еще больше устраниться, а компьютер - хорошая ширма для этого. Вам правильно рекомендовал психолог заняться собой, да это не заменит внимания мужа, но это займет Ваши мысли и время. Чем больше Вы заняты ребенком, собой, тем меньше остается места в вашем внутреннем пространстве для переживаний по поводу недостатка внимания партнера. Другого человека без его желания изменить нельзя, но когда мы меняемся сами, меняется реакция окружающих на нас, меняются отношения, возможно тогда человек захочет соответствовать Вашему состоянию. Пройдет еще немного времени - малыш подрастет, пойдет в садик, и Вам нужно будет чем-то заняться, может быть пойти поучиться, или выйти на работу. Поэтому подумайте, где Вы хотите себя в дальнейшем видеть, чем заниматься? Начинайте искать информацию, готовиться к следующим предстоящим изменениям в своей жизни. Это и значит заняться собой. Звучит идеально, но все таки реально. Но за этим стоит большая внутренняя, психологическая работа, то что дает личностный рост. А за счастье стоит потрудиться. Даже если выяснится, что на Вашего мужа это не повлияет, Вы от своих изменений все равно выиграете, Ваша молодость откроет Вам новые возможности. Чего я Вам и желаю!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить