Поиск по сайту

На 7-м месяце беременности супруг признался, что разлюбил меня.

Вопрос психологу:

Добрый день, дорогие психологи! У меня тяжёлый кризис, из которого сложно выбраться без ваших советов. С мужем в браке 4 года, встречались 4 года до этого, знакомы с 14 лет. Сейчас нам по 29 лет. Будучи парнем, другом, он всегда меня любил и добивался. В браке были счастливы, любили друг друга. Были и свои бытовые нюансы, наверное, как во многих семьях. Постепенно жизнь превратилась в тёплые семейные заботы, традиции и уважение. Мой супруг был идеальным семьянином и заботливым человеком. Я всегда уважала его как личность, гордилась им. Конечно же любила, но наверное как у многих - не было страсти после стольких лет семейной жизни. У нас было 3 выкидыша. 4 желанная беременность, протекает благополучно. Но на 6 месяце беременности я стала замечать, что супруг все чаще гуляет с новой спортивной компанией и приходит под утро (чего раньше не было). Да, холодок я тоже стала замечать. В итоге, на 7 месяце беременности супруг признался, что разлюбил меня. Далее-бесконечные попытки разобраться в себе (мол не настолько интересна стала по его словам, растворилась в нем, потеряла себя, интересы, интим не такой как хотелось бы, нет лёгкости и т.д.). И в конечном счёте я нашла более вескую причину - в своей новой компании он встретил девушку, которая сейчас на стадии развода со своим мужем и имеет 4-х летнего ребёнка. Из общения с мужем я поняла, что к ней он питает сильную страсть, влечение, т.к. она очень интересная личность, у них много общего и всегда есть о чем поговорить. Я пыталась объяснить мужу, что в самом начале отношений всегда все так безоблачно, особенно на фоне семейной рутины и сколько бы у них не было общего, нас с ним объединяет самый главный интерес - будущий сын. Супруг все понимает, но в глазах я вижу ее, эту страсть, желание каждую секунду видеть её и общаться с ней. Меня не покидает мысль, что когда-то у нас была настолько сильная любовь, которая преодолела все - и расстояние и годы. А сейчас он будто поменял цели и ценности на 180 градусов и стал чужим человеком. Он пытается разобраться в себе, в своих целях, приоритетах и обещает, что в течение нескольких месяцев он определится с выбором. К тому времени родится наш сын, которого муж очень сильно ждёт и любит. Сейчас муж живёт у своей мамы, снял кольцо и каждую свободную минуту проводит у этой девушки. На вопрос: хочешь ли ты от неё детей или семью, он отвечает четко - нет. Или: я об этом не думаю и ей не позволяю. На мои признания в любви отвечает, что тоже любит, но пока не разобрался как именно. Относится трепетно ко мне, помогает во всем, но тянется туда. Хотя 2 раза у нас была интимная близость по его инициативе, которая меня ещё больше запутала. Я не знаю что мне делать, чувствовать и как себя вести? Есть ли шанс, что он снова полюбит меня как прежде, или стоит смириться с возможным расставанием?

Автор вопроса: Ада Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Ада, здравствуйте. Со мной лично, такое редко бывает, но прочитав Ваш вопрос, я просто в небольшом шоке, что вытворяет Ваш муж. Муж Ваш эгоист, ЭТО МЯГКО СКАЗАНО и только любит себя, если позволил в тот момент, когда Вам нужен эмоциональный комфорт, начать вести разговоры из серии "любишь - не любишь". Муж Ваш под "маркой разобраться в себе", для себя выстраивает и легализирует любовный треугольник, хочет, что бы Вы ему "доказывали, что любите", но он все "разбирался в себе" и открыто поддерживал отношения с другой женщиной. УВЕРЕН, что другой женщине, он "поет дифирамбы", но показывает из себя "порядочного семьянина", говорит "О высоких материях", что не может оставить жену и ребенка. В итоге, пока Вы беременна и конечно в этот период отношения потеряли былую привлекательность, он Вас "держит на коротком поводке" и получает, когда ему это надо с другой то, что ему не хватает в Вашей семье. Его цель, подольше "разбираться в себе", за чем скрывается то, что он хочет сохранить "комфортное для себя состояние", так же "любящий муж", прекрасно понимает, что Вы именно в этот период не можете прекратить с ним отношения и зависимы от него, как морально, так и материально!

Как быть Вам сейчас? ПЕРЕСТАНЬТЕ ОПРАВДЫВАТЬСЯ и "ЗАСЛУЖИВАТЬ ЕГО ЛЮБОВЬ", вести разговоры о том, что у "других страсть то же проходит", он это и сам знает, лучше чем Вы думаете, но он не вносил новизну в отношения, до беременности, а в период беременности, где действительно меняется образ жизни, то начал "крутить с другой". Вы ведите себя с ним корректно, но не заискивайте, полностью прекратите вести разговоры о другой, пусть она для Вас будет "пустым местом", если муж начнет "задушевные разговоры", то Вы пресекайте их на начальной стадии, кратко и по сути отвечайте, что Вы за сохранение семьи, за то, что бы после родов разнообразить отношения и вывести их на новый уровень, но если он примет решение уйти, то Вы примите его решение, подадите на алименты и будете воспитывать ребенка без него! Так же добавьте, что Вам вредно нервничать и пусть он в другом месте "выговорится" или если действительно хочет разобраться в себе, то пусть обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп в видео режиме, сравнительно он не много потратит денег на консультацию, думаю, что "его душевный покой", стоит дороже.

Если Вы хотите секса, то делайте это ДЛЯ СЕБЯ, а не ради него. Ведите себя уверенно, включите элементы юмора и еще раз делаю акцент, не "пресмыкайтесь перед ним, не спасайте, не доказывайте, что Вы ради него готовы на все", поверьте от этого будет только хуже для Вас! Это он должен быть готовым в этот момент на все, ради Вас и будущего ребенка. Вы доносите свою точку зрения спокойно, но не идите у него на поводу, еще раз на этом ДЕЛАЮ АКЦЕНТ!!! Поверьте, если бы он захотел уйти, то уговорами, давлением на жалость и призывам к совести, не удержите, тем более у Вашего мужа сейчас "совесть спит", следовательно, есть пока одни положительный момент, что он не хочет уходить, а хочет того, о чем я писал выше. Все сейчас внутренние ресурсы, направьте на роды, что бы родить здорового ребенка, занимайтесь любимым хобби, расширьте круг общения! После родов, надо будет изменить тактику поведения, но это уже, как говорится, другая история, то есть, после родов, надо будет вносить коррекцию в модель поведения.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (69 Votes)

Комментарии  

+12 # Дмитрий 81 21.10.2017 22:04
Какой молодец. С двумя сразу открыто встречается, да ещё условия вам ставит. Это говорит о том, что вы слишком слабохарактерны й человек, и он о вас просто вытирает ноги. Надо было сразу после его признания дать ему пинка под зад и пускай уходит к своей новой любви. И именно тогда кстати у вас был бы реальный шанс его вернуть - всё-таки годы вместе не пустой звук, он мог бы побояться потерять все, свою семью. А теперь он и там и тут может спокойно наслаждаться жизнью и так и будет поступать, раз ему это позволяют.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # jam 22.10.2017 10:05
У вас вроде семья, скоро ребенок появится, но как можно себя так не любить, пока вы в положении, он гуляет направо и налево. Очнитесь, Вы так зависимы от него, что деваться некуда??? Вы и неинтересны ему поэтому, он вас попросту не уважает, захотел пришел, захотел к другой пошел, что за БРЕД. Ушел, значит до свидания, какой интим??? Он и не поймет ничего пока вас с малышом не потеряет, а так может и приползет потом прощение вымаливать, и то подумала бы, прощать ли такого...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # степаша 22.10.2017 11:30
Я, конечно не психолог, но напишу... Мой муж полюбил во время моей беременности женщину, у которой было 5-ро детей, они родили 6-ую. Сейчас они от миллионных долгов сбежали в Крым, алименты моему ребенку не платит. Это я к чему? Если уходит - отпускайте, потом когда ребенок родится, будет тяжелее пережить его предательство. Пытайтесь сохранить отношения так, чтобы у сына был отец не только в свидетельстве о рождении. Сейчас тяжело, но скоро родится дитенок и все наладится! Уж поверьте!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # ЮлияWhiteStyle 22.10.2017 11:48
Здравствуйте, Ада!
В вашей ситуации я обратила внимание, что к этой девушке он испытывает страсть, влечение и стремление быть с ней, а к Вам нежную и чувственную любовь. Каждый мужчина - это охотник, ему хочется добиваться женщины. При виде женщины у него включается сперва физическое чувство - он её желает, затем он испытывает к ней чувства, так сказать, сердцем, а уж потом, как он влюбился в неё, его чувства переходят в мозг - он принимает решение быть с ней. В начале отношений он добивался Вас, но, возможно со временем он "расслабился", что вполне логично: вместе вы давно, вы его любите и не изменяете, дома всегда всё идеально, долгожданный ребёнок скоро появится... Тут-то и привлекает его внимание та, которую хочется добиться. Однако при этом он всё ещё любит Вас, и не какой-то сумасшедшей страстью, а тем чувством настоящей любви, значит, быть он хочет именно с Вами, а та девушка лишь привлекла его, стала для него желанной, и теперь чувство к Вам и влечение к ней борются между собой внутри него. Он знает, что из-за такой любви ты его не отпустишь, и поэтому спокойно проводит время с другой девушкой.
Вы должны стать для него снова такой желанной, какой были в начале отношений. Дайте ему понять, что какими бы интересными и привлекательным и не были девушки вокруг, Вы - лучшая из них. Но главное, не делайте глупых ошибок: не говорите без конца как любите и хотите его вернуть, как жить без него не можете - это влияет на его эго и тем самым отталкивает его. Верьте, что каким бы в итоге не оказался его выбор (никто не застрахован от худшего), у Вас всё будет хорошо. Верьте в себя. Удачи))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+14 # Натaлия 22.10.2017 21:06
Ада, дайте ему пинка под зад, для скорости. Поверьте на слово, страсть пройдёт, он перебесится, только когда он к Вам приползёт, как побитая собака, выбирать будете уже Вы.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Летучий Игорь Анатольевич 23.10.2017 02:27
Наталия, считаю, что это можно сделать после родов, сейчас будут дополнительные стрессы, для девушки.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # КсюшаЯ 23.10.2017 10:22
Я впервые комментирую подобные посты, но от этого поста у меня, извините, пригорело. Как Вы, уважаемый товарищ Психолог. можете советовать заниматься с этим кобелем интимом, даже для себя?? А если он заразу принесет?? А учитывая его моральные принципы, вернее, их отсутствие, обязательно принесет. А девушка беременная, и это всё отразится на ребенке! И неизвестно, каким будет исход беременности! Теперь обращусь к автору поста: милая девушка! Я присоединюсь к большинству: шлите нафиг этого гуляку! Он не держится за те годы, которые вы провели вместе, для него это прошлое. Так пусть это станет прошлым и для вас! У вас впереди незабываемые мгновения, сын! Первая улыбка, первый смех, первый зуб! Это незабываемо! Не зацикливайтесь на его "отце"! Он сто пудово приползет обратно, но он вам НЕ НУЖЕН! Предавший раз,тем более в такой ответственный период, который должен сближать людей, он показал себя ненадежным и безвольным. Бегите и думайте о сыне!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # natalula 92 23.10.2017 13:58
Я была в чем-то похожей ситуации: ушел ко мне из семьи - страсть, я родила сына, потом вновь ходил к жене, живя со мной - родил еще там сына. В итоге заводил кучу новых женщин - искал, чтобы и страсть, и внешность, и ум, и интересы общие. Я расставалась, вновь с ним встречалась - ЛЮБОВЬ! Прошло 12 лет - он наконец-то женился. Со мной пытался вновь поддерживать отношения - я - не измена, я - родной человек! Ха, ха, ха. Устала я, отправила его к жене. Человек не меняется, если ты показал ему свою слабость. Кстати, детей всех любит - но по большей части выступает банкоматом. Пытается их куда-то водить и всегда подружек и жену теперь вместе с ними выгуливает. Хотите своему сыну так?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Татьяна Виткова 27.10.2017 13:08
Точно такая же история и мне знакома... Есть мужчины, которых женщины безумно любят, а они бегают по кругу от одной к другой, воспитывая в каждой гаремное мышление. А сам говорит "Да, я такой, принимайте меня каким я есть"... Я была одной из тех женщин, признаюсь.. Любовь - обманная страна, и каждый житель в ней - обманщик, как поется в романсе.. Не поддерживаю слишком суровые меры, которые здесь рекомендуют... Послушайте своё сердце и идите разобраться в себе к хорошему психологу. А главное - берегите своё здоровье и малыша...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Анастасия060813 23.10.2017 14:24
Гнать его!!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Марина неунывающая 23.10.2017 14:46
То, что Ваш муж форменная скотина это факт. Отпустите, а ещё лучше гоните. Это не разлюбил называется, это предательство, причем и Вас и ребенка. Нет рецепта, как Вам всё это пережить, главное думать о малыше. Поступайте как Скарлет из "Унесенных ветром": "Я подумаю об этом завтра "и так день за днем... И не забывайте, что скоро Вы будете уже не одна, а с ребёнком, а это на всю жизнь. Сил Вам душевных и физических и веры в добро и что всё, что не делается, всё к лучшему!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Анна36 23.10.2017 15:26
Послушайте психолога. Умные вещи говорит. Я считаю вашего мужа эгоистом и садистом. Бессовестный. Пусть ему так же аукнется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Летучий Игорь Анатольевич 23.10.2017 16:58
Ада, здравствуйте. Обращаюсь к Вам, надеюсь Вы прочитаете комментарий. Сейчас Вам люди дают искренние советы, но каждый их дает исходя из своего опыта. Учитывая Ваше положение, то я считаю, предпринимать радикальные шаги не надо, то есть ставить ему ультиматум, ведите так, как я написал Вам, так как это прежде всего, учитывая Вашу ситуацию, компромиссный вариант. Насколько я понимаю, что Ваша задача не выгнать мужа - эгоиста, а сохранить семью, то надо в настоящий момент использовать грамотную тактику поведения, а именно "Не гони, но и не держи". Выгнав его, Вы только сделаете лучше другой женщине, которая в принципе то же ни в чем не виновата, но которой то же манипулирует Ваш муж, говорит "ласковые слова", но делает из себя "порядочного", следовательно, если выгоните его сами, то он просто уйдет к ней и будет всем говорить, как он был за семью, но Вы так с ним поступили...
Вы сейчас, сделайте акцент на то, что бы родить здорового ребенка!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Летучий Игорь Анатольевич 23.10.2017 18:42
Когда родите, то тогда можно и выгонять, если до него "не дойдет" и возможно это будет самым правильным решением. Надо посмотреть, насколько муж "разберется в себе", если не разберется до родов, то уже будут основы для "продолжительно го любовного треугольника" и тогда лучшая победа - это выйти из него!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ольга счастливая 23.10.2017 20:31
Добрейший души человек Вы. Когда Вы родите, он будет настаивать на своем присутствии в жизни ребенка. Возможно, будет делать попытки отобрать его, хотя всем понятно, что Вы и именно только вы будете находиться каждую минуту с ребеночком и помнить каждый момент жизни малыша. Эти слова у Вас сейчас вызвали улыбку и отказ от принятия данной мысли. Увы, я лично сейчас переживаю такую же ДРАМУ. Развожусь, продержаться бы еще два месяца. Такому типу мужчин просто надо помочь с выбором нам женщинам, и пусть идет туда куда сам направил взор, нас не спрося.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Нинелька 23.10.2017 22:54
В похожей ситуации с любимым человеком была. Была у него девушка, с которой он приятно проводил время. Только всю беременность он жил со мной, пока в 39 недель потеряла ребёнка (как выяснилось позже причина - зппп, которого не было в начале беременности). А после несчастья начал колебаться: то ли меня он любит, то ли её, ещё получал удовольствие от причинения мне боли. Дала пинок под зад, к сожалению, когда стало поздно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ада 24.10.2017 16:24
Хочу сказать огромное спасибо Игорю Анатольевичу и всем откликнувшимся! Игорь Анатольевич, я постараюсь поступить именно так, как вы советуете и решительные шаги предприму после родов. Мне стало легче от вашей общей поддержки!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Летучий Игорь Анатольевич 24.10.2017 18:09
Ада, пожалуйста. Успехов Вам во всем!!! Всем спасибо за комментарии!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # 5river 26.10.2017 10:49
Надо внутренне отпустить этого человека и приготовиться к худшему. Он будет своей неопределённост ью вытягивать из Вас жизненные силы, этого нельзя допускать ни в коем случае. А останется он с Вами или нет - это покажет время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ирина Дашина 28.10.2017 01:26
Добрый вечер! Как мне это знакомо!!!! при том трижды (так как я родила уже 3-го ребенка), и все ради детей не прекратила общения с мужем, потому как понимаю, что он их папа и им он будет нужен. Так вот что хотелось сказать... Я жалею что не ушла сама будучи беременной еще первым. При том в первый и второй раз измены реальной не было, но именно на 6-7 месяце муж, начинал охладевать и говорить о том, что что-то у него с чувствами ко мне не так все хорошо, да и вообще их вроде как и нет. Но после рождения детей он меняется становиться и мужем и отцом. и вот так как у нас 2 мальчика - 10 и 8 лет, решили родить девочку. И вот оно счастье- точно девочка! и снова все как в прошлый раз... и снова я не такая, и он так несчастен, только на 7 месяце я узнала, что он мне реально изменил (беременность была сложной, близости у нас не было, более того он был на вахте, а я в силу такого своего самочувствия с детьми у мамы в другом регионе). Но я то предполагала, что такое возможно... но то что измена будет у самых близких друзей нашей семьи (семейной пары) при том с также хорошо мне знакомой замужней девушкой!!! И потом как понеслось вранье за враньем, он мне потом сказал, что вот может она его судьба, и ему нужно с ней повстречаться. и друзья наши мне сказали, что они друзья моего мужа и я к ним никакого отношения не имею. Как я жалела, что просто не выключила телефон и не выкинула симку!!! Но держало еще и то, что он нам слал деньги. после рождения дочки мы с ним встретились. это ужасно. то что пережито во время беременности - оно въедается в мозг, кровь. Я знаю точно Вы не сможете его простить НИКОГДА!!!! так выяснилось, что это измена была не единственной (хотя он утверждает, что вообще не изменял). При том не просто физическая измена (по необходимости) а реальные любовные отношения. Так он приехал еще сказал честно что если б я подала на развод он бы развелся, а так перед детьми он такую ответственность брать не будет. Т.е. и ваш ждет что вы сама разведетесь. Чем это кончилось у нас. Я не ушла от мужа ни в первый, ни второй, ни третий раз (мои родители были и есть категорически против нашего развода). Ваш если так поступил, поступит и еще раз... а это все отговорки, перекладывание вины на вас, снятие ответственности . А ребенок ваш уже пострадал... я тоже думала, что они внутри и в безопасности. Но увы ваш малыш чувствует каждый удар вашего сердца, каждый ваш вздох... и каждая ваша слезинка это боль для вашего малыша. я знаю о чем говорю.. Ну и о том чем закончилось у нас - да все как и раньше, он заботливый любящий отец, муж. Только я теперь (ради избегания конфликтов, так как он работает вахтой в другом городе) не вмешиваюсь своими допросами и разборками в его душу и личную жизнь. Более того он по-прежнему очень хорошо общается с теми друзьями, у которых он мне изменил. мой ультиматум сработал не в мою пользу. Вот оно вам такое надо?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мила789 20.11.2017 18:46
Я тоже немного в удивлении мягко говоря от ответа психолога. Начало там конечно верное про то, что мужчина легализует для себя любовный треугольник и ему попросту наплевать на свою беременную "жену", так как ни один нормальный мужчина не стал бы изменять и тем более говорить об этом девушке в положении, но советы об интиме с этим чмом (простите за выражение) и о продолжении "отношений" меня пугают. Во-первых, когда он будет рядом с вами, вы теперь постоянно будете думать о его новой любовнице (не говоря уж о "задушевных" разговорах), а во-вторых, у вас уже никогда не будет нормальных отношений. Человек показал свое истинное лицо и полную безразличность к вам. Он конечно будет пытаться все вернуть, если вы его решите бросить, но это не потому, что он вас любит, нет, это потому, что вы очень слабохарактерны й и мягкий человек, который легко поддается манипуляциям, и вы ему очень удобны. Он может внушить вам все что захочет, а вы будете, раскрыв рот, сидеть слушать и кивать головой. Даже если вы попытаетесь "поставить его на место", это ничего не даст. Он все равно продолжит вам изменять, только возможно втихаря. Еще будет злиться и агрессировать, за то, что вы стесняете его. Просто надо принять тот факт, что мы не боги, и поведение других людей от нас не зависит. И как бы вы не пытались менять свое поведение, он все равно останется чудаком на букву "м", такой он вот родился, таким и помрет. Я бы не стала продолжать отношения с таким "мужчиной", потому что как мужчина он себя полностью дисквалифициров ал. Он предал вас в тот момент, когда вы были наиболее беззащитны и оправданий ему после этого нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить