Поиск по сайту

Муж изменил, очень грязно... Наступает депрессия.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Ирина. Обращаюсь, потому что нужен совет специалиста. Сама психолог, но помочь себе не могу, чего только уже не пробовала. не могу переступить через ту боль. Муж изменил, при чем очень грязно, грязно в том плане, что я очень верила ему, оказалось зря. Случайно узнала, что есть женщина, с которой он общается, увидела смс. Спросила - сначала спросил как я узнала, потом стал обвинять меня в том, что я ему не доверяю, лезу в его телефон, говорил, что больше мне не поверит никогда. В итоге сказал, что эта женщина - вдова его старого товарища, и что он только помогает ей и ее сыну, снял квартиру, нашел работу. Я поверила. Неожиданно он оставил их, мне поставив в известность, очень переживал. Через некоторое время она мне прислала всю их переписку, сказать, что это было ужасно, ничего не сказать. Я думала, я умру, все те же слова, которыми он меня называл, те же фразы, чувства. Сдержалась, показала мужу, он сказал, что она не в своем уме и это чистой воды подлог, это не правда. Она сказала, что он ее ударил, поэтому они расстались. Просил прощения, говорит, что любит меня и сына, что теперь он только с нами. Я верю, вернее пытаюсь верить, потому что внутри меня как будто что-то умерло, никому не верю, вокруг вижу только негатив. Работала над собой, стала ласковее, заботливее, стала лучше следить за собой, но мне кажется, что муж ничего не замечает, чувствую, что он остыл ко мне, хотя может это и ошибка и я накручиваю на почве своей боли. Пытаюсь забыть, но не получается, не могу понять почему. Муж единственный мой мужчина, люблю его, уважаю, стараюсь показывать это как можно чаще. Но мне кажется, что все бесполезно, он не видит этого, живет на автомате что ли. Для него очень важны чувства, а я часто скованная в их проявлении, молчаливая. Видимо, проблема в этом, он мне говорил пару раз, что я застенчивая, что мне надо быть пораскованней, по-самоуверенней. Хотя я не считаю себя человеком с заниженной самооценкой. Я не красавица, но и не уродина, стараюсь за собой следить, у меня хорошая работа, было повышение, есть сыночек, которого мы очень любим. На лицо у мужа "кризис среднего возраста", и он хочет еще детей, я не против, боится потерять таким образом свою мужественность. Я не против ребенка, но опять же у меня умерло доверие к нему, я боюсь, что он меня снова предаст и что он любит/ил не меня, а просто сына, а я только горничная, он сам говорил, когда она была в нашей жизни, что он приходит домой как в гостиницу и что я не люблю его как прежде. Да, я не люблю его как прежде, потому что за все время, прожитое вместе, он не раз делал мне больно своими поступками и словами. Но люблю его, уважаю его за все хорошее, что в нем есть, за хорошее что между нами было. Хочу забыть все, иногда мне кажется лучше бы я не знала ничего, чем всю оставшуюся жизнь жить с разбитым сердцем. Постоянно хочется плакать и лежать и ничего не делать, но не могу, потому что надо, надо работать, надо жить. А я не хочу надо, я хочу жить. Но каждый день я вспоминаю про то, что случилось, опять начинаю анализировать, накручивать, болеть душевно. Самое печальное, что он опять подолгу сидит в ванной комнате с телефоном, хотя может и дать мне его, но это глупости, если он ведет с кем-то переписку, мне теперь об этом трудно будет узнать, потому что он стал теперь более осторожным. Вот опять - хочу верить, а не верю. Как мне захотеть жить, как мне доверять не только мужу, но и миру, я обозлилась, мне обидно и грустно. Почему я не могу забыть и простить? Что мне делать...

Автор вопроса: Ирина Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Ирина!

Начнем с того, что психологи тоже люди, и у нас бывают кризисы, а когда человек находится внутри ситуации, он не видит ее полностью, а только в узком направлении - стрессовое мышление. Специалист смотрит на ситуацию со стороны, и в тоже время глазами обратившегося человека, поэтому можно увидеть, и выходы из ситуации, и ее ресурсы. Пережить измену в семье - задача сложная для обоих супругов. Для одного это - предательство, потеря доверия, боль разочарования, обида, страх потери, неопределенность будущего. Для другого - это чувство вины, страх потери, неопределенность будущего. Таким образом, вы испытываете общие чувства страха и неопределенности будущего. А ваше чувство обиды подпитывает его чувство вины. И то и другое тяжелое состояние, в зависимости от того кто первый со своим чувством справится будет зависеть исход этой ситуации. Давайте вспомним, что чувство вины ведет к ожиданию наказания, такое состояние может привести, или к постоянной тревожности и, как следствие, к соматике, или к желанию сопротивляться этому, а значит защищаться, что будет проявляться агрессивным настроением. Поэтому, скорее всего Вам, Ирина, стоит первой справиться со своим состоянием. Для начала, Вам надо понять, что как прежде уже не будет. Вы, как психолог, знаете, что от женщины зависит психологическое состояние семьи, от того как мужественно Вы выдержите этот удар жизни. Влияние измены на супружеские отношения определяются тем, на какой стадии развития брака это произошло. Существует понятие нормативных кризисов, и если измена пришлась на какую-либо стадию, она усугубляет его протекание. Вы пишете, что у мужа есть признаки кризиса среднего возраста, а это значит, что у человека происходит очередная переоценка ценностей, многое подвергается сомнению. В таком состоянии легко совершить ошибку. Немного о той женщине. Представьте себе, что она одинока, она каким-то образом вышла на Вашего мужа, вызвала его жалость, возможно, с его стороны и не было желания изменить, а только помочь ей, но дальше события развернулись по ее сценарию. Свойственно ли для Вашего мужа проявлять физическую силу в отношении женщин? Если нет, то его поступок к ней говорит о том, что он находился в конфликтном состоянии с самим собой, может быть она пыталась его удержать. Против нее показывает и тот факт, что она прислала Вам их переписку. Я не пытаюсь оправдать Вашего мужа, я хочу, чтобы Вы по другому посмотрели на произошедшее, это позволит Вам отнестись к этому как к уроку жизни для обоих. Поняв причину, мы можем справиться с последствиями.

Теперь, что с этим делать? У Вас есть факт того, что муж остался в семье, значит Вы для него дороги. Его претензии к Вам говорят о том, что он пытается оправдаться и часть вины переложить на Ваши плечи - это для него тяжелый груз. Если Вы дадите ему понять, что хотите его простить, и забыть это как страшный сон, то легче станет вам обоим. Его ожидание наказания может быть сублимировано в виде компенсации чем-либо в вашу сторону. Вам надо поговорить, рассказать о своих чувствах, но без обвинения, он и так все понимает. Дать возможность высказаться и ему, но главное контролируйте эмоции. Посмотрите вместе на это как на жизненный экзамен, который определит - станет ли ваша семья после этого крепче и сильнее или развалится как карточный домик. Вам надо вместе понять допущенные ошибки. Ирина, представьте себе, что если бы Вы не знали о его переписке, но на какое-то время заметили, что с мужем что-то происходит, этот эпизод жизни прошел бы менее болезненно. Мужья остаются в семье, где мудрые жены не ведутся на провокации, знают, что у каждого есть личное пространство, которое не желательно нарушать для безопасности каждого. Лишняя информация заставляет принимать решения, и желания что-то с этим делать. Таким образом легко разрушить семью. Прощение - очень сложный акт, требующий духовной силы. Кто через это проходит, тот становится менее уязвимым. Если Вы решите простить мужа, то сделайте это раз и на всегда, без упоминаний, намеков и обвинений. Если Вам удастся поговорить, то определите направления, семейные правила, границы безопасности вашей семейной жизни на будущее. Какое-то время между вами будет существовать напряжение, пусть Вас это не пугает - Вы переходите на новый этап развития вашей семьи. Чего я Вам и желаю!

Автор ответа психолог: Свиридова Людмила Павловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (33 Votes)

Комментарии  

+1 # надия 25.10.2017 16:16
Добрый вечер, хотя мне трудно его назвать добрым.
Зашла в тупик, хотя уже давно мне друзья говорят - хватит, эту ситуацию ты не разрулишь, пока он сам не захочет. Вопрос о моем брате - он пьет. Когда трезвый вопросов нет и работает и говорить с ним можно. Но раньше держался дольше, а теперь пьет через 2 недели мах. С середины августа пил 1,5 мес., пока я его не привезла домой, т.к. он даже уже ходить не мог - пропил все. Отмыла, откормила в очередной раз за 7 лет, устроила на работу и все до первого аванса.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # viking 25.10.2017 17:59
Ирина. Первое что нужно сделать - привести Ваши мысли в порядок... Измена - это факт, который уже совершился и поэтому нужно принять как есть. Далее перед Вами открывается огромная возможность посмотреть на это со стороны и начинать жить для себя любимой..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Оксана 111 25.10.2017 18:15
Наверно после измены уже не будет как прежде. Сама это проходила, и все шло только к расставанию, медленно, но шло. Нет уже доверия, нет чувства защищенности, уверенности. Уже понимаешь, что тобой пренебрегли, значит не так и любили. И что снова так поступят. Но у каждого свои взгляды на жизнь. Я не смогла простить измен, уходила и правильно делала считаю. Не пожалела ни разу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 25.10.2017 20:32
Ирина, запасайтесь терпением. Тёрки между Вами и мужем неизбежны. Но если кризис возраста пройдет, то вы будете вознаграждены.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Guli777 25.10.2017 23:55
Здравствуйте Ирина! Очень хорошо понимаю сейчас что вы чувствуете, когда кажется весь мир рухнул, и мне это знакомо.
Могу сказать, что сразу боль не пройдёт, но пройдёт время и она притупится. Попробуйте изменить немного себя, скажем так поиграть с муженьком, задержитесь немного на работе, не нужно сейчас сильно к нему льнуть, жирно будет, но изменитесь, станьте раскованнее в интимных отношениях, поиграйте с ним в плохую девочку, а потом опять станьте холодной. Делайте это когда вам вам вздумается, а не только когда он этого захочет. Разберитесь в себе, потому что ситуации не даются просто так, пришло время расставить приоритеты. Ни в коем случае не падайте духом, этим вы сделаете хуже себе же. Да это тяжело, да это больно, но поверьте и это пройдёт.
Сейчас вы королева и пусть ваш муж добивается вас. Нужно каждый день повторять себе как вы очаровательны и притягательны, кому я это говорю, вы сами психолог. Верьте что все у вас наладится и все так и будет.
Ну а коли не внемлет, то опять же подумайте, а нужен ли вам вообще такой мужчина рядом?
На данный момент соберитесь силами и прочтите сначала этот пост.
Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # беата 26.10.2017 01:22
Мне тоже изменил муж. Я сделала то же самое. Он никогда об этом не узнал и не узнает.. А мне стало легче. И я его простила. Тем более, что он меня любил и не собирался со мной разводиться. Хотя, скорее, этого хотела я. Они все изменяют. Но чаще, чем мы. Я лично почувствовала себя отомщенной. И больше, кстати, проблем в этом плане не было. Но это - не совет. Все - сугубо индивидуально. Все зависит от отношения вашего мужа к вам. Мой боялся меня потерять.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # муж 26.10.2017 12:38
Во как. Сегодня же вечером будем делать с тобой разбор полётов!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Миke 26.10.2017 05:48
Ирина, нужно читать и выполнять Новый завет. Там сказано: "Придите ко мне все труждающиеся и обремененные и Я успокою вас". Религия - это наука о душе. Слово "психология" произошло от "псюхе" - душа, и "логос" - слово. Но базируется психология на материализме, который утверждал, что души нет. А душа есть.
И это главное противоречие, из-за которого Вы не можете придти к покою, опираясь только на знания психологии. Душа, как впрочем и тело, лечатся, в первую очередь, Божьим словом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 26.10.2017 12:53
Хороший совет. Подписываюсь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # НКр 26.10.2017 11:36
Ира, здравствуйте. То, что случилось в вашей семье - случается во многих в наше время. Важно здесь правильно себя повести. Вы правильно написали, что муж к вам остыл. Так устроена наша физиология. Вы ему не изменяли и испытываете влечение к нему. А он изменил - и у него сразу возникло влечение к другой и исчезло к вам. Обычно при измене тот, кто изменяет, пытается всеми средствами оправдать себя и возложить вину на того, кому он изменил. Поэтому у изменившего возникает своеобразная ненависть к вам (в данном случае) как перенос его вины на вас. Поэтому чувств у него к вам нет и отношение может быть сколь угодно плохим. Даже если его любовь с ним рассталась - он будет искать себе другую на стороне до тех пор, пока вы будете это терпеть. В данном случае вам надо решить, что вы будете делать. Позволять ему изменять дальше - только мучить себя. Семья уже им разрушена. Вспомните про свое женское достоинство. Желательно отодвинуть его от себя. Не пускать в постель и сказать то, что вы чувствуете. Что вам грязно. Далее посмотрите - как он себя поведет. Он может просто пуститься во все тяжкие - и это будет его выбор. За него он понесет ответственность . Пока он к вам ничего не чувствует. Не обольщайтесь. Чтобы возродить семью, нужно, чтобы он принял решение вам не изменять. Жить надо только друг с другом и тогда любая ссора закончится примирением. Мужайтесь. Принимайте решения. Отстраниться можно не разводясь. Пусть, если ему надо, подает на развод сам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Вова123 26.10.2017 12:10
Отдались тоже от него, это проблема душевной "тесноты". Попустите немного уздечку, станет и Вам легче. В общем переиграйте ситуацию на свой лад, якобы Вы отдаляетесь, а не он от Вас. В интернете масса статей как остановить гулящего мужа. Изучайте...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ruis 26.10.2017 12:12
Ирина, здравствуйте!
Я не сталкивался с изменой в силу возраста, но, думаю, вам будут интересны мои мысли.
Во-первых хочу сказать, что вы очень мужественно проанализировал и себя и разобрали все, а тем более решились написать.
Мне кажется многие проблемы людей кроются в воспитании, приручении их, когда они дети. Делай то, не делай это - и маленький человек со временем начинает меняться, подстраиваться под людей, постепенно зажимая себя. Это приводит к тому, что его счастье, состояние, зависит не от него самого в себе, а от отношения других людей.
Но прекрасно известно, что всем мил не будешь, и поэтому внутри человека возникают коллизии, он хочет избавиться от этих коллизий, найдя оправдание хотя бы в некоторых людях. Это теория. А практически же выходит то, что других людей контролировать невозможно, да и не нужно насильно это делать. Поэтому нельзя быть счастливым, будучи зависимым, привязанным к другим. Главное в этом деле понять, что тебя приручали, всех приручали и никто не виноват. И полюбить сперва себя, таким. А потом мир. Благо любви в сердце человека достаточно.
Есть литература на эту тему, которая всегда мне помогает в таких ситуациях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Бисер 26.10.2017 12:47
Ирина, здравствуйте! Я Ваш коллега, есть желание Вам помочь, поэтому выражу своё мнение по изложенной вами семейной драме. Я думаю, что причиной всему является горе от вашего много заботливого ума, который застрял на переживаниях и никак не хочет отпустить данную ситуацию. Перестаньте хотеть и печалиться по поводу другого человека и его поступков. Это его выбор сидеть в ванной и говорить по телефону. Вы вошли в печаль, в депрессию. С какой целью вы так реагируете? Чтобы вас стали жалеть? Думаю, что это произошло от Вашего сожаления к самой себе (видно я не достаточно хороша для него, а ведь я учусь, стараюсь за собой следить, стала ласковее, заботливее). А какая была раньше? Почему он ушёл? Разве уходят от хорошей к плохой? Ушёл с какой целью? Ирина, попробуйте задать себе вопрос, зачем вы его выбрали в мужья? Какая мысль доминировала в выборе? Вы хотели ему что-то дать или что- то от него поиметь? И спросите о том же супруга? Ведь любовь не ищет своего, не гневается, не раздражается, не превозносится, не делает зла, а долго терпит, всё прощает (Не удерживает зло в памяти, отпускает прошедшее) и надеется на будущность, не считает её потерянной. Да и гневаться можно по разному. Или с любовью, или с ненавистью. У Вас и вашего супруга идёт акцент на чувственность, у вас она стеснённая, а у него раскрепощённая - полная противоположнос ть, и его агрессия направлена на разрушение вашей стеснительности . А другая женщина его не стесняется и даёт волю его чувствам, но это временно, потому, что чувства, это не любовь, а проявление чувственных страстей. Любовь, есть бережное отношение к любимому, страх обидеть, оскорбить, а если даже и обидит другой, то готовность простить заранее, понимая наше человеческое несовершенство. По настоящему из людей мало кто может любить. В этом и заключается труд всей жизни - обрести истинную любовь. Только сначала нужно Бога любить, а не людям угождать, не идти против своей совести, вопреки своим хотениям и хотениям других. Примите всё как данность. Каждый из вас пришёл в этот мир в разное время, вырос в разных условиях, но притянулись схожими мыслями. Важно учиться чувствовать себя и другого и давать истинную оценку чувствам и их направленности. Мыслями и разъединились. "Каковы мысли, такова и жизнь", как писал Фаддей Витовницкий.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 26.10.2017 13:39
Цитирую Бисер:
Ирина, здравствуйте! Я Ваш коллега, есть желание Вам помочь, поэтому выражу своё мнение по изложенной вами семейной драме. Я думаю, что причиной всему является горе от вашего много заботливого ума, который застрял на переживаниях и никак не хочет отпустить данную ситуацию.

Многозаботливый ум не является "горем". Просто любую проблемную ситуацию нужно пережить - чем ярче и полнее, тем лучше. Ни в коем случае её нельзя ретушировать или игнорировать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Лемма 27.10.2017 13:08
Ей изменили, а она ещё и прыгает перед ним: Что я сделала не так, милый?
Да ничего вы не сделали такого, чтобы вас предавали. Как сказал кто-то выше, это просто такая подлая душёнка у мужичонка, сам обделался, а обвиноватить и запачкать пытается вас. Вы найдите своего мужчину, а этот уже от вас отказался. Всё! Точка!

Любовь здесь больше не живёт.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Агний 27.10.2017 15:48
Доброго времени суток Вам, Ирина! Попробуйте пойти другим путем, не нужно слушать то, что Вы сами другим говорите в силу своей профессии. Вы считаете, что муж к Вам охладел? А разве это не потому, что Вы стали к нему ласковее? Заполните ту брешь, которая появилась в Вашей жизни, например, фитнесом, бассейном, да чем угодно, кроме алкоголя и тоски, не нужно убивать себя! Ведите себя загадочней, только интрига в отношениях может пробудить чувства. Ну, а если хотите всё окончательно разрушить, продолжайте угождать, в конечном итоге он возненавидев Вас, уйдет, но только тогда будет ещё тяжелее... Вам так мало лет, и всё ещё можно начать с чистого листа, не со всеми людьми нам суждено идти бок о бок всю жизнь, иногда они уходят в самую трудную минуту...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Nadina 27.10.2017 16:09
Как психолог, Ирина, вы наверняка сталкивались с понятием перверзности. Тут были разные предположения о поведении той женщины, о ее якобы раскрепощенност и и попытках его удержать. Все это недоказуемо. И при детальном рассмотрении женщина, которая всеми силами хочет чужого мужчину удержать от одного удара не откажется от цели. Поэтому предлагаю все таки рассмотреть факты, которые есть в наличии (то есть конкретные доказательства) , без домыслов. Первый - другая женщина. Второй - ложь. Третий -попытка сделать Вас виноватой в своих подозрениях. Четвертый - ушел от нее, когда она его бросила. Пятый - любовница пытается открыть вам глаза с помощью скринов с перепиской. Шестой - называл ее теми же словами, как и Вас. Седьмой - его холодность, по отношению к Вам. Одних этих фактов хватит, чтобы доказать, что он виновен, какая бы та женщина "плохая" не была. Тем не менее это не она, а он давал вам клятвы и обещания. Налицо поведение типичного перверзника, это не я плохой, а ты. И действует же, уже начинаете копаться: я молчаливая, я скованная... Да он на такой и женился, он Вас такой полюбил, дело не в этом вовсе. Скорее всего, вы стали в последнее время сильно стараться для него. Мужчины чувствуют это сразу. И им становится скучно. Они начинают искать что-нибудь остренькое. И даже если бы Вы были веселой и раскованной, поверьте, случилось бы тоже самое. Теряется вместе с интересом и уважение, как это не неприятно. И уже потом находится другая женщина. Семя попадает в благодатную почву. На не вспаханной земле оно бы не проросло. Вы ее подготовили, своей заботой, вниманием и торчанием на кухне, безотказным интимом и т.д. (не знаю, какие конкретно у Вас были перегибы). Поэтому, если хотите сохранить семью, срочно прекращайте стараться, и забейте на семейные обязанности. Все имеете полное право после того, что он отколол. Кроме ребенка конечно, ну и тут с учетом что у него есть еще и папа. Постарайтесь сосредоточиться только на своих желаниях, в которых не фигурирует он. Только что вы лично хотите. Все ваши прихорашивания он воспринимает как желание его удержать. И вернуть, это его раздражает. Поэтому, что бы не думал глупостей, в интиме не только не проявлять инициативы, но и вообще отказать. Скажите, что вам надо время (это же правда). Побольше времени проводите вне дома, с подругами, на мероприятиях. Пусть хоть постарается чуть чуть ради отношений Ваших.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Nadina 27.10.2017 16:27
И еще добавлю, зря Вы себя корите за то, что не можете простить. Простить на самом деле никто до конца не может, это вымысел, чем раньше Вы это поймете, тем лучше. Даже самые вроде бы прощенцы по мелкому мстят и злорадствуют, когда у обидчика неприятности. Забыть - да, со временем получится. Ставьте себе реальные цели. Не надо себя ругать за то, что не получается абстрагироватьс я от ситуации. Это очень психологически тяжелое испытание. А ведь Вы еще и постоянно видите своего обидчика, и это усугубляет дело. Просто позвольте себе обижаться. Не надо давить в себе это чувство, он его заслужил в полной мере.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-1 # Kaтерина Эденгер 31.10.2017 04:42
ВАМ 34 или 14? Вы чего сопли распустили, вот он мне изменил, но я хочу ему верить, он же такой хороший, это мне надо за собой следить и т.д. Вы понимаете, что таким как вы изменяют всегда, тем, кто полностью растворяется в другом человеке, ставя себя ниже некуда и задвигая собственные интересы. Небось даже "нет" мужу говорить не умеете. Вы его закормили, и боюсь начали конкретно приедаться. Да и муженек ваш не особо вас изначально оценил, если вы подарив ему сына не остались его единственной желанной женщиной.
Возьмите себя в руки, займитесь чем нибудь, не только домом и работой, заведите новые знакомства, с мужем будьте ласковы, но не стелитесь как коврик у ног. Начните не для него хорошо выглядеть, а для себя в первую очередь. Вот тогда он заметит. Когда вы будете не для его высочества красоту наводить, в неё взыграет это типичное мужское самолюбие, мол "как так? непорядок".
А вообще, если бы в моей жизни такая ситуация произошла, опустила бы его мужское "достоинство", послала куда подальше и легкой походкой отправилась бы строить новую жизнь с новым человеком. Себя надо любить в первую очередь, товарищи. Любить и уважать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить