Поиск по сайту

Муж поставил цель разбогатеть, но в ущерб нашей семьи.

Вопрос психологу:

Как научиться жить с мужем если "прошла любовь"? Мне 42 года, сын 20 лет от первого брака и дочь 7 лет от второго брака. Спустя год после рождения дочки мой муж стал более жадным и на деньги и на общение и на время проведения с семьёй. Позже я узнаю, что он поставил себе цель разбогатеть, но цель как то поставил мимо своей семьи, не обеспечить будущее своей семье, а самому разбогатеть. Мы живём в доме мне ранее подаренном моей мамой, так вот если надо ремонт или любое другое по дому "тебе надо ты и делай, покупай, у меня денег нет", дочке что купить или её куда сводить "тебе надо и покупай" он даёт определённую сумму денег на семейный бюджет и все, а то что уходит в три раза больше, то "тебе сколько не дай, все потратишь" и т.д. Я стала чаще обижаться, потом дочка пошла в сад, стала часто болеть, я чаще стала спать с ней в одной кровати, потом понравилось, от дочки чувствовала энергию добра, а когда к мужу возвращалась, чувствовала энергию зла, безразличия. В результате дочка растёт и как бы папа любит, ну по крайней мере говорит, что любит и меня и её, а я не могу на него смотреть, я как бы с ним и разговариваю и вкусненьким балую, но не могу когда он до меня дотрагивается, не могу кушать с ним, любой его недостаток вызывает ненависть у меня. Я понимаю, что кроме семьи и мужа мне никто не нужен, но стоит барьер. У меня работа интересная, сложная, но мне нравится и увлечение есть и не одно и по дому много прекрасного делаю, но это все дальше и дальше, но я как подумаю что дочь осталась без отца, становится не по себе, сделать с собой ничего не могу, даже медитации не помогают))

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Татьяна, здравствуйте.

Медитация - это хорошо) но, жаль, не от всего помогает. И значит: Ваша работа, увлечения и занятия по дому - не средство от неприязни к мужу. Но, если бы не было занятий и увлечений, возможно, не было бы чего-то важного, что есть сейчас - реализации себя в делах. То есть эмоционально Вы реализуетесь благодаря дочери и своим интересам.

В отношениях, проявлением крайней степени их предела считается не презрение, злость, или гнев, а - равнодушие.

По описанным Вами чувствам к мужу, можно сказать, что произошла "потеря любви", если неприятно вместе быть рядом. А его цель разбогатеть для себя - тоже, может быть показателем отношения к Вам и браку. Вы вместе и каждый по-своему в семье. Вы - не уходите, терпите, ради дочери, он - в семье, говорит, что любит, возможно, тоже - ради дочери, но делать - практически ничего не делает. Каждого из вас что-то удерживает вместе и есть то, от чего вы оба, мягко говоря, не в восторге.

К сожалению (или нет), один из супругов или оба в какой-то момент могут перейти порог своих отношений. Точка порога - момент, когда возникает ощущение, что отношения закончены, вас ничего не держит вместе как супругов, как женщину и мужчину.

В подобных ситуациях, хорошие моменты - далеко в памяти, а в настоящем - ничего интересного. Много различий и мало схожего, общего.

Если еще есть какие-то переживания, если есть желания и мысли, что можно что-то попробовать сделать для отношений - то, возможно - не все потеряно. Если безразлично все в отношениях с мужем - порог достигнут - ничего не имеет значения в отношениях - вопрос личных интересов каждого, чтобы просто каждому было комфортно существовать на одной территории (здесь - путем переговоров).

Подумайте, чего Вы хотите? Чтобы цели мужа не были просто его желанием для себя? Чтобы он что-то делал для Вас, для семьи? В целом, чего хотели бы от брака, от мужа? И - он? Если Вы оба не получаете чего-то важно для себя, то каким образом могло бы это произойти? Что Вас когда-то соединило? Ведь Вы выбрали этого мужчину, а он - Вас?

Просто, если Вы не готовы поставить точку в этих отношениях, тогда, логичней - отношения хотя бы немного наладить. И для себя, чтобы неприязнь снизить, раз уж вместе, и для примера ребенку (дети прекрасно чувствуют атмосферу отношений своих родителей).

Чтобы наладить отношения, важны четыре момента: Первое - понимание, чего хочет человек, который с Вами рядом, и чего хотите Вы. Второе - наличие доброй воли и гибкости поведения. Ведь приходится искать варианты, решения, компромиссы ради чего-то конкретного. Третье качество - восприимчивость, чуткость, умение посмотреть на человека, по-новому и на себя - "его глазами" (ведь он же не стал теперь на 100% плохим и совсем неинтересным). Четвертое качество - настойчивость в желании наладить отношения. Если Вы решили оставаться в отношениях то, для хорошего самочувствия в них, - нужно приложить некоторые усилия, без настойчивости, силы воли - не обойтись.

Можно оставить - как есть, как будет и ничего не предпринимать, но вопросы взаимоотношений будут оставаться на одном уровне либо ухудшаться. А чтобы решать вопросы планирования совместно, важно некоторое единство и понимание - ради чего делиться, делать. Понятно, что есть ребенок, но лично для партнерства?

Хорошие отношения, не только в семье между мужем и женой, но и в деловых отношениях, и между родственниками, и между влюбленными, заключаются в том, что между ними есть что-то общее, что объединяет, тогда хочется делать для другого важное и получать от него взамен. - Состояние в коммуникации называемое раппортом (подстройкой) - когда " одно я на двоих". Договориться о чем-то без установления доверительного общения, контакта, раппорта - крайне сложно, шансы приближены к нулю.

Не исключен также вариант, что человек, с которым вы живете - Ваш муж, просто не Ваш человек. "Тело и разум" - части одной системы. Почему, на уровне телесных ощущений Вы не принимаете его? И на уровне мыслей - тоже?

Для начала - определите, что хотите решить в первую очередь? Что важней - денежная цель мужа, личные отношения, убрать чувство неприязни к мужу и еще что? Как можете решить вопрос денежной цели? Как возможно объединить ряд общих целей? Что может повлиять на изменение Ваших ощущений к мужу? Либо, имеет ли смысл - завершить отношения и как? Расставить приоритеты - важно. Потом уже цели, планы действий и действия.

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # sms76 25.10.2017 12:28
Татьяна, подобных способов экономии на нас с дочкой я вдоволь нахлебалась от бывшего мужа. Противно это. И сколько бы ни было доходов, ему было мало и мало. И с годами скупость только усугубляется. Увы.
И еще - муж может находиться рядом с Вами, потому что это очень удобно с финансовой точки зрения. За квартиру платить не надо, денег он дает заведомо меньше + несмотря на это Вы балуете его вкусным, заботитесь о нем и детях. А если он перестанет вам деньги давать, вы все равно будете из-под себя выпрыгивать и тащить расходы на себе?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить