Поиск по сайту

Не могу уйти от мужа наркомана.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Варвара. Я в браке уже пять лет, имею двоих сыновей 7 и 3 лет. Старший не от мужа, с мужем первый год жизни прошел легко и беззаботно, но потом начались загулы, пьянки, скандалы, драки, вранье. Дошло дело до расставания. Но вот я забеременела, муж закодировался, не пил, после родов опять запил, раскодировался, опять начались ночные гулянки, пьянство, рукоприкладство. Я прощала, верила, что одумается. Прекращал на время, а потом опять после очередного загула, когда он пришел ночью домой, у него в куртке я обнаружила шприц и после разговора он признался мне, что колется и уже давно. Отправила его на реабилитацию для наркозависимых в реабилитационный центр "Новое поколение". Там пробыл пол года и никаких изменений, так же пил, гулял и кололся. Я все терпела. Он один в семье работал и обеспечивал нас. Вот в очередной раз после приема алкоголя снесло крышу, чуть не зашиб, я подала на развод, он меня умолял, плакал, что изменится. Я поверила и забрала заявление, он закодировался, не пьет четыре месяца, но наркотики так и не исключил. Постоянно врет, дома почти не живет, деньги все больше тратит на свое удовольствие. Я устала, постоянно одна, все на мне, мы живем в деревне в частном доме, хозяйства много. Я постоянно прощаю, надеюсь, что он прекратит это все, но он лишь на время месяц максимум держится и все. Я хочу развестись, но не могу. Я люблю его, до сих пор во мне надежда, что изменится, и материально он нас обеспечивает. Если развестись, то как жить, чем детей кормить, денег у меня нет, я не работаю и пока не могу выйти на работу, так как нет денег даже на дорогу. Не знаю что делать, как себя вести. Я ужасно устала и не хочу так жить, но шаг сделать не могу. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Помочь мне некому, я совсем одна.

Автор вопроса: Варвара Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Варвара! Ваш муж зависим, он - наркоман, Вы - созависимы в этих отношениях. Вы боитесь сделать шаг, так как боитесь взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей, сейчас Вы словно прячетесь от себя, от проблем, но плата за это слишком велика - это разрушенная семья, муж, который Вас бьет, дети, которые живут в страхе! готовы ли Вы платить эту цену и дальше? Муж не изменится, Вы живете по одному сценарию - он принимает наркотики, бьет Вас, Вы подаете на развод, он просит прощения, Вы прощаете - по сути, Вы разрешаете ему бить себя! Дети видят это и именно эту модель семьи принимают за норму. Такое поведение мужа, принимают за нормальное поведение мужчины в семье. Вашу жертвенную позицию принимают за нормальное поведение женщины. Учатся жить в страхе и в зависимости, подумайте, на что Вы обрекаете их в будущем. Да, муж не изменится, остается выбор за Вами - или вечно жить за ширмой надежды, что он изменится и всю жизнь провести в этом аду или спасти саму себя. Да, первый шаг - это обретение финансовой независимости. Даже в случае развода, никто не отменял алиментов. Если Вы хотите из этого вырваться, Вам нужно вставать на ноги, начать брать на себя ответственность за свои действия (и бездействия!), вырвать себя из круга зависимости и освободить из этого круга детей. Да, это будет очень сложно, как физически, так и материально, но эту цену Вы платите за свободу от зависимости, от страха, свободу своих детей и за то, что даете и им возможность начать жить,а не прятаться от жизни! Почитайте книгу "женщины, которые слишком сильно любят". То, что Вы называете "любовью" - это созависимость. Вряд ли "любовью" называется то, когда Вас бьет супруг, когда Вы живете в насилии. Вы принимаете боль, за любовь.

Автор ответа психолог: Шендерова Елена Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (12 Votes)

Комментарии  

+5 # Александра В 28.10.2017 08:02
Варвара, хорошенько подумайте о том, как иметь личные деньги. Ваша тотальная финансовая зависимость делает положение тяжелее. Может соседям помогать в хозяйстве за деньги? Также необходимо узнать о том, на какую социальную помощь вы можете рассчитывать и где. Звоните в администрацию района и т.п. и максимально все узнавайте. Помощь также может оказать церковь.
В общем - кто владеет информацией, тот владеет миром.
Я сама бывшая жена алкоголика. Переломным моментом стало понимание: с паршивой овцы, хоть шерсти клок. Тут и кончилась любовь и начался здоровый расчет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Дмитрий 28.10.2017 08:04
Не изменится он к сожалению, такие не меняются... Тем более наркоман... Дальше только хуже будет, увы. По закону после развода вам положены алименты, но вот будет ли он их реально платить - большой вопрос... Сложно что-то посоветовать в вашей ситуации. Наверное вам стоит задуматься прежде всего о финансовой стороне, так как все остальное сомнений не вызывает, человек он конченый. Возможно есть какие-то подработки или сдавать часть дома и жить на эти деньги, хотя бы первое время, до нормального трудоустройства .
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Жека 28.10.2017 14:20
Бегите от него, наркоман это уже не человек, у него только один бог, это наркотик. Такие люди за дозу ни кого не жалеют, маму родную продадут, я знаю о чем говорю, не слушайте никого, он не вылечится, не завяжет, ему всегда нужно будет замещать, если не наркота, то алкоголь, более легкие наркотики, таблетки... да много чего!Он будет в вечной депрессии злой и не удовлетворенный , будет срываться на вас и детей. И все равно опять вернется к тому, с чего начинал, вы и дети ему не нужны!О финансах, вы говорите, что он вас обеспечивает, это тоже скоро кончится и он начнет тащить из дома, будет выбивать из вас детские деньги. Не губите себя, вы еще молоды, бегите от него, берегите детей, поверьте, им такой папа только во вред, да и не папа это вовсе, а обдолбанный наркоман!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Екатарина 29.10.2017 13:03
Вы правы, Елена Сергеевна, что дети примут модель поведения как правильную, а может, когда немного подрастут, начнут смотреть на одноклассников, соседей, других детей, и мечтать, что лучше в приют, детский дом, к черту на рога, только бы не видеть этого кошмара. И когда вырастут, отвернутся от матери, если она, конечно, к тому времени еще жива будет; если муж-наркоман не прибьет в порыве ярости. Или другой вариант, как в моей семье был, поедет крыша. Нет, не у мужа. У мамы. Знаете, автор, как страшно видеть маму-овоща? Тоже всю жизнь мужа жалела, лучше бы себя пожалела...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ирина к. 02.11.2017 16:33
Варвара здравствуйте. У меня была ситуация похожая. Длилось это все 7 лет, пропадал гулял, кололся, потом приходил в себя, просил прощение. Как дура прощала, но все заново. Если один раз был дан шанс человеку и он им не воспользовался, лучше бежать куда подальше. Этот урок я усвоила, ушла совсем. Нашла достойного мужчину и счастлива. Желаю Вам мужества! Ваша жизнь и жизнь ваших детей у вас в руках! Удачи!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить