Поиск по сайту

Скоро рожать!!! Не чувствую поддержки мужа! Хочется развестись.

Вопрос психологу:

Добрый день! Посоветуйте чем продиктовано поведение с точки зрения мужской психологии. Я не понимаю его. Во время беременности, желанной и долгожданной мной и мужем, я лежала в больнице на сохранении. Поскольку на этот период мы планировали отпуск с мужем и поездку на море, муж не стал менять планы, дабы не потерять деньга за путевку и отправился отдыхать с мамой. Я не останавливала, поскольку деньги действительно потеряли бы и никто бы не отдохнул, но в душе надеялась, что он откажется и поддержит меня, он улетел. Теперь до родов остается 2 недели - муж уезжает к лучшему другу на свадьбу, убеждая, что не может пропустить и это всего пара дней. Я против. С мужем мы планировали ипотеку, но недавно он сказал, что в выплатах по ней рассчитывает на меня. Ранее с мужем были хорошие отношения - до беременности и совместных финансовых обязательств. Сейчас я не чувствую никакой защиты и плеча, поддержки и главное, надежности своего партнера. Хочется развестись. Что это? Кризис 4-х лет отношений, его инфантилизм/эгоизм или гормоны моего состояния? Как действовать в данной ситуации?

Автор вопроса: Людмила Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Людмила! Сколько Вы вместе? 4 года в браке, до брака сколько встречались? Т.е. до брака была ли возможность узнать супруга, были ли сложные ситуации, которые Вы преодолевали и как. Обсуждали ли вопрос финансов. Или все это происходит только сейчас. Сейчас перед Вами стоит самая главная задача - это доносить ребёнка и родить. Поэтому, возможно, пока не стоит сгоряча принимать решения, все вопросы нужно будет обсудить с мужем, только спокойно, без обвинений и лишних эмоций. Объяснение со стороны "мужской психологии" не поможет Вам узнать супруга, для этого нужно иметь возможность разговаривать с ним и говорить открыто и прямо о своей позиции (например, Вы купили путевки - но - Вы хотели, чтобы муж был рядом - но при этом обсуждали все равно его поездку и в тайне надеялись, что он останется. Но - муж, да и любой человек не может читать Ваши мысли, поэтому нужно прямо говорить - жалко, конечно, что деньги пропадают, но решить нужно, что Вам важнее - деньги или поддержка. Поэтому говорите прямо о своей точки зрения! чтобы и у супруга была возможность Вас услышать и принять тоже свое решение). Ведь на самом деле, объяснение Вы сможете получить, только узнавая супруга - нет четких правил поведения именно "мужчин", есть человек, с его позицией, с его морально-нравственными качествами, ценностями, убеждениями и это Вам предстоит узнать. Вам сложно понять супруга, Вы - женщина и Вы беремены, мужчина не может ощутить этого состояния и, конечно, прочувствовать связь с ребёнком. Мужчина понимает, что рождается новый человек, ребёнок, тогда, когда сможет увидеть его! Женщина же уже в беременность чувствует, что жизнь внутри неё! Женщина, мать, понимает ребёнка с рождения, к мужчине это понимание приходит позже, т.е. связь с ребёнком устанавливается постепенно. Поэтому не стоит сейчас обвинять мужа, что он выбрал отдых (ведь этот вопрос Вы обсуждали) и что он поехал на свадьбу к другу (ведь это событие тоже может быть один раз в жизни), ведь он приедет к Вам обратно, и будет с Вами. Тем более, беременные более эмоциональны, ведь гормоны меняются, приоритетом становится ребёнок, а у мужчины это происходит позже, когда ребёнок появляется на свет и когда устанавливается с ним связь. По поводу финансов, здесь стоит поговорить с мужем, на что он расчитывает, на какую Вашу помощь? Вы будете с ребёнком, а кто будет финансово заботиться о Вас и ребёнке - Вы? муж? это нужно проговорить обязательно! Вам нужно узнать позицию мужчины, озвучить ему свою, вместе прийти к компромиссному решению. Не спешите пока, не стоит принимать решение сгоряча. Учитывайте Ваше состояние беременности, Вы сейчас эмоционально уязвимы, не спешите! Все стоит взвесить! И действительно, связь между ребёнком и отцом устанавливается позже, он, действительно, не может прочувствовать всё то, что испытываете Вы!

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Людмила 26.10.2017 16:04
До брака встречались год, 3 года в браке, но таких ситуаций не было раньше, не было беременности, не было ипотеки, поэтому было все хорошо и вопросов не возникало. По поводу финансов - муж рассчитывает, что я буду ему помогать в выплате ипотеки, выйду из декрета через 6 месяцев после рождения ребенка, а ребенок будет с мамой, т.е. я должна работать, иначе бы он не решился на ипотеку, поскольку не он, а я хотела расширения жилплощади, его всё устраивало . По поводу поездки на свадьбу - я просила его не ездить, у нас нет родственников в городе, вообще никого! Я остаюсь совсем одна, когда роды могут случиться в любой момент! Муж сказал - "Я должен быть там", а соседа попрошу тебе помочь, если будут проблемы...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алексей Андреевич 26.10.2017 17:52
Немного мужского мнения я привнесу в ваше обсуждение. Елена правильно всё описала, сейчас вы для мужа жена, которая "болеет", к вам действительно есть и должно быть особое отношение, но не ползание под вашей кроватью и у ваших ног, которое вы от него хотите потребовать. Я вижу мужчину, который пытается сохранить частичку своей свободы воли и своих друзей, а против него жену, которая пытается оборвать всю его связь с миром, друзьями, посадить на денежную иглу в угоду своим хотелкам и лишить его свободы и мнения. Когда вам это удастся, вы сами не захотите иметь дел с таким мужчиной, будете недовольны и обзовете его тряпкой. Вспомните из-за чего вы в него влюбились и не пытайтесь перечеркнуть всю его жизнь вне семьи. Удачи вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Людмила 27.10.2017 15:05
Да, наверно Вы правы, он действительно хочет сохранить свободу действий и отношений равную до брака. Мне так и было сказано - хочу жить не считая каждую копейку, без кредитных обязательств. И свадьба друга очень важное событие для меня. А Вы действительно верите в то, что можно так же жить в браке как и до него? После замужества интересы моей семьи стали превыше интересов моих подруг, я не выпала из круга общения, у меня много знакомых, но куда бы они меня не звали - если мужу это неприятно, я никогда не поддавалась на их уговоры. Конечно, это мое отношение к браку, возможно и не верное... В ситуации, описанной мной, есть же вопрос безопасности... Мы в городе одни без родственников, ближайшие друзья живут за 70 км от нас, но и они с маленькими детьми.. В случае неблагоприятног о развития событий кто будет рядом?... Все равно спасибо за Ваш комментарий, мне важно посмотреть на это со стороны "мужского мнения"... К сожалению, пока это лишь подтвердило мое мнение - что мужу нужна та же жизнь, что и до брака - без обязательств со свободой действий... Но ведь в браке так не бывает. Если конечно вы не подписываетесь под "свободный брак". Наверно, у нас поэтому так много разводов в стране - что каждый в слово "брак" вкладывает свой смысл, кто-то берет на себя обязательства, а кто-то хочет продолжать жить в свое удовольствие... А маленьким мальчикам, воспитываемым матерями-одиноч ками просто не откуда брать пример, ведь ответственного папы нет рядом, за которым мама как за каменной стеной... И вырастают они и повторяют ошибки своих отцов...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кронинберг 21.11.2017 04:03
Поверьте, Людмила, Алексей Андреевич выражает вовсе не всеобщее мужское мнение, а лишь свое личное. Выскажу тогда и свое, оно отличается в корне: не могу представить, чтобы я бросил свою беременную жену на последних месяцах, чтобы ездить по морям или кутить с друзьями, пусть даже и на свадьбе. Тем более, если нет никаких родственников или близких друзей, которые могли бы за ней один день присмотреть. Тем более, если она прямо просит остаться. Вы абсолютно верно мыслите, вступая в брак, вы сознательно поступались частью своей свободы, чтобы взять на себя определенные обязанности и посветить себя семье. Это замечательно и достойно уважения, серьезно. Очень жаль, что ваш муж не сделал того же самого. Если он ваш ровесник, то удивительно, что он до сих пор не повзрослел. Короче, я не знаю, что вам советовать, просто хотел высказать слова поддержки и одобрения. С моей точки зрения вы не сделали ничего неправильного и не требовали ничего невозможного. И ни в коем случае не берите кредиты на себя, с таким мужем добром это не кончится.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить